[중국에서 온 다이렉트 메일] I READING 사랑을 읽는 원주민 가족 + 귀여운 저주 (2권 세트)

편집자의 선택

"원산가족: 자신의 성격 결함을 고치는 방법(수잔 포워드(Susan Forward)의 고전 심리학 작품)"

미국의 유명 심리치료사 수잔 포워드의 고전 『유독한 부모』가 재편집되어 다시 출간되었습니다! 본연의 가족의 족쇄를 깨고, 부모로 인한 상처를 치유하고, 나쁜 삶의 상태를 되돌리는 방법을 알려드립니다.

이 책은 오랫동안 뉴욕타임스 도서 목록 상위권을 차지해 왔으며, 미국에서 200만 부 이상 판매되었습니다!

심리학자 Wu Zhihong이 추천하는 서문! "당신의 모든 감정은 타당합니다. 특히 어두운 감정은 더욱 그렇습니다."

"사랑스러움의 저주"

살다 보면 이런 사람이 늘 있기 마련인데, 대부분의 에너지를 가족, 친구, 동료에게 쏟고 낯선 사람의 부탁에도 응해 주기만 하면 마치 고문을 당한 것처럼 죄책감을 느끼게 됩니다. "사랑스러움의 저주". 심리학자들은 항상 타인에게 친절함을 첫 번째 행동 강령으로 여기고 이로 인해 부당한 대우를 받는 사람들을 '마돈나형 성격'이라고 부릅니다.

이 책은 마돈나형 성격의 심리학적 자조 매뉴얼이다. 영국심리학회 회원이자 심리치료사이자 한때 '사랑스러운 저주의 마돈나'였던 저자 재키 마슨(Jacqui Marson)은 자신과 상담사들의 자기치유와 영적 성장에 관한 이야기를 들려준다.

마돈나형 성격에 대한 자기성찰 매뉴얼, 자리에 앉으세요

언제나 그렇듯, 자신의 필요보다 다른 사람의 필요를 먼저 생각하십시오.

항상 다른 사람을 친절하게 대하는 것이 자신의 행동 규범이며, 그로 인해 많은 피해를 입었습니다.

나는 다른 사람들이 나를 좋아하고, 사랑하고, 받아들이기 위해서는 다른 사람들이 인정하는 방식으로 행동해야 한다고 믿습니다.

그들은 강력한 사람들(부모, 교사, 상사) 앞에서 자신의 진정한 생각과 욕구를 감히 표현하지 못합니다.

나는 공개적으로 다른 사람들과 감히 논쟁을 벌이지 않습니다.

나는 항상 너무 많이 생각하고 항상 내 실수를 나 자신에게 돌립니다.

내 몸과 마음의 건강보다 많은 것들이 우선시되었고, 그 결과 모두를 응원했지만 무너졌습니다.

남의 기대라는 우리에 기꺼이 빠져들고, 숨이 막힐 정도로 억압당하면서도 변화를 원하지 않거나 변화할 수 없는 사람들입니다.

항상 다른 사람을 위해 시간, 에너지, 돈, 사랑을 바치되 자신을 위해서는 아무것도 남기지 마십시오.이렇게 과하게 베풀어야만 안정감을 얻을 수 있습니다.

간략한 소개

"원산가족: 자신의 성격 결함을 고치는 방법(수잔 포워드(Susan Forward)의 고전 심리학 작품)"

건강하지 못한 가족제도는 고속도로에서의 추돌사고와 같아서 그 부정적인 영향은 대물림될 것입니다!

이것은 가족의 심리적 치유에 대한 감동적인 고전입니다. Susan Forward 박사는 건강하지 못한 원주민 가족이 어떻게 아이들에게 해를 끼치고 성인으로서의 아이들의 삶에 계속 영향을 미치는지 분석하기 위해 자신의 작업에서 발견한 수많은 실제 자료를 사용했습니다.

