[중국에서 온 다이렉트 메일] I READING은 행복을 받아들이는 용기, 삶의 행복을 위한 행동 지침서 읽기를 좋아합니다. "일본 자기 계몽의 아버지"

편집자의 선택

'미움받을 용기'의 저자이자 '일본 자기계몽의 아버지' 기시미 이치로의 감동적인 신작이 아시아 지역에서 350만 부가 팔렸다.

『미움받을 용기』가 아들러의 생각을 이해하기 위한 ‘지도’라면, 이 책은 아들러의 생각을 실천하고 행복의 길로 안내하는 ‘나침반’이다!
일본 아마존 베스트셀러 목록!

사랑하는 용기는 자신을 행복하게 만드는 용기입니다!

당신은 인생이 비참하다고 자주 느끼십니까?
이 세상에 존재한다는 것은 견딜 수 없는 부담을 안고 있는 것처럼요?
Adler는 이렇게 말했습니다. 실제로는 쉽게 놓아버릴 수 있습니다.

아들러는 인생이 '운명'이나 '과거' 트라우마에 달려 있는 것이 아니라 자신의 사고방식에 달려 있다고 믿었습니다.

아들러는 사람은 사회적 동물이지만 그 때문에 우리는 다른 사람들의 기대 아래 산다고 말했습니다. 우수한 성적, 높은 급여의 직업, 행복한 가정… 당신이 사랑하고 당신을 행복하고 자신감 있게 만들 수 있는 것들을 제쳐두십시오.

★ 삶의 고통과 부담을 다루는 방법
★ 감정에 지배되지 않지만 감정은 의지로 나타난다
★열등감과 우월감이 우리에게 미치는 영향
★ 개인에서 사회로 어떻게 이동하나요?
★ 현재를 살아가면서 행복을 누리세요

아들러는 인간의 모든 문제는 대인관계의 문제라고 말했습니다.

오랫동안 당신을 괴롭혔던 대인관계의 고통을 치유하기로 결심해야 할 때입니다. 타협을 요구하지 말고, 감정적 협박을 거부하고, 용감하게 자신의 의견을 말하십시오. 어느 것을 바꾸고 싶습니까?

간략한 소개

우리 삶에는 무엇이 있습니까? 진정한 행복이란 무엇입니까? 갑작스런 친척의 이별, 부모, 부모, 자녀, 동료, 친구 사이의 관계의 붕괴, 생활의 압박으로 인한 무력감, 질병의 고문 등 삶의 희로애락 속에서 심정을 어떻게 조절하고, 죽음에서 저자는 아들러 심리학, 심리학, 개인 경험을 주로 활용하여 진정한 행복과 평화로운 마음을 얻는 방법을 탐구합니다. 이 책은 우리가 행복을 이루기 위해서는 문제를 바라보는 관점을 바꾸고, 새로운 영적 세계로 들어가기 위해 내재된 사고를 지속적으로 강화하고 실천해야 함을 알려준다.

저자 소개

키시미 이치로

철학자. 1956년 교토 출생, 교토 거주. 교토대학 문학연구과 박사과정 수료. 철학(고대 서양 철학, 특히 플라톤 철학)을 전문으로 하는 것 외에도 1989년부터 아들러 심리학을 공부하기 시작했고 일본 아들러 심리학 학회의 공인 컨설턴트 및 컨설턴트가 되었습니다. 전 세계적으로 베스트셀러이자 아들러 심리학의 새로운 고전이라 할 수 있는 『미움받을 용기』를 집필한 이후, 그는 더 나은 세상을 만들기 위해 일본을 비롯한 여러 나라에서 많은 에너지를 쏟았다. 아들러가 살아생전에 그랬던 것처럼, 해외의 많은 젊은이들과의 대화와 상담. 그의 작품으로는 『미움받을 용기』와 아들러 심리학에 관한 많은 작품이 있습니다.

