一厢情愿的爱只会和孩子距离更远！
这些年，随着孩子的成长以及无数个案的经验分享，我领悟到，无论什么年纪，孩子心中需要与期望的，永远都只是一个“普通爸妈”——一个懂得如何与孩子维持一种既亲密又独立的关系的爸妈。在年幼时，给予他们最亲密、温暖的照顾陪伴；在成长后，给予他们最坚定开阔的包容支持，并且能够在他们成年后，适切地放手、得体地退出孩子的生活。
对孩子来说，父母都是有缺点的，他们并不完美，也无法做到完美，但每个孩子都是无条件地爱着自己的父母的，因为孩子只要相信，父母是爱自己的，这就足够了。但是，亲爱的父母，我们是否也能如此纯然以对？ 爱孩子，只求他平安、健康、幸福，足矣？
亲子教育是一种自省，也是一种自我觉醒。孩子是一面清澈的镜子，让我们照见自己的不足与欠缺，在他们身上，我们投射出自己内心的不安、不满以及恐惧，借着孩子的眼，我们不仅看见了真实的自己，也被逼视面对自己存在的种种欠缺。为人父母，如果我们自身问题重重，内心存在着恐惧、焦虑、担心或不满，在对待孩子的态度与教育的方式上，必然会出现如偏狭、扭曲、压制、自以为是、坚持己见、好为人师等诸多问题。
事实上，做父母的，在道理上都明白，对孩子的真爱应是无条件的全然接纳，但是当父母本身存在许多自我观感的障碍时，这份爱就很难是纯然无缺与无条件的，也就是说，父母的问题越多，他们投射在孩子身上的问题也会越多，那里面可能有掌控的意图、有欲求的私心、有期望的目的。对孩子而言，这样的爱，既不是他们想要的，也不是他们所能够承受的。
父母一厢情愿、自以为是的爱，只会将孩子的心推得越来越远！
孩子要的只是一个“普通爸妈”
一位同在大学任教的挚友曾与我分享她亲子互动的挫折经验：“为什么你不能做一个普通的妈妈？”她说女儿小时候一句带着埋怨的话，若干年后仍常在她脑中盘旋，让她困惑、难过了好久。
朋友反思：“为什么自己会成了女儿眼中的一个‘不普通的妈’呢？ 是不是因为对女儿的期待太高？ 给了她太多压迫、控制的隐形压力、是不是自己太爱说教？ 有太多坚持和道理？ 或者老是有一套既定的指导原则——这个应该、那个不该、这不行、那绝对不可以！ ……凡事都要有个理由，步步都要给个指示，也不容许轻易犯错……”她问我：“是不是有时候自己该只是闭上嘴，给女儿一个‘爱的抱抱’？”
深切自省，挚友自己归结：“或许是执着读了这么多的教育理论，却又忘了孩子其实只是自己的宝贝，而不是实践理论的对象，更有可能，自己就是一个这辈子只有一次当妈的经验，而又当得不够好的妈妈。”
孩子出世后，我们确实都很努力，希望成为孩子眼中那个平凡与亲近的父母，我们总是自我提醒与鼓励，立志成为一个好爸妈，只要儿女能够宽容地给我们一些学习的时间与引导，让我们好好揣摩，怎样才是个好爸妈，或者孩子心中期待的那个普通爸妈——没有过多管教，没有跟前跟后、盯头盯尾，没有太多的长篇大论、人生哲理。我们一路摸索，毕竟这是我们这辈子第一次学习当爸妈，或者当一个普通的爸妈。
然而，我们却发现，做个儿女期望的“普通爸妈”竟是那么难。许多父母在不自觉中，都变成了在孩子身上实践与追求完美的“超级爸妈”，一厢情愿地对孩子付出与控制，而不了解那竟是孩子最大的痛苦。又有多少父母心中其实是欣羡着那些，以各种非凡高压手段，让儿女换得卓越成就的爸妈，并一心怀抱模拟或复制他们教育模式的期待。
有时，我们真的不得不承认，成为拥有一颗“平常心”的普通爸妈：不去干涉、主导、控制、说教和逼迫儿女成功，恰恰是我们最给不起孩子的生命礼物！
