삭제와 번역이 없는 로빈슨 크루소 완결 : 6학년 로빈슨 크루소 2권 읽기 추천 (베이징사범대학 강의실 영상분석)

특수 교사는 학생들이 읽기 어려움을 해소할 수 있도록 비디오 설명을 제공합니다. 중국 런민대학교 박사후 연구원인 풍신(Feng Xin) 선생님은 서론, 해설, 분석을 통해 책 전체를 해석하여 학생들이 고전의 본질을 이해할 수 있도록 도와줍니다. 유명한 고전의 완전한 번역은 학생들이 원어의 매력을 이해하는 데 도움이 됩니다.

제품의 특징

편집자의 선택

이 책의 하이라이트

하나 어린 시절부터 노년까지 읽을 수 있는 용기의 책이다. 영국 사실주의 소설의 기초 작품이자 항해 모험 소설의 선구자.

유명 작가들의 완전한 번역

유명한 번역가인 당인순(唐宁孫)의 권위 있는 번역으로 고전문학을 완벽하게 표현하고 있습니다.

전문가 리뷰

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2015년 북경사범대학 교과서 검열부는 오류율 0%로 도서를 무작위로 검열했다.

완벽한 선물

이 책은 고급 용지, 환경 친화적인 인쇄, 절묘한 제본, 드문드문한 레이아웃, 큰 글꼴 크기를 사용했으며 책 전체에 절묘한 그림이 포함되어 있으며 완벽한 제작으로 고전을 선보이며 학생들을 위해 특별히 제작된 표준 중국어 과외 독서 도서입니다.

유명한 회사에서 만든

베이징사범대학출판사는 중앙급 출판사이자 중국에서 가장 영향력 있는 교육 출판사 중 하나이며, 이 출판사에서 "전일제 의무교육 커리큘럼 표준"을 출판합니다.

간략한 소개

"로빈슨 크루소" 스릴 넘치는 바다 항해 중, 로빈슨이 타고 있던 대형 선박이 예기치 않게 침몰했습니다. 그는 강한 바람과 거대한 파도를 헤쳐나가고 마침내 무인도에 이르렀다. 그는 살아남기 위해 평범한 사람들이 이겨낼 수 없는 여러 가지 난관을 이겨내고 스스로 집과 배를 짓고, 사냥하고, 고기잡이하고, 동물을 키우고, 쫓기던 포로들을 구출하는데… 그가 20년 넘게 살았던 황야의 섬, 배를 타고 영국으로 돌아왔다. 이 책은 '영국 소설의 아버지'이자 영국 사실주의 소설의 선구자인 다니엘 디포(Daniel Defoe)의 대표작으로, 이 책에서 옹호하는 어려움 극복에 대한 긍정적인 태도는 오늘날에도 여전히 큰 참고적 의미를 갖고 있다.

저자 소개

저자 소개

영국의 작가 다니엘 디포(1660~1731). 영국 계몽주의 시대 사실주의 소설의 창시자로 '유럽 소설의 아버지'로 불린다. 그의 걸작 '로빈슨 크루소'는 어려움을 겪는 전형적인 인물, 즉 용감하고 낙천적인 로빈슨을 탄생시켰습니다.

번역가 프로필

당인순(唐宁孫), 필명 탕굴라. 그는 한때 "New Hunan News"의 편집장을 역임했으며 나중에 Hunan People 's Publishing House로 옮겨 번역 사무실 이사 및 부 편집장을 역임했습니다. 그는 호남번역가협회 이사이자 호남작가협회 회원이다. 그의 번역 작품(공동 번역 포함)에는 "The Mill", "Mrs. Creduc", "Robinson Crusoe", "The Fruit of the Earth", "Selected Short Stories of Mark Twain", "Selected Short Stories of Edgar"가 있습니다. 앨런 포', '이성과 감성' 등

목차

소개

글쓰기 배경

고전 빨리 읽기

예술적 매력

명함

유명 전문가의 해설

로빈슨 크루소

선택된 테스트 사이트

언론 논평

이 책은 아이의 첫 번째 책이 될 것이며, 오랫동안 도서관에 전시되어 도서관에서 중요한 자리를 차지하게 될 것입니다.

