爱的五种能力

《爱的五种能力（升级版）》内容特色如下：
1.《爱的五种能力》2014年作家出版社精心打造其升级版隆重上市！
2.《爱的五种能力》教会你如何运用完美的良性沟通技巧，创造完美的两性关系。
3.《爱的五种能力》这门悄然流行于北上广的两性关系情商课，改变了无数人的情感生活。

爱情需要学习，婚姻需要练习。情感教练赵永久提出：爱一个人需要具备爱的能力，但它包含了五种具体的能力，它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。这五种能力也是情商的具体体现。本书结合真实案例详述爱的五种能力，帮助你重新认识爱，修复爱，拥有爱，传播爱。
你有下列“不适症状”吗？
一直单身，迟迟找不到合适的人
喜欢的人经常被吓跑
全心全意付出，人家却不领情
关系中出现第三者
婚前信心百倍，婚后却不如人意
婆媳关系处不好
正在考虑要不要离婚
……
如果有其中之一，那这本书就是你需要的。

赵永久，知名情感教练，婚姻家庭咨询师，北京心灵智慧婚恋培训机构创始人，浙江卫视等多家卫视特邀情感嘉宾。
2008年起在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程，好评如潮。
著有：《爱的五种能力》《嫁个好老公》《积极恋爱心理学》

第一部分 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福
在我和太太结婚的前两年，我们过得很辛苦，生活不像恋爱时想象的那样美好。我们经常吵架，曾经的浪漫荡然无存，两人心中经常充满了怨气，稍有不如意，便会引发一场冲突，更谈不上什么幸福。
我记得比较清晰的几次争吵，都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我反复想让她认识到她自己的错，而她情绪一上来，便会冲过来抓我。我用力抓住她的双手不让她抓，她用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿，我们都累了，就以这样的姿势睡着了。
有一次，我刚睡了一会儿，在睡梦中感觉有人骑在了我身上，我睁开眼睛，在黑夜中我看到她摁住我说“我恨你，我恨你！”
那一刻，我很愤怒，把她从身上推开，任由她蒙在被子里哭泣。我也很委屈，躺在床上，两行热泪从眼角流下。我不想要这样的生活，想要放弃，可想到襁褓中的儿子，又于心不忍，我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。
我的婚姻遇到了很大的挑战，我却不知道这是怎么了？也不知道为什么婚后的生活会这样？继续跟她生活我痛苦，分开我更痛苦！我不知道怎么办了。
我感觉自己像被关在了一个牢笼里，四周都没有门，我找不到出口。
有时我会这样安慰自己，为了孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八岁，等孩子成人了，实在不行就和她离婚。
就像苹果砸到牛顿头上一样，或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的，我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。
一次，在朋友的推荐下我参加了一个自我成长的课程，课程本身并不是针对婚姻问题的，却歪打正着，把我的婚姻发展方向打到理想的轨道上了。
老师要我们大家做一个游戏，学员被分成几组，我被选为其中一组的组长，带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则，组员中有人理解对了，他们告诉我时，我却不听，坚信我自己是对的，结果可想而知，我们输了。
老师点评时说：“永久，你有没有发现你们为什么输了？你的理解是错的，有人理解是对的，可你根本就不听他们说话，就相信你自己是对的。不聆听别人，那么自我，以为这是你一个人的小组，怎么会不失败?”