因此，与其教育孩子，我们更需要自我教育，重新检视自己的爱究竟是孩子背后推进、支持的力量，还是无法前进的阻碍和限制？ 孩子是最清澈的一面镜子，他们如实反映出我们为人父母的美好与缺失，所以请相信，当我们把自己教育好，变成拥有一颗“平常心”的父母时，孩子自然会与我们更加亲近。
人生没有什么角色能力是与生俱来的，每个出众的角色都是在一种“挚爱”关系中的摸索与修行。父母的角色，何尝不是？ 我们都是边做边学的父母，不求完美，也不需要完美。所以，如果你自认是个不会去讨好、压迫、控制儿女的普通爸妈，请好好肯定自己。
父母的自我教育，从做个“普通爸妈”开始，刚刚好！
追求完美的父母并不是“一厢情愿地对孩子付出”
挚友的案例其实也是许多父母心中的迷思。我们的周遭的确有许多焦虑的父母，他们自认极尽完美地扮演父母的角色，却无法赢得孩子的亲近与信任，成为更亲近孩子需要与期望的父母，这种自我角色期许与孩子期待之间的落差，让他们惆怅不已且茫然无措！
你是否也有过这样的经验？在和孩子争执过后，心里不禁困惑：“为什么爸妈这样爱你，你却不明白？”认为自己该给和能给孩子的都给了，甚至付出的比其他父母还更多、更深，但久而久之，孩子反而更疏离了，好像你给予的爱越多，孩子与你的联结就越薄弱……到底是出了什么问题？ 其实，这样的状况并不少见，问题根源之一往往就是“一厢情愿的爱”。
父母对孩子投入的爱常常是一厢情愿、出于单方面的好意，或自认是替孩子做的设想。例如，有些父母总是一味讨好孩子，有些父母则是把自以为的爱套用在孩子身上，甚至以“这是爱你、为你好”为借口，“假爱之名”将自己的意志强加在孩子身上，对孩子无度地限制与控制，更极端的案例，则是为孩子而活的父母。这样的爱，背后隐藏着父母自己不察的私心，因此在父母自认毫无保留地付出一切后，孩子的回应往往是：“这种爱并不是我要的，那对我来说不但没用，还是个负担和煎熬！”
常言说：“天下没有不疼子女的父母”，即使在爱的方法上不适当，但出发点还是爱！ 这样的说法其实忽略了父母一厢情愿投入的爱，往往会为孩子成长过程中的心灵和性格发展，带来极大的伤害，而父母自身却浑然不知。
爱，是一种双向的沟通与表达，它不是一种需求，而是一种能力。说到底，父母对子女的爱也要具备这样的能力，也就是为对方着想，考量对方的感受，而不是一厢情愿的给予和付出。
三种一厢情愿的父母，最伤孩子的心
亲子同行的因缘路上，我深刻体会到，父母和孩子之间最大的分歧与冲突，来自父母的一厢情愿。孩子想要的并不多，不过就是一个“最基本”的爸妈，而你却使尽了全力，希望给他一个自认接近满分或完美的自己，但那偏偏是造成孩子压力、痛苦，且最不想要的一种爸妈。请想想，当一个追求完美的爸妈如此刻意费力地，自觉牺牲、奉献了一切，把自己的全部都给了孩子，甚至是为孩子而活时，他可能不去要求或在意孩子有同样完美的表现吗？ 不会因为没有得到他们相应对等的回报，而自觉委屈与被辜负的哀伤吗？
这就是为什么有些家长在孩子违逆自己意志时，会出现激烈的反应：“我们辛苦把你养大，付出一切，你就不能体谅爸妈的苦心？”“如果不是因为你，我早就不想活了！”“就是因为你，我放弃了追求自己的梦想和一切！”并且反复诉说自己养育儿女的艰苦历程，一遍遍地提示儿女，要成全父母的期待，才是知恩图报的好孩子，这些话摆明了孩子不仅该回报自己的牺牲，甚至要为自己的命运负责！
