别让情绪失控害了你+别让不会说话害了你(套装共2册)
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别让情绪失控害了你+别让不会说话害了你(套装共2册)

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商品详情

品牌 : 京东图书 出版时间 : 2014-06-01 品牌属地 : 中国 出版社 : 中华工商联合出版社 ISBN : 11674398 版次 : 1 印刷时间 : 2014-06-01 包装 : 平装 著者 : 陈玮 用纸 : 轻型纸
编辑推荐

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备注:以购买实物版权页上的出版信息批次等为准。

内容简介

《别让情绪失控害了你》:本书从情商培养、情绪管理着手,分为两个部分,一是认识、软化、控制、消除对我们不利的负面情绪(焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等);二是培养、强化对生活有益的正面情绪。本书的意义在于让读者认识到情绪,了解情绪的本来面目,挖掘情绪的深层产生原因,并得心应手地掌握自己的情绪。本书在心理学基础上,融入现代先进思想元素,以全面、犀利、精辟的手法,并引用大量丰富的案例,详尽地呈现出了情绪掌控术真实的面貌,让读者能够从控制自己的情绪着手,逐渐拥有成熟的心智和强大的内心。

《别让不会说话害了你》:本书教你以科学、迅捷的方式掌握说话术,对家庭、对事业、对生活,都会有很好的帮助。要知道:话讲得好,功成身就,讲得不好,身败名裂。从今天开始,学习本书的话术,别让不会说话害了你。会说话的人,必定是左右逢源,如鱼得水;不会说话的人,势必处处受限,寸步难行。磨炼说话的本领,投入很少,见效较大。

作者简介

陈玮,知名心理学家,畅销书作家。专注于情绪、人格与人际交往等心理学领域研究数十年,颇有建树。以透彻直白的语言风格,帮助读者解决人际互动中的心理建构问题。著有畅销书《博弈心理学》《微人格心理学》《别让情绪失控害了你》《别让不会说话害了你》等。

精彩书摘

《别让情绪失控害了你》
Chapter1
接受现实--别再抱怨世界的不公平
◎消除愤怒,不拿别人的错误来惩罚自己
朋友们,不妨自省一下,你会因为这样的事情而陷入愤怒情绪之中吗?在与人争吵时,你会肆无忌惮地说出伤害他人的话吗?如果你有过这样的情况,就应该保持警醒,因为你很容易生气;如果你经常出现这样的情况,那么说明你是一个容易发怒的人,应该自我反省一番。
愤怒是一枚情绪炸弹,它陡然地爆发出来就会伤害他人和自己。由于愤怒总是在我们毫无防备的时候突然爆发,很容易击溃我们的心理防线,从而让自己任意妄为。这样,我们就会做出许多令自己后悔的事情。绝大多数的人在一生中都会因为愤怒而使大量的人际关系崩溃,这该是一笔多大的损失呀!
以下就是一些由愤怒造成不幸的例子:
一位母亲在发脾气时,对着自己十岁的儿子大喊:"你给我滚出去!"之后,儿子离家出走,一直没回家。母亲因此后悔不已,整日以泪洗面。
一位女士因为不满自己丈夫由于工作而对自己的冷淡,愤怒地与其发生争执甚至发生肢体冲突,从此,丈夫再也没有对她表达过爱意,最终导致婚姻破裂,这位女士懊悔不已。
一个老师对迟到的学生大发雷霆,这个学生因自尊心受到伤害而退学,从此一蹶不振,成为一个游手好闲的人。后来,由于对这个老师耿耿于怀,便伺机报复了那位老师。
由此可见,愤怒的情绪是百害而无一利的。我们应该尽量避免愤怒的情况,以冷静的心态和长远的眼光看待问题,这样才能培养自己成熟的心智,泰山崩于前也不惊慌,沉着冷静地应对一切变故。那么,当我们被别人冒犯时,应该怎样调控自己的情绪,才能做到真正的释然呢?