목차

머리말

제1장 행복이란 무엇인가

행복의 정의
삶의 보편적인 의미는 없다
살아가는 의미
잘 살다
누구나 행복을 원한다
행복한 사람들
산다는 것은 고통이다
살아 있는 한 행복하지 않겠습니까?
하나님의 사랑받는
행복을 방해하는 것들
질병
노화
주사위
외부 원인
나쁜 정부 밑에서 살아요
대인관계 문제
행복할 수 있다고 생각하는 사람과 행복할 수 없다고 생각하는 사람
행복과 성공
작은 행복
행복은 질적이고 독특하다
행복과 행복의 조건은 다르다
행복과 행운은 다르다
운명의 사람 혹은 만남
실제로는 행복하다
행복과 에우다이모니아는 다르다

2장 나는 왜 행복할 수 없는가?

행복은 희생이 아니다
개인의 행복과 공동체의 행복
개인의 행복보다 더 중요한 것이 있을까요?
양심적 의무와 행복의 필요성
오늘날의 양심에는 행복이 필요하다
인생이 무의미하다고 믿고 싶은 사람들
관계 형성에 대한 두려움
행복은 관심을 끌 수 없다
사랑받지 못할 위험을 감수하고 싶지 않아
아무도 당신에게 관심을 주지 않을까 걱정됩니다
상실에 대한 두려움

제3장 인간의 존엄성

인간의 행동에는 필연적인 것이 없다
선택으로 인한 후회
감정에 지배되지 않는
심리적 트라우마에 대해
열등감
목적도 이유 중 하나입니다.
결정론을 넘어서
원죄에 대하여
계몽사상으로서의 주지주의
책임은 선택자에게 있습니다

제4장 타인과의 유대

사람은 혼자 살 수 없다
수직 및 수평 관계
긴 거리
적인가, 파트너인가?
다른 사람들은 우리의 적이 아니라 우리의 파트너입니다
공동체의 의미
우선 우리는 인간이다.
타인의 존재
소속감
다른 사람의 비용을 지불
자기중심주의를 없애라
만남으로 자가격리가 깨졌다
'나 너' 관계
공존하다
사랑
'나'에서 '우리'로
누구의 주제인지 알아보세요
자신의 일을 결정하십시오.

제5장 행복으로 가는 길

지불하지 않으면 행복하지 않을 것입니다.
'갖고 있는 것'과 '존재하는 것'
자신의 가치를 알아차릴 수 있도록
자신의 가치를 인정하고 싶지 않은 것이 아니다
불합리한 상사를 두려워하지 말라
다른 사람의 가치를 공격하다
미움받는 것을 두려워하지 마세요
타인의 판단으로부터 자유를 얻으세요
자신을 있는 그대로 받아들이세요
나를 출발점으로
하고 싶은 일, 해야 할 일, 할 수 있는 일
다른 사람과 경쟁하지 마세요
불완전한 용기
관계에 투자하는 용기
단점을 장점으로 바꾸다
기여의식
나도 유용한 사람이야
현실로 돌아 가기
인간의 가치를 생산성으로 측정하지 마세요
사람은 물건이 아니다
개인 이론
다른 사람을 신뢰하다
신뢰란 무엇인가
좋은 의도를 발견하라
다른 사람이 자신의 문제를 해결하도록 신뢰하십시오.

제6장 행복한 삶을 사는 방법

가능성 속에 살지 마세요
누구나 무엇이든 이룰 수 있다
목적지 없는 삶
놓아줘
“잊어 버리면 할 수 있는 게 아무것도 없어요.”
과거와 무관한 결정
결말은 삶의 의미를 부여할 수 없다
과거는 바뀔 것이다
미래를 맡겨라
내일을 오늘의 연속으로 생각하지 마세요
시간이 무제한이다
죽음과의 대결
죽음의 성격이 어떻든 간에
고통을 이겨내는 용기
지금 당장 행복하세요

