《高效能人士的七個習慣》家庭版,與七個習慣一脈相承
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《高效能人士的七個習慣》家庭版,與七個習慣一脈相承
《紐約時報》稱這本書為如何在動盪的世界中創立和維護一個強有力的家庭文化提供了寶貴的經驗
作為9個孩子的父親,50個孫輩的祖父,柯維博士曾被授予“*父親獎”,他將此看成他此生得到的*有意義的獎項
徹底改變人與人之間的溝通模式,培養全新的思維方式,由內而外改變自己與家人,從而建立美滿的家庭文化和舒適的人際關係
在《高效能家庭的7個習慣》中,史蒂芬‧柯維以其敏銳的洞察力、務實的智慧向人們展示,如何更好、更有效地運用七個習慣來建立牢固及互愛的家庭關係,並讓這些優良關係代代相傳。正如柯維所說:“你在撫養子女的同時也在撫養你的孫輩。”
內容簡介
史蒂芬‧柯維博士深信,家庭是社會的基石,是個人內心充實的源頭。唯有家庭生活幸福美滿,人們才能享有真正平實的快樂。透過本書,你不僅可以了解七個習慣的驚人力量,而且能學會以積極主動的方式應對挑戰,尊重家人彼此的差異,使家庭的力量大於個人力量的總和。柯維博士在本書中提供了具體的實操練習,並輔以生動的故事案例。柯維博士也依據其豐富的諮商經驗,羅列了明確的實現路徑和實踐建議,幫助你運用七個習慣養育孩子,建構美好家庭。
作者簡介
史蒂芬·柯維,入選“影響美國歷史進程的25位人物”,《時代雜誌》稱其為“人類潛能的導師”。
他的思想成就與卡內基、德魯克、傑克•韋爾奇並肩比齊。他是備受推崇的領導工作權威、家庭問題專家、教師、企業組織顧問,在領導管理理論、家庭與人際關係、個人管理等領域久負盛名。 《財星》雜誌100強中的90%和500強中的75%的企業是他的受教者,AT&T、通用電子、微軟、可口可樂等大公司的高級主管都是他的學生,李開復等中國企業家和管理者也深受其思想的啟發。
他是為組織和個人提供培訓和管理諮詢的知名機構——富蘭克林柯維公司的創始人之一。公司與世界500強公司和成千上萬的中小型企業及政府職能部門都有建設性的合作關係。
作為9個孩子的父親,50個孫輩的祖父,柯維博士曾被授予“父親獎”,他將此看成他此生得到的有意義的獎項。
目錄
致讀者
序言
前言:你在90%的時間裡都會「偏 離正確路線”,那又怎麼樣
習慣一積極主動
成為改變家庭的動力
習慣二以終為始
建立家庭使命宣言
習慣三要事
在動盪的世界中把家庭放在位
習慣四雙贏思維
從“我”到“我們”
習慣五知彼解己
透過移情溝通解決家庭問題
習慣六統合綜效
透過慶祝差異建立家庭和諧
習慣七不斷更新
透過傳統重建家庭精神
結語:存活→ 穩定→ 成功→ 有意義
前言
親愛的讀者:
在我的一生中,從未像撰寫這本書時那樣,感受到強烈的熱情,因為家庭是我在乎的,諸位讀者想必也是如此。
將七個習慣應用於家庭是極為自然的,因為適用。事實上,在真正領悟七個習慣後便會發現其無所不在。當你們在書中讀到各個家庭如何應用七個習慣的經驗以及取得美好成果的故事時,就會感受到這一點。
我要把我和我們家庭的許多故事和經驗拿出來與大家共享,告訴讀者我們是如何努力應用七個習慣,也告訴大家我們是如何總結出這些經驗的。每個家庭的處境都是獨一無二的,但在許多方面又是類似的。我們要解決許多同樣的問題和應對同樣的日復一日的挑戰。
我在寫這本書時曾有過許多困難的選擇,其中之一就是權衡要把我們這個家庭中的事例、錯誤和成就拿出多少與人共勉。一方面,我不想讓人感覺我們自認為擁有一切答案。但另一方面,我不希望隱瞞我真心的感受或領會,我想毫無保留地和大家分享七個習慣的非凡力量。
我請求我的妻子桑德拉和孩子們也參與進來,與讀者共同分享他們的故事,無論是好的還是壞的。他們勇敢地在故事中使用了真名。也許有關我們的故事只佔五分之一,但原則是放諸四海皆準的。你們可能與這些故事無關,但是我相信,你們將與這些原則有關。我希望這些故事能帶給你們新的認識,並對你們的處境有所幫助。