亲爱的父母，亲子教育过程中，你或许从来不觉得你对自我的要求是那么高，也从来没有发现，你对孩子的要求是那么多，更未察觉自己是那样一厢情愿地付出自以为是的爱，因此，在努力成为更好的爸妈时，我们需要从自我教育、自我检视做起，了解自己是不是在不经意间成为一个一厢情愿付出的父母：一厢情愿地为孩子而活，一厢情愿且一味地讨好孩子，甚至是一厢情愿地把个人意志强加到孩子身上？ 违反了孩子对爱的期待，伤了他的心。因为孩子要的真的不多，不过是一个普通爸妈——能够陪伴他一路快乐成长，并接受肯定他本来的样子，让他自然、自在长大的爸妈。
请真诚地问自己：“你是一个一厢情愿的父母吗？”
你是个一厢情愿“为儿女而活”的父母吗？
每个父母都深爱他们的孩子，却有不少的父母将亲子之爱发挥到极致，成为“为孩子而活”的父母。他们不顾自己、牺牲一切，一生做牛做马，把全部的时间、精力、感情都投注在孩子身上，为孩子而活，把孩子的日子和人生当成自己的来过，即使孩子犯了错，也挺身袒护，少有责备与开导。他们生怕孩子受一点风寒、吃一点苦，苦什么，都不能苦了孩子，因为孩子就是自己的一切与未来。这些父母极力满足、取悦孩子，说来无他，只求儿女心无旁骛、专注表现，他日出人头地，成为一个比自己出色成功的人，替自己扬眉吐气。这样的父母并不伟大，也不值得推崇，却是许多父母共同的写照。
倾听孩子的心声：“爸妈，请不要为我而活！”
这类为孩子牺牲、一心为孩子而活的父母，是父母的典型之一，他们往往自认人生过于平凡，于是将孩子视为逃避失意人生、依附于人的寄托。在潜意识里，孩子就是他们心中那个未完成的自己，他们很自然地把孩子当成“人质”，将一切筹码全押注在孩子身上，交换儿女有朝一日的功成名就，补偿自己黯淡虚空的生命！
但是，亲爱的父母，当你对孩子做了这么大的牺牲时，可曾想过孩子心理的负担与压力？ 毕竟他将要承当的不只是自己的一生，还有你的一生。
被父母如此宠爱长大的孩子，本该是幸福无忧的，但是当他们意识到，父母无尽付出的爱其实另有目的，无非是想让自己成为他们希望的样子，而自己不过是替父母出头的工具时，心中自然会有情绪反弹与不适，更可能激烈挣扎与反抗。孩子对爱的感受都是直观的，因此父母带着强烈意图与目的的爱，对孩子来说，非但不是爱，反而是一种令他们喘不过气与窒息的精神虐待，孩子直觉父母并不够爱自己，或者根本不爱自己，而那恰恰也是亲子教育中最不该出现与具有杀伤力的感受。
这类承受了父母的一切牺牲被成全的孩子，身上背负着父母的一生，内心冰冷和绝望，他们被剥夺了自我探索、发现并成为自己的机会，失去了自我，他如何可能找到自己存在的价值，爱自己并感谢父母这样的爱？
当孩子还小时，或许并未意识到父母在百般疼爱背后真正的意图，也不知反抗，然而当他们渐渐长大成人，懂得理性思考后，便会感觉父母放弃一切、为自己而活的爱，其实变成了自己生命的负担，因此与父母渐行渐远。然而这些在童年时曾经受到父母无微不至生活照料的孩子，即使和父母逐渐疏离，心中仍然会有一种矛盾，父母不是不爱我，但我为什么就是感受不到，而文化的制约，也会让他们自责无法对父母的牺牲感恩图报并深感不安。
当父母为儿女付出了一切，他们却不领情时，父母不免大失所望，更会萌生困惑与委屈：“我们对牺牲一切，为成就他而活，就算期望太高或爱的方式不对，难道这就不是爱吗？”“我们出于爱，希望孩子好，为他牺牲，难道也有错吗？”“这样爱孩子，有什么不对？ 孩子为什么都不知感恩图报？”父母抱怨孩子不知好歹、不懂体谅，甚至谴责孩子薄情寡义，亲子双方都极其痛苦，致使亲密关系窒碍难行。
但是做父母的可曾考量过孩子能否承受这样的负担？ 一个为孩子而活的父母，一旦遇到孩子的表现不尽如人意，让自己的希望破灭时，又该如何面对失去人生一切希望的后果？ 说起来，为孩子而活的父母，其实是与孩子一起落入了一个恶性循环，互为因果。