首先,让我们来对愤怒的情绪进行解剖一下。
一是产生不良的思想。在我们产生愤怒的情绪之前,我们会出现这样的想法:"我被冒犯了。"事实上,这个念头只是潜藏在我们内心的,它并不容易察觉,但的的确确是一个主要因素。以本文开头的对话为例,索菲首先产生了这样的想法:"鲁克不愿意帮助我,他只会推辞、敷衍。"而鲁克则认为:"索菲觉得我很糟。"
二是产生强烈的身体反应。当我们出现愤怒情绪时,我们的肌肉会在一瞬间紧张起来,心跳会加快,血压也会上升。同时,我们大脑的各个部位已经进入了"战斗状态",随时准备着爆发。而这些反应都是由于愤怒而引起的。这时的我们经常会丧失理智,变得很冲动。
三是攻击行为。当愤怒演化到这个阶段,我们很容易出现攻击行为,以最直截了当的方式,比如咒骂、恐吓,甚至出手还击对方,以此来终止或报复别人对我们的冒犯。鲁克的攻击行为是摔门而去,索菲则是砸盘子。
了解了愤怒所导致的恶果,你可能会认为要果断地压制愤怒,只能采取忍气吞声的做法。但这并不是最佳途径,因为我们一味地压制对别人的怒气,很有可能会将这种不良情绪转移到自己身上,从而产生对自己愤怒的情感,慢慢地,我们会自责、自弃,甚至走向毁灭。从医学上讲,一味地压制愤怒,还可能引起血压升高、心律不齐的情况,如果凡事都默默忍受,甚至可能导致癌症的发生。所以,刻意地压制愤怒并不能使我们真正平静下来。
也有一些人认为,向他人倾诉或者打砸暴力玩具可以缓解自己愤怒的情绪,这是典型的"愤怒宣泄法"。这种方法也许能暂时缓解情绪,因为我们转移了愤怒的对象。但是心理学家西摩?费什巴赫经过多年的研究指出,这种宣泄法并不能从根本上消除愤怒,而会使我们更具破坏性。这样,在下一次遇到令自己不满的事情时,愤怒的程度可能会比之前的更大。
所以,想要真正地消除愤怒,我们必须从愤怒产生的根本原因上入手,也就是消除我们的不良思想、身体反应和攻击行为。
消除不良思想。一旦我们的内心受到刺激,就会产生极其短暂的不良思想,紧接着会产生愤怒的行为。但许多人也会采取这样的方法:想发怒的时候,先在心里从一默念到十,尽量使自己平静下来。这是一个非常好的建议,这种方法能够使我们延长思考的时间,让自己处于冷静状态。
当然,从一默念到十的方法并不是固定的、唯一的解决路径,这个方法只是说明我们可以在产生愤怒行为前告诉自己"我必须消除我的愤怒情绪"。我们应该在这段缓冲时间内采用各种方法来改变自己的思想,比如深呼吸十次,向远处眺望,闭上眼睛默默地对自己说"不要冲动……不要冲动……"或者双手紧紧相握。我们可以尝试许多方法,只要能够达到调整自己,缓解愤怒情绪的目的即可。
你也可以想象自己正赤着脚走在柔软的沙滩上,这时周围出现了许多玻璃碎片,它们似乎都在侮辱你、挑衅你。你不妨问问自己:"我要踩上去吗?"接着,你可以想想踩到它们的后果:它们可能会碎成更多片,而你也会受伤,这并不是你想要的结果。同时,你也可以试着站在挑衅者的角度去思考,重新分析这件事情:
也许他并不是故意出言不逊,而是一时冲动。
他只是在保护自己不受伤害。
也许他误解了我的意思,我只需解释清楚就好了。
他并不是针对我的。
这时,你可能会发现,对方并不是故意冒犯你,从而使自己冷静地看待整件事情。
安抚身体反应。延长自己转化思想的时间,并利用这段时间去关注自己的身体反应。当然,出现身体反应后我们不要敌视它,而要用正确的方法去消除它,安抚自己。
我们可以先闭上眼睛,放松整个身体,然后进行冥想练习。也可以将手置于胸腔,默默地告诉自己"我的呼吸很急促,应该做几次深呼吸"或"我的肌肉太紧张了,应该放松一下"。
提防攻击行为。你度过缓冲期之后,就应该告诉自己"我有更好的办法来代替发脾气"。你可以使用幽默的话语来应对,也可以将半边脸侧过去给对方打。但是,切勿采取任何攻击性的行为。心理学家卡瑞尔描述了自己对待粗鲁的顾客的做法,他说:"我只会对他说:'孩子,你今天一定过得不太好吧。'这样,他就会冷静下来,并且会为自己粗鲁的行为道歉。"总之,我们应该学会化解这些矛盾的方法,来提防攻击行为。
此外,我们还有一些能够消除发怒情绪的技巧。心理学家莎伦?鲍尔将这些方法总结起来,我们可以称之为"DESC法"。
D(Describe)表示描述。也就是说,站在客观角度看待整件事情,并对此进行分析,到底是什么让自己感到不满的。不要带有自己的主观情绪,也不要将事实夸大,要清楚,这件事情只是偶尔发生的。
E(Express)表示表达。这个过程要求我们切身体会自己的感觉,并对此进行判断:我们感受到的到底是怎样的?不要指责对方,而是要站在自己的角度,关注自己的情感。
S(Specify)表示指明。问问自己,你希望对方有怎样的行为,并明确指出来。
C(Consequence)表示结果。冷静地告诉对方,如果对方不愿意按照你所希望的去做,你会采取怎样的行动。当然,这并不是表示要恐吓或者威胁对方。
还是以鲁克和索菲的争吵为例,当他们怒火中烧的时候,应该如何使用这种方法呢?