重要的是,我希望這些故事和經驗能逐漸帶給你們希望,讓這種思考方式真正對你們有幫助,並且真正能發揮作用。我知道你們希望把家庭擺在位,而我則希望和你們一起分享做到這一點的好方法,幫助你們在這個喧囂、動盪,很多時候不利於家庭的世界裡,順利達成目標。
後一點,我堅信家庭是社會的基石,我們偉大的任務就在於此。我還堅信,人生重要的事業是家庭。美國前夫人芭芭拉布希曾向韋爾斯利女子學院的畢業生對家庭做過完美的解釋:「你們將成為醫生、律師或商業精英,然而,與你們所肩負的責任同樣重要的是,你們首先應學習做人,人與人之間的關係-與配偶、子女和朋友之間的關係是你們要進行的為重要的投資。因為,在走到生命的盡頭時,你們不會後悔沒能再多通過一次考試,不會後悔沒能再多打贏一場官司,不會後悔沒能再多簽一份合約。你們會後悔沒有把時間用來同丈夫、子女、朋友以及父母一起度過…美好的社會仰賴的不是白宮,而是你們的家庭。”
我深信,人們如果只在生活的其他方面不懈努力,卻忽略了家庭,那跟在即將沉沒的泰坦尼克號上拼命修理甲板上的躺椅沒有什麼兩樣。
史蒂芬‧柯維
媒體評論
這本暢銷書為如何在動盪的世界中創立和維護強烈的家庭文化提供了寶貴的經驗。
——《紐約時報》
很少有一本書像這本書一樣是一個實際執行的步驟。
——蔡康永
這本書把原則、常識與實例巧妙地結合在一起,解決了職業生活與家庭生活之間經常出現的衝突。一旦我們知道了生活中的優先重點,並建立了平衡觀念,就有可能在事業與家庭兩方面都收穫成功。
——唐納德·G·瑟德奎斯特,沃爾瑪百貨公司前副董事長兼營運長
透過本書,你可以看到柯維和他的妻子桑德拉在深思熟慮後,將有關家庭的*重要的原則深刻、實際地應用在了他們的生活當中。
——約翰‧佩珀,寶潔公司前董事長兼首席執行官
《高效能家庭的7個習慣》激勵我們建立良好的家庭關係,並且提供瞭如何做到這一點的實用經驗。
——約翰‧格雷,《男人來自火星,女人來自金星》作者
這本文筆流暢的書對父母如何扮演*重要的角色和承擔*重要的養育工作提供了精妙的建議。
——《出版者週刊》
良好的家庭關係要求家人信守承諾、保持尊嚴、擁有耐心、互相寬恕。這本書提醒我們,,我們每天要做的*重要的工作是為家庭盡心盡力。
——格雷格‧科爾曼,《讀者文摘》出版商
這是一本論述以原則為中心的家庭關係的好書。再沒有比現在出版這本書更適合的時機了,因為目前家庭關係的匱乏正在摧毀多種人際關係,帶來過多的暴力現象。
——阿倫甘地,聖雄甘地之孫、甘地學會創辦人、會長
《高效能家庭的7個習慣》一書充滿了美好、誠實、實用的建議,你和你的家人一定會從中受益。
——威廉‧班尼特,暢銷書作家
《高效能家庭的7個習慣》可讀性強,可信度高,展現了博大的情懷。我*喜歡柯維一家的故事。此書是幫助創建幸福家庭的常識指南。
——瑪麗‧皮弗,哈佛大學心理學教授,《奧菲莉亞復活:拯救青春期少女的自我》作者
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解決問題的時間
家庭時間是解決問題的絕佳時機。在這段時間裡,我們可以顧及基本需求,一起設法找到滿足這些需求的方法。這創造了一個機會,讓家庭成員可以共同關注問題並製定解決方案,以求我們所有人都能理解,以求我們所有人都會覺得,這個方案代表了我們,我們對它負有責任。
瑪利亞(我們的女兒):
我記得在一次家庭之夜的活動中,父親羅列了家裡人需要履行的所有責任的清單。然後,他逐項念出清單的內容,詢問誰願意履行哪項責任。
他說:「好吧,誰願意賺錢?」沒有人自告奮勇,於是他說:「嗯,我想這得由我來幹。好吧,谁愿意繳稅?」還是沒有人自告奮勇,於是他說,這也由他來做。 「好吧,誰願意餵小寶寶吃東西?」嗯,只有母親有資格完成這項任務。 “那麼,誰願意剪草坪?”
