【中國直郵】I READING愛閱讀 忙碌爸爸也能做好爸爸(樊登讀書創始人樊登博士特別推薦私房藏書2019年新書)

編輯推薦

為什麼值得讀？

父教缺失是當今，特別是城市家庭的普遍現象。父教缺失**容易導致孩子終生「缺乏鈣質」：男孩變娘、懦弱，女孩產生不安全感等，會對孩子的性格造成不可逆的終生缺陷。
為此，作者以作研究的嚴謹態度，訪問了超過75位爸爸和63位媽媽與他們的孩子的真實例子。
這些爸爸來自社會各階層，包括白領職員、企業高管（微軟副總裁）、文體明星（國際著名導演梅爾1吉布森）、澳洲前總理等，一起分享如何照顧孩子、如何在家庭與工作間找到平衡、如何與妻子互相協助、如何與孩子建立起親密關係…

精選問題：
1. 什麼是孩子的真正需求？
2. 我的工作太忙了，該如何抽出時間與孩子相處？
3. 我有多少時間是陪伴在孩子身邊的？這些時間發揮作用了嗎？
4. 時間有限，我該怎麼做？
5. 在工作或出差時，我該怎樣照顧孩子，而不是與其產生衝突？
6. 我需要精進自己照顧孩子的方法嗎？還是我應該順其自然？
7. 現階段，我是一個稱職的爸爸嗎？評價標準是什麼？
8. 我該怎樣幫助年輕的爸爸，不讓他們和犯跟我一樣的錯誤？

國內名人推薦
樊登博士私家珍藏傾力推薦
這本書是我的私人書籍，我很樂意推薦給所有為家庭而忙碌的爸爸媽媽們。書中的許多方法都非常管用，可以使忙碌的父母更好地照顧孩子，這對一個家庭會有非常重要的影響。
——樊登博士樊登讀書創辦人

獲獎情況：
澳洲年度十大好書!
美國Choice Magazine年度十大好書

內容簡介

父教缺失是當今，特別是城市家庭的普遍現象。

父教缺失*容易導致男孩終生「缺乏鈣質」：男孩變娘、懦弱，女孩產生不安全感等，會對孩子的性格造成不可逆的終生缺陷。

為此，作者以作研究的嚴謹態度，訪問了超過75位爸爸及其家人。這些爸爸來自社會各階層，包括白領職員、企業主管（微軟副總裁）、文體明星（國際知名導演梅爾1吉勃遜）、（澳洲前總理）等，一起分享如何照顧孩子、如何在家庭與工作間找到平衡、如何與妻子互相協助、如何與孩子建立起親密關係…

作者簡介

布魯斯‧羅賓森，澳洲西澳大學醫學院醫學系教授。 2004年，他帶領西澳大學推動轟動澳洲的“好爸爸養成計劃”，引起了全澳大利亞乃至英聯邦國家對父親在孩子成長中的關鍵作用的大討論。

精彩書評

這本書來自哪裡
朋友們都很羨慕我，因為他們的爸爸總是在忙著工作，根本抽不出時間陪他們。 「有這麼棒的爸爸是什麼感覺？」這是我***喜歡他們問我的話。
——梅麗莎‧馬什

