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亲密关系:在爱中找回自己

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亲密关系:在爱中找回自己

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编辑推荐

◆ 超实用、超有效的情感解惑书

让你get到7种恋爱心法,认清12类恋爱人格,用直抵人心的心理技巧,不必盲目猜测,更不必委屈倒贴,即可实现完美的亲密关系。

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内容简介

“婚前,我喜欢他的所有优点,怎么婚后全都变成了缺点?”

“你为什么每次都不把马桶盖掀起来?”“我哪有每次都这样?”

“我对她这么好,她怎么可以、怎么可以这样对我?”

有时候,并不是“这个人做了什么”让你难受,更有可能是“你自己的难受”让你难受,因为你在别人身上,看到讨人厌的自己。

《亲密关系:在爱中找回自己》可以帮助你整理自己的思绪,检测目前的情感困境,解决婚前如何选择伴侣以及婚后如何处理差异和冲突等一系列疑难杂症,让爱长长久久。


作者简介

周丽瑗,心理咨询师。在指导女性亲密关系方面有丰富的经验,能深刻地体会亲密恋人之间每一个阶段的心理障碍。从业以来,帮助众多青年男女获得幸福美满的生活。


精彩书评

丽瑗是在壹心理平台上成长起来的出色写作者。她文字犀利,不熬鸡汤。在你伤疤敞开的时候,她耐心陪伴,直至愈合。对于在亲密关系中困惑和痛苦挣扎的人,能在丽瑗温暖有力的文字中得到安慰。

—— 壹心理创始人:黄伟强

我们应该感激每一个经过自己生命的亲密伴侣,因为他们的出现是为了让我们看到真实的自己,从而成就一个更好的我们。《亲密关系:在爱中找回自己》这本书能帮助更多的人有能力去主动创造幸福,并在爱中找回自己。

—— 微信公众号:张德芬空间


目录

第一章:遇见真爱,从放下执念开始

小心,别让优秀害了你

太自恋,会让你没朋友

为什么你总是遇到烂人

放下偏执,才能找到幸福

分手之后,下一个未必好

“一切都会好起来”是个伪命题

改造伴侣,不如改造自己

第二章:爱情是一场精心的算计

爱情始于相互欺骗

爱情是一场精心的算计

“三个月死”的爱情魔咒

谁动了你的男友

有多少讨好就有多少攻击

学会爱,才能得到爱

第三章:与原生家庭告别

想结婚,先跟父母“离婚”

停止绑架你的父母

别把伴侣当父亲

找回失落的感受

母亲为什么喜欢逼婚

和母亲和解

第四章:有策略地找到另一半

我们都爱玩“分手”游戏

告别旧日恋情的正确姿势

择偶标准真的无法改变吗

如何有策略地找到另一半

给自己一个美丽的外表

让男人为你痴迷

第五章:爱人和被爱,可以兼得

别人如何对你都是你教的

这样做,才会被人喜欢

男人到底怎么想

女人应该怎么做

男人要学听,女人要学说

优雅地向男朋友表达不满

这么夸,男人才爱听

第六章:婚姻是场成人礼

婚姻是场成人礼,非成勿入

什么时候可以结婚(上)

什么时候可以结婚(下)

女人都需要一场盛大的婚礼

值得男人钟爱一生的女人

好伴侣都是人本治疗师

女人“傻”的智慧

看见意图,更容易获得幸福

让我们来谈谈性

第七章:勇敢做自己

活出最真实的自己

别让情绪蒙蔽了双眼

承认吧,我们都缺少勇气

到底怎样才是爱自己

后记:亲密之痛,是人世间最宝贵的礼物

跋:愿你拥有爱的能力


精彩书摘

遇见真爱,从放下执念开始

小心,别让优秀害了你

“我们被父母培养了这么多年,没有必要委屈地和不如自己的人去过一生!”“我好不容易自己有房有车了,难道让我找一个没房没车的男人嫁了?那也太便宜他了!”“专家都说了,之所以‘剩下’就是因为我们太优秀了!”我的热心红娘朋友把她在单身群里看到的言论截图给我,看完后,我们非常默契地同时打了一排省略号。