所以，父母们请不要把孩子当成自己生命的所有与唯一，为了孩子放弃一切，没有自己的生活、乐趣和快乐，也不在乎自己的人生是否幸福，这带给孩子的除了压力、相互折磨外，还有什么？ 孩子不是我们的财产，亲子关系也不是一厢情愿地去爱和永远的占有。我们虽不能让孩子的童年感受到爱的匮乏，但也不该让他们在青春至成长的岁月中背负如此沉重的“爱”的负担。
活出自己的爸妈，才能教孩子如何活出幸福！
一个为儿女而活的父母，与其说是爱孩子，不如说是对生命感到绝望。他们丧失了自我实现的动机、对人生毫无规划、失去了梦想和热情，也失去了对未来的信念和希望。这样的父母，往往拥有一个不堪接受的自己，而孩子就理所当然地成为他逃避自我、全心寄望的依靠与活着的支撑。
事实上，在我们的文化里自我牺牲一直是一种被颂扬的价值表现，许多父母深受文化影响，不但不会为放弃自己的人生感到难堪、失落，反而会为自己的牺牲感到欣慰与自傲。他们从未被教育与鼓励过自我追求和实现，也不了解什么是自我价值，更不懂得去探索生命的意义。人生，对他们而言，只是去完成该完成的任务，而付出一切来成就子女的一生，就是他们自认被交付的责任。而有一天，如果儿女有幸成功，他们更会从这个结果中，获得极大对自我牺牲的满足感。
其实，无论在哪个文化和时代中，必然都有为顾全孩子的利益和幸福，而自我牺牲的爸妈，那几乎是父母的本能。孩子在幼年时需要双亲放下一切，投入更多时间照料生活和陪伴，本来也无可厚非，但是当父母所做的一切都是为了孩子，甚至放弃一切，把自己的一辈子、现在和未来的所有全都留给了孩子，这样的做法，就不是值得称许，也非儿女所能承受与认同的。
想想，当爸妈对自己的儿女说：“我这辈子就是为你而活，我所有的努力都是为了你，我辛苦得到的一切，将来也都会留给你”时，儿女的心中会有什么感受？ 实际上，你传递的不但不是一份没有负担的爱、一个正面教育的范例，反而是一个非常负面的示范，这等于是告诉孩子：“我是一个没有自我的人，我放弃了自己，我的人生一点不重要、也没有价值，而你则可以成为一个坐享其成、不劳而获的人。”这样做，不仅否定了孩子独立自主的尊严，也剥夺了他们为自己而活的权利。
当父母将自己全部的爱、希望集于孩子一身时，千万不要以为孩子是感恩的，因为孩子其实可以感受到父母失去自我、梦想与追求，心中的委屈、辛酸、落寞与绝望，这样负面的情绪也都会投射到孩子的身上，转换成他的压力负担，让他不自觉地与你一起承担痛苦。我也曾在接触的个案中见到，一些自私自利、行为夸张且有攻击性的孩子，背后反倒有非常包容隐忍、全心为家庭付出的爸妈，孩子会出现这样反向的行为，或许正是因为他从小就意识到，父母在压抑中生活，并不快乐，他因此反射了父母内心没有表达过的不满、悲伤和怨恨。
爱孩子，并不是以牺牲放弃自己，来成全他们。想想，一个失去自我的父母，如何可能培育出追求自我实现、为自己活出幸福、精彩的孩子？ 当父母放弃自己时，儿女已经失去了一个学习的榜样。因此在现实生活中，我们看见的案例常是，父母一厢情愿地为孩子而活，但孩子不仅无法活出父母的期望，更可能与父母的愿望背道而驰。因此，“活出自己”才是父母对孩子最好的身教。
亲爱的父母，自我牺牲，绝不会教育出为自己而活的健康孩子。你希望孩子活成什么样，你自己就得先活成那样。只有当父母懂得为自己而活，并能活出自己独具风采的人生时，孩子才有可以追随的典范，活出他自己的精彩！