——루소

온라인 평가판 읽기

나는 1632년 요크의 좋은 가문에서 태어났습니다. 저는 원래 영국인이 아닙니다. 아버지는 원래 독일 브레멘에 살았습니다. 영국으로 이주한 후 처음에는 헐에서 살면서 그곳에서 사업을 하면서 많은 돈을 벌었습니다. 나중에 사업을 포기하고 요크에 정착했습니다. . 요크로 이사한 후 그는 내 어머니와 결혼했습니다. 우리 어머니의 결혼 전 성은 로빈슨이고, 영국 상류층 가문 출신입니다.

이런 식으로 내 이름은 Robinson Cruszner입니다. 하지만 영국 언어로 인한 흔한 잘못된 정보로 인해 사람들은 이제 우리를 "Crosso"라고 부르게 되었고, 우리가 자신을 부르거나 이름을 쓸 때도 "Kreuzner"를 "Crosso"로 변경합니다. 그래서 동료들이 나를 이렇게 부르곤 한다.

나에게는 두 명의 형이 있었는데, 그중 한 명은 유명한 록하트 대령이 지휘하던 플랑드르 주둔 영국 제1보병연대 중령이었습니다. 내 동생은 나중에 덩케르크 근처에서 스페인군과의 전투에서 사망했습니다. 부모님이 나중에 나에게 무슨 일이 일어났는지 모르듯이, 나도 둘째 동생에게 무슨 일이 일어났는지 모릅니다.

나는 우리 집의 셋째였고 어떤 직업도 공부한 적이 없었기 때문에 아주 어릴 때부터 내 마음은 온갖 잡생각으로 가득 차 있었습니다. 연로하신 아버지도 나에게 가정교육부터 평범한 시골 무료학교 교육까지 상당한 양의 교육을 주셨다. 그는 나에게 법학을 공부하라고 계획했지만 나는 선원 이외의 어떤 직업에도 만족하지 못했습니다. 이 취미는 나로 하여금 아버지의 뜻, 아니 명령을 강하게 거부하게 만들었고, 어머니와 친구들의 간청과 충고도 듣지 않게 만들었습니다. 나의 타고난 성향이 미래에 나를 비참한 삶으로 운명지어 놓은 것 같습니다.

아버지는 똑똑하고 차분한 분이셨고, 나의 의도를 미리 알고 진지하고 적절한 조언을 해 주셨습니다. 어느 날 아침 그는 통풍이 심한 침실로 나를 불러서 이 주제에 대해 매우 따뜻한 권고를 했습니다. 그는 나에게 바깥을 돌아다니는 취미 외에 고향을 떠나 바깥에서 살 수 있는 충분한 이유가 무엇이냐고 물었다. 고향에 있으면 좋은 직업을 접할 수 있고, 근면과 노력을 통해 부를 늘리고 편안하고 행복한 삶을 살 수 있기를 바란다고 하더군요. 그는 위험을 무릅쓰고, 사업을 운영하고, 돈을 벌기 위해, 또는 자신의 경력에서 유명해지기 위해 특이한 길을 택하기 위해 해외로 나가는 사람들은 한 푼도 없는 빈민이거나 부유한 사람들이라고 말했습니다. 나에게는 이 두 가지 상황에서 비교가 불충분하고 열등한 것이 충분합니다. 나는 중간, 즉 하급 계층의 최상위에 있습니다. 그는 오랜 삶의 경험을 바탕으로 중산층이 세상에서 가장 좋은 계층이며 사람들이 행복을 누리기에 적합한 계층임을 발견했습니다. 노동계급의 고난과 고난, 비참함과 불행을 겪지 않을 것이며, 상류층 사람들에게 흔히 있는 오만과 사치, 야망과 질투로 인한 어려움과 혼란을 겪지 않을 것입니다. 그는 또 한 가지만 통과하면 내 지위가 행복하다고 결론을 내릴 수 있다고 말했는데, 즉 우리가 처한 생활 상황은 우리 계급이 아닌 모든 사람들이 부러워하고 어떤 황제들도 부러워한다는 것입니다. 종종 고귀한 집안에서 태어난 불행한 결과를 한탄하며 항상 극도로 겸손한 사람과 가장 고귀한 사람의 중간에 있기를 희망합니다. 어떤 똑똑한 사람들은 자신이 너무 가난하지 않게 해달라고 하나님께 기도합니다. 그는 너무 부자여서 중산층의 삶이 진정한 행복의 적절한 기준이라고 주장했다.