说到这里，老师并没有停止，他下面的一句话也许是无意中说出来的，但改变了我后来的命运轨迹，包括事业和爱情。
他说：“如果你结了婚，就这样的性格特点，估计你也幸福不到哪里去！”
这句话，似一记重拳击到我心灵深处，我被深深触动；又像有人给迷迷糊糊的我泼了一头冷水，我瞬间清醒。我立即就在心里默默地问自己：“我的婚姻不幸福，难道是我的问题？”
结婚以来，我一直以为，我们之间主要是她的问题，我是没错的。如果我错了，那就是我找错了人，找了一个从小娇生惯养、缺少耐心、动不动就发脾气的娇小姐，几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。
但那个失败了的游戏，刚刚发生的事实，已经证实了我分明是会犯错的。难道在我的婚姻里我也有错？只是我没有发现而已？
带着这个问题，在课程结束后，我开始了自我觉察和思考的过程，开始观察我们之间的互动模式，以及我的内心反应，并思考为什么会这样，也摸到了这扇通往幸福的秘密通道的大门。
人的命运也许就是由自己的注意力决定的，当我开始把注意力放在我自己身上向内找时，我的婚姻发生了质的改变，同时变化的还有命运的轨迹。
第一章 · 向内找，发现幸福之路
在开始觉察我们的互动方式几天后，我就发现了我们之间的一个小模式：
我太太婚后开始容易忘事，比如忘了关水、关火、关门，还有时出门忘带手机、忘带钥匙，曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下，很少归位，所以，她经常找不到东西。
我是一个很少忘东西的人，自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时，我就会指责她，批评她。在这之后，她的脾气越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，我对她的失望更多，于是更多地指责、批评她，然后，她忘东西更多，一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。
我决定从这里开始尝试一下，做些改变试试效果。
随后，当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走，我也不说话。就这样，等她发现时，会匆匆忙忙地回来取手机，我就装模作样帮她找手机。
记得一个冬季的傍晚，她下班回家开门时发现没带钥匙，就给我打电话。我当时还在单位，需要一个多小时才能到家，她就在门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷，那一次她冻得浑身冰凉。
令我没想到的是，两个月后效果就显现出来了，我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果，但当事情真的发生时，我还是深深被震撼。
我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点，当我不再指责和批评，只用了两个月时间就发生了改变。
而且她的情绪也更加平静，我们吵架的次数大大减少，关系好转，愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里，开始照进了些幸福的阳光。
这真是令我太惊讶了！我花了那么长时间找她的原因、改变她，我们之间的关系越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式，不再改变她时，她反而自己变了，我们之间也变好了。
到这时，事实已经摆在了我面前，我终于意识到，原来是我有问题。我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。
此时，我又自责，又有些兴奋。自责以前错误的做法，给我们带来了那么多的痛苦；兴奋是因为我隐隐感觉到，我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路，我当时并不确定。
我亲眼看到了她的变化，亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳导致了这个结果，但其中的原理是什么我当时是不明白的。
多年之后，当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时，我找到了接纳会导致成长的科学依据。泰勒·本沙哈尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验：
实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。用泰勒·本沙哈尔教授的话来说就是：“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”
实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。
