親の暴力的な言葉に別れを告げ、共感的な親子関係を確立し、話し方や聞き方を変え、「感情的な指導」の親子コミュニケーション方法を理解し、比較しない、回避しない、判断しないという子育ての概念に従います。あなたの子供は、自信を持って、自制心を持ち、勇敢で楽観的な人生を送るでしょう。
製品の特徴
編集者の選択
1. 教育の専門家が、子どもたちに積極的に協力してもらうための 5 つのステップである「感情的指導」の親子コミュニケーション モデルを紹介します。
2. 家に反抗的な子供がいる場合、しつけをしなければ幸せですが、しつけをするとバカになってしまいますか? 4つのコツを教えてください:比較しない、避けない、判断しない、コントロールしない。言葉を上手に使えば、子どもも自発的に成長することができます。
3. 怒鳴ったり叫んだりしない前向きなしつけには、親の話し方や聞き方を変えるだけで十分ですが、子供との調和のとれた対話関係を確立するには、親は子供ができないことではなく、子供ができることに焦点を当てる必要があります。
4. 調和のとれた親子関係は、親が話すあらゆる言葉や文章から生まれます。親が共感し、敬意を持ち、よく話を聞いて初めて、子供たちは感謝の気持ちを知ることができます。
簡単な紹介
「非暴力コミュニケーションの親の言語」は、子どもの内なる衝動を刺激し、子どもの価値ある人格を形成することに基づいて、共感の構築、コミュニケーションルール、賞賛と批判の方法から始まる「誘導型コミュニケーション」の中心点に焦点を当てています。親の自己啓発やその他の側面について、コミュニケーション中の親と子のさまざまな心理状態を分析し、親が暴力的な言葉を避け、調和のとれた暖かい家庭の雰囲気を築くのに役立つ、非常に実践的で効果的な子育て戦略を提供します。
著者について
徐克夫
優れた家庭教育者でありベストセラー作家。親子教育と子どもの科学的知識の普及活動においては、子どもの身体的および精神的発達に注意が払われています。研究の結果、子供の欠点の多くは親に原因があることが判明したため、子供を教育することは重要ですが、親が資格のある親、さらには優れた親になるよう支援することがさらに重要であると彼は考えています。著書に『子供たちよ、自分で読んで』『ユダヤ人の子供への教え』など。
目次
第1章 怒鳴るのはやめなさい、あなたならできるよ
効果的なコミュニケーションは聞くことから始まります003
子供の気持ちを理解することはコミュニケーションにとって重要です007
子どものネガティブな感情を受け入れる 011
共感し、子どもたちと一緒に解決策を見つけよう 017
非言語メッセージによる感情的なコミュニケーションに注意を払う 023
第 2 章 コミュニケーションの黄金律: 子どもたちと合意に達する方法
子供の行動ではなく感情に焦点を当てましょう029
子どもたちはあなたの言い分を聞きたがらないかもしれない034
親子のコミュニケーションに脅しや脅迫は無意味041
「許さない」と言い続けるのはやめてください045
優しくしっかりして、泣く甘さを子供に味わわせないように 051
第 3 章 賞賛と批判: あなたの子供は最終的にあなたの期待通りになる
あなたの言うことには意味があり、具体的に褒めるほうが効果的059
子どもが自分自身を正しく見ることができるよう、適切にほめてください064
お子様が間違いをしたとき、あなたはこうすることができます 069
批判は非難や屈辱と同じではない075
第 4 章: 内なる意欲を刺激する: 子どもたちの核となる競争力を高める
学習力: 子どもの内なる学習意欲を刺激する083
活力: 子どもたちの生活参加を向上させる 089
意思決定: 子どもたちに積極的に問題を解決する方法を学ばせる 095
フラストレーション耐性: 困難に対する子供の恐怖に簡単に対処できる 101
第5章 人格形成:価値ある人格は強固な「生活基盤」である
自信: 子どもたちの自信を高める言語の魔法 109
勇敢: 子どもたちに勇敢になる力を与えましょう114
正直さ: 嘘をつかないことは人間の貴重な資質である120
優しさ: 子どもたちに愛することを学ばせる 126
第6章 自制心:傷ついた親子関係に別れを告げる
感情をコントロールし、悪い感情が広がるのを防ぎます133
良いことを言うのは簡単です、自分自身を正しく表現することを学びましょう 138
いつでも子供たちを信じてください143
あなた自身の幸せが子どもたちの幸せの源です149
序文
両親への言葉
——私たちは完璧ではありません、あなたの不安と無力感はわかります。
以前、児童心理研究に関する講演会に参加したのですが、講演後に多くの保護者から「なぜ子どもはしつけがこんなに難しいのか」と不満の声が上がりました。学校に遅刻すると分かっていても、まだぐずぐずしていた、もう暗くなっていましたが、外で遊ぶだけで家には帰らなかった、食事の時間になっても、お腹は空いていないと言いましたが、もう寝る時間だ、彼は泣きながら夕食を十分に食べていないと言いました...そんな光景は毎日起こり、最終的にはいつも親が怒鳴り、子供が泣くことになります。