칭찬할 점은 저자의 목적이 그러한 부모를 비난하는 것이 아니라, 부모에게 고통을 겪었거나 여전히 겪고 있는 사람들이 용기와 힘을 얻고, 부모와의 부정적인 관계 패턴에서 벗어나고, 자신감과 힘을 회복하고 자유와 행복을 얻으십시오.

"사랑스러움의 저주"

살다 보면 이런 사람이 늘 있기 마련인데, 그 사람은 대부분의 에너지를 가족, 친구, 동료에게 쏟고, 낯선 사람의 부탁에도 응해 주는데, 일단 이 일을 그만두면 마치 자신이 그런 일을 한 것처럼 심한 죄책감을 느끼게 될 것입니다. 고문을 당했다 "사랑스러움의 저주". 그들의 생각에는 많은 것들이 자신의 육체적, 정신적 건강보다 우선시되어 결과적으로 모든 사람을 지원하지만 스스로 무너집니다.

심리학자들은 항상 남에게 친절을 베풀기를 최우선으로 생각하고 이로 인해 부당한 대우를 받는 사람들을 '마돈나형 성격'이라고 부른다.

이 책의 저자는 심리치료사이자 '귀요미 저주'에 시달리는 '마돈나'로, 팔이 부러진 상태에서도 가족을 위해 운전을 고집했고, 의사가 진단서를 발급할 때까지 함께 보트를 타기도 했다. , 석고를 바르고 휴식을 취할 수 있다고 느꼈습니다. 이 사건을 통해 그녀는 이 "저주"를 제거할 방법을 찾지 못한다면 결국 자신의 삶이 파멸될 것이라는 사실을 깨달았습니다. 그래서 그녀는 10년 동안 함께 일해 온 심리치료사에게 연락하여 '저주'를 풀기 위한 첫 번째 잠정적인 조치를 취했습니다(이 책의 씨앗을 심는 첫 번째 단계이기도 했습니다).

저자는 자신의 치료 세션을 통해 큰 혜택을 얻었으며 치료를 원하는 사람들로부터 많은 것을 배웠습니다. 이 책에서 그녀는 '어머니들'의 자기치유와 영적 성장에 관한 이야기를 나눌 예정이다.

이 책은 사람들에게 세상에 대한 친절 표현을 포기하라고 요구하는 것이 아니라, 자신을 위한 시간과 자유를 사도록 격려합니다.결국 모든 사람은 자신을 잘 사랑할 권리가 있습니다.

저자 소개

수잔 포워드

국제적으로 유명한 심리 치료사, 연설가 및 작가인 그녀의 저서에는 "집착: 정상적으로 사랑하고 사랑받는 방법", "애착: 왜 우리가 그렇게 낮게 사랑하는가", "남자의 거짓말을 꿰뚫어 보는 방법", "돈 악마", Emotional 등이 있습니다. 협박' 등 이 책은 뉴욕타임스 베스트셀러 목록에서 1위를 차지했습니다. 현재 그녀의 작품은 15개 언어로 번역되어 전 세계에 배포되고 있습니다.

그녀는 미디어 토크쇼에 자주 출연했고, 6년 동안 ABC에서 토크쇼를 진행했으며, 미국 캘리포니아주에 사설 성적 학대 진단 및 치료 센터를 설립했다.

크레이그 벅

영화 및 TV 시나리오 작가이자 프로듀서인 그는 인간 행동 문제를 탐구하기 위해 미국 전역의 많은 잡지와 신문에 기사를 기고했으며 현재 미국 로스앤젤레스에 거주하고 있습니다. 그는 수잔 포워드와 함께 『집착: 평소대로 사랑하고 사랑받는 방법』, 『돈 악마』, 『순결의 포기』 등 많은 작품을 공동 집필했다.

재키 마슨

심리 상담사, 치료사, 영국 심리학 협회 회원이며 상담 심리학과 임상 심리학 분야에서 두 개의 석사 학위를 보유하고 있습니다.