实验人员得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。泰勒·本沙哈尔教授认为在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。
这一点，在我近几年给大学生们演讲时，顺便做的调查中也得到了证实：
为了帮助学生更好地面对情感、恋爱等问题，近几年，北京部分大学的心理协会等社团会邀请我去给大学生们做恋爱、情感心理培训。每到一个大学讲课时，我都会问同学们一个问题：“你觉得你父母的婚姻幸福吗？”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手，调查的学生总人数超过1000人。
举手的学生占比，呈现出一种规律：招生时录取分数线越高的大学，举手的学生越多。
也就是说，高考时成绩越好的孩子，他们的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清华大学、北京大学的学生们举手的比例超过50%，其他大学举手比例都在50%以下，有40%多点的，有30%多点的，我去过的唯一一所专科学校，举手的人数低于20%。
这说明，父母婚姻幸福的学生，学习成绩容易好。为什么呢？
父母婚姻不幸福的孩子，他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击、或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中，在家里时内心经常难以安静下来学习。
而父母婚姻幸福的孩子，没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑，经常能处于安静的环境中。按照安静环境中学习的效果更好的原理，他们有更多机会在大脑中重现所学内容，加强记忆。
我太太婚后忘东西这个特点，首先跟婚后的生活压力增大有关，婚前在她的原生家庭里，需要她考虑的事情很少，生活几乎没有什么压力。
婚后她又要承担繁琐的家务，又要工作，又要照顾孩子，还需要考虑双方老人、兄弟姐妹之间的事情，加上有一定的经济压力。一时没有适应婚后生活的她，精力有些不够用，难免会顾此失彼。
按照麻省理工大学这个实验的原理，如果我能理解她，接纳她，她更容易安静下来，也更容易从实践中学习，成长自己，适应婚后的生活。而当时执迷不悟的我，只是一味地指责她、批评她，不接纳她。这不但使她安静不下来，还增加了她的压力和焦虑，使她更容易忘东西。
就好像实验中的小白鼠，如果每当它们出了迷宫，实验人员就拿小棍驱赶它们教训它们，不给它们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息，它们可能需要更多的时间才能学会走迷宫，甚至，它们会讨厌走迷宫这件事情。
而后来我故意看见我太太忘东西时不说，她先是没有了来自我的压力，焦虑自然会降低一些，无意之中给了她安静下来的空间，在这样的空间里，她更容易反思自己，成长自己。所以，才会出现两个月之后她忘东西次数减少了的现象。
这意味着，爱人犯错误的时候，会本能地静下来进行反省，如果他已经自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。
没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。
有爱的能力，离婚“没必要”
他们是一对结婚两年左右的年轻夫妻，理应还是如胶似漆的亲密状态，但他们的关系却已经水火不容了，经常生气、吵架、甚至动手摔东西。然后冷战一段时间，收兵讲和。
只是，和平局面并不持久，很快又会因为一点小事，生气、吵架、摔东西、冷战，反反复复无休无止。半年来，这样非正常的状态已经成了他们家里的正常状态。
丈夫觉得妻子强势，不温柔，事业心太强，心思都在工作上，很少照顾家和自己。
妻子觉得每个家庭都有自己的生活，丈夫对婆家的兄弟姐妹给钱给物，照顾太多了，不应该这样。
丈夫想马上要孩子，妻子不想。两人都觉得对方不对、不理解自己，心里都极其委屈和愤怒。经过一段时间的争吵和冷战，两人决定离婚。
机缘巧合，就在两人商量离婚协议具体条款期间，通过朋友介绍，他们来到了《爱的能力》的课堂。来时他们的心情都非常低落，妻子基本是一说话就哭，丈夫黑着脸。
课上，通过与我现场对话和参与体验环节，丈夫意识到，妻子的强势是源自于她内心安全感的缺失，渴望通过控制、金钱等获得安全感。为此，丈夫开始有些理解妻子了，愿意尝试接纳真实的她，不再用对错来看待她，而是愿意陪伴她慢慢成长。
妻子也明白了，丈夫跟原生家庭的关系走得近，是很多农村家庭走出来的人共有的特性。儿时一起吃苦、务农、供他读书，一家人都希望有朝一日他能考上大学，到城市里生活，改变全家人的命运。现在，他终于在城市里安家立业了，如果不让他帮助兄弟姐妹，他会难以原谅自己，这是他的内心情感的需求。妻子也愿意不再用“应该、不应该”来看待丈夫，而是接纳他以及他的原生家庭。
课程最后分享环节，两人感触颇多，原来婚姻的经营还有这么多学问，一直以为是对方的问题，现在才发现原来是自己不够接纳对方、理解对方，缺少爱的能力导致。
