著名教育專家唐雯傾心打造

高情商不是天賦，是人人都可以學會的技能。著名教育專家、幼兒教育指導師唐雯傾心打造。把風靡全球的社會情緒課程搬回家。孩子，希望你：堅定地做自己，溫柔地愛世界。

產品特色

編輯推薦

高情商不是天賦，是人人都可以學會的技能。

著名教育專家、幼兒教育指導師唐雯傾心打造，把風靡全球的社會情感課程搬回家。

抓住0～12歲情商發展關鍵期，開啟孩子一生的優勢。

5大維度，14項關鍵能力，培養孩子的情緒自製力、自主自信、社交力、抗挫力、內在驅力、衝突化解等多元能力。

一本寫給父母的兒童情緒智商實操指南，在家就能做，案例真實，方法實用、效果卓越。

孩子，希望你：堅定地做自己，溫柔地愛世界。

內容簡介

情緒易崩潰、膽小怕事、愛發脾氣、與他人衝突不斷、不喜歡跟別人玩、有時表現出「脾氣壞」或「自私」… 

家裡有這樣的孩子怎麼辦？

這顯示孩子欠缺一種關鍵能力──高情商。 0～12歲是孩子情緒智商發展的關鍵期，如果在此期間父母能幫助孩子提升情緒智商能力，不但可以提升孩子的學業表現，還能為其成年後的幸福生活打下良好基礎。

這是一本寫給父母的兒童情商實操指南。書中理論深入淺出，提供了孩子各個發展階段的情緒智商培養的路徑，同時包含大量貼近生活的案例，提供在家易操作的練習技巧，是一本很好用的枕邊手冊、桌邊指南。

作者簡介

唐雯：

本科畢業於同濟大學，美國亞利桑那州立大學教育碩士，幼兒教育指導師。

曾任幼兒園園長、國際學校教師、小步在家早教教研總監、美麗中國教師發展總監及支教教師，在中國、泰國、美國等教學數年，有豐富育兒經驗，現專注於家庭教育的深度研究與實踐。親身實踐兒童情緒智商教育，將兒童社會情緒課程應用於中國家庭，其打造的“唐雯老師說教育”，獲得眾多家長跟隨，為數萬個中國家庭解決育兒困惑。

目錄

第YI部分高情商教養基石 

1 情緒智商的力量：奠定孩子一生幸福的基石

情緒智商的發展

高情商，奠定孩子一生幸福的基石

2  0～12歲：高情商培養的關鍵期

0～12歲：情緒智商發展的關鍵期

把握情緒智商發展關鍵期，培養孩子一生的優勢

第二部分提升情緒智商的日常訓練

3 認識自己：幫孩子精準認識自我

我有價值：自我評價和自尊

我做得到：自信

我能實現目標並知道怎麼實現目標：自我效能感

我能理解情緒：情緒辨識、理解、標記

4 管理自己：幫助孩子終身成長

我會調節情緒：情緒的表達與調節

我不怕挫折：復原力

我能控制自己：執行功能

5 激勵自己：提升孩子的內在驅力

我想做：自主

我想做得越來越好：勝任

做好對我來說很有意義：歸屬

6 認識他人：培養一個通情達理的孩子

我理解他人的想法與感受：共情

我尊重他人的感受和意見：尊重

7 社交技能：幫助孩子做社交“達人”

我能化解衝突：衝突處理

我樂於助人：親社會行為

附錄舒特自陳式情緒智力測評

媒體評論

兒童的情緒智商培養，是奠定兒童一生成功幸福的基礎，高情緒智商，已成為重要的21世紀技能。同時，情緒智商培養正成為家庭教育的頭號重災區。作者身兼研究者和實踐者，透過大量真實案例，傳授家庭育兒中培養高情商孩子的實操方法，同時又能清晰呈現背後的心理學和教育學原理，幫助家長知其然，知其所以然，靈活高效地運用書裡提到的育兒方法施教。 《情緒智商這門課，只能父母教》是一本關係孩子成長不可不讀的「教科書」。

