【繁體】當愛成了依賴:為什麼我們愛得那麼多,卻被愛得不夠?

當愛情成了依賴，很容易就會將所有寄託在對方身上，
於是感到不足、感到失望，甚至無法看清自己的模樣……
為什麼好像總是遇不到「對的人」？
為什麼戀愛不順、經營關係很難？
為什麼一段關係走到最後，依舊還是以「破局」收場？

 
◎以下情景，請設想看看如果你是當事人會有什麼感受──
＊當對方沒有回應需求時，覺得對方不在乎、不夠愛？ □ Y □ N
＊當對方拒絕提議或邀請，感到失望與失落，好比自己也被否定一樣？ □ Y □ N
＊當對方做的事你不認同，就無法忍受，甚而大吵一架？ □ Y □ N
＊當關係結束時，會認為自己「失敗」了嗎？ □ Y □ N
 
本書將幫助讀者檢視，一路走來所談的戀愛、陷入的關係是否為自己的「幻想」，並不符合現實。因此，那個人無法配合你的「幻想」時，你便會認為──愛情幻滅了。

治療師派雅‧梅樂蒂以專業的角度，帶領讀者從頭檢視關係的類型，以及精準分析為何會養成這樣的情感模式，造成總是遇不到「對的人」的狀態。

並提出有效的實際案例，協助讀者可以學著在對方與自己之間取得平衡點，重新劃設內在界線，在關係裡好好照顧自己，而非依賴成性。
 
◎這本書可以怎麼幫助關係健康又長久──
‧分享情感上的親密。
‧明白「無條件的愛」其實並不存在。
‧正視問題，不再沉淪於過去的情感循環。
‧破解對於關係會有的「不切實際的期待」。
‧釐清「有意識的恐懼」與「無意識的恐懼」。

推薦序：讀懂自己的愛情，找回健康的關係！／吳姵瑩
作者的話
序
致謝
引言
 
第一部／戀愛成癮者及其人際關係
1分辨共同依賴與戀愛成癮
2戀愛成癮者的特徵
3 戀愛成癮者的情感循環
4戀愛成癮者選擇的伴侶：避愛者的特徵
5避愛者的情感循環
6當戀愛成癮者遇上避愛者：共同成癮關係的特徵

第二部／復元之路
7如何處理共同成癮關係
8暫時放下關係
9戒斷戀愛成癮
10治療共同依賴的症狀
1 1修復舊關係或步入新關係

第三部／健康的關係
12健康關係的特質
13不切實際的期待 培德・梅樂蒂／作

第四部／復元紀錄
14走出戀愛成癮的復元紀錄
15如何書寫復元步驟一
16如何書寫復元步驟四
17避愛者的復元紀錄
 
結語：個人的復元
附錄：戀愛成癮心理文獻簡介
推薦書單

一九七五年，史坦頓‧皮里（Stanton Peele）與阿契‧普洛多斯基（Archie Brodsky）著有《愛與耽迷》（Love and Addiction）一書，但一直要到一九八六年奧斯丁支援團體出版了《性與愛上癮無名會》（Sex and Love Addicts Anonymous），戀愛成癮這個領域的書籍才如雨後春筍般問世，並且越來越廣受歡迎。儘管，這些書籍和文章甚少被列入心理學文獻之中。

不久，我們便明白意識到，我們稱為戀愛成癮的現象，尚未從普遍的描述性概念抽離出來，也未曾被清楚描述過。

許多人將戀愛成癮與共同依賴（codependence）混為一談。然而，在諮商的過程中，派雅‧梅樂蒂發現，有些共同依賴患者顯然成功治癒了他們的共同依賴，但對於他們強烈想黏結的對象，仍然無法以機能健全的方式相處，或是分手放下；顯然，他們的問題並不單只有共同依賴。

我們很清楚，我們走在這個研究的前端，將個人與臨床經驗點滴蒐集而來的資訊，盡其可能地清楚描述。儘管如此，此處描寫的治療方式已經使許多人免除了戀愛成癮的痛苦病症。由於這點，以及我們在處理自身關係時，所獲得的種種幫助，鼓勵了我們寫下這本書。

