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爱情其实很简单:轻松有趣的爱情EQ提升宝典

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爱情其实很简单:轻松有趣的爱情EQ提升宝典

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超人气心理学家、EQ管理专家 张怡筠博士 经典畅销力作

掌握情绪密码,才能甜蜜恋爱!

因为爱情而结合,却因为情绪而分开?

不是爱情不能讲道理,而是我们该先处理心情,再处理事情!同期重磅推荐《幸福其实很简单》《工作其实很简单》!
内容简介

爱情,之所以让人头疼,是因为爱情本身就是各种情绪泥潭的代名词。而这封闭的两人世界充满问题却无外力可以协调,我们只能靠自己。
超人气心理学家张怡筠很简单系列之《爱情其实很简单》,分为情篇、色篇和外遇篇,准确剖析爱情中遇到的种种难题,探讨爱情互动的秘诀,轻松说道理,明确讲做法,带领读者开启了一场充满趣味的情爱智慧之旅,使深陷爱情困惑中的读者快速摆脱爱情迷茫,尽情享受两人之间的甜蜜。
作者简介

张怡筠,被媒体誉为“心灵魔术师”,活跃于媒体的心理学专家(上海电视台《心灵花园》、东方卫视《幸福魔方》、湖南卫视《变形计》等栏目人气嘉宾/主持),“爱上情商网”(www.iLoveEQ.com)网站主持人,资深企业培训师(国内外著名企业逾六百家,如微软、IBM、花旗银行、宝洁、诺基亚、中国银行、中国电信、宝钢等),著名时尚专栏作家,并曾任研究所副教授11年。
从小立志要成为心理专家,高考时以志愿进入心理系,毕业后负笈美国,在乔治亚理工学院(Georgia Institute of Technology)取得心理学博士学位。兴趣是看人、看书、看世界,口头禅为“EQ(情商)其实很简单”,是一位以中文写作EQ专业书籍的学者,1996年出版的畅销书《EQ其实很简单》,引领华人社会重视及学习情商的热潮。
近年来,工作重点为情商的全方位研究及推广,专业的学理训练,丰富的演说经验,使得张博士能整合各派心理学理论,并以深入浅出的方式,发展出实用的生活技巧。以“轻松说道理,明确讲做法”的独特风格,广受大众欢迎,帮助大家提升心理素质,在爱情、婚姻、家庭、职场中轻松穿行。
著有《爱,问张博士》《爱情其实很简单》、《幸福其实很简单》、《工作其实很简单》等。
目录

自序 做个高情商的爱情达人
情篇
亲爱的,我们结婚吧——真情告白
两性沟通的千言万语
变形金刚vs芭比娃娃——两性沟通模式
其实你不懂我的心——两性沟通习惯
鸡同鸭讲
EQ高手谁当家
两性情绪解套的独家秘方
躲入洞穴的大狗熊——男性解决问题的方法
激荡秋千的小鹦鹉——女性解决问题的方法
男性情感需求排行榜
我真的很不错——能力被信任
他哪点比我强——才华被欣赏
老公,辛苦你了——努力有代价
女性情感需求排行榜
你今天过得好吗?——时常被关怀
爱你千遍也不厌倦——被再三保证
你觉得我们怎么样——想法受尊重
色篇
“性”福吗?很“性”奋——“性兴奋”的情色公式
男女大不同
男人女人统统都好色
男人只要性,女人只要爱?
男人外遇玩伴,女人外遇知己
男人花心,一生要几次?
处女情结,幕后秘密大公开
亲爱的,今天要开胃菜还是主菜?
情色四因素
等你等到我心动——渴望与期待
只要我喜欢,有什么不可以——违反禁忌
性爱,你的另个名字是权力——追求权力
愈没把握,愈是刺激——克服“不确定感”
情绪春药
愈罪,愈高潮——罪恶感
紧张激素——焦虑
给我一杯忘忧水——忧郁
满街都是寂寞的人吗?——寂寞
性趣毒药
难以启齿——羞耻
戴罪羔羊——罪恶感
怒不可遏——愤怒
妒火中烧——嫉妒
另类情色很高潮
跟自己做爱,应该不应该?
同居成功也会婚姻失败?
性冷感该如何加温?
“小”弟弟让我很焦虑
你的性幻想,是有益或有害?
外遇篇
外遇ABC
停不了的外遇,问题在哪里?
叫我如何不恨他
情变心情变
他搞外遇,你搞丢自信——情变受害者的反应
是的,我还有另一个他——情变出轨者的心声
外遇解决之道
抓到了外遇,接下来怎么办?
外遇后沟通,该怎么开口?——受害方
外遇后沟通,该怎么开口?——出轨方
优点缺点变变变
我是第三个人
“第三者”有好大的心结
第三者的轮回,逃脱不难
谈恋爱如何稳赢不输?
精彩书摘