——楊東平

國家教育諮詢委員會委員、21世紀教育研究院榮譽院長、北京理工大學教授

作者沉澱到社會家庭基層的身體力行，加上用心的幼教碩士理論研究，成就了《情商這門課，只能父母教》。書中案例換個名字就是我身邊的​​孩子，當然那個焦頭爛額的家長就是自己。書裡分享的解決辦法實操性強，效果明顯，我身為三個孩子的媽媽深有體會，遺憾是沒早點看到這本書，希望這本書能幫到更多家庭。

——張玫

WildChina碧山旅遊創辦人、哈佛商學院MBA校友董事會董事、麥肯錫諮詢專家

身為一位從事教育管理多年的家長，很慶幸能讀到這本專業有趣又實用的育兒書。這本書理論深入淺出，案例生動豐富，方法容易操作，是作者深耕幼兒教育多年好的見證，濃縮了她專業的理論功底、多年的一線教學和為上千家庭提供育兒指導的經驗。這本書能幫你更智慧地愛孩子，更享受親子時光，而這就是孩子高情商和一生健康幸福的基礎。

——廖杞南

美麗中國CEO、原中山大學共青團副書記、原共青團廣東省委員會統戰部副部長

線上試讀

我有價值：自我評價和自尊

0~6歲

團團快4歲了，她乖巧聽話，但有件事令媽媽很頭痛：什麼都讓媽媽來做。

明明可以自己用湯匙吃飯，卻總是說：「媽媽餵。」媽媽不餵就哭鼻子。

玩完玩具後，媽媽要她收玩具，她卻說：「媽媽收。」媽媽不收，就開始掉眼淚。

在客廳想玩放在書房的玩偶，她就說：「媽媽拿，團團怕。」非要媽媽去給她拿玩具，自己就是不肯去。

洗澡的時候，團團喜歡坐在自己的小凳子上玩水。洗澡前，媽媽提醒團團拿凳子。團團又說：「媽媽拿，團團怕。」一定要讓媽媽拿來凳子才願意洗澡。

什麼都讓媽媽來做，這種表象的背後是孩子的自我評價出了問題。團團眼裡的自己是這樣的：“我不會，我不行，我一切都要靠媽媽。”

當團團對自己的評價發展為正面的「我可以，我能行，我很厲害，我是個好孩子」時，團團的問題就能自動化解。

自我評價是自我意識的一種表現形式，指的是人對自己思想、願望、行為和個性特徵的判斷和評價。自尊是對自己的特質進行評價並做出對自己存在價值的認定。自我評價強調評價的過程，自尊強調正向自我評價所帶來的結果，本書不區分自我評價和自尊。一般來說，正面正面的自我評價意味著高自尊，負面負面的自我評價意味著低自尊。

兒童的自我評價指的是兒童怎麼看待自己：是有價值的好孩子，還是沒用的討厭鬼；是能不斷進步的，還是一成不變的；是有人愛有人保護的，還是孤零零的。

自我評價影響兒童行為和心理健康的所有方面，是健康成長的重要條件。有人認為，生命中重要的一件事，就是你對自己的看法。人對自己的評價，直接影響學習、參與活動的動機，以及與他人的互動。只有客觀地認識和評價自己，孩子才能正確地對待自己、他人，以及社會。能客觀評價自己的孩子，更能在發揚優點的同時，看到不足，並去想辦法克服缺點，不斷提升自我。

自我評價的發展規律一般是：3歲左右主觀籠統地評價自己；4歲左右開始評價自己的行為；5歲開始評價自己的個性品質；6歲及以後擴展到對自己的人格特質、發展能力及與同儕的社會比較，能更全面、深入、客觀地認識和評價自己。

0~6歲孩子的自我評價

如何幫助0~6歲的孩子發展出正向的自我評價呢？首先要從該階段孩子自我評估的特質、迷思、教養原則和實操方法說起。

0~6歲孩子的自我評價有以下幾個特點：

依賴成人。他們對自我的評價主要依賴成人對他們的評價，特別是家長和老師的評價。家長覺得他們好，就覺得自己很好。家長說他們不好，就覺得自己是個壞孩子。

主觀籠統。限於認知水平，他們對自己的評價只能局限於好和不好這種非常籠統的感受上，還不能深入地理解，自己到底好在哪裡，不好在哪裡。這種籠統的評價也是主觀的，與孩子客觀上做得好不好沒太大關係。所以我們會見到這樣的場景：在公眾場合搶別人玩具的孩子，也會迷之自信地說：「我是個好孩子。」這種迷之自信就是一種主觀籠統的自我評價的表現。