派雅‧梅樂蒂、安姬雅‧米勒與凱斯‧米勒

名人推薦

艾莉／作家、資深媒體人‧吳姵瑩／諮商心理師‧洪仲清／臨床心理師
晨羽／作家‧海苔熊（程威銓）／科普心理學家
一致推薦（依姓氏筆畫排列）

「值得一讀的作品。願每個在愛情中的人都能學習善待自己、珍惜自己。」──晨羽／作家

「總是在愛裡『鬼打牆』嗎？愛上不該愛的人、分分合合卻仍徬徨不安嗎？本書鉅細靡遺地描述，在不健康的感情中，兩人如『命運鎖鏈』般的互動歷程。特別推薦給焦慮依戀─逃避依戀組合的伴侶們！」──海苔熊（程威銓）／科普心理學家

13.不切實際的期待

「好，我準備好要展開一段關係了。」說這句話的是詹姆士，我已經幫助他約長達九年了。

我既開心也有些好奇，所以就問他：「那麼，這位幸運女士是怎麼樣的人呢？」

他列出一長串無所不包的特質，包括「從不妄加批判、永遠在身邊支持我、能夠給我無條件的愛」，再聽了一會兒，他的清單開始聽起來有點像是童子軍的誓詞：信賴、忠誠、友善……諸如此類的。

在我看來，詹姆士描述的特質比較適用於拉布拉多犬，這樣的單一而忠實，在人類身上恐怕找不到。

有時候，旁人會批評我對關係的看法太過憤世嫉俗。或許，和大多數人比起來，我對關係是抱持比較懷疑的態度，但是在內心深處，我認為人與人之間的關係是一件相當美好的事。

旁人眼中的憤世嫉俗，或許只是我的一個信念，相信許多復元中的人渴望或期待在他人身上找到的，並不符合現實。我注意到，人們在聆聽講者描述關係中可能發生的情況時，傾向假設這些可能性就是或許即將發生的，甚至有些人過度引申成：「如果我的關係無法時時刻刻都包含以上全數特質，它就是不健康，所以我或許應該放手，建立一段新的關係。」

我越是深思那些不切實際的期待，好比詹姆士所列舉的那些，我就越想找出良好關係中該有什麼樣合乎現實的期待。有些反覆出現的特質和期望，在人們勇敢邁向更健康的關係時，似乎就注定了要讓人們失望和洩氣。就好比，不見得非把演講中或書本上提到的每項可能的正面特質都包含進去，才能算得上是段良好的關係。

冒險的成分：美女與老虎

經營一段關係，讓我想到一個古老的故事，故事是關於美女與老虎：在一個遙遠的國度裡，法律禁止公主結交平民。然而，國王卻逮到公主與國內一位平凡子民戀愛私通，兩人遭到逮捕的時候，情感濃烈難捨難分，但也剛好吵得厲害，男子被連拖帶拉關入高塔，連向公主道別都來不及。任何平民若與公主戀愛，將被判處死刑。但公主深愛著這名男子，便向她的父親也就是國王求情。於是，國王同意讓男子接受一項測試。男子會被送到一座有兩扇門的競技場，其中一扇門後是一隻老虎，如果門打開了，老虎就會跳出來咬死他；另一扇門後則是公主，如果他開了這扇門，他就能與公主結婚。公主費盡心思才找出哪扇門是正確的，然後送了這則訊息給他：「打開左邊的門。」但男子心裡想的是，她告訴我的究竟是哪扇門？她是希望我死呢？還是想嫁給我？

我想，所有的關係都包含了類似的冒險或出其不意的成分。雖然不見得如此致命，但如此才能讓關係保持新鮮感。

維繫關係需要信任，但是我們若誤以為信任是種選擇，卻沒認清它是某些行為的後果，問題就來了。

人之所以信任，是因為你一次次地冒險，卻沒有受傷。對於某些第一次踏進治療中心的人而言，諮商師說的話就好像外星語，要求他做些很奇怪的事情，然後說：「你要相信這個療程。」

我比較喜歡換個說法：「在這個療程中，你就放膽去冒險，如果沒有因此受傷，或許你就會開始信任。」但如果抱持不切實際的期待，也沒有提出來討論，就會在冒險的時候導致痛苦。而這份痛苦，會摧毀你未來信任的意願。

不切實際的期待

下述幾項不切實際的期待，涵蓋了健康關係裡的不同層面，我想先提出討論，再建議比較合乎現實的作法。

1.只要復元夠了，我就會找到完美伴侶

大多數人真的很容易去期待自己完美、伴侶完美或是關係完美。有些時候，我們以為只要復元得夠久，最終就一定能臻於完美，擁有辨識和吸引完美伴侶的能力。在帶領後續輔導時，我常常告訴團員，一段關係不會因為結婚而有任何改善，婚禮只是對關係許下承諾。但要改善關係品質，必須透過書中討論到的某些復元歷程。