做个高情商的爱情达人
这本书谈的是爱情、婚姻以及性。
嗯,其实市面上谈情说性的著作汗牛充栋,有人分析现代男女的爱情哲学;有人探讨幸福婚姻的经营之道;也有人解释完美性爱的进行技巧。
这些琳琅满目的情爱信息,为这个让人着迷的话题,提供了大家不但可以知其然,更可以知其所以然的学习渠道。
然而,只要你往四周望去,就会发现,即使大家明白了这些情爱道理,令人烦心的情爱困扰却似乎不减反增,幸福似乎远比想象中更难以捉摸!
而我个人的研究心得是,一对男女也许是因为爱情而结合,却多半是为了情绪而分开。两人世界之所以看来困难重重麻烦不断,是因为我们都忘了,情绪才是情场的主角。
因此若想真正了解双方在感情中的所作所为,则必要由情商的角度来切入分析,才能拨云见日,找到幸福。
有了这个领悟,我开始着手进行写书计划。由于相关的研究散见于不同领域,因而这本书的构思过程充满了挑战性……
四十多本中英文专业书籍以及无数篇研究报告咀嚼过后,我得到了几个重要心得:
当我们觉得跟爱人有理说不清的时候,其实不是对方蛮不讲理,而是我们忘了该先处理心情,再处理事情。
有些时候,我们是在跟自己的情绪做爱,而另一些时候,我们则是因自己的情绪而冷感。
因此在这本书中,我决定先以两性的情绪需求为主轴,来探讨爱情互动的秘诀,并提出实用的高情商做法。
此外,本书在《色篇》中,先介绍了构成性爱行为的几个情绪因素,接着探讨一些情绪春药,以及“性”趣毒药,以帮助大家理清自己的情色行为。
书中的另一部分,则是更深入地探讨一些大家都感兴趣的情爱话题,如外遇、性幻想等。
想特别说明的是,在本书中我以性别为界,来介绍男女两性之行为差异,但这并不代表所有的男性理当如此,或所有的女性都是这般。深信个体间的差异,比性别间之差异更为重要的我,绝对无意做如此武断之分野,只是把相关研究中的性别差异如实呈现出来。
所以,若你发现,这些现象在你的两性关系中是性别互调的,也请千万别惶恐,只要能清楚地辨识这些行为,并了解其背后的成因,那么你就已如愿以偿地成为一个爱情达人啦。
在本书再版之际,此刻的我心中有着浓浓的感激之情。
首先,要谢谢我挚爱的父母,在没人知道心理学是啥的当年,多亏他们有着过人的包容及尊重(及坚强的心脏),对于小张怡筠把心理学填第一志愿,微笑地举双手赞成。谢谢老爸和妈咪,做你们的女儿真好!
而我亲爱的老公KK,则是用他的成熟、智慧及极富魅力的言谈,让二十多年来的爱情相伴不只轻松简单,更是趣味盎然。
最后,要特别向每一位给予我支持及鼓励的观众及读者们致意,各位的每一份心意我都尽收心底,也是我不断前进的动力。
现在,就请你翻开书页,跟我来一趟情爱的心灵之旅,并祝福你在旅程的终点,也能因豁然开朗而会心微笑:果不其然,爱情其实很简单!亲爱的,我们结婚吧——真情告白
可晴和男友至南交往已经有两年多了,两人平时出双入对,卿卿我我,所有的亲朋好友早将他们视为理所当然的一对,常关心地问:“几时请我们吃喜酒啊?”
而事实上,至南已经不知多少次向可晴提起:“人家小李跟阿贞才认识半年就结婚了,我们是不是也该结婚了?”
面对这个问题,可晴却一直踌躇着。
因为她的父母在她10岁时就离婚了,而童年的她看够了父母之间的冷战及热吵,使她从小对婚姻产生了恐惧与怀疑,她不知道自己适不适合结婚。
虽然她和至南彼此了解,眷眷情深,但她对于自己和他究竟能不能白头偕老,却一点把握也没有。
毕竟,恋爱是一回事,结婚又完全是另外一回事啊!