그는 내가주의를 기울이면 상류층이든 하류층이든 삶에 재난과 불행이 있다는 것을 알게 될 것이라고 말했지만 중산층은 그런 불행을 거의 겪지 않으며 그렇지 않을 것이라고 말했습니다. , 중산층 사람들은 부잣집 사람들이 방탕하고 방탕하며 낭비하는 부도덕한 생활로 인해 겪는 많은 정신적 걱정과 불안을 겪지 않을 것이며, 일하는 사람들로 인해 자연스럽게 발생하는 피로와 졸음으로 고통받지 않을 것입니다. 일년 내내 피곤하고 음식과 옷이 부족한 사람들. 중산층이 되면 온갖 혜택과 즐거움을 누릴 수 있고, 여가와 부가 함께하는 중산층이라고 하더군요. 그는 또한 절제, 절제, 평온, 사교, 모든 즐거운 오락, 모든 만족스러운 즐거움이 중산층 사람들에게 하나님의 축복이라고 말했습니다. 이 계층에 속한 사람들은 평안하고 순조로우며 행복하게 살아갈 것이며, 육체적 정신적 수고에도 부끄러워하지 않을 것이며, 일용할 양식을 위해 노예 생활을 하지도 않을 것이며, 부끄러운 생활 환경에 부끄러워하지도 않을 것입니다. 몸과 마음을 어지럽게 하고, 시기심이나 야망, 명예와 부에 대한 강한 탐욕으로 괴로워하지도 않습니다. 그들은 단지 편안한 환경에서 조용히 삶을 보내며 고통 없이 삶의 달콤함을 맛보며 자신의 삶이 극도로 행복하다고 느끼며, 일상의 구체적인 삶의 경험을 통해 이를 더욱 분명하게 느끼게 됩니다.

이 말씀을 하신 후 청년의 오만함을 뽐내지 말라고, 천국에서 볼 때 이런 고난을 당하는 어려운 상황에 빠지지 말라고 진심으로 친절하게 충고해 주셨습니다. 또는 가족관계와 상관없이 모든 것을 미리 예방할 수 있다는 관점에서 볼 때. 그는 이제 생계에 대해 걱정할 필요가 없다고 말했습니다. 그는 나를 위해 좋은 준비를 하고 그가 방금 소개한 생활 환경에 내가 들어갈 수 있도록 최선을 다할 것입니다. 그리고 만약 내가 앞으로 편안하고 행복한 삶을 살지 못한다면 그것은 단지 나의 운명이나 나의 잘못 때문일 뿐이며, 그 점을 알았을 때 그는 아무것도 책임지지 않는다고 말했습니다. 내가 내린 결정은 나 자신을 위험에 빠뜨릴 것입니다. 당시 그는 나에게 경고하는 의무를 다했습니다. 전체적으로 그 말은 내가 그의 지시를 따르고 집에 있으면 그가 나에게 좋은 일을 많이 해줄 것이며, 미래의 불행에 대해 자기가 책임을 지지 않도록 나에게 결코 집을 떠나도록 격려하지 않을 것이라는 뜻이었습니다. 후자에 대해 이야기하면서 그는 나에게 경고로 동생을 데려가라고 요청했습니다. 그 당시 아버지도 형에게 저지대와의 전쟁에 참여하지 말라고 전심으로 설득했지만 형은 받아들여지지 않았고, 젊은이들의 강한 의지가 군대에 입대할 것을 권유하여 결국 그는 거기서 죽었어요. 그는 또한 나를 위해 계속 기도하지만 내가 이 어리석은 조치를 취하면 하나님께서 나를 축복하러 오시지 않을 것이라고 감히 말하며 내가 한계에 도달하여 아무도 없을 때까지 기다리겠다고 말했습니다. 나는 그의 조언을 받아들이지 못한 것을 반성하는 시간을 가졌습니다.