索菲:(描述)虽然你不想刷盘子,但是我实在忙不过来。(表达)而且你总是忽略我的要求,这让我感到很生气。(指明)我希望你能够认真对待我对你说的话。(结果)如果你实在不愿意刷盘子,那么我自己做好了。
鲁克:(描述)洗盘子只是一件小事,我并不是不愿意去做,只是太累了。(表达)你的指责让我感到非常难过、很生气。(指明)我希望你对我提要求的时候,能温柔一些。(结果)以后我们还是在一起洗盘子吧。
懂得消除愤怒的人,是温文尔雅、稳重大方的,他们彬彬有礼的态度会受到所有人的赞美。只有学会消除愤怒情绪,才会拥有高尚的品质,也才会受到人们的欢迎。
◎转化抱怨,感受丢掉抱怨后的美好
简的童年是与奶奶一起度过的。那时,她们住在美国的一个农村,奶奶开着一家小餐厅。当有一些爱唠叨、没完没了地抱怨的人来到餐厅用餐时,奶奶总会将简叫过来,让她看奶奶与那些孙女得到了一次很好的教育。如果简能够记住奶奶说的话,那么她这一生应该会感到满足与幸福。
有个心理学家曾说过:"不应该向任何人抱怨生活,你所寻求的安慰话语中,很少包含着你需要的东西。"我们每个人多多少少都会产生对生活不满的情绪,接着,我们就会从抱怨中寻求希望。而事实上,抱怨并不能为我们带来任何积极的效果,反而会成为一面放大镜--不断地放大我们的负面情绪。
确实,抱怨会扭曲、削弱,有时甚至会破坏那些对我们的幸福安宁至关重要的关系。当我们开始抱怨时,就会忽略对方曾吸引我们的品格,转而把注意力集中在对方的缺陷上。
威尔·鲍温的妻子桂曾就职于一家公司,她办公室的女员工们每月都要举行聚会,用她们的话说,是在实施一种"发泄疗法"。所谓的"发泄疗法",就是在附近找家墨西哥餐馆,喝上几杯玛格丽特,然后借着酒劲,大声地抱怨生活和工作中的那些男人们。主题只有一个--男人都不是好东西。不用说,这些女人都没能和某个男人维持快乐、持久的关系。现在,你可能会想,"发泄疗法"可能会有效果,因为女员工们发泄完不满情绪之后,她们就能心平气和地和男人们相处。但事实上,女人相互间的"同情",只会将问题夸大。在花了一晚上去抱怨生活中的"狗男人"之后,这些女人回到家里,禁不住就会把那个正坐在沙发上看报喝咖啡的男人看作一条"狗"。她们的预期都建立在头脑中的偏见上,认为男人就是狗,而这些女人的丈夫或男朋友们,也会感觉到她们的不满,真的会像她们预期的那样(有时比预期的更糟糕)对待她们。
人生的确不完美,因此,我们的主观看法与客观条件就造成了我们对生活的不满意。其实,生活并不像我们想象的那么不如意,当我们遇到违背自己理想的事情,换一个角度去看待,换一种心态去面对,可能会有不一样的想法。就像简的奶奶说的一样,努力地改变我们能够改变的,欣然接受我们不能改变的。
习惯抱怨的人,总是无意识地搜寻事情中不完美的那部分,并习惯将目光放在事物的缺陷上。当你的爱人为你冲了一杯热腾腾的咖啡时,你是会感激爱人为你的付出并微笑着细品咖啡香醇的滋味,还是埋怨一句"哎呀,太烫了"?显然,不同的态度带来的结果是不一样的。当你感激你所拥有的美好,并忽略那些不完美的事物时,你会发现,那些有缺陷的地方被美好的部分掩盖了,而你所拥有的,是整个美丽的世界。
美国独立战争的主要领导人之一杰弗逊曾说:"从不浪费时间的人,没有工夫抱怨时间不够。"我们的确花了太多时间在抱怨上了。那么,我们不妨先审视一下自己:"我是否有经常抱怨的习惯?"回忆一下,令自己不开心的事情,你是如何表现出不满情绪的?或者在我们现在的表现中,挖掘自己抱怨时的不良情绪。当你发现身边的人有经常抱怨的习惯时,你也可以对照他们来审视自己:"我是否也说过这样的话?"也许你会意识到,你跟他们有着同样的缺点。