目錄

作者序

前言

第一章了解孩子真正想要的是什麼

第二章請擠出時間，與孩子相處

第三章上班族爸爸也要擠出時間陪伴孩子

第四章下班後，要讓孩子感受到你的存在

第五章怎樣成為一個積極的爸爸

第六章做個好爸爸的，對你工作也會有幫助

第七章如何讓出差為孩子帶來正面的影響

第八章讓孩子快速成長的秘訣：和爸爸一起出差

第九章現代爸爸面對的挑戰

第十章不斷學習當好爸爸的方法

第十一章評估你是否是個稱職的爸爸

第十二章不要以為永遠來得及

精彩書摘

前言
稱職爸爸指導書
這本書來自哪裡
朋友們都很羨慕我，因為他們的爸爸總是在忙著工作，根本抽不出時間陪他們。 「有這麼棒的爸爸是什麼感覺？」這是我最喜歡他們問我的話。
——梅麗莎‧馬什
一件發生在餐廳的小事，讓我至今難忘。
有一天晚上，我和朋友們在餐廳吃晚餐。我無意中發現了一位我認識的女士，這讓我感到非常開心，因為她的爸爸是我在醫科大學讀書時熟識並敬仰的一位醫生，更是我學習的榜樣。他對醫院所有的工作人員和病人很和善，所以大家很喜歡他。他總是能從繁忙的工作中抽空與有需要的人交談，只要他走進病房，似乎就可以安撫護理人員焦躁不安的心。
忙爸爸，也能做好爸爸
所有人都覺得他是個完美的人，我也覺得他不但工作出色，也一定會是個優秀的爸爸。
出乎我意料的是，當我激情澎湃地向她講述我對她爸爸的崇敬之情時，她好看的面容卻因憤怒而變得難看了。她說：“但是你口中的完美醫生，我的爸爸，卻沒有時間陪我們，他根本沒有時間陪自己的孩子。”
隨後，她向我講述了她的爸爸為了把精力完全投入工作中而忽略家人的事實。對他的女兒而言，他不是一個稱職的爸爸。不管事情過了多久，父女間的這個問題依舊存在，以至於她有些討厭醫生這個職業。
我想大家都認同這個觀點，那就是這位醫生不希望因為工作而忽略自己的孩子，更不想讓孩子為此一直耿耿於懷。只不過他和某些爸爸一樣，有三個問題沒有解決好。
第一個問題：花太多時間在工作上
只要合理安排時間，工作和家庭可以兼顧。但是上文提到的醫生卻不知道什麼時候該停下工作。本書將探討孩子成長所需的時間和爸爸如何擁有這些時間，這與你從事何種職業的工作關係不大。
第二個問題：不平衡的精力分配
工作了一天回到家裡，你可能已經累到沒有多餘的精力可以滿足孩子對爸爸的需求，此時妻子可能會給你一些幫助，但這遠遠不夠。本書將探討孩子對爸爸的期盼有哪些，以便讓你與孩子相處的時間更有效率。
第三個問題：家庭與工作互為“敵人”
前言
對於上文中提到的那位女士，「醫生」這個職業就成了她的「敵人」。事實上，你可以改變這種敵對關係，讓工作以「朋友」的身分照顧孩子。本書講述了一些這樣的方法，為你提供正確的參考。
好爸爸對孩子的影響確實很不一樣
不管你是否承認，爸爸的影響力確實是客觀存在的。
我認為爸爸付出的努力越多，就越有可能獲得更大的成果。父子之間好像有一條“電腦資訊鏈”，雖然它是無形的，卻把孩子和爸爸連在了一起。
——丹尼·希爾
在孩子成長的過程中，爸爸扮演著非常重要的角色。如果缺少爸爸的關心和陪伴，孩子可能會在學業上表現不佳、犯法、婚姻不幸，嚴重時甚至吸毒。壞爸爸不利於孩子身心健康的發展，而好爸爸可以促使孩子取得好成績、有自己的想法和具有創新思維，而且身心健康。
有一個數據可以說明爸爸的行為會在多大程度上影響孩子的成長。假如澳洲的所有孩子每天能從爸爸那裡多獲得五分鐘的陪伴時間，那麼澳洲每年可以節省與孩子有關的五十億澳幣的開支，尤其是在教育（孩子學習興趣提高，更容易集中註意力） 、法律（青少年犯罪率降低）、產業（生產力提升）、健康（減少藥物使用量）面向。
忙爸爸，也能做好爸爸