他接著列舉了所有需要完成的任務。很顯然,他和母親都為家裡做了這麼多事。這是一種合理看待我們這些孩子的工作的絕佳方式。它也真正讓我們意識到,每個人都需要參與其中。
我們知道一位母親領養了許多州政府認為「不可救藥」的孩子。這些孩子有形形色色的問題。他們當中的幾乎所有人都與警察打過交道。正如這位女士發現的那樣,家庭時間非常適合吐露心聲和展開交流。她說:
多年來,當我們與這些領養來的孩子以及我們自己的孩子打交道時,我們發現,孩子們真的需要親密關係。家庭時間就可以用來培養這種關係。孩子們真的很喜歡參與其中。他們喜歡負責某件事情——遊戲、吃點心和活動,他們喜歡擁有一個可以表達自己關注的問題的「安全」環境。
就在近,我們領養的一個男孩經歷了非常困難的生理和心理挑戰。他住院的時候,我們利用家庭時間向孩子們通報,他們在他回家的時候該怎麼做。他們對他的行為(他的嘲弄等)懷有顧慮,我們讓他們坦率說出這些顧慮。我們確保讓他們在保持誠實的同時感到安全,這有助於他們放鬆心情,以免感到太過痛苦。其中一個孩子根本不願意讓他回來。了解這一點之後,我們就能更解決問題了。
如果建立一個可以開誠佈公討論問題的家庭論壇,就會增加家庭關係中的信任,並且強化家庭解決問題的能力。
享受樂趣的時間
桑德拉:
我覺得,在我們家裡,所有人喜歡的家庭之夜就是我們參加各種冒險活動的時間。史蒂芬通常對這些活動三緘其口,我們都不知道要玩什麼。也許是在後院打一場排球,然後在中學體育館游泳,接著到披薩店去吃東西。也許是到高爾夫練球場去,讓每個人打一桶高爾夫球,然後去看電影,後回到家裡喝點加冰淇淋的樂啤酒露。也許會在娛樂中心打一場迷你高爾夫球,然後在後院的蹦床上跳一跳,天黑後講一些鬼故事,後在後院的露天裡睡覺。或者,我們也許和另外一家人遠足前往紅石峽谷,生一堆火烤軟糖吃,然後去打保齡球。有時候,我們會去參觀博物館——藝術博物館、科學博物館、恐龍博物館。有時候,我們會租錄影帶、看家庭電影或吃爆米花。
在夏季,我們可能會去游泳,或是搭乘內胎順著普羅沃河漂流而下。在冬季,我們或許會滑雪、坐雪橇、打雪仗、或是在湖面上溜冰。我們永遠不知道會經歷什麼冒險,這也是一半的樂趣。
有時候,另外一家人或姑姑、舅舅、表親也會加入我們的隊伍。那麼,我們可能會進行持續一整天的“馬拉松”,其中包括擲蹄鐵遊戲和射箭,打乒乓球、網球和籃球。
所有家庭時間當中重要的因素之一就是樂趣。是樂趣讓家庭成員團結起來並建立了親情,是樂趣製造了聚會中的歡樂和愉悅。正如一位父親所說的:
家庭時間讓我們有機會進行在忙亂的生活中通常不會進行的活動-共度時光,享受樂趣。要做的事情好像總是很多──辦公室的工作,家裡的活兒,準備晚餐,幫助孩子準備就寢。我們沒有花時間放鬆一下,享受團聚的樂趣,而這其實非常重要,在壓力巨大的時候尤其重要。
我們發現,光是和孩子們一起摔角、講笑話、放聲大笑就非常有療癒作用。這創造了一個讓他們放心和爸爸媽媽開玩笑(或是爸爸媽媽和他們開玩笑)的環境。這讓他們感到自己得到了喜愛。
如果氣氛總是太嚴肅,我猜他們會想:「爸爸媽媽真的喜歡我嗎?他們喜歡和我在一起嗎?」但是,如果我們能定期聚在一起,放鬆精神,真心享受彼此相伴的樂趣,他們就會知道,我們喜歡與他們在一起。他們把「得到喜愛」與享受樂趣連結在一起。