尤其難上加難的，就在於很多人都沒有為復元訂下特定目標，他們只會說：「我想復元」或「我正在復元」。然而，明確定義怎樣才叫復元，卻是連想都沒想過的。結果呢，要不是對完美伴侶有個清晰概念，好像詹姆士那樣，就是對於復元後自己會變成怎樣，關係又會變成怎樣，只有個模糊不清的想法。我們就這樣，漫無目的一路摸索，但是在漫無目的的表面下，卻一心相信總有一天，我們會徹底復元，享有完美關係。每次遊走晃蕩，趨近了我們對復元的模糊概念時，就會重新調整那個概念，把它移得更遙遠──就像海市蜃樓，永遠游移在前方的沙漠裡。無論在任何時刻，我們總能把置身之處與理想之處拿來比較，卻永遠少了那麼一截。我能看到自己的人生、關係或工作是多麼失敗，只因為「我還沒到達該到的地方」。

合乎現實的期待

不管在關係之中，還是在剩餘的人生裡頭，我們都該看看何謂「符合事實的期待」。我們得要瞭解，外頭並沒有一大群十全十美的人在等著我們。無論步入哪一段關係，總是有好有壞。倘若不能明白這點，就會注定讓我們和未來伴侶面臨某些痛苦和失望。

為了避免不切實際地期待完美復元或是完美關係，我們必須後退一步，看看去年、上個月、或甚至上個星期的自己。

復元是一種進步，不是一種完美。

我的一大進步，就在於明瞭在復元過程中，旅程其實就是目標。這段旅程包括每一日的心情都頗能自在愉快，完成今日能做到的復元工作、誠實面對，並且盡可能地公平對待他人。依著這條路前進，就能通往進步與成長。嶄新重大的成就或許會出現，也或許不會。然而，除非我們學著以一次一天的心態，清明穩健地度過生活，否則有重大突破或經營關係的機會出現時，我們很可能會搞砸。

「一次一天」這個節目口號，是應用在這種觀念上。有時候，人們會以這個口號作為藉口來逃避責任。舉例來說，有人可能會想：「既然今天不用付房租，我也就不用錙銖必較。」但到了月底，沒錢付房租了，房東的看法可能就與你不同。

對我而言，「一次一天」是一種責任，要把今天能做的事做好，以確保我的復元、我的未來，並且照顧好我的家人。但凡事都有一體兩面，這也表示如果今天我做不完所有的事，也不需過度自責。不要斤斤計較於今天我是否「到達我該到的地方」。就好像我們這些復元中的患者，對於別人該有的模樣常有浮誇的想像。而對於自己在一天內能達到多少事情，也常有過度膨脹不切實際的想法。我們必須學習如何改正這些期待，要不然我們不僅會盡數傾倒在伴侶身上，也會把自己弄得悲慘抑鬱，膠著於失敗的沼澤裡。但其實這失敗的感覺，根本不必要也不實際。派雅已經指出，復元主要是倚賴心智，而非任由情緒牽著鼻子走。我十分同意。雖然感受自我情緒很重要，但我們必須認清，人在理智下才能做出健康的決定。在輸入情緒和其他資訊後，我們還需要理解力，這才是下決定的關鍵。人在決定生活大小事時，如果主要或全盤依照自己喜歡怎麼做，通常只會和復元漸行漸遠。

2.只要關係告終，就是失敗

有個復元中的朋友剛結束一段戀愛關係。某天，他告訴我：「你知道嗎？比起分手，再度失敗才更令人受傷。」

我問：「你為什麼說這段關係失敗？」

他說：「嗯，因為我們沒有在一起了啊！」

當我仔細想了想這種傾向──把結束的關係貼上失敗的標籤──我意會到，相信關係結束就等同失敗，使得約會這種事自動提高了不必要的風險。

然後，我就想起了自己以前的幾段關係。現在，我之所以能認為那算是成功，是因為我已經不再置身其中。

這麼說吧，當兩個人展開一段關係，開始一起為生活折衷協調，但在漸漸瞭解彼此後，其中一方或雙方都認為，對這段關係許下終身承諾並非明智之舉。於是他們分手，沒有步入婚姻。我認為，他們共同度過的經歷相當成功；他們進入這段過程，試驗是否行得通，他們學習到彼此如何經營關係，以及願意忍耐多少。最後，發現持續追求這段關係，對雙方而言並非好事，於是他們放手。

