著名教育專家唐雯傾心打造
高情商不是天賦,是人人都可以學會的技能。著名教育專家、幼兒教育指導師唐雯傾心打造。把風靡全球的社會情緒課程搬回家。孩子,希望你:堅定地做自己,溫柔地愛世界。
產品特色
編輯推薦
高情商不是天賦,是人人都可以學會的技能。
著名教育專家、幼兒教育指導師唐雯傾心打造,把風靡全球的社會情感課程搬回家。
抓住0~12歲情商發展關鍵期,開啟孩子一生的優勢。
5大維度,14項關鍵能力,培養孩子的情緒自製力、自主自信、社交力、抗挫力、內在驅力、衝突化解等多元能力。
一本寫給父母的兒童情緒智商實操指南,在家就能做,案例真實,方法實用、效果卓越。
孩子,希望你:堅定地做自己,溫柔地愛世界。
內容簡介
情緒易崩潰、膽小怕事、愛發脾氣、與他人衝突不斷、不喜歡跟別人玩、有時表現出「脾氣壞」或「自私」…
家裡有這樣的孩子怎麼辦?
這顯示孩子欠缺一種關鍵能力──高情商。 0~12歲是孩子情緒智商發展的關鍵期,如果在此期間父母能幫助孩子提升情緒智商能力,不但可以提升孩子的學業表現,還能為其成年後的幸福生活打下良好基礎。
這是一本寫給父母的兒童情商實操指南。書中理論深入淺出,提供了孩子各個發展階段的情緒智商培養的路徑,同時包含大量貼近生活的案例,提供在家易操作的練習技巧,是一本很好用的枕邊手冊、桌邊指南。
作者簡介
唐雯:
本科畢業於同濟大學,美國亞利桑那州立大學教育碩士,幼兒教育指導師。
曾任幼兒園園長、國際學校教師、小步在家早教教研總監、美麗中國教師發展總監及支教教師,在中國、泰國、美國等教學數年,有豐富育兒經驗,現專注於家庭教育的深度研究與實踐。親身實踐兒童情緒智商教育,將兒童社會情緒課程應用於中國家庭,其打造的“唐雯老師說教育”,獲得眾多家長跟隨,為數萬個中國家庭解決育兒困惑。
目錄
第YI部分高情商教養基石
1 情緒智商的力量:奠定孩子一生幸福的基石
情緒智商的發展
高情商,奠定孩子一生幸福的基石
2 0~12歲:高情商培養的關鍵期
0~12歲:情緒智商發展的關鍵期
把握情緒智商發展關鍵期,培養孩子一生的優勢
第二部分提升情緒智商的日常訓練
3 認識自己:幫孩子精準認識自我
我有價值:自我評價和自尊
我做得到:自信
我能實現目標並知道怎麼實現目標:自我效能感
我能理解情緒:情緒辨識、理解、標記
4 管理自己:幫助孩子終身成長
我會調節情緒:情緒的表達與調節
我不怕挫折:復原力
我能控制自己:執行功能
5 激勵自己:提升孩子的內在驅力
我想做:自主
我想做得越來越好:勝任
做好對我來說很有意義:歸屬
6 認識他人:培養一個通情達理的孩子
我理解他人的想法與感受:共情
我尊重他人的感受和意見:尊重
7 社交技能:幫助孩子做社交“達人”
我能化解衝突:衝突處理
我樂於助人:親社會行為
附錄舒特自陳式情緒智力測評
媒體評論
兒童的情緒智商培養,是奠定兒童一生成功幸福的基礎,高情緒智商,已成為重要的21世紀技能。同時,情緒智商培養正成為家庭教育的頭號重災區。作者身兼研究者和實踐者,透過大量真實案例,傳授家庭育兒中培養高情商孩子的實操方法,同時又能清晰呈現背後的心理學和教育學原理,幫助家長知其然,知其所以然,靈活高效地運用書裡提到的育兒方法施教。 《情緒智商這門課,只能父母教》是一本關係孩子成長不可不讀的「教科書」。
——楊東平
國家教育諮詢委員會委員、21世紀教育研究院榮譽院長、北京理工大學教授
作者沉澱到社會家庭基層的身體力行,加上用心的幼教碩士理論研究,成就了《情商這門課,只能父母教》。書中案例換個名字就是我身邊的孩子,當然那個焦頭爛額的家長就是自己。書裡分享的解決辦法實操性強,效果明顯,我身為三個孩子的媽媽深有體會,遺憾是沒早點看到這本書,希望這本書能幫到更多家庭。
——張玫
WildChina碧山旅遊創辦人、哈佛商學院MBA校友董事會董事、麥肯錫諮詢專家