그녀는 유명한 홀로웨이 교도소와 세인트 토마스 병원을 포함해 런던의 다양한 기관에서 임상 심리학 분야에서 일했습니다. 현재 Jacqui는 Covent Garden에서 잘 운영되는 개인 영업을 하고 있습니다. 또한 그녀는 전 세계 사람들과 기업이 의사소통 기술을 향상하고 자신감을 키우며 팀 구축을 할 수 있도록 워크숍과 교육을 제공합니다.

그녀는 또한 미디어에서 심리학 지식을 널리 알리는 존경받는 사람이며, 그녀의 기사는 Psychological Monthly, The Psychologist 및 Counseling Psychology Review와 같은 간행물에 게재되었습니다. 그녀는 또한 정기적으로 BBC와 기타 상업 라디오 및 TV 프로그램에 출연하도록 초대받고 있습니다.

멋진 서평

"원산가족: 자신의 성격 결함을 고치는 방법(수잔 포워드(Susan Forward)의 고전 심리학 작품)"

이 책의 저자인 수잔 포워드(Susan Forward)는 나에게 특별한 영향을 미쳤습니다. 북경대학교에 다닐 때 도서관에서 『감정협박』이라는 책을 빌렸는데, 특히 오랫동안 나를 괴롭혔던 몇 가지 내용을 단번에 이해하게 되어서 이 책을 읽는 것이 즐거웠습니다. 용이하게. 그 당시 나는 이런 책을 쓰면 어떨까라고 생각했습니다. 왜 책을 모호하고 이해하기 어렵게 만들어야 합니까?

아마도 이것이 내 책이 내 스타일로 쓰여지는 중요한 이유일 것입니다. ——우 지홍

눈물을 흘리며 읽어 보세요. 자기 의심, 불안, 불안으로 어려움을 겪고 있는 모든 어린이가 읽어야 합니다. ——독자 코멘트

설명할 수 없는 짜증과 불안, 분노의 진짜 근원을 드디어 이해하게 됐는데 왜 10년 전에는 이 책을 접하지 못했을까? 안타깝게도 빨리 만날수록 더 빨리 탈출할 수 있습니다. ——독자 코멘트

이 책을 읽는 근본적인 의미는 '차단'을 완성해야 한다는 것이다. 완벽한 사람은 없지만, 우리 자신의 '독소'를 검사하고 검출한 후, 점차적으로 '치유' 과정을 완성할 때 우리가 할 수 있고 해야 할 일은 '독의 근원을 차단하는 것'이라는 자신감과 용기를 보여주는 것입니다. 자신의 더 나은 버전이 되십시오. 우리를 위해, 우리 아이들을 위해. ——두반 네티즌

오랫동안 고민했던 내용을 적어 놓은 듯 서문을 읽으면서 감동의 눈물이 흘렀습니다. ——두반 네티즌

"사랑스러움의 저주"

이것은 훌륭한 책입니다. 내용의 범위가 넓음에도 불구하고 쉽게 읽고 이해할 수 있습니다. 이 책에는 누구나 자신의 삶에 적용할 수 있는 방법이 나와 있습니다. 나는 이 책을 좋아하고 많은 사람들(나의 고객을 포함하여)에게 추천했고, 그들도 이 책을 좋아한다고 말했으며 엄청난 도움을 받았습니다. 정말 수수료를 받아야 겠어요. --필 로버트 박사("불안 장애에 작별 인사", "분노 조절", "불안과 스트레스 조절"의 저자)

같은 고통을 겪고 있는 사람들에게 『사랑의 저주』는 사람들이 더 나은 삶을 살아갈 수 있도록 많은 실용적인 관점과 실천적 방법을 제시해 주는 책으로 매우 유용하다! 나는 이 책을 정말 좋아했습니다. ―아나 루시아 바르보사

50년 전에 이 책을 읽을 기회가 있었다면 정말 좋았을 텐데, 그 당시에는 출판되지 않았다는 것이 아쉽습니다. 주변 사람들의 기대에 압도당하고 있는 분들에게 진심으로 추천합니다. 해방의 방법을 배우기에는 아직 늦지 않았습니다. ――작가씬