合乎現實的期待

看待破滅的關係，比較實際的角度或許是把這段關係視為學習實驗室，看看這段關係最終會結束，還是會變成終身承諾。如此一來，相信關係結束等同失敗所帶來的痛楚，就能夠大幅減輕。

3.在健康的關係中，人們能透過理性又適度地討論來解決問題

人們似乎常有種錯誤認知，以為只要經過足夠時間，兩個人就能深入瞭解彼此，再也無須爭吵。但是，我認為天底下的任何關係，不可能沒有意見相左、衝突、爭吵的時候，每一個人都還是會持續不時誤解對方言語或行為。在我看來，爭吵往往大致依循以下的模式發生：一位伴侶說出了侵犯另一位伴侶的話，兩人草草討論幾句後，接著引發爭吵的那件議題就被遺忘了。現在雙方都陷入不理性的狀態，轉而想在情感上傷害對方、壓制對方以「贏」得這場爭吵，或是證明自己是「對」的。最後，其中一人針對這件議題理性客觀地說了句公道話，而非責備，不理性的力量才開始消散。接著，雙方或許會再度回到這個議題，進行有意義的討論。

合乎現實的期待

偶然的爭吵、意見相左、甚至非肢體的衝突，這些方式都能讓我們練習如何劃設界線和協調差異。能夠去容許不理性、情緒性的部分，才是合乎現實的想法。人們必須認清，爭吵和意見相左時所出現的非理性情緒因素，往往來自個人帶進關係中的各種怪癖。

舉個例子，我發現在爭吵中，我之所以生氣和不理性，是因為我覺得自己「沒有被聽見」。當我覺得有人曲解了我說的話，我便開始認為這個人是故意這樣做的。而且我想要那個人改變，變成和我有一樣的想法。我對原本爭吵話題的不悅，就轉向到對這件事情而感到憤怒。

我相信，這可以追溯到童年時期的困擾。因為我的情緒張力，遠遠超越了那個話題應有的程度。這對我的人際相處能力來說，是個痛苦的障礙。經過多年的復元後，儘管我更能覺察，也好轉許多。但看來這個強迫性的思考方式卻很難有所改善，至少無法達到我希望的程度。我認清自己在爭吵之中，害怕被誤解、被懷疑的情況很可能會再度上演。但現在，如果真的發生了，我有時能夠這麼說：「我又來了！」然後，加以修正，回歸正軌。所以，懷抱著這份合乎現實的覺察和態度，我也就不會由於這個障礙而結束掉許多關係。

與其為了發生爭吵而失望，或是為了爭吵當中雙方短暫變得不理性而沮喪，不如實際一點，專心地走完整個過程，直到事情解決。爭吵是免不了的。只要傷害期不要超越個人能夠容忍的程度，好比肢體衝突或嚴重的情緒虐待，否則在爭吵進入不理性而痛苦的部分時離開現場，只是冒險讓自己無限期處於懸而未決的狀態。但這樣的舉動其實有種危險性──出走的伴侶可能壓抑下這個問題，然後以消極∕挑釁的態度「回頭算帳」，可算的帳卻常常是其他問題，和原本被壓抑下的爭吵無明顯關連。4.在維持雙方都有共識的行為規範以及關係特質上，絕不會意見分歧

對於在一段關係中想要何種行為規範和特質，兩人之間或許會有相近的想法，但是，如果以為雙方對於這些行為規範和特質的認知相同，就太不切實際了。大多數人對於不同特質都有不同解讀，而且個人自己的解讀還會時時改變，我定義這些經營關係的詞彙時，是從我的價值體系出發，而你定義這些詞彙時，是從你的價值體系去思考。

我們就來看看，對於一些受到高度重視的特質，伴侶之間有何不同看法：可靠度、樂趣、無條件的愛以及性的忠誠度。

請先想想「可靠」是什麼意思？對你來說，「可靠」可能表示只要你需要另一方，他就永遠都會為你挪出時間。但從根本上來看，這心態是期盼對方不知怎的就是優先處理你的需求。

舉例來說，在某些日子裡，我希望派雅身上裝了個開關，我可以把她擺在前門衣櫃裡，然後我就能把她推出衣櫃，把開關打開，說「夫妻模式」。等我準備要去做別的事情時，我就把開關關掉，把她擺回櫃子裡。只要用這種方式，在我需要她時，她就永遠隨侍在側，我也不需要去考量她的任何需求、要求、或是優先順序。