对于这些问题,我特意去问了下“度娘”,铺天盖地的帖子告诉我:“剩下来的都是因为太优秀了!”突然想起若干年前,我的那些亲戚们在跟母亲聊天时的神情,他们清楚地说着:“你把女儿培养得太优秀了,这样不好嫁!”我可怜的母亲脸上飘过刹那的自豪之后就又恢复了沉重。那时的我,脸上的自豪表情比母亲保持的时间久多了,那是一种长期的凝固状态。直到后来我接触心理学后,才明白自己以前对“优秀”的理解有多么狭隘。

我的一位异性朋友从社会学的角度解析过“城市剩女”现象。在大城市,由于房价等物质生活压力和其他一些现实问题,再加上中国人传统的“男人负责赚钱养家,女人负责貌美如花”的思想,致使买房的压力基本上都落在男人身上。好吧,虽然我们身边也有许多结婚的年轻人都是共同买房的,但不能否认目前的主流思想的确如此。而且,女孩子在找对象时都还是以此为第一衡量标准,或者媒人在介绍时也以此为第一标准。

由于城市里过高并且越来越高的生活成本,让许多外地来的男子绝望地离开,外地来的女子因为这部分压力较小,所以就留在了城市里,结果导致城市里的男女比例就渐渐失衡。外地来的女大学生们,如果性格较好,再漂亮一点,会抢走一大部分城市里的男子。剩下的大多是外地男子、外地女子和城市里的女子。如果外地女子和城市女子都要嫁个有房的,由于没有根基的外地男子们难以承受高房价的压力,那她们必然会被剩下;如果城市女子再考虑日后文化冲突而嫌弃外地男子,那城市女子剩下的概率就又增加了。所以剩下的基本是:无房的外地男子、外地女子和城市女子(无论有房无房)。不得不承认,从社会学的角度来说,这是从一个犀利而现实的角度去剖析剩男剩女的现象。只是我在听他讲完后,突然意识到,我们整个社会评判一个人优秀与否的标准好像只剩下了房子。

想想自己从小奋斗到大,有第一套房的时候,绝对是感觉自己已经走到了人生的巅峰;再看看我们身边的亲戚朋友,去评价我们时,也会把房子、车子当成是否优秀的评判标准;就算我们在找对象的时候,虽然嘴上说有没有房子没关系,但如果碰上有房的,还是会择优录取。整个社会都处在给房地产抬轿子的状态,于是只能在挑挑拣拣中无奈地看着房价上涨,伊人老去。

我在二十多岁时也想找个有房有车的。等到自己买房买车后,觉得更应该嫁个有房有车的男人。所以我自己的青春就是以这个为“优秀”标准而浪费掉的(其实这个标准一直在潜意识里,致使我很多年都以为自己没有这个标准)。后来慢慢明白,这无非只是内心缺乏安全感的映射。这个标准的确是个现实问题,但若以此为唯一的标准,那只是在逃避自己内心的不安全感而已。

进一步讲,这是自我力量匮乏所引起的。如果你真的够优秀,那为什么还要担心对方暂时缺这一样东西呢?也就是说自己真正感觉到有力量了,那怎么还会对别人有要求?因为靠自己就够了啊!可见,我们社会对衡量一个人是否优秀的定义被片面或偏执化了。等到真正步入中年,看过了身边人的起起落落,才发现将日子过得妥妥的那些人,都有着共同的“优秀”特质,就是他们成熟的心智模式。具体来说,这个心智模式具有两个核心点:懂得内省和用发展的眼光看问题。

第一,懂得内省。

我们在生活和工作中几乎天天会遇到难题。懂得内省的人即使面临困境一败涂地后,也不会将所有的问题都归于外界。他们善于从自己的身上找问题,来让自己通过反省而提高。比如前一段时间我与一位女孩聊天,她跟我倾诉了她在与异性沟通上的苦恼。在我听来,与她约会的那位异性的确有现在许多单身男孩的问题,就拿约会不积极这种现象来说,我听了也挺头大的。

但是这位女孩一边在复述他们之间的对话,同时也在反省那个对话当中自己的问题。于是我们从沟通模式谈到内心逃避的问题,最后探讨到了她一直以来的心智模式。在那次对话后不久,我在她的朋友圈里看到了她在面对和改正自己问题时的勇敢和努力。半年后,她终于在调整好自己的状态后迎来了自己的终身伴侣。可以看到的是,她的这个懂得内省的特质,让她的人生道路越走越宽。