我演講時，假如台下都是男性，如果我提及爸爸不稱職的例子，他們都知道我想說的是什麼。大多數中年男性，他們在育兒方面所擁有的遺憾、罪惡感和失敗的經驗，都太多太多了。
——約翰‧迪克森
總是犯錯的男孩，是因為他身邊沒有合適的男性當榜樣。負面的爸爸形像是孩子有違法行為的根源。 ——安東尼特‧甘迺迪
成為好爸爸其實不難
本書探討了男性在上班族和爸爸這兩個角色間的關係。當一個好爸爸有助於我們的工作，只要我們動腦筋想並行動起來，這一點都不難。
「從醫學到生活」是我在醫科大學的教學主題之一，也是這本書的來源。我在和學生、同事或病人聊天時發現，大多數忙碌或事業有成的爸爸，都擔心自己因工作忙而無法盡到做爸爸的責任，他們想要知道會不會因為自己的成功給孩子的成長留下遺憾。事實上，數據顯示這種擔憂是正確的。但不可否認的是，很多爸爸雖然工作繁忙，卻依然可以抽出
前言
時間和孩子相處。與有很多時間的爸爸相比，忙碌的爸爸因為情況所迫，常常會想出更新穎的照顧孩子的方式。去年中旬，我與兩位爸爸聊天後的感受是我寫這本書的另一個原因。他們做了一件很不一樣的事，他們都把孩子排在工作的前面了。
其中一位叫托尼·維勒，他是我的病人。他向我講述了他是怎樣壓制住想要晉升的想法，而將全部的精力放在孩子身上的。他只有幾個月的生命了，所以他的經歷很感人。現在來看他當初的決定，所有人都會認為他的選擇是正確的。我接觸過很多的癌症病人，他們在彌留之日對自己沒能抽出更多時間陪伴孩子而後悔不已。相比之下，托尼的經驗更能打動人心。另一位叫克里斯·貝亞勒，他是我的表兄弟，是一位非常出色的爸爸，但他在41歲時就去世了。在他的葬禮上，他兩個孩子的發言鼓舞了我，讓我產生了寫這本書的想法。在本書中，我記錄了他們的建議和故事，你在閱讀時可以理解我希望爸爸們與孩子一起做某些特別的事的原因。下面是特倫頓·貝亞勒（克里斯·貝亞勒的兒子）在他爸爸葬禮上的一段哀悼詞：
多想再看一次你的笑容。多想再聽一次你講的笑話。多想再擁抱你一次。多想再幫你修一次車子。多想再跟你說一次話。
忙爸爸，也能做好爸爸
多想再聽到一次你的笑聲。
為此，我願意穿越無邊的黑暗。
我堅信，堅定的決心會帶我穿越無邊的黑暗。
……
我沒有寫下所有我想與你再做一次的事，假如我全部寫下來，這張紙一定會很長很長。
大部分爸爸認為如果自己事業有成，就不會被孩子認為是好爸爸。他們會說：「我的責任是賺錢養家，而養育孩子由我太太負責。」雖然因為工作，他們與家人相處的時間少了很多；雖然工作後的疲憊感增加了照顧孩子的難度，但很多忙碌的爸爸不只在工作上表現出色，他們本身也是非常成功的爸爸。
在訪問忙碌的爸爸時，有個問題一直讓我感到困惑：「為什麼有些爸爸非常稱職，而有些爸爸卻表現不佳？」忙碌不是理由。很多事業有成的爸爸在照顧孩子方面也很成功，因為他們把工作當成和孩子相處的機會，或者還有更重要的原因，他們會利用某些工作技巧，以達到雙贏。這究竟意味著什麼呢？請閱讀本書吧，你會找到答案的。
好爸爸會努力讓孩子參與自己的工作
他們會和孩子談論自己的工作，帶孩子去自己工作的地方，讓孩子真正加入。假如無法做到這些，他們還會想其他辦法建立與孩子間
前言
的親密關係（可參考第三章、第七章和第八章）。
好爸爸會把工作技巧應用在當爸爸中來
週末，許多爸爸想讓大腦好好休息，但是好爸爸卻要花費心思照顧孩子，並且運用工作時的方法。例如，我想要和孩子好好相處，目標是什麼？孩子需要的究竟是什麼？實現目標的最好方式是什麼？評估成果的標準是什麼？為了實現目標要克服哪些困難？我該怎樣克服這些困難？預估的損失是什麼？