可是，我們能期待別人有這種讀心術嗎？有些時候，我知道對那個人而言，哪些需求必須優先處理。但有些時候，我並不清楚。而我們自己的需求，同樣也經常在變動。

而「樂趣」也是個例子，證明了人們對詞彙的定義鮮少相同。如果我認為有趣的事物，剛好貼近派雅認為有趣的事物，我們就能彼此分享。不過多數時候，事情並非如此。

舉例而言，派雅覺得購物充滿樂趣，我則是寧願看牙醫也不想去購物──除非去的是五金行，這才是我覺得充滿樂趣的地方。天底下有許多活動是我們無法一致喜愛的，所以有些時候，我們會留給對方一些空間，去享受那些自己喜歡但對方不愛的活動。至於我們喜歡一起從事的活動則包含飛行、園藝、研擬新的課程和治療觀念。

另一個難以定義的特質就是「無條件的愛」。大部分的人都認為自己付出了無條件的愛，但對方卻沒有回饋。而且，只要感覺到他人對我們的關懷不是無條件的──我們定義中的無條件──我們便會下結論：「對方不愛我們」。我常常聽到一種定義說，無條件的愛指的是，一個人愛著另一個人是由於不管如何他就是他。另一個定義可能是一個人對另一個人所做的每件事情都喜歡，而且從不對他發脾氣。同樣的問題又來了，對於無條件的愛，兩人之間的定義可能並不相同。

很多時候，我們所謂的愛，其實只是性欲、性吸引力或者激情。我們常常稱上床為「做愛」，但上床就只是上床。

性可以發生在相愛的兩個人之間，也可以不是；性能夠滋潤我們，只要它是愛情關係裡的一部分；性有時很美妙，有時卻只是種有氧運動，可能和愛情一點關係也沒有。

然而，接下來要討論的特質──性的忠誠度──就是另一回事了。這個詞彙有多重意思，可能以種種不同方式定義。在某個層面來說，忠誠或許被定義成克制自我，不與主要伴侶以外的人性交。但在另外一個層面，忠誠不只是不和其他人性交，也不能投注情感在與其他人的關係裡頭。

讓我們這樣假定吧！在情侶關係中的兩人都同意，忠誠僅指涉性親密的層面，但是換到下一個層次，問題就在於，每個人到底如何明確定義性的忠誠度？或許，可以定義成，不在這段關係之外進行無法接受的性行為。但具體來講，這到底是什麼意思呢？

我相信，我們每個人在內心潛意識的某處都有個影像能引發性衝動。如果有個符合這幅影像的人從身邊走過，我們便會有性反應。

假如我出門在外，有個女人走過，符合我對充滿性吸引力的定義，從那一刻起，什麼樣的行為叫作不可接受？所謂不可接受的性行為指的是性交，還是渴望對方，還是挑逗調情，還是其他的呢？

在我的定義裡，不可接受的性活動就是行事沒有遵循個人價值體系。而在我的價值體系裡，肢體上的性忠誠度是基本，這包括不可性交，或是能挑起個人性交念頭的肢體活動。但是這種定義，可能符合也可能沒有符合其他人的看法。

在理想世界裡，不忠的意思是在兩人協議出何謂忠誠的範圍後，卻做出超出這範圍的事情。但是有多少人會先和伴侶討論這個重要定義，直到他們協調出一個彼此都能接受的意義？大多數的婚姻誓約，都包含一個宣言，承諾雙方要彼此忠誠，但對於什麼是「忠誠」，卻沒有一個定義。絕大部分的夫妻從來不曾有意識地同意什麼行為算是「忠誠」，什麼行為又不算是。由於丈夫對於忠誠的價值體系可能與妻子不同，對於這個議題就可能產生許多衝突。

合乎現實的期待

我深信，關係中的雙方需要詳談，討論在這段關係中，他們是如何理解雙方想共同遵守的行為規範與特質。在我看來，討論彼此對這些詞彙的認知，對於決定是否踏入一段關係至關重要，期待伴侶在所有行為規範和特質的理解上剛剛好都與我們相同，幾乎可說是不切實際的想法。