この親たちの気持ちはとてもよくわかります。私も彼らと同じように、いつも穏やかで理性的でいられるわけではなく、さまざまな理由で子どもたちを怒鳴ったり、子どもたちに忍耐力を失い、子どもたちの本当の気持ちを否定したり無視したりすることがよくあります。さらに耐え難いのは、私がかつて自分の悪い感情を子供たちにぶつけ、彼らの小さな心に私の怒りを耐えさせたことです。
人生のほとんどの親は同様の経験をしています。おそらくプレッシャーが多すぎて、私たちは人生の「羽」に圧倒されているので、私たちは小さな人がより良い行儀ができるように願っています。しかし、小さな子供たちはどうやって私たちの期待を理解できるのでしょうか?そのため、子どもを深く愛していても、どうしても怖い口調で話さずにはいられません。
親として、あなたも子どもをたたいたり叱ったりして、深く自分を責め、苦しんだことがあるはずです。 「両親」という肩書は神聖なものですが、私たちは聖人ではありません。私たちはいつまでも幸せな気分を保ち、いつも優しく穏やかな口調を保つことはできません。人間として、私たちは皆、自分の感情をコントロールできなくなることがあります。私たちは完璧ではありませんし、完璧になることはできません。しかし、私たちが子供たちを再認識して理解し、そのために前向きな変化を起こす意欲がある限り、すべてが変わっていくことがわかります。
「親になるということは、長く続く修行です。あなたはこの道の修行者ではありません。真夜中に混乱し絶望しているのはあなただけではありません。私はあなたが通った回り道を歩いてきて、感じてきました」あなたの気持ち、不安、無力感、すべて理解しています。私たちは皆、不完全な親ですが、子供たちと一緒に成長することを楽しみにしています。子育ては長くて大変な仕事であり、良好な親子関係は良好なコミュニケーションから始まります。準備はできていますか?
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効果的なコミュニケーションは聞くことから始まります
コミュニケーションは単に口を開いて話すだけではなく、情報の交換、心と心の交流であるため、効果的なコミュニケーションの前提条件は、子どもの話を聞くことを学ぶことです。
症例レビュー
Duoduo は幼稚園の 3 年生で、この無邪気で活発な年齢の Duoduo は、他の子供たちの騒々しい子供たちとは大きく異なり、少し静かすぎるように見えます。多多の母親は、多多と心からの会話をしたかったのですが、多多を迎えに行って学校から帰るたびに、多多の母親は話題を見つけようとして、幼稚園での多多の様子を尋ねましたが、多多はいつも黙っていました。さらにいくつか質問すると、彼女は癇癪を起こしたり、目を拭いてしまうかもしれません。
この年齢の子供たちはいつも母親の耳元でおしゃべりをしているのではないでしょうか?多多さんの母親は多多さんの状態を心配し始めました。何が問題だったのでしょうか?ドゥオドゥオの母親は困惑した。
ある日、ドド君の母親がなぜ話さなかったのかと再びドド君に尋ねると、ドド君は怒ってこう言いました。私の言ったことを聞いていますか?あなたは私の言うことをまったく注意深く聞いていませんでした。私が言ったことは何の役に立つのですか?」
多多さんの母親は自分を守りたかっただけですが、多多さんの言うことが正しいと感じており、反論することができませんでした。
事例分析
多多さんの母親が自分の子供と真剣にコミュニケーションを取ろうとしたとき、多多さんは明らかに退屈を示し、心を閉ざしたことさえありましたが、その理由は、多多さんの母親がおざなりで、多多さんを長い間無視してきたためです。
年齢や人生経験が増えると、大人の人生に簡単に感銘を与えることは難しくなりますが、多くの子供が興奮するものは大人にとっては子供っぽく見えます。したがって、子供たちが興味深い話を私たちに話してくれたとき、私たちは彼らの考えや感情を理解することはおろか、注意深く耳を傾けることも困難です。
子どもが本当に必要としているのは、あなたのおざなりではなく、あなたがしていることを一時的にやめて、子どもの目を見て、気を散らさずに子どもの言葉に耳を傾ける能力です。このような話を聞くことは、子どもたちへの敬意であり、励ましでもあります。
さあ、これを試してください
「聞く」と「聞く」は同じように見えますが、実は大きく異なります。 「聞こえる」ということは、子どもの言葉が耳に伝わっただけですが、「聞く」ということは、耳から入るだけではなく、心にも入ってくるということです。
1.自分のやっていることを脇に置いて、子どもたちの話をよく聞いてください
もしかしたら、あなたは本を読んでいるかもしれません、部屋を掃除しているかもしれません、あるいはテレビ番組を見ているかもしれません...何をしていても、少し立ち止まって、お子様と一緒に座り、お子様の目を見て、お子様の言うことに注意深く耳を傾けてください。言いたいのです。注意深く話を聞いていれば、たとえコミュニケーションスキルが多少不足していても、良いコミュニケーション結果を得ることができます。