停止抱怨吧,我们应该试着转化消极的看法,可以按以下几个步骤进行:
首先,应该正视事情本身。当你对某件事情不满,想要开口抱怨时,不妨试着仔细研究这件事情本身:"事情是否真的如想象中那样遭?"我们知道,每个事物都有两面性,那么,为何不试着将好的一面放大,并弱化坏的一面呢?当然,我们并非要刻意否认这种不美好的部分,而是要承认,并且接纳它。同时,我们也应看到这件事情中好的一面,而不能让实际上存在的美好被自己的不满情绪掩埋了。
基尼新买了一辆轿车,他为此非常高兴。可是不料,妻子在开车时不小心撞到树上了。所幸,妻子并未受伤;不幸的是,车头撞坏了,这使这辆车看起来滑稽极了--一辆车头瘪了的新车,实在不够漂亮。基尼得知这个消息后,气愤不已。
以基尼为例,他应该如何打消责备和抱怨妻子的念头呢?
基尼想:"这辆车的确是坏了,这真的很不幸。但是,它只是车头变形了,其他部分还是完好的,只要修一修就恢复原貌了,而这只是一小笔钱的问题。事情并没有我想象的那么糟,更何况,我的妻子没有受伤,这简直就是万幸。"
其次,可以试想一下,如果我们对这件事情产生了抱怨的想法,并打算为此喋喋不休时,会产生什么样的后果呢?我们可以适当地将这种后果夸张化。有时候,事情本来已经很糟糕了,而我们的抱怨并不能改善这种状况,反而会使事情陷入更坏的境地。
基尼开始设想自己抱怨妻子的后果:"她并不是故意的,当然,谁会故意开车去撞树呢?她一定非常渴望得到我的原谅。如果我抱怨她,指责她,她一定会羞愧难当,她会更加不自信--她本来就很敏感,很自卑。这样,她就会因为觉得我瞧不起她而疏远我。我们的关系一定会变差!有可能,她还会对我不满,我为这点事情就埋怨她,太没有风度了……噢,那简直太糟糕了,我可不希望因为一辆车的毁坏而带来家庭的破碎。更何况,无论我如何抱怨,车头也不会因此而自动恢复原貌。没错,那的确是我心爱的车,可是它的价值怎么比得上我的妻子呢?"
再次,我们应该花全部的精力去看自己所拥有的东西。生命给了我们很多,可是我们往往不珍惜。只有将注意力放在自己拥有的事物上,并且懂得珍惜美好的人,才能够做到真正的不抱怨、不愤恨。
基尼继续想:"我拥有一个美丽而善良的妻子,虽然她有时候有些粗心大意,但是那恰好也是她最可爱的一面,不是吗?记得那次,她出门前忘记关窗子,结果客厅里的玫瑰和百合把蝴蝶都招来了,那是多么美的画面啊!事实上,我的婚姻很美好,我们晚上一起在花园里散步,周末一起去郊游,或者一同去看望父母--虽然下次可能要坐公共汽车去了,不过这并不妨碍我们欣赏途中的美景。我们的婚姻让许多人羡慕,包括隔壁的劳瑞,他经常说我们是一对璧人。我生活中的一切都太美妙了,这次撞车事件根本就算不上什么,真不知道我怎么会把它放在心上。"
这时,我们已经丢掉在这件事情上的抱怨情绪了。最后,我们应该体会一下没有抱怨之后的美好情景。请相信,我们如果只知道抱怨,事情可能会更糟,而如果丢掉抱怨,我们会在别的方面得到补偿!
基尼微笑着对惊慌失措、惴惴不安的妻子说:"好了,粗心大意的妞儿。不要因此而难过,我们可以将它修好。噢,这并不是什么大事,把烦恼交给温丽斯街道上的汽车修理店处理吧,我敢保证,他们一个星期就可以修好了。亲爱的,你没有受伤就是最好的结果了,我真应该感谢上帝!"