有许多人和可晴一样,在红毯的这端裹足不前,生怕一旦义无反顾地和心爱的人携手向前,在红毯那端等着的却是爱情的坟墓。尤其现今社会,离婚率居高不下,更令人对婚姻缺乏信心。
因此即使情话令人心动,却也无法让人放心行动。
毕竟情话不一定会变神话。
所以自己到底该不该结婚呢?
对于这个令人头痛的问题,如果你也觉得,与其混沌不清,任凭感觉做主,不如试着理出些头绪,那么,心理学家史坦博格(Sternberg)对爱情所理出的道理,就值得向你推荐了。爱情有什么道理?
心理专家史坦博格认为“爱情”(Love)包括了三个因素:亲密性(Intimacy)、热情(Passion)以及承诺(Commitment)。
现在,就让我们细细地谈情说爱一下。
所谓“亲密性”是爱情的情绪因素,指的是两人彼此了解而感觉亲近的程度。比如说是否知道彼此的生活经验及心路历程,是否对彼此的生活习惯及思想都很清楚,也能相互分享心事提供支持,这种了解就叫“亲密性”。
至于“热情”,是爱情的行为因素,是指热恋对方,对对方产生希望“形影不离”的亲近需求,当然最常见的表现方式就是性行为,这种想和对方发生亲密关系的感觉,就是热情。
而所谓“承诺”,则是两个人都有“天长地久”的意愿,想长久地去经营这份感情,是爱情的认知因素。完美的爱情哪里找?
如果两个人的情感中,以上三种因素都包括的话,那么这份情感可以说是完美无缺了,当然在这种情况下,结婚是个稳赢不输的赌局。
但遗憾的是,这种公主王子式的完美神话并不常出现,因此不见得每对男女的情感都包括了这三种因素,有的可能只有两种,抑或只有一种因素,因而产生出各种不同的情感。
想知道你的爱情是何模样吗?
那就请跟我一起来看看下面这六种相处模式:一、喜欢
有的人在结婚时,由于相处久了,彼此对对方的家世、背景、生活习惯及思想都非常清楚,却不一定有着强烈的生理需求和天长地久的意愿。
说实话,这种感情比较接近朋友之爱,而不是男女之爱。
通常这样的人会认为“友情”是“爱情”的第一步,彼此可因了解而产生热情及承诺,这种只具有“亲密性”的感情称为“喜欢”,也可以用来解释所谓“红颜知己”的情况。二、迷恋
第二种感情是男女之间只有“热情”的因素,所谓的“一夜情”就是这种情况。
两个陌生人相互之间有着强烈的生理上的吸引力,甚至连对方姓名都还没记清楚,却一样可以一夜缠绵。次日清晨起床,激情消退,就挥挥手,各分东西,彼此既不了解,也没有承诺,而这种感情似乎在现代都会中已屡见不鲜。三、空洞之爱
而令现代男女想来就头皮发麻的中国传统婚姻方式“媒妁之言”,只凭双方父母的一句话,就将两个甚至连面也没见过一次的男女送入洞房,这种婚姻只包括了“承诺”一项,全无“亲密性”及“热情”,这称之为“空洞之爱”。
有意思的是,过去多数人都臣服于社会礼俗的束缚,照样可以维持一辈子的婚姻关系,同时,也不乏在婚后慢慢培养出亲密性及热情,而幸福过了一生的情形。四、浪漫之爱
现代有一些观念开放的男女,彼此非常了解,生理上配合度也颇佳,却不一定有长相厮守的打算。
这种“新同居主义式”的感情,包括了“亲密性”及“热情”,却缺乏“承诺”,因此两人只同居一处而已,却不会论及婚嫁,要是哪天觉得不合了,就挥手拜拜了,这种感情称为“浪漫之爱”。五、伴侣之爱
而当一对男女之间有足够的了解,虽然缺乏生理上的热情,却愿意白头到老,也就是说,这种感情包括了“亲密性”与“承诺”,却没有“热情”的因素。这个情况常发生在相处已久的老夫老妻之间,也就是我们所谓的“老来伴”型的感情。六、虚幻之爱