身為一位從事教育管理多年的家長,很慶幸能讀到這本專業有趣又實用的育兒書。這本書理論深入淺出,案例生動豐富,方法容易操作,是作者深耕幼兒教育多年好的見證,濃縮了她專業的理論功底、多年的一線教學和為上千家庭提供育兒指導的經驗。這本書能幫你更智慧地愛孩子,更享受親子時光,而這就是孩子高情商和一生健康幸福的基礎。
——廖杞南
美麗中國CEO、原中山大學共青團副書記、原共青團廣東省委員會統戰部副部長
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我有價值:自我評價和自尊
0~6歲
團團快4歲了,她乖巧聽話,但有件事令媽媽很頭痛:什麼都讓媽媽來做。
明明可以自己用湯匙吃飯,卻總是說:「媽媽餵。」媽媽不餵就哭鼻子。
玩完玩具後,媽媽要她收玩具,她卻說:「媽媽收。」媽媽不收,就開始掉眼淚。
在客廳想玩放在書房的玩偶,她就說:「媽媽拿,團團怕。」非要媽媽去給她拿玩具,自己就是不肯去。
洗澡的時候,團團喜歡坐在自己的小凳子上玩水。洗澡前,媽媽提醒團團拿凳子。團團又說:「媽媽拿,團團怕。」一定要讓媽媽拿來凳子才願意洗澡。
什麼都讓媽媽來做,這種表象的背後是孩子的自我評價出了問題。團團眼裡的自己是這樣的:“我不會,我不行,我一切都要靠媽媽。”
當團團對自己的評價發展為正面的「我可以,我能行,我很厲害,我是個好孩子」時,團團的問題就能自動化解。
自我評價是自我意識的一種表現形式,指的是人對自己思想、願望、行為和個性特徵的判斷和評價。自尊是對自己的特質進行評價並做出對自己存在價值的認定。自我評價強調評價的過程,自尊強調正向自我評價所帶來的結果,本書不區分自我評價和自尊。一般來說,正面正面的自我評價意味著高自尊,負面負面的自我評價意味著低自尊。
兒童的自我評價指的是兒童怎麼看待自己:是有價值的好孩子,還是沒用的討厭鬼;是能不斷進步的,還是一成不變的;是有人愛有人保護的,還是孤零零的。
自我評價影響兒童行為和心理健康的所有方面,是健康成長的重要條件。有人認為,生命中重要的一件事,就是你對自己的看法。人對自己的評價,直接影響學習、參與活動的動機,以及與他人的互動。只有客觀地認識和評價自己,孩子才能正確地對待自己、他人,以及社會。能客觀評價自己的孩子,更能在發揚優點的同時,看到不足,並去想辦法克服缺點,不斷提升自我。
自我評價的發展規律一般是:3歲左右主觀籠統地評價自己;4歲左右開始評價自己的行為;5歲開始評價自己的個性品質;6歲及以後擴展到對自己的人格特質、發展能力及與同儕的社會比較,能更全面、深入、客觀地認識和評價自己。
0~6歲孩子的自我評價
如何幫助0~6歲的孩子發展出正向的自我評價呢?首先要從該階段孩子自我評估的特質、迷思、教養原則和實操方法說起。
0~6歲孩子的自我評價有以下幾個特點:
依賴成人。他們對自我的評價主要依賴成人對他們的評價,特別是家長和老師的評價。家長覺得他們好,就覺得自己很好。家長說他們不好,就覺得自己是個壞孩子。
主觀籠統。限於認知水平,他們對自己的評價只能局限於好和不好這種非常籠統的感受上,還不能深入地理解,自己到底好在哪裡,不好在哪裡。這種籠統的評價也是主觀的,與孩子客觀上做得好不好沒太大關係。所以我們會見到這樣的場景:在公眾場合搶別人玩具的孩子,也會迷之自信地說:「我是個好孩子。」這種迷之自信就是一種主觀籠統的自我評價的表現。
高估自己。 0~6歲孩子通常會高估自己,往往表現在高估自己的行為。例如:已經適應幼兒園小班的3歲孩子會常常跟爸爸媽媽說:「我今天可厲害了,我吃好多了飯,玩了很多玩具。」可能小孩並沒有吃很多,也沒有玩很多玩具。 6歲的孩子可能會說“我可勇敢了”,但實際上也沒做特別勇敢的事情。這就是高估自己的行為。
以下幾個常見迷思往往會阻礙0~6歲孩子自我評價的發展。