나중에 나는 그가 나와 나눈 대화의 마지막 부분을 알아차렸고, 그것이 참으로 예언적이라고 생각했습니다. 하지만 아버지는 그 당시 그의 말이 불행하게도 사실로 판명될 것이라는 사실을 몰랐던 것 같습니다. 특히 전투에서 죽은 동생에 대해 이야기할 때, 그리고 내가 조언해줄 사람이 없어서 나중에 그의 조언을 듣지 않으면 후회할 것이라고 말할 때 그의 얼굴에는 눈물이 흐르고 있는 것을 보았습니다. 도움을 청하자 그는 신이 나서 대화를 멈추고 마음이 너무 슬퍼서 더 이상 나에게 아무 말도 할 수 없었다고 말했다.

아버지의 대화에 진심으로 감동받았는데, 과연 그런 말을 듣고 감동받지 않을 사람이 어디 있겠습니까? 그래서 나는 다시는 해외로 나갈 생각을 하지 않기로 결심하고 집에 머물라는 아버지의 조언을 받아들였습니다. 하지만 맙소사! 며칠 만에 내 결심은 사라졌습니다. 간단히 말해서, 나는 몇 주 후에 아버지가 더 이상 나를 괴롭히지 않도록 아버지에게서 도망치기로 결정했습니다. 그러나 나는 쇠가 뜨거울 때 두드리지 않고, 결심이 굳어지기 시작하면 재빨리 행동했고, 오히려 어머니가 평소보다 더 기뻐하신다고 생각되는 순간을 틈타 해외로 나갈 생각이라고 말했다. 나는 아버지가 허락하지 않고 떠나는 것을 강요하지 않기 위해 내가 가는 것을 허락할 수 있도록 다른 어떤 것도 하지 않을 것입니다. 나는 벌써 열여덟 살이다. 견습생이나 변호사의 비서가 되기에는 이제 너무 늦었다. 그런 직업에 들어가면 절대 끝낼 수 없을 것이다. 그 전에 반드시 사장으로 교체될 것이다. 그때는 거기서 도망쳐 해외로 가세요. 만일 어머니가 기꺼이 아버지와 이야기하여 내가 해외로 항해를 갈 수 있게 해달라고 부탁한다면, 내가 돌아왔을 때 항해가 그다지 흥미롭지 않고 더 이상 관심이 없다고 느끼면 나는 나가지 않을 것입니다. 다시 한 번, 내가 잃어버린 시간을 만회하기 위해 두 배의 부지런함을 다할 것을 약속드립니다.

내 말은 어머니에게 큰 분노를 불러일으켰습니다. 어머니는 그런 일에 동의하면 나에게 큰 해를 끼치게 된다는 것을 아버지가 너무도 분명히 알고 있었기 때문에 이런 일에 대해 아버지께 이야기해도 소용이 없다는 것을 알고 계셨다고 하셨습니다. 아버지와 그런 대화를 나눈 후에도 왜 아직도 그런 생각을 하는지 모르겠어요.. 어머니가 아는 한, 아버지는 평소 저를 대하는 태도가 항상 너무나 친절하고 온화하셨습니다. 어쨌든, 그녀는 내가 실망하면 아무도 나를 도와주지 않을 것이라고 말했습니다. 나는 그들이 이것에 동의할 것이라고 기대하지 않습니다. 그 문제에 대한 그녀 자신의 태도에 관해서는, 그녀는 나를 파멸로 이끄는 데 결코 손을 빌려주지 않을 것이라는 것이었습니다. 이렇게 하면 앞으로는 그런 말을 하지 못하게 될 것입니다. 당시 아버지는 원래 반대하셨지만 어머니는 동의하셨습니다.

어머니는 내가 아버지에게 한 말을 말로는 거부했지만 나중에는 어머니가 내가 한 말을 모두 아버지에게 전했다고 들었습니다. 이 말을 들은 아버지는 걱정스러운 표정으로 한숨을 쉬시며 어머니에게 “이 아이가 집에 있었다면 정말 행복했을 텐데, 외국에 나가면 세상에서 가장 불행한 사람이 될 것”이라고 말했다. .나는 그의 가는 것에 동의하지 않을 것이다."