妻子听到基尼的话,异常感动。而从这件事以后,妻子对他更加体贴了。不仅如此,她再也不责备基尼将鞋子乱放了,还会陪基尼一起看她曾认为枯燥无比的足球赛--而在以前,她都会要求基尼关掉电视或者换到别的频道。基尼感受到了不抱怨带来的美好生活,这样,也就养成了遇事不抱怨的习惯。
以上是一个最简单的方法,它适用于许多事情,包括对我们自身。许多时候,我们也会抱怨自身的不完美,我们总抱怨自己身材不够好,眼睛太小,声音不够柔美,记忆力太差,不够聪明……这样,就会逐渐养成不自信的性格特征。这时,我们也可以用以上的步骤来对付自己的消极想法。以"身材不够好"为例,一位女孩是这样描述她如何丢掉抱怨的:
正视:我身材是不够好,这的确是一件不幸的事情,但是它并不影响我其他方面。我依然很可爱,我的脸蛋很漂亮。而且,我只是看起来有些胖而已,但是我的腿很长,朋友们都羡慕我呢。
后果:我总这样抱怨的话,我会成为一个喋喋不休、爱唠叨的人,会像隔壁杂货店的老婆婆那样成为一个不可爱的人,那样就太糟糕了。与此相比,我宁愿做一个身材不够好,但是惹人喜爱的人。
拥有:我的父母很爱我,我的吉他弹得很棒,歌也唱得很好。我有许多朋友,他们都很爱我,我的人缘简直太好了。
感受:我从容地接受了这种不完美,将一直以来耿耿于怀的消极想法彻底剔除了。我发现生活比想象中的更美了,而我也可以更加自信地面对未来。当别人对我说:"嗨,你似乎需要减肥了。"我也不会回避了,而是坦然地说:"你的建议不错哦,我接受你的建议。"因为这种自信而从容的态度,我被选为"公司魅力之星",这太令人难以想象了。丢掉抱怨的感觉真好!
罗曼?罗兰说:"只有将抱怨环境的心情,化为上进的力量,才是成功的保证。"所以,我们只有丢掉抱怨,才能更加坦然地面对明天。
《别让不会说话害了你》古人云:"一言而兴邦,一言而丧邦。"又有"三寸之舌,强于百万之师"之说。说话大至关系国家的命运,小至影响普通人的生活状态,由此可见会说话的重要性。
会说话的人可以建立良好的人际关系,使自己赢得主动,左右逢源,轻松达到预期的目的;而不会说话的人则不能与人进行有效的沟通,往往坐失良机,甚至于把原本不错的局面搅得一团糟,很难出人头地。可以说,是否会说话决定人的命运。
上世纪初上海著名的滑稽演员杜宝林先生,在一次表演前收到某香烟公司的委托,为其品牌的香烟做个宣传广告。
在那次演出中,他非常巧妙地通过一个事例,将话题扯到了自己的吸烟问题上。他是这样说的:"抽烟其实是世界上顶坏顶坏的事。可是怎样讲才好呢?花了自己辛辛苦苦挣来的钱去买伤害自己身体的尼古丁来吸吗?我老婆就由于我特爱抽烟,整天吵个不休,整天闹离婚。因此,奉劝各位千万不要抽烟。"
过了一会儿,他又把话题转回到了吸烟的问题上:"刚刚咱们说道戒烟,但是话又说回来,要想彻底戒烟又是一件十分困难的事。我从16岁开始就已经学会抽烟,并且还是天天想抽烟,到现在十几年了,烟不但没有戒掉,烟瘾却越来越大了。经过左思右想,最好的办法就是吸尼古丁少的烟。向各位透露一个秘密:目前市场上的烟,要数'某某'尼古丁最少。"
在演出中做广告,其实通常是较容易被观众所反感和抵触的,但是他巧妙地采用了这种欲扬先抑、以退为进的方法,一下子就抓住了顾客的消费心理。通过像唠家常一般,不经意的提起,让大家觉得,这只是在与大家交流而不是做宣传广告。这样一来,自然而然就获得了最佳的效果。
乍一看,要从尼古丁的角度说服顾客去买香烟是根本不大可能的事情。可是,只要你有灵活的头脑,绝佳的说话能力,就可以获得意想不到的成功。正如杜宝林先生,通过巧妙地推销,成就了该香烟的品牌,可以说是在当时的香烟市场风靡一时。
当然,正如凡事都有两面性,说话说得好,会说话,可以成就一个人、一个品牌、一件事;不会说话,也同样可以毁掉一个原本可以成功的机会,只不过,错失良机的原因并不是运气不好,而是因为不懂得如何说话。
古巴比伦有一位国王,有一天晚上,他做了一个奇怪的梦,梦到了自己满口的牙齿都掉光了,吃什么都吃不了。醒来后心情十分的糟糕,担心是什么不祥的预兆,越想心里越不踏实。于是,便命人请来了两个解梦人解梦。
国王问他们:"为什么我会梦见自己满口的牙全掉光了呢?这代表着什么?是不是会有什么不好的征兆?"