迷思一:誇孩子會讓孩子驕傲。恰恰相反,誇孩子是非常有效的教育手段,誇對了沒有副作用。如果我們誇贊孩子積極的行為,例如“今天你自己收襪子了,很厲害啊”,孩子就會更專注於受誇讚的行為,並頻繁做出積極行為。如果我們批評負面行為,如“怎麼又把襪子丟得到處都是”,孩子就會更關注“把襪子丟得到處都是”,並在不知不覺中再次亂丟襪子。這在心理學上叫做「白熊效應」:人們更容易做出自己被告知不要去做的事情。
迷思二:打擊孩子可以讓孩子上進。例如,當孩子誇自己吃飯厲害的時候,為了幫他看到自己的不足,有些人會說:「這是你應該做的,沒什麼值得驕傲的!」「才吃了這麼點兒,哪裡厲害了?」他們認為這種客觀的評價可以幫助孩子客觀地看待自己,看到進步的空間,並不斷改進。事實上,0~6歲孩子還做不到客觀評價,而且他們習慣了高估自己。面對大人的打擊,孩子想到的不是進步,而是自己不行。
迷思三:比較可以激發孩子做得更好。例如“你看隔壁的明明都不尿褲子了,你怎麼還尿褲子”“才數到20呀,欣欣都能數到100了”,0~6歲小朋友理解不了這種激將法。相反,這種比較會讓孩子產生羞愧心理,覺得自己沒有其他小朋友好,是個壞孩子。
那麼,我們該怎麼幫助0~6歲兒童發展自我評價呢?有這麼幾個大原則:
1.正大光明地誇。孩子透過父母的評價來鞏固自己的自我認知。孩子對自己的評價,就是父母對孩子評價的複製貼上。如果父母常常誇獎孩子,孩子就會覺得自己很好、很棒、很厲害,進而做出很好、很棒、很厲害的行為。
當然,誇孩子並不是空洞地誇“你很棒,你很厲害”,而是要具體點出孩子棒在哪裡,厲害在哪裡,比如“你今天自己收拾玩具了,很棒呀”“今天把飯都吃完了,真厲害」。
多誇孩子的進步和努力,如「今天刷牙比昨天更快呀,有進步」「我看到你剛才試著自己去洗毛筆,很好哦」。
2.多給嘗試機會。鼓勵孩子上進,不能靠打擊,而是要多給孩子表現自己的機會。當孩子成功做好一件事後,就會產生「我在這件事上很厲害」的成就感。
當然,因為0~6歲孩子的能力有限,他不可能一下子就把事情做好。收玩具時往往漏掉的比收起來的還多;收拾盤子時把盤子打翻在地;洗菜時灑一地的水。但正是因為做不好,他們才需要更多的嘗試機會,多練幾次才會有進步。
讓孩子自己做事,剛開始家長可能要花很多時間去收拾「殘局」。家長在收拾「殘局」上花的時間相當於給孩子的天使投資,剛開始只能看到砸時間進去,看不到收益產出。隨著孩子自理能力的提高,家長初投資的收益就反映出來了。孩子家事做得越來越好,這樣也能幫家長節約大量時間。
3.幫助孩子進步。孩子在進步中會不斷加強「我越來越厲害」的自我評價感。同時要注意在培養孩子能力的時候不能單純依賴嘗試,而是要多教方法,這樣才能避免孩子陷入低程度的重複。例如,孩子在端盤子時打翻了盤子,我們就要示範怎麼端盤子:手拿穩,眼睛往前看,腳慢慢走。這樣練習幾次,孩子就能很快學會。
做家事
哈佛大學經過20多年的研究發現,那些從小就做家事的孩子在智商、情緒智商、創造力、解決問題的能力,甚至是社交能力的發展上都優於不做家事的孩子。同時有數據顯示,從小做家事的孩子,未來的婚姻會更幸福,智商也會高於不做家事的20%。
在做家事的過程中,孩子可以慢慢建立起「我很厲害」的正面自我評價。面對團團什麼都要媽媽來做這個問題,團團媽媽把做家事當作培養團團積極自我評價的切割入口。
團團媽媽發現團團特別在意洗澡時坐小凳子這件事,而且搬凳子不難,團團完全可以做到。
有一天洗澡前,團團媽媽先提醒團團「去搬洗澡的小凳子」。
團團像往常一樣說:“媽媽搬,團團怕。”
媽媽這次沒有妥協,而是說:“媽媽陪你去搬,團團不怕。”
“媽媽搬,團團怕”,團團開始有哭腔了。
「團團可以自己搬凳子的,剛才還幫媽媽拿快遞了,團團很厲害,媽媽會幫你的。」媽媽邊說邊拉著團團去搬凳子。
團團被媽媽拉到凳子前,不情願地搬起自己的小凳子,噘著小嘴,不肯走。
這時媽媽趁機誇贊到:“團團好厲害呀,能自己搬起小凳子了。”
團團一聽,不噘嘴了,搬著凳子跟著媽媽去了浴室。
洗澡的時候,媽媽繼續誇:“今天你自己把凳子搬到衛生間了,也太厲害了吧!你是怎麼做做到的呀?”