第二,用发展的眼光看问题。

高房价这个现实,对于剩男剩女来说无疑是最赤裸裸的苦难。这时,积极的人生态度不仅体现在经常内省和改善自我上,在择偶上也不能用停滞的眼光去考察对方。当你明白一个优秀的人不是以有没有房、有多少套房来衡量,而是包含了良好的个性、积极的态度等各方面的因素时,你就不会计较对方的一时得失。风物长宜放眼量,两个人齐心协力得来的一切,才会令彼此更加珍惜。以这样的态度去衡量身边一切的人、事、物,你会发现令自己现在执着而痛苦的事儿其实都不是事儿,也就会自然地释然、放下。少了痛苦,多了自在和从容。

我们已经被片面的“优秀”标准误导了许多年,是时候清醒过来了。哪怕你现在真的拥有了一切,也别再标榜自己有多优秀了;哪怕你身边充满了夸赞你优秀的人,你也别被他们的美言哄晕了。那些话只是安慰你的麻醉剂,而你却偏把它当补药。

太自恋,会让你没朋友

其实,自恋是个很好的特质。控制在合理的范围内,它就能带给我们自信、乐观、自强。但是通常我们说到自恋时,都是带有贬义的,原因是很多情况下我们都自恋得过了头。比如漂亮姑娘偶尔秀自拍,自恋一下身上独有的特质,观众们是喜闻乐见的,但如果自身没有这个特质还要秀,一般人看见可能就会觉得眼睛疼,当然人家也不会干预你去做自己。但如果这种特质发展到夸大、排异的时候,就会招人烦了。

我的一个朋友曾经给我说过他自己的一个故事:他在创业期间遇见一位女士,由于职业经历还算不错,就总是以一副她是专家的心态来指导他一个大男人的工作。一开始他还真被对方是专家的气势给唬住了,在很长一段时间内请她吃饭并主动要求被指导。可时间久了,发现对方压根不能解决实际问题,所有的指导都只是停留在夸夸其谈的阶段。她东拉西扯地介绍了一堆所谓的资深人脉,也无非是临时搭的班子,自然对实际问题没有任何帮助。

“其实这也就算了,我也不跟一个女人计较。”我朋友接着抱怨,“但你不知道,她那副颐指气使的样子,仿佛我就是一个傻瓜!”

“那现在你们的关系怎么样呢?”我挺同情我这个很是性情中人又有点儿小自卑的朋友。

“表面文章呗!还得经常被她的自拍照刷屏。秀完自拍还秀智商、秀业绩、秀自己的富足生活。你有钱你还天天秀淘宝买的衣服干什么。受不了就给屏蔽了!”

“恭喜你解脱了。”

“哪有啊?上回因为业务上的事情又一起坐下来开会,我发现她眼睛红红的,就嘴贱地问了一句,结果她就把我当成蓝颜知己了,说了一堆她在婚姻里的付出和回报的不对等。我当时真觉得她太具有奉献精神了,听得我都差点儿想去找她老公评理去。”

“结果呢?”

“结果当天开完会我同情心泛滥送她出大楼,在楼底下遇见了来接她的老公。她虽然半推半就的,但还是很高兴,把

我给气坏了!哎呀妈呀,她老公那个看不起人的样子,吹牛的能力比她还强十倍都不止。从那以后我再也没理过她!”

“其实这个女人挺可怜的,只是她自己不知道。”我回了朋友一句。

很多时候,如果一个人在儿时自己的需求不被父母看见、关注或者回应,甚至以否定、转移、评判的方法处理,长大后就会通过各种方式求得更多人的关注。甚至有可能这个人的父母就是极度自恋的人,要求孩子都按自己的安排来。

由于一直以来,父母也许只关心成绩等外在满足他们需要的内容,这样的人在成长过程中的内心需求和痛苦都未被合理关注。在感受不到安全感的前提下,他们便会把父母需要的面具戴在自己的脸上,通过二三十年的表演将面具化成了自己。

简而言之,小时候不被父母看见,长大了就要让全世界都看见。所以会显示出过分的自信,并通过打击别人来体现自己的成就。在公众场合体现自己的与众不同,并经常以“过来人”的身份去给别人建议和指导,但对别人又缺乏同理心和同情心。在亲密关系中,这样的人往往会乐于扮演为家庭牺牲的那个角色,他们用这样的爱的方式来获取对方的关注,但往往越是缺爱的人就越会遇到另一个缺爱的人。于是在一段关系中,两个极度自恋者就会相互折磨。