第一个解梦人听后解释道:"国王陛下,这个梦的意思是,在你所有亲属都逝世,一个不剩地全部死去以后,你才能死。"国王一听,原本就心情不好,现在更是勃然大怒,觉得这话十分晦气,命人将他杖责二百之后赶出王宫。
接着又问第二个人:"你呢?你的解释也和他一样吗?"第二个解梦人说:"不,国王陛下,您的这个梦的意思是,您将是您所有亲属当中最长寿的一位!"国王听后,立即露出了笑容,直夸这位解梦人有学问,并命人赏了一百枚金币给他。
其实两个人明明说的是同一个意思,但是最后却是一个被国王杖责赶出皇宫,另一个却受到嘉奖。这就是会说话和不会说话的区别。
生活中,许多人并不是败在能力上,而是败在了说话上。有很多人,或是心地善良或是能力过人,却往往因为不会说话,得不到大家的赏识与认可,一直碌碌无为。明明想帮助别人,却可能因为表达的不好,让别人觉得是施舍与瞧不起;明明有个绝佳的方案,却可能因为向领导表达不清,让领导觉得毫无价值;明明工作做得很好,却可能因为汇报工作缺乏技巧,得不到上司的器重与信任;明明是很好的合作商机,却可能因为不能打动对方,致使谈判破裂……
在这个社会高速发展的时代,无论是生活还是工作,会说话都是十分重要的。从应酬到闲聊,从谈判到说服,从交友到恋爱,无不需要说话的能力。话说得好,小则可以讨喜,大则可以保身;而话说得不好,小则树敌,大则事业失败。语言是一个人一生中不可缺少的一种传达思想的工具,有副好口才,懂得如何说话,甚至可以毫不夸张地说,能够左右一个人的事业发展、生活状况甚至于终身的命运。
有的人似乎总是一帆风顺,生活上事事顺心,事业上节节高升,还常常有"贵人"相助。而也有一大部分人,只能看着前者哀叹自己时运不济、命途多舛。其实,没有永远的运气。可以讲,与其说前一部分人的成功是他们的运气好,倒不如说他们会说话,知道怎样说话可以更好地达到自己的目的,做起事情来自然得心应手。而另一部分人,与其说一直"霉运当头",倒不如说他们不会说话,不懂得怎样说话,甚至可以说,许多成功的机会,就是被他们胡乱说话给说跑的。
因此说,一言可以成事,一言亦可以败事。很多时候,决定我们成败的并不是你的能力有多么强,而是你会不会说话,懂不懂说话的艺术。学好怎样说话,往往可以改变一个人的命运!
会做不如会说,把口才练好最划算
乾隆皇帝在位的时候,纪晓岚是全国闻名的大才子,深受皇上的赏识,乾隆也常常喜欢出难题考验纪晓岚,而纪晓岚也总能以自己的过人的睿智与出众的口才赢得乾隆的赞扬。
一日,乾隆兴致大起,宴请群臣。大家觥筹交错,吃的十分畅快。这时,这位素来喜爱卖弄学问的乾隆皇帝又诗兴大发,出了一副上联:"玉帝行兵,风刀雨箭云旗雷鼓天为阵。"
乾隆要求百官对下联,大臣们一个个面面相觑,抓耳挠腮,没有一个人能对上来。好大喜功的乾隆皇帝这下更高兴了,百官之中,竟然没有一人能对出自己的对子,于是,他便钦点纪晓岚,想让这位大才子在众多大臣面前出丑,
……

前言/序言

《别让情绪失控害了你》
人们把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等情绪统称为负面情绪,是因为此类情绪体验是负面的,心理会有消极的倾向,身体也会有不适感,甚至还会影响生活和工作的正常进行。
首先,对于正常人来说,负面情绪是无法完全消除的,一定程度的负面情绪实际上是人类自保的必要措施。比如他人侵犯了你的地盘,你必须要表现愤怒来警告他;再比如进入一个陌生阴暗的环境中,你表现出紧张和恐惧的情绪,那是为了告诫自己加强警惕并早点离开。所以,不必对负面情绪耿耿于怀,更不要因某个负面情绪的产生而再度引发其他负面情绪,这样是火上加油,于事无补。因此面对负面情绪一方面希望人们给予同情和理解,另一方面当事人也应进一步将负面情绪转化为正面的意义。其次,在面临过多的负面情绪时,我们也只需要把负面情绪控制在合理的范围内,控制其消极方面的影响。