추신
참고자료

머리말

어느 해에 이런 일이 일어났는지는 기억나지 않지만, 일년 전인 12월, 설날을 하루 앞둔 어느 날, 아버지는 집 앞 난로 옆에서 몸을 따뜻하게 하신 적이 있습니다.
"올해는 꽤 따뜻하네요."
"정말."
이런 대화 외에 제가 아버지에게 무슨 말을 했는지 기억이 나지 않습니다. 그런데 날씨가 너무 따뜻해서 설날이 다가올 것 같지 않다고 하신 말씀이 아직도 기억나고, 저도 그 말에 진심으로 동의했습니다. 지금 돌이켜보면 우연히 아버지와 함께 보낸 이 몇 순간이 참 소중하다.
'사람은 왜 사는가'라는 주제를 이야기할 때 어떤 사람들은 '성공을 위해' 같은 영웅적인 말을 하기도 합니다. 그러나 나는 그런 오만한 생각을 일축한다. 어렸을 때 아버지와 함께 있을 때 정말 행복했고, 지금은 그런 순간들만으로도 충분하다는 생각이 듭니다.
하지만 나와 아버지와의 관계는 처음부터 늘 좋았던 것은 아니다. 제가 초등학생이었을 때 아버지도 저를 때렸습니다. 저는 늘 그런 걱정을 했고, 그 때문에 아버지께 마음을 열어 본 적이 없었습니다.
반면에 어머니와의 관계는 매우 좋습니다. 내가 철학을 공부하자고 제안했을 때 아버지는 심하게 반대하셨다. 그는 철학이 무엇인지는 모르지만, 철학으로 먹고살 수는 없다는 말을 다른 사람에게서 들었을 수도 있다. 게다가 구제1고교(도쿄제국대학예과)의 학생 후지무라 소우가 '이해할 수 없는' 유언을 남기고 익사한 이야기는 아버지 세대의 사람들도 감동했을 것이다. .
그 당시 나와 아버지 사이에 개입해 나를 지켜준 사람은 바로 어머니였다. 어머니도 철학을 모르셨는데, 나중에 알고 보니 아버지에게 내가 하는 일은 다 옳으니 내가 하는 걸 지켜보라고 하셔서 아버지를 설득하셨다는 거예요.
어머니는 마흔아홉 살에 뇌경색으로 돌아가셨습니다. 그 당시 나는 아직 학교에 있었습니다. 결혼하고 나면 부모님과 함께 행복한 삶을 살고 싶다는 생각을 늘 갖고 있었는데, 어머니가 돌아가시자 아직 계획 자체는 막연했지만, 인생 계획이 무너지는 느낌을 받았습니다. 동시에, 어머니처럼 병상에 누워 죽음을 맞이한다면, 돈이 아무리 많아도, 사회적 지위가 아무리 높아도 의미가 없을 것이라는 생각을 하지 않을 수 없었습니다.
나는 날마다 어머니의 병상 앞에서 의식을 잃은 채 움직이지 않는 어머니를 바라보며 계속 생각했습니다. 이런 상태로 살아도 의미가 있을까? 행복이란 정확히 무엇입니까?
나는 철학과 대학원생이었는데 어머니가 갑자기 아프셨다. 그 당시 저는 원래 철학 선생님 댁에서 매주 열리는 독서모임에 참석하고 있었습니다. 저는 어머니를 돌보아야 하기 때문에 참석할 수 없습니다. 선생님께 전화해서 당분간 독서클럽에 갈 수 없다고 했더니 선생님께서 "이럴수록 철학이 더 도움이 된다"고 말씀하셨어요.
사람들은 흔히 철학은 쓸모없다고 말하지만, '유용하다'라는 단어가 철학을 설명하는 데 사용될 수 있다는 생각은 한 번도 해본 적이 없어서 선생님의 말씀이 나에게 깊은 인상을 남겼습니다.
이 선생님의 말씀을 듣고 나서 나는 Bergson이 다음과 같이 말한 것을 기억했습니다.
"우리는 어디서 왔는가? 우리는 이 세상에서 무엇을 하고 있는가? 우리는 어디로 가는가? 철학이 이 매우 중요한 질문에 답할 수 없다면... 사람들이 한 시간도 낭비할 가치가 없다고 주장하더라도 우리에게는 당신이 없습니다. 얘기할 수 있어.”