1년도 채 지나지 않아 나는 집을 떠났습니다. 집에 틀어박혀 있는 동안 나는 진로를 결정하라는 부모님의 제안을 완고하게 무시했고, 부모님에게 성급한 결정을 내리지 말라고 충고하기도 했고, 취미에 어긋나도록 격려하기도 했다. 어느 날 나는 우연히 헐(Hull)에 있었습니다. 그 당시에는 도망칠 생각이 전혀 없었습니다. 그러나 그곳에 도착했을 때 나는 아버지의 배를 타고 런던으로 항해할 예정이었던 동료 중 한 명을 만났습니다. 그는 나에게 자기와 함께 가도록 권유했고, 항해 비용은 한 푼도 받지 않겠다며 평소의 방법으로 배에 탄 선원들을 초대하여 나를 유혹했습니다. 그래서 부모님과 의논도 하지 않았고, 편지도 보내지 않았고, 그냥 내버려두고 출발 소식을 알렸으며, 신의 축복을 구하지도 않았고, 묻지도 않았습니다. 아버지의 축복을 생각하지 못한 채 그때의 상황과 그에 따른 결과를 하나님도 아실 정도로 불행한 날이었던 1651년 9월 1일, 나는 런던행 배를 탔습니다. 나는 인생에서 나보다 더 일찍 시작되고 오래 지속된 재난을 겪은 젊은 모험가가 없다고 믿습니다. 우리가 타고 있던 배가 험버강 하구에서 바다로 나가자마자 바람이 불고 바다에 큰 파도가 일어났습니다. 나는 바다 배를 타본 적이 없었기 때문에 몸에는 형언할 수 없는 불편함을 느꼈고 마음에는 끝없는 두려움을 느꼈습니다. 이때부터 나는 나의 행동에 대해 심각하게 생각하기 시작했고, 내가 뻔뻔하게 고향을 떠나 책임을 포기한 것에 대해 하나님께서 나를 벌하시는 것이 얼마나 공평한 일인지 생각하게 되었습니다. 이때 부모님이 해주신 충고와 아버지의 눈물, 어머니의 간청이 모두 나에게 돌아왔고, (나중에 냉담해지지 않았던) 나의 양심은 끊임없이 나를 괴롭혔다. 조언을 듣지 않고 하나님과 아버지에 대한 의무를 다하지 않습니다.

이 기간 동안 폭풍은 점점 더 강해졌고, 그 이후로 경험했던 많은 폭풍만큼 심하지도 않았고 며칠 후에 본 것만큼 심하지는 않았지만, 내가 한 번도 가본 적이 없는 바다의 파도는 괴물 같았습니다. 우리가 도착한 폭풍은 너무나 강렬했지만, 항해가 어떤 것인지 전혀 알지 못했던 젊은 선원인 나에게는 그것만으로도 충분했습니다. 나는 모든 파도가 우리를 삼킬 것이라고 예상했습니다. 나는 우리 배가 파도의 골짜기에 가라앉을 때마다 우리는 다시는 올라오지 못할 것이라고 생각합니다. 나는 괴로운 가운데 이 항해에서 행운이 있어 다시 육지에 발을 디디면 즉시 집으로 돌아가서 걸어서 갈 것이라고 많은 맹세와 다짐을 했습니다. 아버지는 절대 가지 않겠다고 하셨습니다. 그의 생애에 다시 배를 타야 한다는 것은 내가 기꺼이 그의 조언을 받아들이고 이번처럼 문제를 일으키지 않겠다는 뜻이었습니다. 나는 이제 그의 중간 경험의 장점을 분명히 알고 있으며, 그가 바다에서 폭풍을 겪거나 육지에서 어려움을 겪지 않고 평생 동안 얼마나 편안하고 행복하게 살았는지 분명히 봅니다. 그래서 나는 진정한 탕자처럼 아버지의 집으로 돌아가기로 결심했습니다.

이 차분하고 현명한 생각은 폭풍우가 몰아치는 내내, 그리고 폭풍이 지나간 후에도 한동안 내 마음 속에 계속 맴돌았습니다. 다음날 바람이 잦아들고 바다도 잔잔해지면서 항해 생활에 좀 더 익숙해졌습니다. 그런데 아직도 배멀미가 좀 있어서 하루종일 어지러웠어요. 저녁이 되자 하늘은 맑아지고 바람도 완전히 그치고 아름다운 황혼이 이어졌습니다. 그날 저녁의 노을과 다음날 아침의 일출은 너무나 맑았고, 잔잔한 바다에 비치는 햇빛은 너무나 아름다웠으며, 이렇게 감동적인 광경을 본 것은 내 생애 처음이었습니다. 밤에 아주 잘 잤어요. 이제 더 이상 배멀미도 느껴지지 않고 그저 행복해요.