比起负面情绪,我们还需要更多地关注正面情绪的培养。想获得美满的人生,必须借助正面情绪的力量。我们并不是因为生活圆满才感受到正面情绪的,而恰恰是正面情绪创造了生活的圆满。正面情绪会扩展我们的思维和视野,让我们看到更多、想到更多、创造更多,和我们周围的人更和谐、更亲密;正面情绪会建构帮助我们成功的各项资源,让我们能够全身心地欣赏周围的美好,为我们带来美好未来的期望;正面情绪让我们百折不挠,让我们积极地看待挫折和失败,给我们从困难中恢复的力量,使我们更加坚韧和坚强。
情绪自控术正是这样一门激发正面情绪、控制负面情绪的学问。正面情绪所产生的能量犹如核电站,它能够为人体提供强大的能量基础,推动我们的感情、事业、家庭生活、身体健康朝着积极的方向发展。反之,消极情绪所产生的能量却像是一座火山,没有得到合理的控制,一旦爆发,就会严重地破坏我们的事业、伤害我们的感情、扰乱我们的生活,摧残我们的身心。
积极情绪使我们精神焕发,消极情绪使我们无精打采;稳定的情绪使我们头脑清醒、冷静平和,波动的情绪使我们暴躁焦虑、冲动反常;受控的情绪使我们坦然自若,失控的情绪使我们紧张慌乱。
对于负面情绪过多的人来说,将过多的负面情绪转化为正面情绪是十分必要的。在日常生活和工作中,人们对此已经有不少体会。假如,在篮球场上,当对方球员故意犯规,你可能因愤怒而失去理智去埋怨裁判或者乱了阵脚失去比赛,你也可以化愤怒为力量,越挫越勇,最终发挥得更好。同样,在生活中如果你在失去亲人之后能更珍惜自己还拥有的一切,悲伤也可以转化为珍惜的情感。
每个人都有情绪自控的能力,那些声称完全无法控制自己的情绪的人,实际上是得了某种负面情绪的上瘾症,这种上瘾可以为自己开脱责任、为自己的失意辩护。大约在两千年以前,希腊哲学家埃比克泰德就曾经说过,人的烦恼并非来源于实际问题,而是来源于看待问题的方式。莎士比亚也表达过类似的想法,他说:“世间本无好坏,只是想法使然。”意思是说,引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件,而是人们对事件的态度、看法、评价等观念。因此,每个人都可以通过改变观念来摆脱负面情绪的困扰。
你无法改变天气,但你可以改变情绪;你无法控制别人,但你可以掌握自己。学会了控制情绪,就学会了掌握局势。当一个人可以成功地驾驭自己的情绪时,他的能量就会无比强大,就会占据竞争的优势,不但能控制自己,而且可以反过来控制他人和外在事物。
本书以情绪心理学为基础,从现实生活中精心遴选了生动而又具体的案例,从正面情绪(喜悦、感恩、宁静、兴趣、希望、自信和爱等)的培养和负面情绪(后悔、自责、愤怒、抑郁、恐惧和悲伤等)的转化两个方面,全面而具体地讲解了情绪自控术。
在海外,以本书为主题的培训课程已经得到了世界五百强企业的认可和支持,每一期应邀开设的课程也得到了学员的广泛好评。尤为难得的是,本课程在持续增强学员的情绪自控能力方面,收到了良好的效果。这也正说明,通过正确的学习和培养,每个人都有情绪自控的能力。令人欣慰的是,大多数学员的反馈,证明了掌握了情绪自控术的人在工作和生活中,正面情绪指数都有显著提高,同时工作效率和薪水也在同步上升。
《别让不会说话害了你》写这本书,我想分享的,是我多年来所研究的说话之术。
我们与人闲聊时,交际应酬时,努力工作时,说服他人时,无一不用到“说话”这个工具,而正是因为被应用得如此广泛,很多人都认为:说话是一件非常简单的事,还用得着学吗?