나는 어머니 침대 옆에 앉아 영혼불멸에 관한 플라톤과 인간 두뇌와 실어증의 관계에 관한 베르그송을 읽었습니다. 선생님이 말씀하셨듯이 철학은 "작동"합니다. 제가 초등학생이었을 때, 약 1년 만에 할아버지, 할머니, 남동생이 모두 병으로 돌아가셨습니다. 그 해부터 나는 철학적으로 그 질문에 대한 답을 추구해 왔지만, 그 순간이 되어서야 내 추구가 옳았다는 것을 진정으로 깨닫게 되었습니다.
나는 어머니의 침대 곁에서 3개월을 보냈습니다. 어머니의 시신을 안고 집으로 돌아왔을 때 나는 예상했던 내 삶의 궤도에서 벗어났다는 것을 깨달았다.
어머니가 돌아가신 후, 아버지와의 관계는 긴장되었습니다. 원래 우리 사이에 완충 역할을 해주신 어머니가 더 이상 존재하지 않으시기 때문에 아버지와 나는 직접적인 갈등을 겪게 될 것입니다. 그러나 내 인생의 만남으로 인해 우리 관계는 결국 바뀌었습니다.
나는 어머니가 돌아가신 후 곧 결혼했습니다. 5년 후에 나는 아기를 낳았습니다. 아이를 키우는 일은 생각만큼 순탄하지 않았는데, 이 시기에 나는 오스트리아의 정신과 의사 알프레드 아들러(Alfred Adler)가 창시한 개인심리학을 접하게 되었다.
아들러는 사람의 마음만 분석하고 나중에 현실을 해석하는 심리학자가 아니다. 그는 삶의 의미와 행복에 대해 이야기합니다. 그의 사상은 20세기 초 비엔나에서 갑자기 나타난 것은 아니지만, 나의 전공인 그리스 철학과 동일한 정통적 지위를 갖고 있습니다.
일반적으로 아들러의 이론적 근거는 원인론이 아니라 목적론이다. 플라톤은 행복이 인간 삶의 목적이라고 믿었으며, 행복의 가능성을 영혼의 올바른 상태와 연결하여 목적론의 관점에서 논의했습니다. 플라톤도 이성을 통해 영혼을 인도하면 사람을 행복하게 할 수 있다고 믿었기 때문에 사람이 행복해지기 위해서는 먼저 선이 무엇인지 알아야 한다. 하지만 플라톤의 이론은 우리가 궁극적으로 행복을 이루기 위해 실제로 어떤 종류의 지식을 습득해야 하는지를 명시하지 않는다고 생각합니다. 반면에 아들러는 이성의 본질을 대인관계에서 찾고 교육과 임상 현장에서 목적론을 실제로 적용하는 데 관심을 갖게 되었습니다.
내가 아들러 철학에 관한 수업을 듣기 시작했을 때 그 수업의 강사인 오스카 크리스텐슨은 다음과 같이 말했습니다.
"오늘 내 말을 듣는 사람은 지금 이 순간부터 행복해질 수 있다. 그러나 오늘 행복하지 못한 사람은 결코 행복해질 수 없다."
나는 깜짝 놀랐고 동시에 강한 거부감을 느끼지 않을 수 없었다. 어머니가 어린 나이에 돌아가셔서 아버지와 늘 갈등이 있었고, 자식들이 나에게 큰 부담을 안겨주었는데, 이런 상황에서 내가 어떻게 행복할 수 있겠는가? 하지만 한편으로는 만약 내가 바로 이 상황에서 행복할 수 있다면 크리스텐슨이 과장하고 있는지도 알 수 있지 않을까 하는 생각도 들었습니다.
철학자들의 초상화나 사진을 보면 솔직히 별로 행복해 보이지 않는 것 같아요. 한동안 얼굴 가득 미소를 짓는 철학자는 생각나지 않습니다. 그렇기 때문에 나는 먼저 내 자신을 행복하게 하기로 결정했습니다.
그러나 그렇게 결심하더라도 손을 모으고 앉아만 있으면 아무 일도 일어나지 않습니다. 어떻게 하면 행복해질 수 있을지 고민하는 과정에서 가장 먼저 아버지와의 관계를 다루고 싶다. 왜냐하면 제가 아들러의 사상을 접하고 배운 것 중 하나는 관계가 행복의 열쇠라는 것입니다.