孩子是評判我們是否是稱職爸爸的最佳裁判。要知道最後的成果，我們可以從孩子想要成為哪一種人、孩子對我們有什麼評價等面向著手。但問題又出現了，因為只有小孩長大了才會知道這件事，甚至要等到自己有了孩子後才會有所感悟。而當我們覺得自己要改變對待孩子的方式時，已經太遲了，除非我們再做一次爸爸。不過，這也許會幫助我們成為一個好祖父。
事實上，我們很難確定孩子將來會對我們扮演的爸爸角色有怎樣的評價，但是我們要知道爸爸的「做」與「不做」會強烈地影響孩子的未來。當爸爸照顧孩子時，如果方法得當，可以使孩子的生理、心理、精神和情緒都更健康。當然，如果方法錯誤，會使孩子變得脆弱甚至受傷。
忙爸爸，也能做好爸爸
解決爸爸在育兒上的問題
1．工作是做個好爸爸的敵人嗎？ 2.「很多時間」和「有效時間」是相同的嗎？
3.如果遵循自己爸爸的育兒方法，應該不會出錯吧？
4.照顧孩子時，爸爸投入時間和精力有錯嗎？或者這只是現階段流行的現象？
5.爸爸可以抽出陪孩子的時間嗎？
6.我們生來就知道什麼是照顧孩子的最好方法嗎？
這本書貫穿了爸爸們的發言
本書最主要的目的是回答問題，例如「我該怎麼合理利用與孩子相處的時間？」「我怎麼知道自己是個不錯的爸爸？」「孩子對爸爸的需求是什麼？」等。爸爸們的發言貫穿全書是本書的特色。但是這些話不能作為某一問題的正確答案，也許會是錯誤答案。所有受訪的爸爸都明確闡述了自己在嘗試做好爸爸，但是他們現在並不完美。他們想和大家分享自己的錯誤和愧疚，當然也有好方法。在本書中，你會看到爸爸們對某一問題的觀點不盡相同。這很正常，因為這些爸爸的生活背景和經驗不一樣。但總的來說，他們對大部分問題的看法是相似的，這有點令人驚訝。
前言
為什麼我寫了這樣一本書？
第一，因為我的工作很忙，如何在忙碌的生活中做個好爸爸就是本書的出發點。
事實上，我遇到了書中爸爸們講述的所有問題，而且正在想辦法解決。其實我覺得自己還不夠資格告訴其他爸爸該如何做的，但是身為醫生，我有和爸爸們溝通的優勢。在過去26年中，我一直在與其他人討論他們的私人問題，我得到了他們的信任，也讓他們了解到我會尊重他們的個人隱私。
第二，書中的建議，主要是由那些在做爸爸的時候曾經犯錯的人提出的，當然也包括我。這讓本書的建議，特別適合年輕的爸爸。
真的，我很享受寫本書的過程；準確地說我很享受傾聽受訪爸爸、媽媽與孩子們的想法和故事的整個過程。這個過程讓我收穫頗豐，希望你在閱讀書中爸爸們的發言時，能產生和我一樣的感受。我認為他們很勇敢，提出建議是其一，而把討論自己錯誤的過程向陌生讀者公開更值得欽佩。這樣做需要勇氣，在這些男性身上，我感受到了他們想幫助年輕爸爸，以免他們犯下同樣錯誤的好意願。此外，受訪男性的爸爸也不都是好爸爸，這也是一種鼓勵──無論你小時候的榜樣怎麼樣，你依舊有成為好爸爸的可能。
忙爸爸，也能做好爸爸
我希望在你孩子40歲的時候，當他與朋友聊天提到你時，他們會說：「我的爸爸非常出色！我以他為榮。」——漢納·比茲利
我想對新手爸爸說：你必須知道自己肩負的責任，也要知道在育兒時你對孩子產生的影響，無論是正面的還是負面的，都要知道。 ——約翰‧因弗拉里蒂
如果一個政府要員走過來問我做一個好爸爸的方法，我會說：把自己放在次要的位置，抽出更多時間給孩子，他們對你的需要遠遠超過你對他們的需要，你要滿足他們的這種需求。
——約翰‧安德森
我的爸爸很酷。和我很多朋友的爸爸相比，他更優秀。 ——代維·科瑞曼
在我5歲時，我和自己做了一個約定。每次和爸爸打電話時，掛電話前的最後一句話必須是「我愛你！」這樣一來，即使是我和爸爸的最後一次通話，我也是在表達對他的愛意。直到現在，我仍然在這樣做。
……