这样的人,基本在成人后真心交往的朋友非常少。人们都不愿意去跟一个时不时评判自己、打压自己,天天晒优越感的人成为朋友。同时,他们对友情的期待也有不合理的要求,希望别人以他为中心甚至为他做出自我牺牲。在职场上,一些刻意逢迎的下属可能表面对其拍马奉承,转身却牢骚满腹,只是极度自恋者并不知情,他只会在那些编织的言语中加深自恋。

由于极度自恋的人生活在自己编织的美梦中,如果在现实生活中遭遇到与美梦严重不符的打击,比如职场上不被权威人士认可或者在亲密关系中被对方嫌弃,这时就非常容易激发他们的心理问题,而且这样的激发可能会相当严重。

由于极度自恋的人很难去面对现实中的自己,也难以有机会被人提醒去看见自己的本来面目。所以如果在生活中没有契机去发现自己,那基本上他们也罕有可能去意识到自己的这些问题,为此很容易给身边的人带来麻烦。当然,这样的人也并不会完全没有朋友,一些能够洞见他们的缺爱模式,或者有大爱的人当然也可以和这样的人友好相处。

但我们大多数人自己身上都有弱点和缺点,就如同我的这位朋友一样,本身就有点儿小自卑。一旦被极度自恋者卷入,就会不自觉地进入了对方的陷阱。虽然最终会爬出来,但经历的不痛快却是真真切切的。

人都是很敏锐的,嗅到一点点不友善的气息,就会马上远离。如果你身边有这样的朋友,在你自己还不够强大的时候,最好敬而远之。同样,如果你发觉自己身边真正的朋友很少,也可以对照这个案例反思一下自己。


前言/序言

真正的幸福,是遇见自己

我们从小就被灌输这样的理念——寻找灵魂伴侣。无论是家庭还是社会,甚至一部电视剧,都在强调这点。因此,我们为了获得幸福,唯一的方法就是去寻找。仿佛所有的人都在告诉我们:“你在没有找到你的真命天子之前,你注定是孤独的、不完整的,只有找到那根肋骨,你才能获得自由和爱。”总而言之,我们找不到灵魂伴侣,我们的人生就是失败的。

我们该怎么办呢?在这样的教化下,我们虽然一头雾水,但仍然各自行动,接着不断地陷入绝境。我们花费大量的时间去寻找,越找越找不到,越找不到越焦虑。无论开始多么符合我们预期的人出现,最后都会让我们失望。在一遍遍的打击下我们也失去了信心。随着年龄的增长,自己事业的提升,似乎可选择的余地也越来越少。只是经历过那么多人,自己苦苦撑了那么多年,不就是为了让自己找到那个对的人,从而让自己的人生圆满吗?如果随随便便找一个人,岂不是太对不起自己,对不起自己那些苦痛的曾经。那问题到底出在了哪里呢?

我真不忍心告诉你,“寻找灵魂伴侣”这句话,根本就是一个伪命题。

我们总是试图从另一个人那里获得幸福,是因为我们自己的内心缺乏平静和快乐,所以我们需要从别人那里获得改善和补充。一旦我们遇到了那个看上去对的人,大踏步地进入恋爱中,我们便会不自主地渴望完整和统一。

于是为了得到这样一个人,我们用尽浑身的力气来表现出自己最完美的那一面,我们以渴望自己成为对方“最理想的另一半”存在着,潜意识里却在否定自己真实的存在。但却不知道,自己遇到的他也是这样想的。

在岁月的磨砺下,理想的伪装渐渐被撕破,我们靠得如此之近,暴露的岂止是彼此的身体,还有我们脆弱的内心。这么近的亲密关系,把我们之前美化自己的诡计一件件揭穿。在彼此面前,我们的本来面目被暴露得无处遁形。于是,我们对对方失望,对自己的美梦破灭痛心,对真实的自己无比愤怒。因为我们根本没有勇气,去接受那个到处都是缺点的自己。