第六种是所谓的“一见钟情”式的感情。双方第一眼就产生电光火石的热情及厮守终身的欲望,而在对彼此的背景、思想及生活习惯全无所知的情况下,决定结合,所以具有“热情”及“承诺”,却缺少“亲密”,闪电结婚就是最好的例子。
男女之间的情感形态有这么多种,所以当你自问“我跟他(她)是不是该结婚”的时候,建议你不妨先冷静地分析,你们之间的感情,到底属于哪种形态?
如果你们的感情,三种因素全部都包括了,那么恭喜你,赶快去挑选结婚礼服吧!只要经营得当,日后的两人世界应该会是很精彩的。
但如果不是三种因素全都包括,也就是说,你们的情感是属于前面提过的其他六种__情况之一,倒也不用太过担心,因为这并不表示你们的婚姻就不能维持。
事实上,我们看看周围亲朋好友的婚姻,有太多类似的例子,而他们的婚姻一样维持了几十年,当然其中有的愈来愈好,有的却每况愈下。
而其实,人的感情的确会起变化,这是因为情感三因素本身具有“流动性”,在不同的阶段,可能会发生不同的变化,此消彼长的结果,就会影响到两人之间情感的状况。
比如有些人在结婚之初,情感三因素全部包括了,但过了一阵子,也许“热情”渐渐消失,于是原本恩爱的夫妻,在床上可能慢慢形同陌路。这种例子也是俯首可拾。
又比如,先生因为工作的需要,每天接触的全是最尖端的科技新知,而太太则因成天待在家里,满脑子想的只是柴米油盐,两个人思想全不搭界,话也谈不到一块儿,“亲密性”自然慢慢消退或消失。
还有的时候,一方因意外或疾病造成生理上的缺憾,使得两人间的“热情”因素不得不因而改变。
像这种改变,如果双方都认为并不重要,那么对婚姻的影响还不致太大,婚姻仍然可以维持下去;但如果这种改变的因素是其中一方,甚至双方都认为是非常重要的,那么就会危及婚姻的维系了。所以婚姻能否持续经营,主要得看双方的“情感需求”是否排序相同。
因此建议你和他(她)双方在论及婚嫁之前,最好先仔细想想在自己的情感需求中,情感三因素的排列顺序是怎样的。
例如有人认为,三因素中的“承诺”一项最重要,其次是“亲密”,至于“热情”因素则排到最后,因此不论未来夫妻之间发生任何问题,他都会忍受,绝不考虑离婚。
而有的人则认为,夫妻之间最重要的是生理上的配合,也就是“热情”,接下来才是亲密,至于有没有承诺并不那么重要,所以当自己对另一半的生理吸引力的新鲜感消失之后,可能就会义无反顾地想与对方分手,而另觅新鲜的性伴侣。
也有人认为,夫妻间最重要的是彼此之间的亲密性,所以希望和伴侣随时互通讯息,告诉对方自己最近的生活经营、想法及成长经过等等,至于热情,则在其次。
如果两人对情感三因素的需求顺序一样,那么两人之间的沟通可以做得很完整,这段婚姻就比较容易经营下去,即使两人婚姻无法持续,但至少还可以维持友谊。
反之,如果两人对情感的需求顺序完全不同,则两人之间的配合度可能不高,那么对于婚姻就必须三思,不要贸然行动。
掌握了以上的原则,当你听到对方问:“亲爱的,我们结婚吧?!”你就会有比较确定的答案,到底该不该走上红地毯了。
想知道你和另一半的爱情需求配合度够不够吗?下面有个问卷请你和他一起来做,共同找出答案吧!
……

规格参数

品牌 京东图书
出版时间 2012-03-01
品牌属地 中国
出版社 漓江出版社
ISBN 9787540755850
版次 1
页数 157
印刷时间 2012-03-01
包装 平装
著者 张怡筠
用纸 胶版纸

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