我猜，計畫步入婚姻的伴侶中，只有極少數曾經一起坐下，在清單上詳盡徹底地列出各自對於對方和對於這段關係，期許何種行為規範以及特質，並且還一一加以協調。人們通常都是先結婚了，然後再折衷、協調，無論是明顯的妥協，還是默默地退讓。

誤解，尤其是對性忠誠度意義的誤解，在我聽聞過的許多關係中衍生了許多困擾，因此我相信，每對夫妻都應該探討這個特定議題，特別是作為步入婚姻的準備。事實上，我相信對性忠誠度的意義先取得共識，是不可或缺的。如此，才能對於是否踏入關係，做出健康的決定。

5.親密關係自然而然，隨手可得

清單上的下一項特質，受到極度重視卻是種不切實際的期待，就是以為親密關係自然而然且能輕易到手。親密關係的定義之一，就是在當下能與人分享真實自我的舉動；另外一個定義，是麥斯特與瓊森（Masters and Johnson）在電視演說中提出的，認為親密關係是指分享彼此的脆弱。就如我們所見，親密關係有好幾種層次，包括肢體、性、知性、情感和靈性。

派雅已經清楚說明，要與親近的人達到親密，需要有健康的界線、發自內在的自尊、真正能感受自我，並且知道何時適合向他人表露自我，何時則不適當。至於分享的對象，也必須是個值得信賴的人。

合乎現實的期待

與親近的人達到健康的親密關係並不容易，它需要努力經營、付出承諾、具有耐力、還要願意冒險。無論與對方多麼親近，它都不見得能自動成為一件容易的事。好比說，當我們童年的恐懼再度襲上心頭，親密關係可能瞬間就變得遙不可及。並且，有時對我來說，要在親近的人面前暴露脆弱，比在陌生人面前表現脆弱更加困難。因為陌生人對我的人生並沒有太大影響力，所以有時我可能搭飛機坐在一位素未謀面的男士旁邊，卻和他討論起人生中的許多私人細節，甚至可能談到我的一些恐懼。可是，如果切換到一段親近的關係中，我就得冒風險：如果我暴露出這些脆弱點，下次吵架時，我的伴侶可能會利用這些私人資訊，作為引發痛苦的武器來傷害我。而且我知道，我也會對伴侶做出同樣的事。

害怕別人利用私人資訊來攻擊我們、使我們受傷，這是一份實實在在的恐懼。這是事實，因為我們之中有許多人都曾在與另一方的關係中受傷過。那個對方，並不是個分享資訊的安全對象。至於我們自己，也曾當過那不安全的人。

只有在復元許多後，我們才開始學習在爭吵時仍然公平以對，成為一個值得對方託付脆弱資訊者。所以，覺得有足夠的安全而擁有深入的親密關係固然很好，但往往卻也是個風險。

即便如此，隨著我持續復元、改善界線、找出復元中的人哪些是安全可以分享的，我很願意更常去冒這個風險。我非常高興地發現，自己確實越來越常感受到這樣的親密關係，因此也漸漸培養出信任感。

對我很重要的一件事就在於，意識到我的信任不見得只限於分享的對象。如今的我，有時也能信任自己的界線、自己的自尊、這個復元歷程，以及對我而言那至高無上的力量。

6.任何時候，個人需求總能獲得滿足

對於關係中合乎現實的期待，我探究的範圍還包括衡量在各種需求和欲求中，那些是可能在關係中獲得滿足的，這些可能性列舉起來，可說是永無止盡；舉例來說，當我問：「在一段良好關係中，那些是比較令人嚮往的特質？」人們通常會給我以下的回答。

妥協的能力

親密

調適

忠心

肯定

愛情、激情

可靠

協商

共同興趣

坦誠

溝通

伴侶

陪伴

可信度

面對面

尊重界線

忠誠

性

樂趣

信任

善於烹飪

意願

誠實

合乎現實的期待

我認為，在舒適愉快的關係中（而這需要努力復元才能達到），最重要的成分就是「接受」。

在我所接受的事實中，就包括我的伴侶、這段關係，或我自己身上並不擁有上述所有的特質。有些特質我多數時候有，有些特質我一點都沒有。至於我確實擁有的那些特質也是來來去去，依據我的復元程度、敏感程度，以及每天對自我現實的覺察而定。