可见,如果你带着伴侣可以让你快乐、让你生命圆满的期望进入婚姻,那这样的信念带来的结果一定是悲剧。童话都是骗人的,王子和公主幸福地生活在一起,每一个美好的故事到这里都戛然而止。如果两个人都带着充满梦幻的期待进入婚姻,并执着地把这种梦幻的想法贯穿始终,最后的结局就是分道扬镳。因为你在恋爱和婚姻中暴露出的问题,最终都是你自己的问题,这是个残酷的现实。也就是说,无论你和谁恋爱、结婚,最终都会和自己相遇。

我们这么希望通过另一半来圆满我们的人生,本质是对幸福的期待。但我想告诉你,并非只有找到另一半你才能幸福。你获得幸福的途径,完全取决于你自己。也就是说,请将你一直向外苦苦寻找幸福的那只手收回到你自己的世界里。一旦你将所有的目光转到自己身上,再经过努力,你就会获得真正的圆满和幸福。那时,我们就不会再向外寻求。所以,每一个鲜活的生命里都蕴含着让自己圆满的密码,而你只需要将手收回去把它打开。

现在你需要的只是勇气,直面自己的勇气,让自己变好的勇气。如果你看不见自己的脆弱和问题,你就只会将经过你生命中的每一个人不断地赶走,再充满期待地迎接下一个人。殊不知,你对任何一段亲密关系的否定,本质上都是在否定你自己。

让我们一起来看看真实的自己吧!她根本没有我们大脑中想象的那么好,对不对?比如,你总是指责你的爱人很抠门,在两人关系上精打细算,其实是因为你根本无法面对自己本来就是个对物质极其在意的人。这就是本来面目,这样真实的自己你会如何面对呢?我们痛恨这样丑陋的自己,让我们羞耻和愤怒,让我们不敢接受。但我们必须要面对它,这样的看见,是我们人生成长的机会。

大多数关系的破裂就是因为我们不能接受这个人生的真相——我们本能地不愿意去承认所有的问题都是自己的。于是我们就只能去换伴侣,不断地在新的完美关系中去表演完美的自己,好让自己暂时麻痹,陶醉于那不真实的幻象中。直到有一天,无论你是在恋爱还是婚姻关系中,等你真正明白,我们指责对方的一切问题,其实最终都指向我们真实的自己时,你问问自己:我到底要逃避什么?只有这样,你才能踏上自我成长的道路,你才能找到自己真正的幸福。

我的来访者们,或多或少正在经历着这样的故事。有的人已经敢于面对,有的人还在执迷不悟。因为那么多年,他们已经习惯了在父母、老师、社会面前,表现出他们最优秀的那一面——事情一旦行不通,那肯定不是自己的问题。在对朋友倾诉时,也或多或少地为自己的不堪掩藏真相。我们撒谎遮掩,我们避重就轻,我们寻找外遇,我们孜孜不倦地要求对方改变。这一切的行为都是因为我们不敢接受真实的自己。所以,谈再多的男女朋友,结婚再多次,最终,你都会和自己相遇。

所以,我们应该去总结一下让我们亲密关系破裂的那些问题,勇敢面对那些所谓的“对方的问题”下自己真正的问题所在。虽然这是我们获得幸福最重要的一步,但是我们大多数人都不敢迈开这一步。因此,我希望你把自己所有的问题列成一张清单。如果是行为和能力层面的,比如生气时对着男友大吼大叫这样的沟通问题,我们可以通过学习去改变。但不幸的是,大多数问题都是我们根植于内心、深信很多年的信念问题,这样的改变,真的并非一朝一夕。你需要的不仅仅是看见的勇气,更需要勇于自我成长蜕变的勇气。

相信我,任何一段关系,想要幸福,最终都要走上这条路。等到进入婚姻后,还有更深刻的考验在等待着我们。而所有的幸福的起点都是从此开始——接受我们的本来面目,接受伴侣的本来面目。

你明白得越早,你就会改变得越好。世界上没有什么事情,可以比不断地发现自己、挑战自己,与更深层次的自己相遇更难的了。明白这一点,你就会感激每一个经过你生命的伴侣,因为他们的出现只是为了成就一个更好的你。

规格参数

品牌 京东图书
出版时间 2016-12-01
品牌属地 中国
出版社 天津人民出版社
语言 中文
ISBN 9787201111698
版次 1
页数 280
印刷时间 2016-12-01
包装 平装
著者 周丽瑗
用纸 胶版纸

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