2.子ども向けの話題に強い関心を示す
子どもたちの言うことは私たちにとって幼稚に見えるかもしれませんが、私たちは口を閉ざし、子どもたちと話す権利を残し、自分自身を入れ物として扱い、子どもたちの言うことを遠慮なく放っておいてください。興味のなさ。親が自分の話に深く興味を持っていると子供が感じたときのみ、子供は尊敬されていると感じ、喜んであなたともっと話そうとするでしょう。
3.すぐに対応して、子どもたちが自分の気持ちをよりよく表現できるように導く
子どもの話を聞く過程で、子どもに「真剣に話を聞いている」と感じてもらうためには、子どもの言葉を繰り返したり、簡単な質問を適切に投げかけたりして、子どもの話を導く必要があります。あなたの気持ちを上手に表現してください。そうすることで、子どもたちは積極的にコミュニケーションを取るようになり、子どもたちのことをより理解できるようになります。
4.大切なのはあなたの態度です
聞き方にはさまざまなスキルや方法がありますが、最も重要なのはあなたの態度です。子どもたちの話を聞くときは、落ち着いた口調で、優しい態度をとり、愛情深い目で子どもたちを見なければなりません。親が子どもの話に興味を持っているか、注意深く聞いているかを子どもは実感します。
シーン 1
夜、娘と母親はベッドに横たわっていました。
娘:「お母さん、寝たくない。」
母:「寝たくないけど、どうするの?」
娘:「おしゃべりしたいの。」
お母さん:「何言ってるの?今何時?明日は遅刻するの?寝たくないだけだと思うよ。私はあなたの母親よ。どうやって小さな考えを私に隠すことができるの?」
娘は非常に不当な扱いを受けていると感じ、あえて反論することもできず、機嫌が悪くなり眠ってしまいました。
シーン2
夜、娘と母親はベッドに横たわっていました。
娘:「お母さん、寝たくない。」
お母さん:「ああ、すごく眠くない?」
娘「うん、まだあまり眠くないよ。おしゃべりしたいの。」
お母さん:「あまり眠くないなら、10分くらい話しましょう。」
娘:「わかった、お母さん。」
10分後、娘は素直に口を閉じ、気持ちよさそうに眠りに落ちました。
考える価値がある
ほとんどの親は、子どもとコミュニケーションをとるとき、子どもの話を最後まで聞く忍耐力を持たず、自分の理解に従って子どもを指導したり、教えたりします。実際、子どもが親と話すときは、親に真剣に話を聞いてもらい、自分の気持ちを理解してもらいたいだけであり、親の指示を聞きたいわけではありません。したがって、子どもの話を無礼に遮ったり、自分の考えで子どもの結論を導いたりせず、口を閉じて注意深く聞くことが効果的なコミュニケーションです。
考えてみてください。子どもの話をどのように聞くべきでしょうか。
コミュニケーションには子どもの気持ちを理解することが大切
なぜ子供たちはいつも大人を敵視するのでしょうか?肝心なのは、私たちは常に子どもの感情を無視し、否定しているということです。子どもが何を感じたかがどのような行動につながるかというと、子どもは良い感情を持っていれば良い行動をするのです。したがって、子どもの気持ちを理解することはコミュニケーションにおいて非常に重要です。
症例レビュー
朝食の時間になると、母はチェンチェンにお粥を一杯持ってきました。チェンチェンさんは一口飲んですぐに吐き出し、吐きながら「暑い!」と叫びました。
母はおかゆを持ってきて一口飲んで「熱くないよ、ちょうどいい温度だと思うよ」と眉をひそめて茶わんを渡しました。
「いや、暑いだけで食べられないよ」 チェンチェンさんは丼を押し返した。
「全然辛くないよ。食べたくないなら言い訳せずにそう言えよ。」 お母さんは少し怒って言いました。
「暑いと言ったのに、信じてくれなくて、キレてしまったのですね。こんな母親は嫌いです。」子供はトラブルになり、怒ってテーブルから立ち去りました。
事例分析
上記のような会話は日常生活の中で頻繁に行われ、いつも子どもの気持ちを否定するような対応をしてしまい、最終的には満足のいく結果が得られず、喧嘩に発展することも少なくありません。
なぜこのような状況が起こるのでしょうか?結局のところ、私たちは自分の目で世界を見て、自分の考えで問題を考えることに慣れているため、子供たちに自分の人生経験を強制的に教え込み、自分の感情を信じるのではなく、自分の感情に従ってくださいと要求します。私たちが与える指示は判断します。子どもの気持ちを何度も否定されると、子どもは混乱して怒り、口論につながることがあります。
親として、私たちの出発点はもちろん子供たちを愛することですが、子供たちがお腹を空かせたり、疲れたり、病気になったり、性格が傷ついたりするのではないかと心配しています...道中、子供たちが間違いを犯さないことを願っています。しかし、この愛のせいで、私たちは自然と子供の成長に干渉してしまうことがよくあります。子どもが自分の感情が否定され、権利が侵害されたと感じると、当然自分を守るため、必然的に親との権利争いに陥ります。