이 환상적인 책은 내 삶에 많은 긍정적인 변화를 불러일으키는 촉매제가 되었습니다. 그 중 "고난 카드"는 많은 "사랑스러운 사람들"이 다양한 일반적인 문제를 처리하는 데 도움이 될 수 있는 매우 좋은 방법입니다. 물론 성공에는 자신감과 자기 만족이 따르기 마련입니다. 이는 어려운 과정이지만 달성 가능하고 우리는 그럴 자격이 있습니다. *지난해는 내 인생에서 최고의 해였습니다. 이 책을 가져주셔서 감사합니다. ―디어드레 머타그

나에겐 그런 책이 필요하다. 이 책은 우리가 다른 사람을 돌보듯이 우리 자신도 돌볼 수 있는 명확한 연습과 전략을 제공합니다. 나는 이 책이 개인적인 이야기로 가득 차 있어서 읽기가 더 쉽다는 점을 좋아했습니다. 나는 "감히 실망시키다" 부분이 어렵다는 것을 알았습니다. 한번 해보고 싶었지만 겁이 나더라구요. 그러나 나는 계속해서 다른 방법을 사용할 것입니다. ――트리시

적절한 시기에 나온 훌륭한 책이다. 나는 현재 모든 연습을 검토하고 연습하고 있지만 읽으면서 여전히 놀라운 발견을 많이 합니다. 책의 내용은 이해하기 쉽고 공감이 갑니다. ――클레어

많은 심리학 자조서들 중에서 제가 가장 좋아하는 책은 바로 이 책입니다. 책에 언급된 극단적인 용기 부족이 없더라도 우리 대부분은 그 속에서 자신의 모습을 조금 발견할 수 있습니다. 이러한 이야기를 통해 자신을 알아가는 것은 재미있고, 이야기에서 더 많은 것을 배우지 못하더라도 최소한 자기 인식을 더 잘할 수 있습니다. ―조 마일스

목차

"원산가족: 자신의 성격 결함을 고치는 방법(수잔 포워드(Susan Forward)의 고전 심리학 작품)"

추천 시퀀스 오즈훙 가문의 진실을 마주하다

서문: 해로운 부모, 해로운 아이들

1부: 해로운 가족 행동 패턴

1장 "그들은 단지 나를 도와주고 싶었을 뿐이에요" - 세상의 모든 부모

2장 "네가 진심이 아니었다고 해서 나에게 상처를 주지 않은 것은 아니다" - 무능한 부모

3장 “나는 왜 내 삶을 살 수 없나요?” – 조종하는 부모

4장 “이 집에는 알코올 중독자가 없습니다”—알코올 중독 부모

5장 “언제 무슨 일이 일어날지 모른다” – 신체적으로 학대하는 부모

6장 "태어나지 않았더라면 좋았을 텐데" - 언어폭력을 가하는 부모

7장 "아버지가 나에게 한 일은 누구에게도 말하면 안 된다" - 성폭력을 가하는 부모들

8장 부모가 하는 일을 하는 이유—가족 제도

2부 내면의 아이를 포용하세요

9장 “하나님은 내가 용서하기보다는 나아지기를 원하시는 것 같아요”—용서의 함정

10장 “이미 어른인데 왜 느껴지지 않는 걸까요?” - 개념, 감정, 행동 설문지

11장 "그들을 가만 둘 수는 없다" - 자기 정의

12장 "너는....에 대해 책임을 지지 않는다." - 더 이상 자책은 없다

제13장: 부모님을 영원히 대면하는 것에 대한 두려움을 극복하세요

14장 어떤 트라우마에는 전문적인 심리치료가 필요하다

15장 내 아이는 내가 지킬 수 있다 - 낡은 가족 모델을 깨다

결국 싸움을 포기함

"사랑스러움의 저주"

1장: 기대의 우리

우리는 종종 다른 사람들의 기대에 빠져 있고 다른 방식으로 삶을 살아가는 방법을 전혀 모른다고 느낍니다. 사실, 요청을 거절하는 등의 변화에 ​​대한 생각조차 두려울 수 있습니다.