바다를 보니, 어제까지만 해도 그렇게 거칠고 무서웠던 바다가, 짧은 시간 안에 이렇게 평화롭고 사랑스럽게 변한 게 이상했습니다. 이때 나를 이 땅에서 쫓아내던 동반자가 내가 항상 정통적인 판단을 마음속에 품고 있을까 봐 두려워서 다가왔다. "글쎄, 밥." 그가 내 어깨를 두드리며 말했다. "이제 다 끝났으니 좀 나아졌나? 어젯밤에 바람이 조금 불었을 때 무서웠을 텐데, 그렇지?" "뭐, 힌트요. 내가 말했지, "그건 끔찍한 폭풍이네." "폭풍이야, 바보야." 그는 대답했다, "너는 그걸 폭풍이라고 부르니? 아, 그거 완전 그렇지. 아무 것도 아니야. 우리가 튼튼한 보트만 있다면 말이야." 그리고 항해할 만큼 물도 충분하니 어제처럼 바람도 전혀 개의치 않습니다. 밥, 당신은 아직 신입 선원입니다. 자, 달콤한 혼합 음료를 만들어 보겠습니다. 마시고 나면 우리는 그 모든 귀찮은 일들을 잊어버릴 것입니다. 지금 날씨가 얼마나 아름다운지 넌 아직 보지 못했구나!" 내 이야기의 최악의 부분을 간단히 말하자면, 우리는 모든 선원들이 걸었던 것과 같은 길, 오래된 길을 걸었습니다. 혼합주를 만든 후 나는 몹시 취해 방탕한 밤에 나의 모든 후회와 지난 행동에 대한 모든 반성, 그리고 미래에 대한 나의 모든 결심이 사라져 버렸습니다. 한마디로, 폭풍이 지나가고 바다가 잠잠해지고, 당황했던 생각들이 지나가고, 바다에 삼켜질 것 같은 두려움과 걱정이 잊혀질 때, 내 마음속의 초심이 다시 리셋된다는 것입니다. 나는 내가 맹세한 것과 고난 가운데서 한 약속을 완전히 잊어버렸습니다. 사실 가끔 마음속에 반성할 여지가 있다는 걸 알게 되는데, 이때는 나도 모르게 그런 진지한 생각들이 떠오르지만, 깨어나듯이 그것들을 없애고 깨어나려고 최선을 다합니다. 예상치 못한 상황.. 마치 정상적인 정신상태에서 깨어난 것과 같습니다. 나는 술을 마시고 파티에 가기로 결심했고, 곧 (내가 그렇게 불렀던) 오래된 질병의 재발을 극복했습니다. 그리하여 5~6일 만에 나는 자신을 괴롭히지 않겠다고 결심한 여느 젊은이와 마찬가지로 양심을 통제할 수 있게 되었습니다. 이로 인해 저는 또다시 시련을 겪어야 했고, 하나님께서는 늘 그렇듯 저를 버리고 전혀 용서하지 않으셨습니다. 내가 이 만남을 구원으로 여기고 싶지 않다면, 다음 재앙은 우리 가운데 악하고 완고한 사람들도 우리가 위험에 처해 있음을 인정하고 하나님께 보호해 달라고 기도할 정도가 될 것이기 때문입니다.

바다 항해 여섯째 날, 우리는 야머스(Yarmouth)라는 해상 정박지에 도착했습니다. 우리는 바람을 거슬러 항해하고 있었고 날씨도 안정적이어서 폭풍우 이후로 그리 멀리 항해한 적이 없었습니다. 우리는 여기에 정박할 수밖에 없었습니다. 이곳에 머물다가 7, 8일 동안 남서쪽에서 역풍이 불어오는데, 이때 뉴캐슬에서 많은 선박들이 이 선착장에 정박해 왔다. , 그들은 모두 유리한 바람이 템스 강으로 들어갈 때까지 여기서 기다려야합니다.