前言/序言

序言
勇往直前，當個好爸爸
這本書應該由誰看
職場爸爸需要看的書
職場中的爸爸既想有效率地工作，又想照顧孩子，這就要求您必須處理好二者的關係，有的爸爸會提前做好計劃，但這個問題有些複雜，需要專業的方法來解決。本書會介紹一些方法、訣竅，幫助您解決這個煩惱，使您兼顧家庭和工作。
難以在工作中抽身的爸爸需要看的書
有許多職業讓您身不由己，無法抽出時間照顧孩子，例如您在政府部門工作，又或者您是海外工程設計師。為了讓您的家庭和事業和諧發展，我們將介紹一些有效的方法。
媽媽也不能不看的書
我的訪談對像也包括女性，尤其是職業女性，她們非常贊同我在書中提到的議題。這類職業婦女包括：教師、醫生、店長、律師、工會行政人員、社工、業務經理、攝影師、臨床心理學家、藥劑師、公務員、店主、賣店經理、國會議員等。
本書沒有把性別、收入或種族看得十分重要，而是注重角色和人格特質。不過現在的職業婦女越來越多，如果父母兩人都身處職場，那麼他們都應該看看這本書。我之所以沒有重談媽媽，而是從爸爸的角度出發，只是基於我前半生的經驗，並沒有其他原因。
此外，我用「某某的妻子或另一半」來稱呼我所採訪的女性，並不是無視她們對家庭的貢獻，而是想用這樣的方法引出爸爸這個角色。
臨時爸爸的收穫
在孩子的生命中，爸爸扮演著非常重要的角色。如果爸爸無法陪伴孩子，可以找臨時爸爸來陪伴。比較適合的人選包括舅舅、祖父、老師或教練等。
道格·阿伯利（DougAberle）說：「在我當爸爸以後，我的祖父對我產生了很大的影響。我小時候，他常來家裡照顧我們。每個星期五，他都駕駛著灰色捷豹來學校接我們。後來，我們把那天命名為'祖父日'。祖父很慈祥，他會為我們做小汽車、買棒棒糖。雖然他的年紀已經很大了，但他還是會趴在地上逗我們玩。祖父給我留下了非常深刻的印象，因為他總是很快樂地陪我們玩。”
單身爸爸一定要看
我要先強調一下，本書談論的問題適用於所有爸爸，無論你是一個人住還是和其他人住在一起。在本書中，有14位受訪的爸爸曾經有過婚史或正在離婚，這導致了他們對扮演「爸爸」這個角色感到有些困惑。可是，一旦他們融入孩子的生活中，他們就會感受到一種無法言說的幸福感，他們非常享受這種感覺。
此外，這道理也適用於那些不和爸爸住在一起的孩子。在本書中，《如何讓出差的爸爸為孩子帶來正面的影響》一章中所提到的話題和觀點都很適合。 “無論你的另一半或孩子的母親是否和你住在一起，請多與她們談論這些問題”，這是我常常要說的話。我認為這個建議非常必要，因為它很有用。
這本書是從這裡開始的
當我寫這本書的時候，最開始寫的章節是我感觸最深刻的內容，但我又覺得這種方式有些簡單。因為自身的局限性，我僅能代表我自己這個男性，只擁有一種人格特質和生活經驗。我沒有辦法成為大多數爸爸的代表，因為我只有一個爸爸和三個孩子。
為了增加本書的可讀性，我決定發揮我身為內科醫生和科學家擅長統計的優勢，我查找和閱讀了大量與爸爸照顧孩子有關的素材。我發現這些數據非常有價值，但是它們太枯燥了，讀者不會主動把自己與其中的問題連結在一起。此外，我還發現統計資料中有很多錯誤，甚至有失偏頗，以至於人們開始懷疑它們是否真的對自己有用。
後來，我又試著寫一些我聽來的故事，它們的敘述者是我的朋友、病人或公眾人物。但是我的記憶已經有些模糊了，無法完全還原事情的經過，這樣做可能效果也不大。而且，我還覺得有些不妥當，畢竟我是擅自講述他們的經驗。如果想讓本書有價值，就一定要訪問更多有經驗者的人。所以，我決定以各行各業中那些忙碌的成功男士作為我的採訪對象。