제2장 모든 것은 '귀여운 아이들'로부터 시작된다

우리가 누구인지, 어떻게 행동해야 하는지에 대한 뿌리깊은 생각 중 상당수는 어린 시절부터 시작되었으며, 합리적으로 사고하는 능력이 발달하기 이전으로 거슬러 올라가는 경우가 많습니다. 그러므로 우리는 항상 그러한 잘못되고 시대에 뒤떨어진 개념을 믿는 경향이 있습니다.

3장: 다양한 '귀여운' 사람들

그 누구도 모든 면에서 차분하고 차분하게 소통할 수 없으며, 우리 모두는 '귀여움의 저주'에 걸린 작은 취약 영역을 갖고 있을지도 모릅니다.

제4장: 신체적 감정과 정서적 인식

신체적 감각을 식별하기 시작할 수 있다면 그것을 감정으로 식별할 수 있습니다. 이는 결국 감정이 무엇을 의미하는지, 그것이 당신의 생각과 행동과 어떻게 연관되는지 발견하는 데 도움이 될 것입니다.

5장: 내면의 깡패

우리에게 있어서 마음속에 남아 있는 비판적 사고는 영화 속 악당과 같습니다. 우리가 전통적인 규칙이나 개념에 의문을 제기하고 싶을 때, 무장한 깡패들은 총을 꺼내 우리가 물러날 때까지 우리를 위협할 것입니다.

6장 당신도 자신을 잘 사랑할 권리가 있다

종종 "사랑스러운 사람들"은 자신의 시간, 에너지, 돈, 사랑을 다른 사람에게 바치고 자신을 위해서는 아무것도 남기지 않습니다.

제7장: 조음의 기술

대부분의 "사랑스러운 사람들"에게 그들의 진정한 욕구를 표현하는 것은 특히 어렵습니다. 이 장에서는 표현하기 어려울 수 있는 메시지(예: 거절하기, 불평하기, 경계 설정하기)를 더 명확하고 자신감 있게 전달하는 데 도움이 되는 일련의 방법을 제공합니다.

8장: 두려움 요인에 도전하세요

우리는 두려움의 덫에 걸리고, 그 덫에서 빠져나오는 유일한 방법은 이러한 가정(종종 어린 시절에 확립된 믿음)을 알아낸 다음 가능한 가장 안전한 방법으로 시작하여 이를 행동 실험에 적용하는 것입니다.

9장 고급 행동 실험: 실망을 감히 감수하라

다른 사람을 돕기 위해 자신을 너무 몰아붙인다면, 결국에는 그들을 실망시킬 수도 있습니다. 적절하게는 아니오라고 말할 수도 있습니다. 누군가가 실망감을 느낀다면 그것은 그 사람의 감정이지 당신의 책임이 아닙니다. 당신은 다른 사람의 감정에 대해 책임을 지지 않습니다.

10장: BEAR 4단계: 호흡 - 칭찬 - 수용 - 존중

이 기술은 호흡의 힘을 활용하여 갑작스런 두려움을 진정시키는 데 도움을 주고, 더 나아가 당신을 겁주는 사람의 감정을 진정시켜 그들이 안전하다고 느끼고 당신도 더 이상 같은 느낌을 갖지 않도록 유도함으로써 작동합니다. 침략.

제11장 “사랑스러움”의 축복

천천히, 당신은 더 이상 자신이 저주받았다는 느낌을 받지 않고 실제로 "사랑스러운 사람"이 될 수 있는 기술과 자질을 부여받았다는 것을 알게 될 것입니다. "사랑스러운 사람"으로 대우받는 사람들에는 다른 사람들뿐만 아니라 너 자신도.