我想忠告大家的是:说话不仅仅要学,更要学精,学透。可不要小看了说话,一句话说得好,足可以让你美梦成真,心想事成,乃至于成就一番大事业;而一句话说得不好,也有可能让你希望落空,深陷泥沼,甚至落入万劫不复的境地。
我有一个朋友,毕业于名牌大学,专业素养颇强,很是心高气傲。在面试了数家大企业之后,他终于应聘进了一家跨国外企,月薪数万元。
进了公司之后,他兢兢业业,勤勤恳恳,很快就在专业领域里做出了令人瞩目的成绩。为此,总裁在开早会时,专门点了他的名字,大加表扬,认定他为公司的技术骨干之一。
得到总裁的夸奖,朋友十分高兴,连忙谦虚地说:“没什么,这都是我应该做的……”
话音未落,他余光瞟到了自己的项目组长,项目组长的脸色十分不好看。
“不过能有现在的成就,跟组长的指导也分不开,如果没有组长,我也不可能做出这样的成绩来。”见组长不快的脸色,朋友连忙改口,将这功劳给组长也算了一份。
谁知,这话一说出来,不仅是组长面色尴尬,在朋友做这个项目时帮过他忙的同事,也纷纷露出不屑的表情。
项目组长是总裁的亲戚,是因为销售能力强,所以才担任了组长一职。朋友这样说,分明就是在“讥讽”他在专业知识方面一窍不通。
才反应过来的朋友连忙结结巴巴地解释:“那个……我的意思是,同事们在组长的带领下,给予我非常大的帮助……”
“年轻人嘛,有点本事,骄傲些也是无可厚非的。”总裁涵养深,轻描淡写地化解了这次的尴尬情况。
然而,从那之后,朋友在公司里的日子就不好过了。不仅项目组长不给他好脸色,就连曾经热情对待他的同事们,在他需要帮助时,也爱答不理,动不动冷嘲热讽:“你这么厉害,哪里还用我们帮你找资料呢?”
就这么挨过几个月后,公司里的机密项目不慎泄露,被对头的公司拿住了把柄。总裁勃然大怒,根本没听朋友的解释,便对他作出了辞退的决定。
有这样的结果,究竟是听了谁的谗言,不得而知。但是在朋友来找我诉苦时,我很清楚的是:如果他不是因为不会说话,把公司上上下下得罪了个遍,那么也不会在出事时被小人暗害,丢了这份难得的工作。
试想一下,如果他当初这么说:“能有现在的成绩,不光是我一个人的功劳,同事们给了我很多帮助,另外,在组长的带领下,我的成绩才更有意义。”那他的这份工作还会丢得这么糊涂憋屈吗?
生活中,许多人并不是败在自己的能力上,而是败在了说话上。有时候,我们有着绝佳的创意,却因为无法完善准确地表达出来,得不到领导的赏识;有时候,我们空怀着一腔的热忱,却因为表述太过羞涩生硬,得不到对方的喜欢;有时候,我们身处应酬交际的场合,却因为不会投其所好恭维奉承,得不到客户的重视……
这一切,都是因为我们不会说话所致。
会说话,不仅仅是要练好口才,让自己的话说起来圆滑,说起来动听,更是要抓住他人心里所想,用心体会他人所需,让说出来的每一句话都有作用、有意义。
人们常常使用语言来“过招”,通过对话试探彼此的内心,来决定究竟是合作、了解,还是碰撞、博弈。掌握好的话术,能让你用最少的话语来赢得最好的效果,让你一开口,就能赢得他人好感,让每个人觉得与你说话时都如沐春风,从而喜欢你,亲近你。
这本书的目的,也尽在于此。
本书通过分析历史上、生活中、职场上典型有趣的案例,将说话艺术的精炼要点一一揉碎掰开,直白而通俗地展现在读者朋友们的面前。通过对“道”的理解,对“术”的掌握,对“心”的分析,来教会读者怎样练就雄辩之舌,七窍玲珑之心,在具有趣味性的阅读之中,理解到语言真正的智慧与力量。
通过学习,你可以用幽默的语言来创造和谐氛围,通过恰到好处的赞美让他人心花怒放,通过巧妙的恭维客套让人人都对你留下好印象。从此,说话不再会是你的短处、缺点,而你,也可以同那些演说家、成功人士一般,通过说话来创造价值,创造希望。
说话是维系人际关系的重要纽带,也是决定你一生的关键因素。说话,决定人脉;人脉,决定成功。掌握好话术,对家庭、对事业、对生活,都会有绝佳的帮助。要知道:话讲得好,功成身就;讲得不好,身败名裂。从今天开始,学习本书中的话术,别让不会说话害了你。

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