本書的每個故事都發生在日常生活中，但每位爸爸都有許多個人的寶貴經驗與觀念值得分享，我已經迫不及待想要把這些精彩內容寫下來了。
在寫這本書之前，我覺得它會成為“警示錄”，因為我曾片面地認為工作繁忙的爸爸一定是失敗的爸爸。但是，我的每位受訪對像在照顧孩子這個問題上都有獨到的想法。他們會直截了當地說出自己曾經做的錯事，樂於分享照顧孩子的苦與樂。所有男性都不敢說自己是好爸爸，但我深信這本書的故事和經驗會幫助爸爸們更好地照顧孩子。如果你是年輕的爸爸，可以來這裡找方法，讓你的孩子更快樂、更健康。當孩子長大後，如果他聽到別人評價自己爸爸時，他可以自豪地說：“我覺得我的爸爸是最棒的爸爸！”
父親在表達愛意時需要母親的配合
在現代社會，我相信夫妻很少有時間一起照顧孩子，而母親承擔了大部分照顧孩子的責任。事先聲明，我並不是瞧不起母親，但是，只有母親肯定是不夠的。因為這樣會讓孩子失去一半被關愛的機會。
——哈瑞‧赫德瓦爾
大部分男性多次重申，如果自己是個好爸爸，那麼媽媽一定扮演了重要的角色。
媽媽的態度是決定男人是否能成為好爸爸的重要因素，而丈夫對待她的態度又直接影響了媽媽的態度。如果媽媽得到了支持或疼愛，那麼她就很快樂，她就會以積極、樂觀的狀態面對孩子。我的妻子會對孩子說她有多愛我，也會說我有多愛孩子。如果我不在孩子身邊，她會告訴孩子們我在做什麼，她沒有因為我沒辦法陪伴他們而抱怨不已。試想一下，如果我妻子的態度與現在相反，事情會是怎麼樣的。
——約翰·安德生（政治家）
雖然受訪的男士都訴說了自己的伴侶對孩子成長的重要影響，但受篇幅限制，我無法將其全部展現出來。比如：
當第一個孩子出生時，我有點不知所措，多虧我的妻子告訴我該做什麼。她有一個很棒的爸爸，我想她應該是從他的身上學到了很多。
——格蘭·巴傑利（教授）
與孩子的媽媽一起照顧孩子時，你必須尊重她作為媽媽這樣的身份角色的，了解她的想法、觀點和需求，並且體諒她的困難。
做了爸爸後，你或許已經根據自己的狀況做好了規劃。但是，你應該以開放的態度採納你妻子的意見，知道她真正的想法，而且要快。
——達尼·伊爾（電腦工程師）
上述內容非常重要，我必須再次向本書的讀者爸爸鄭重強調，如果你想改變照顧孩子的方法，一定要先和孩子的母親商量，你們一定要對這件事產生共識，進而想出最好的方法。因為一切改變──如帶孩子吃冰淇淋或去學校接他們──都有可能影響孩子的正常生活，如寫作業、做運動、學習音樂等。這樣做也可能產生意想不到的衝突：媽媽們可能就是透過這些活動來與孩子保持某種特別的關係，當你要去改變時，她們也需要時間去應對和調整。
一些受訪者提及的問題
1.什麼是孩子的真正需求？
2.我的工作太忙了，該如何抽出時間與孩子相處？
3.我有多少時間是陪在孩子身邊的？這些時間發揮作用了嗎？
4.時間有限，我該怎麼做？
5.在工作或出差時，我該怎樣照顧孩子，而不是與其產生衝突？
6.我需要精進自己照顧孩子的方法嗎？還是我應該順其自然？
7.現階段，我是一個稱職的爸爸嗎？評價標準是什麼？
8.我該怎樣幫助年輕的爸爸，不讓他們和犯跟我一樣的錯誤？
你試過書中爸爸們的方法嗎？
你的生活可能與某些爸爸們的經驗無關，你可能已經克服了某些困難，或者你永遠都不會遇到某些問題；本書的受訪者來自社會的各個行業，有些是普通人，有些則是名人。但希望你不要先入為主，不要先判定哪一部分與自己有關。我覺得職業與當爸爸的經驗關係不大，重要的是他們的生活環境和人格特質等。這本書最精彩的地方，就是把這些爸爸的經驗集合在一起了。