부록 1: 참고자료

부록 2: 관련 리소스

멋진 책 발췌

"원산가족: 자신의 성격 결함을 고치는 방법(수잔 포워드(Susan Forward)의 고전 심리학 작품)"

3장 “나는 왜 내 삶을 살 수 없나요?” – 조종하는 부모

나는 지금의 직업과 지위를 얻기 위해 열심히 일했지만 어머니는 항상 나를 어린아이처럼 대하시고 내가 전혀 독립적으로 살아갈 수 없다고 생각하십니다.

어른 아이와 교활한 엄마 사이에서 벌어지는 가상의 대화를 들어보자. 이런 대화는 현실에서는 절대 존재하지 않겠지만, 양측 모두 자신의 속마음을 솔직하게 털어놓는다면 다음과 같은 말을 할 수도 있을 것이다.

어른 아이: "왜 이러는 거지? 내가 하는 모든 게 왜 다 잘못됐어? 왜 나를 어른처럼 대할 수 없어? 내가 의사가 되지 않으면 아빠에게 어떤 영향을 미칠까? 내가 결혼하는 사람은 누구와도 아무 상관이 없다." "너는 언제 놔줄 거야? 내가 스스로 결정을 내릴 때마다 왜 내가 너에게 반대하는 것처럼 느껴지니?"

조종하는 엄마: "네가 나에게서 멀어지려고 할 때 얼마나 아픈지 말로 표현할 수 없다. 네가 항상 내가 필요했으면 좋겠다. 나는 너를 잃는 기분을 참을 수 없다. 너는 내 인생의 전부다. 나는 정말 돌이킬 수 없는 실수야. 네가 상처받은 모습을 보니 마음이 찢어지는 것 같아. 실패한 엄마의 심정을 마주하느니 차라리 죽고 싶다."

"이것은 모두 당신의 이익을 위한 것입니다."

조작이 반드시 경멸적인 용어는 아닙니다. 어머니가 아이를 통제하고 거리에 나오지 못하게 한다면, 우리는 그 아이가 교활한 부모라고는 할 수 없고 다만 조심스럽다고 말할 것입니다. 이러한 종류의 "통제"는 매우 시의적절하고 온건하며 보호와 지도에 대한 아동의 욕구를 충족시키기 위해 전적으로 고안되었습니다.

만약 엄마가 10년 후에도 여전히 이 일을 한다면, 적당한 통제는 과도한 통제가 됩니다. 왜냐하면 그때쯤이면 아이가 독립적으로 길을 건널 수 있을 것이기 때문입니다.

부모가 행하고, 시도하고, 탐구하고, 숙달하고, 실패의 위험을 감수하도록 격려하지 않으면 아이들은 항상 무력감과 불만족감을 느낄 것입니다. 불안하고 소심한 부모의 지나친 통제 아래서, 아이들 역시 불안하고 소심해지며, 성장하기 어려울 것입니다. 그리고 이 아이들이 청소년기와 성인기에 들어서도 많은 아이들은 여전히 ​​부모의 지속적인 지도와 통제의 필요성을 떨쳐버릴 수 없습니다. 그 결과, 부모는 합법적으로 계속해서 자녀의 생활에 간섭하고 통제하며, 자녀 생활의 주인이 되는 경우가 많습니다.

자녀를 더 이상 필요로 하지 않을 것이라는 두려움 때문에 교활한 많은 부모는 자녀의 무력감을 유지하려고 노력할 것이며 그러한 감정이 결코 사라지지 않기를 바랍니다. 이러한 부모는 '빈 둥지 증후군'(자녀가 집을 떠날 때 부모가 필연적으로 경험하는 상실감)에 대한 병적인 두려움을 가지고 있습니다. 따라서 조종하는 부모는 자녀의 독립성 때문에 배신감과 버림받은 느낌을 갖게 되며, 부모의 역할을 자신의 성격과 밀접하게 연관시킨다.