好像是這種家庭時間機制在幫助我們(給我們時間)變得自然且率直。一週當中,孩子們對家庭時間的盼望超過了其他一切。因為我們在一起是如此快樂,所以他們總是確保活動如期展開。
即使在家庭時間沒有其他任何事情可做,單純享受彼此相伴的樂趣和一起做事就會大大充盈家庭中的情感賬戶。如果你添加其他內容,家庭時間就真正成為家庭中有效的組織機制之一。
了解發育階段
在家庭中實踐習慣五的另一種方式是,透過了解孩子的「年齡和階段」來理解你的孩子看待世界的方式。
孩子成長以人類發展的普遍原則為基礎。孩子先學著翻身、坐、爬,然後才會走和跑。每個步驟都非常重要,哪一步都不能省略,而且必定要有先有後。
這個道理在物質世界千真萬確,在情緒和人際關係領域也同樣正確無誤。但是,物質世界的一切是看得見的,而且會不斷出現各種跡象。而其他領域的東西大多是看不見的,跡像也沒有那麼直接和明顯。因此,我們不僅要了解孩子的生理成長階段,也要了解他們的智力、情緒和精神成長階段,不要試圖走捷徑,不要幹擾或迴避這個過程。
如果我們沒有誠心誠意地了解孩子的成長過程,沒有根據他們的意識水平與他們交流,我們往往就會對他們抱有不合理的期望,並且在無法實現這些期望的時候感到沮喪。
我記得有一天下午,我因為年幼的兒子把他所有的衣服都堆在房間的地板上而批評了他。我說:“你不知道自己不該這樣做嗎?你不知道這樣做的結果嗎?不知道衣服會變得又髒又皺嗎?”
兒子沒有反抗,沒有提出異議,他接受了我的指控。我甚至能感覺到,他其實想照我希望的那樣做。但是,他依然天天把衣服丟在地上。
有一天,我終於意識到,他可能只是不知道怎麼把衣服掛起來。他還是個小不點。於是,我花了半個小時訓練他怎樣把衣服掛起來,我教他把星期天需要穿的西褲從褲腳處拎起來,掛在衣架的橫桿上,然後把衣架掛在衣櫃低層的架子上。我陪他練習扣襯衫正面的釦子,把襯衫翻過來,把兩側的三分之一折向中線,把袖子折起來,然後把襯衫放在抽屜裡。
他很喜歡這種訓練。事實上,當訓練結束後,我們甚至把他所有的衣服都從衣櫃裡拿出來重新掛了一遍。我們太開心了,我們之間產生了親密的感覺。他學會了掛衣服,他從此可以把這件事做好了。
正如我在兒子身上發現的那樣,問題並不在於他不知道掛衣服的重要性,甚至不在於他不願意掛他的衣服。他只不過是沒有這個能力,不知道該怎麼做。
多年後,當他十幾歲的時候,同樣的問題又出現了。不過,在那個時候,問題的核心已經不在於能力,而在於動機。如果要解決問題,就必須訴諸動機。
解決訓練問題的關鍵就是正確辨識問題。如果腳出了毛病,你不會求助於心臟科醫生。如果房頂漏水,你就不會去找水管工。訴諸價值觀或動機都無法解決能力問題——反之亦然。
如果我們想讓孩子在家庭中執行一項任務,我覺得提出以下三個問題會非常有用:
應該讓這個孩子做嗎? (價值觀的問題)
這個孩子能做嗎? (能力的問題)
這個孩子願意做嗎? (動機的問題)
根據問題的答案,我們會知道怎麼努力才是有效的。如果是價值觀問題,解決方法通常就是充盈情感帳戶和教育。如果是能力問題,解決方法通常是訓練。教育和訓練之間存在差別。教育意味著「激發」——在這種情況下,需要做出深入和適當的解釋,激發「我應該這樣做」的意識。訓練意味著「輸入」——在這種情況下,要向孩子灌輸完成這項任務所需的知識。教育和訓練都非常重要,你要根據問題的本質來選擇運用。如果價值觀問題是「應該」之間的鬥爭——“我應該做家務還是和朋友一起去參加晚會”,那麼解決問題的關鍵就在於關係的本質、人的品格和家庭的文化。