這本書就是你的綜合大超市，你可以任意選擇你想試試看的部分。就算只有很少的部分有用，它也是物超所值的。因為這裡的所有方法都是實驗過的，它們具有實用性的機率，一定比個人想出還沒實驗過的想法高很多。
75位爸爸和63位媽媽與他們的孩子的真實例子
我拜訪了約75位工作繁忙的爸爸，他們來自各行各業：首相、總理、教師、技術工人、郵差、百萬富翁、貿易公司老闆、礦工、醫生、自行車選手、國際板球球員、建築商、電視評論家、水管工人、醫學研究中心負責人、石匠、音樂人、奧運運動員、股票經紀人、澳洲年度風雲人物、網路經理、室內設計師、公司董事、建築商人、木匠，以及其他職業的人。其中，有兩位受訪者是《商業評論週刊》（BusinessReviewWeekly）富人榜上的人物，還有兩位受訪者乘坐簡陋的船到達澳大利亞，他們是難民。
在所有的受訪者中，沒有人說自己是完美爸爸，大部分爸爸都對沒有用更多的時間陪孩子這件事而深感遺憾。如果可以回到過去，他們將用另一種方​​式來處理某些事情。此外，我也拜訪了33位爸爸的伴侶和30位爸爸的孩子。我造訪的人數，總共超過130位。
本書中所有爸爸的孩子都很優秀嗎？
受訪者的孩子包括澳洲原著人、東方人、非洲人、混血兒或白種人。許多受訪的爸爸的孩子很聰明，部分孩子則有學習障礙；很多孩子在學業和工作上表現得很優秀，部分孩子卻經常遭遇失敗、遭受批評；有的孩子能夠參加奧運會，有的孩子卻是殘障人士；許多孩子覺得自己的爸爸是最出色的，有的孩子卻對爸爸很失望；有的孩子因生病或自殺去世了，也有些人的孩子在街邊遊走、偷竊、有吸毒史或正在吸毒；很多孩子想要更大的成功，是小團隊的領導者，有些孩子則沒有明確的目標；有些孩子善於挑戰和創新，有些孩子循規蹈矩；有些孩子身體不好，比如患有心臟病、自閉症、頭部受傷、糖尿病、過動症、氣喘病甚至癌症…
孩子出現某些問題或某些方面不完美，並不代表孩子的爸爸因為工作而沒有盡到爸爸的責任。而某些孩子非常優秀，也不表示他的爸爸就是個稱職的爸爸。
那些忙碌、成功的爸爸們是不是也有一個好爸爸？
在受訪的男性中，有些人的爸爸很和善，有些人的爸爸則很冷淡；有些人的爸爸已經過世了，或者爸爸離開了自己和媽媽，導致他們在成長時沒有爸爸的陪伴；有些人的爸爸是事業有成的領導，有些人的爸爸卻嗜酒如命或虐待孩子，甚至因觸犯法律而被關在監獄裡。我接觸了兩位最慈愛的爸爸，而他們的爸爸卻是殺人犯……這些事實證明，只要你自己努力，即便在你成長時沒有好爸爸的陪伴，你也可以成為一位好爸爸。
訪談產生了什麼樣的影響？
在訪談結束後，我從爸爸們的經驗中收穫了很多，我也思考了很多，並且完善了我照顧孩子的方法。
先前，我覺得我與孩子的相處模式已經非常好了，但是採訪結束後我就不再這麼想了。我發現我可以和孩子一起做的事還有很多，但是我之前卻沒有做。當然，這並不意味著我是一個不好的爸爸（閱讀本書時，不要因為其他爸爸的完美表現而慚愧，從而認為自己是不稱職的爸爸）。當我與其他爸爸談話時，我發現了自己可以做得更好的方法，而這正是本書的重點：我們應該如何做得更好，同時激勵其他爸爸也這樣做。
和我交談過的爸爸們似乎因為訪談而有所觸動，許多爸爸在談話後的幾天甚至幾週內仍在思考。有些爸爸在幾天後打電話給我，和我分享接受訪問對他們的正面影響。對此，我感到很欣慰。