离开课堂后，他们努力做课后八周的练习作业，寻找自己可以做得更好的地方，不断调整自己，接纳对方，把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善。几个月后，两人决定不再离婚了。
最近，通过他们的微博，我知道他们的女儿已经两周岁了。经常看到他们晒出女儿的照片，张张都透着股幸福的味道。
在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。
也许，人们如果愿意成长自己爱的能力，接纳真实的对方，离婚有时没必要。
有爱的能力，剩女“不愁嫁”
向内寻找、提升自己爱的能力，不只是已婚的夫妻，单身男女也是一样，因为恋爱也是需要爱的能力的。
……

后记 己所欲，勿施于人
有一句话是很多人做人的准则，叫做“己所不欲，勿施于人”，是说做人要做到这样一点：自己不想做或做不到的也不要要求别人。用来提醒人们不要把自己不喜欢的强加于人或不要对自己要求低、对别人要求却高。
我这里却要告诉大家另一句话，叫做“己所欲，勿施于人”，自己能做到的，也不要要求别人。
看完本书，或者你以后有机缘参加“爱的能力”课程，会帮助你成长在经营情感方面的能力。
但我要提醒的是，当你的能力提高了，你能管理好自己的情绪了，你知道如何述情、共情了，很多时候你也能允许对方了，你还知道如何影响对方让他变得越来越好了，但请你不要用同样的标准要求你的爱人。
在你的爱人做不到这些时，请你允许，因为你能做到的，他不一定能做到。
这也是应该允许的事情，允许对方暂时在爱的能力上不如你，允许他有一个成长的过程。否则，你会因为比对方多懂些本书中的内容而增加新的烦恼。
原本你没有看本书时，你也不会述情、不会共情，这时，当你的爱人也不会这些时，你可能并不觉得他做得不好。而你看过本书后，当你发现他很多时候连述情、共情都不会时，如果你挑剔他，你挑剔的水平肯定比原来高多了，你甚至会挑剔得很专业，这样的话你看书反而看出烦恼来了。
其实，你看完本书，只是增长了知识，书里的内容你要完全做到的话，是需要练习，甚至是修炼的，只有通过实践才能把知识转化为能力，有知识没能力的人叫“高知低能”。看书和上课的区别也是这样的，看书往往是增长知识，参加训练课程是把知识转化为能力。如果你看完书不去练习，而是拿你所知道的挑剔别人，就成了自己做不到却要求别人的人。
不只是看本书，看其他书，或者上课也是一样的。自己懂了、会了之后，如果不能允许爱人不懂、不会，马上就会影响自己对爱人的看法。有的人甚至会开始看不起自己的爱人，这就本末倒置了。本来看书、上课是希望夫妻关系更好的，结果更差了。
你需要做的是允许他有个成长的过程，慢慢地影响他，让他成长。
如果一个人做不到这一点，他掌握的知识越多，懂得的越多，他的烦恼可能就越多。自己站得越高，对比之下，别人站得就越低，如果不允许别人站得低的话，自己就会痛苦。
其实，不要怪别人做不到，也不要嫌弃别人不明白。你以前也做不到，也不明白，那些人不过代表以前的你罢了。不接纳他们也是不接纳以前的自己。
这个过程就好像一个穷人，很多年都没有什么钱，终于有一天有钱了，就开始看不起所有穷人一样。
在出过国、留过学的人中会有这样的小部分人，出国前和众多国人一样，他们也不觉得自己有什么不好的。但在国外生活几年，回来就开始看不惯国人的种种做法，就开始不习惯起来。
其实，在出国前，自己也是现在他不喜欢的这个群体，当时也没有觉得哪里不好。出国几年，因为自己被新的环境慢慢改变了，因此回来之后，反而不适应国内了，这就是没有做到“己所欲，勿施于人”。
要知道，如果这些人没有出国的经历，他们可能就和很多人是一样的。因为很多人没有他们的经历，所以，要允许很多人暂时在这个水平上，先做好自己，然后慢慢地去影响大家。让更多的人也做得越来越好，而不是抱怨和指责国人做得不好，你要思考的是，你能为国人素质的提高做点什么？
与人的交往和互动也是一样，你能做到的不是要求他人，否则你会越来越看不惯更多的人。你不但不要要求对方做到你能做到的，还要继续用你的方式对待对方，慢慢地去影响他们。
就像你跟一个朋友交往，你发现你去他家时都带礼物，他来你家时不带礼物。如果你拿自己能做到的去要求别人，你可能就会对他不满，认为他不够尊重你，如果你据此以牙还牙，你也开始去他家时不带礼物了。那么，你是否发现，你已经被他影响了，你由于有了他这样一个朋友，你就变成了一个跟他一样的人。结果你是一个怎样的人，并不由你自己决定，而是由对方决定。
反之，你坚持自己的做法，还是经常带着礼物去他家，久而久之，也许他会意识到这一点，到你家时他也会带礼物了。这样，你就影响了他。
即便他永远都不改变，到你家时都不带礼物，你能允许他这一点，就永远拥有这个朋友。
朋友之间，不要因为别人做得不好就也用不好的方式对待别人，使你们之间处于恶性循环之中，关系越来越差。
在爱人之间也是这样。你明白了很多爱的能力的理论和方法，也许自己已经可以做到了，请不要要求对方也这样。你要先做好你自己，慢慢地，通过影响的方式让对方成长。
己所欲，勿施于人！
你能做到的不要要求别人，你才算是一个真正的有爱的能力的人。你会因此少很多烦恼，也真的会从本书中受益，人生也会因此越来越美好！
祝福你！越来越幸福！
赵永久
二○一四年六月