如果問題在於動機,解決方法通常就是透過內在、外在或二者結合的方式來強化理想行為。你可以提供外在的獎勵( 例如零用錢、 某些特權或「額外的零用錢」),也可以強調內在的獎勵( 如果人們知道自己正在做的事情是正確的, 如果人們聆聽並遵從自己的良知, 那他們就會實現內心的平靜和滿足)。或者,你可以雙管齊下。確定問題的本質是習慣五( 知彼解己)應該解決的問題。
多年來,在了解孩子的發展階段方面,桑德拉為我們全家帶來了難以想像的啟蒙和直覺智慧。她在大學畢業時獲得了兒童發展領域的學位,並在之後一直進行相關的研究和實踐。由此,就傾聽自己的心聲、關注孩子經歷的自然成長發展階段的重要性而言,她有著相當深刻的見解。
桑德拉:
有一天,我在一家雜貨店裡看到一位年輕的母親被自己兩歲的孩子搞得不知所措。她試著輕輕地慰藉和安撫孩子,跟他講道理,但孩子根本不吃這套——他發抖、尖叫、啜泣、屏住呼吸,然後一通爆發。可憐的母親窘迫無比,深感絕望。
當她試圖控制局面時,同樣身為母親的我對她產生了同情。我想把自己腦中快速閃過的所有理性想法告訴她:不要把問題個人化,要用務實的方式來處理。不要獎勵這種行為,不要讓孩子從這事件中得到任何好處。提醒自己,兩歲的孩子無法處理如此複雜的情緒(疲憊、惱怒、壓力),因此他們會發脾氣,把這次外出搞得一團糟。
仔細思考幾次之後,你會開始意識到,孩子之所以有這樣的表現,部分原因是他們正處於特定的成長階段。成長是以可預見的步驟一步一步實現的。我們常聽到人們用「可怕的兩歲」「可信的三歲」「可嘆的四歲」「可愛的五歲」之類的短語來描述兒童行為的各個階段——通常預言偶數歲的情況會很糟,奇數歲則比較順當。
每個孩子都是獨立的個體,不同於其他所有人,但他們似乎都遵循著相似的規律。獨自玩耍會逐漸演變成與同儕一起遊戲。隨著他們的成長和成熟,這些拿著各自的玩具、展開不同對話、並肩站在一起的小傢伙終能夠在合作的遊戲中互相交流。同樣,孩子需要感受到所有權,在分享之前必須先擁有,在離開之前必須先會爬,在說話之前必須先理解。我們有必要了解這個過程──去專注、去透過閱讀來了解、去學習辨識自己的孩子及其同伴的成長模式和成長階段。
如果你能這樣做的話,當你兩歲的孩子試圖造反、用「不!」對你表示藐視,並且試圖把自己確立為獨立個體時,你就不會把問題個人化。當你四歲的孩子用髒話和不堪入耳的語言吸引你的注意力,對成為自信能幹的孩子還是退化為哭哭啼啼的嬰兒感到猶豫不決時,你就不會反應過激。你不會再眼淚汪汪地打電話給母親傾訴,說自己六歲的孩子為了當或者拔尖而作弊、撒謊、偷竊;或者你九歲的孩子覺得你不誠實、毫無品格可言,因為你經常超速駕車,說了善意的謊言。你同樣不會以成長或發展為理由原諒不負責任的行為,或按照出生順序、社會經濟狀況或智商給孩子定性。
每個家庭都要學習透過運用自己精華的知識、見解和直覺來了解和解決自身的問題。這也許包括不斷對自己重複如下短語:“這一切終將過去”“她這樣做的時候,你一定要冷靜”“從容應付困難”“有朝一日我們會因此大笑的”,或者在做出回應之前先屏住呼吸,默數到十。
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