團團開心地說:“我厲害了。”
搬凳子成了團體做家事的起點。那天之後,團團承包了家裡「搬」的任務:
搬快遞- 把收到的快遞從小區門口搬回家,把要寄來的快遞搬到快遞存放點;
搬牛奶- 把家裡訂的牛奶從門口搬到冰箱。
一段時間後,團團在幼稚園學會了擦桌子,喜歡上了「擦」的動作。在家也開始擦桌子、擦凳子。當然,被團團擦過的桌子、凳子通常都會變得更髒。媽媽教團團怎麼洗抹布,怎麼擰乾抹布,怎麼把桌子擦乾淨。每當團團取得了一點進步,媽媽都會誇:「今天的抹布擰得很乾啊!」「今天擦得比昨天更乾淨了!」「電視櫃都擦了,你真是媽媽的好幫手!」很快團團又承包了家裡「擦」的任務。
兩個多月後,團團不再讓媽媽餵飯了,想要書房的玩具就自己主動去搬。那個什麼都讓媽媽來做的團團,已經成長為願意做家事、會做家務,而且常常誇自己「我可厲害了」的團團。
鼓勵孩子做家事時,一定要注意一點:不要挑剔。
當孩子剛開始做家事時,可能會留下一地髒亂,把快遞摔地上,被擦的桌子變得更髒,等等,我們要避免說「拿穩點不行嗎,這麼輕的快遞都拿不住」「你看看桌子這邊都沒擦」「你的抹布都這麼髒了,也不知道洗」之類的話。因為父母的挑剔不僅會打擊孩子做事情的積極性,也不利於他們自我評價的發展。更甚者,會導致他們覺得自己什麼都做不好,進而產生更強的依賴性,難以獨立。
在孩子做家事的過程中,我們要堅持三個原則:正大光明地誇、多給嘗試的機會、幫助孩子進步。這樣,孩子就會愛上做家務,在做家事的過程中收穫滿滿的成就感,建立「我做家事可厲害了」的正面自我評價。一件事上的正向自我評價會延伸到生活和學習的各方面,「我在這件事上可厲害了」的成就感累加起來,就固化並泛化為「我這個人很厲害」的積極自我評價。
當孩子有了「我這個人很厲害」的積極自評,一時的挑戰不但不會打倒他們,反而能幫助他們在克服挑戰的過程中不斷成長。
6~12歲
雯雯10歲了,她學習好,人緣好,又積極參與各種活動,深受老師和同學們的喜歡。期中考結果出來了,雯雯又得了全班,但她卻一點兒也不高興。由於粗心,她有一題答錯了。這麼簡單的問題都能答錯,雯雯覺得自己很笨。
班上選拔校合唱隊隊員,雯雯也報名了,試唱的時候由於太緊張了,她聲音發抖,老師說:「雖然聲音有點發抖,但你唱得很穩,聲音很好聽。」可雯但雯卻覺得老師在安慰自己。後來雯雯因為生病錯過了終選,沒能進入合唱團。老師特意跟雯雯說:「當天你不在,老師也擔心你的身體,所以沒有選你,你以後還有機會的。」而雯雯覺得是因為自己不夠好,才沒能加入合唱團。
有一次,雯雯丟了一支鋼筆。放學後,她在教室裡哭了很久。老師了解後才知道,這是媽媽送給雯雯的禮物,她怕被媽媽批評。