조종하는 부모가 그토록 교활하고 교활한 이유는 종종 자신의 통제를 배려로 위장하기 때문입니다. 일반적인 속담으로는 "이것은 모두 당신 자신의 이익을 위한 것입니다", "나는 당신을 위해 이것을 하고 있습니다", "당신을 너무 사랑하기 때문에" 등이 있습니다... 사실, 그들은 모두 같은 의미를 표현합니다: "내가 이 일을 하는 이유는 너무 무서워요." "당신을 잃으니 차라리 고통 속에 살게 해주고 싶습니다."

"사랑스러움의 저주"

'저주받은 사랑스러운 사람'의 하루

당신도 '저주받은 사랑스러운 사람'인지 판단하기 위해 먼저 '저주받은 사랑스러운 사람'이 하루를 이렇게 보낸다고 가정해보자.

아침에 '사랑스러운 사람'은 일어나서 차를 끓일 준비를 하고, 라디오를 듣고, 목욕을 하고, 옷을 입고, 아침을 먹고, 출근하거나 하루의 활동을 시작합니다. 이상적인 세상에서 당신은 여가 시간에 다음 중 하나 또는 모두를 할 수 있는 시간을 가질 것입니다. 아름다운 찻주전자에서 여유롭게 잎차 한 주전자를 끓이고, 향기로운 거품 목욕에서 휴식을 취하고, 신중하게 선택하는 옷 세트 당신을 행복하고 자신감 있게 만들어 주고, 어울리는 편안한 신발 한 켤레... 그러나 현실은 작은 남자(또는 작은 남자가 아닌 누군가)가 "내 파란 점퍼는 어디 있지?"라고 외치고 있다는 것입니다. 남자는 왜 냉장고에 우유가 없는지 궁금해합니다. 이모가 방금 전화해서 "사랑스러운 사람"에게 할머니를 만나자고 했고, 그녀는 이렇게 말했습니다. "그 사람은 주변에 아무도 없어요, 불쌍한 남자!" 친구는 남자친구가 24시간 동안 전화에 응답하지 않아서 대화할 사람이 절실히 필요하다는 문자 메시지를 보냈습니다.

단 몇 분 만에, 잠에서 깨어나겠다는 작은 환상은 우스꽝스러운 것으로 바뀌었고, "귀엽다"는 자신의 기본적인 욕구를 제쳐두고 다른 사람들에게 봉사하게 되었습니다. 매일 아침, 아침을 건너뛰고 슬리퍼만 신은 채 노워시 샴푸가 머리에 남아 있는 상태로 나갑니다. 배고프고, 조금 심심하고, 조금 지저분해도 그들은 익숙해졌다. 그러나 그들은 적어도 자신이 다른 사람들을 잘 돌보고, 모두가 행복하고, 다른 사람의 근본적인 나쁜 기분이 점화되지 않았으며, 가족 중 누구도 소리지르거나 체면을 잃는 사람이 없다고 생각하여 스스로를 위로합니다. 그리고 더 깊은 감정 수준에서(아마도 무의식적으로) 그들은 모든 사람을 돌보기 때문에 모든 사람에게 사랑받을 것이라는 안정감을 느낍니다. 아니면 누구도 실망시킨 적이 없기 때문에 어떤 문제도 겪지 않을 것이라고 느낄 수도 있습니다.

변경 가능

물론, "귀여운 사람들"이 모두 같은 것은 아닙니다. 다양한 유형의 사람들은 다양한 상황에서 다르게 행동합니다. 그러나 유사점은 우리가 종종 다른 사람들의 기대에 빠져 있다는 느낌을 받고 다른 방식으로 삶을 살아가는 방법을 전혀 모른다는 것입니다. 사실, 요청을 거절하는 등의 변화에 ​​대한 생각조차 두려울 수 있습니다. 우리는 다른 사람의 기대에 부응하는 데 익숙하지만 어느 시점에서 우리가 끌려가고 있다는 느낌을 받고, 다른 사람의 기대에 부응하는 데 도움이 되는 그러한 능력이 현 상태를 바꾸는 데 장애물이 됩니다.