高估自己。 0~6歲孩子通常會高估自己，往往表現在高估自己的行為。例如：已經適應幼兒園小班的3歲孩子會常常跟爸爸媽媽說：「我今天可厲害了，我吃好多了飯，玩了很多玩具。」可能小孩並沒有吃很多，也沒有玩很多玩具。 6歲的孩子可能會說“我可勇敢了”，但實際上也沒做特別勇敢的事情。這就是高估自己的行為。

以下幾個常見迷思往往會阻礙0~6歲孩子自我評價的發展。

迷思一：誇孩子會讓孩子驕傲。恰恰相反，誇孩子是非常有效的教育手段，誇對了沒有副作用。如果我們誇贊孩子積極的行為，例如“今天你自己收襪子了，很厲害啊”，孩子就會更專注於受誇讚的行為，並頻繁做出積極行為。如果我們批評負面行為，如“怎麼又把襪子丟得到處都是”，孩子就會更關注“把襪子丟得到處都是”，並在不知不覺中再次亂丟襪子。這在心理學上叫做「白熊效應」：人們更容易做出自己被告知不要去做的事情。

迷思二：打擊孩子可以讓​​孩子上進。例如，當孩子誇自己吃飯厲害的時候，為了幫他看到自己的不足，有些人會說：「這是你應該做的，沒什麼值得驕傲的！」「才吃了這麼點兒，哪裡厲害了？」他們認為這種客觀的評價可以幫助孩子客觀地看待自己，看到進步的空間，並不斷改進。事實上，0~6歲孩子還做不到客觀評價，而且他們習慣了高估自己。面對大人的打擊，孩子想到的不是進步，而是自己不行。

迷思三：比較可以激發孩子做得更好。例如“你看隔壁的明明都不尿褲子了，你怎麼還尿褲子”“才數到20呀，欣欣都能數到100了”，0~6歲小朋友理解不了這種激將法。相反，這種比較會讓孩子產生羞愧心理，覺得自己沒有其他小朋友好，是個壞孩子。

那麼，我們該怎麼幫助0~6歲兒童發展自我評價呢？有這麼幾個大原則：

1.正大光明地誇。孩子透過父母的評價來鞏固自己的自我認知。孩子對自己的評價，就是父母對孩子評價的複製貼上。如果父母常常誇獎孩子，孩子就會覺得自己很好、很棒、很厲害，進而做出很好、很棒、很厲害的行為。

當然，誇孩子並不是空洞地誇“你很棒，你很厲害”，而是要具體點出孩子棒在哪裡，厲害在哪裡，比如“你今天自己收拾玩具了，很棒呀”“今天把飯都吃完了，真厲害」。

多誇孩子的進步和努力，如「今天刷牙比昨天更快呀，有進步」「我看到你剛才試著自己去洗毛筆，很好哦」。

2.多給嘗試機會。鼓勵孩子上進，不能靠打擊，而是要多給孩子表現自己的機會。當孩子成功做好一件事後，就會產生「我在這件事上很厲害」的成就感。

當然，因為0~6歲孩子的能力有限，他不可能一下子就把事情做好。收玩具時往往漏掉的比收起來的還多；收拾盤子時把盤子打翻在地；洗菜時灑一地的水。但正是因為做不好，他們才需要更多的嘗試機會，多練幾次才會有進步。

讓孩子自己做事，剛開始家長可能要花很多時間去收拾「殘局」。家長在收拾「殘局」上花的時間相當於給孩子的天使投資，剛開始只能看到砸時間進去，看不到收益產出。隨著孩子自理能力的提高，家長初投資的收益就反映出來了。孩子家事做得越來越好，這樣也能幫家長節約大量時間。

3.幫助孩子進步。孩子在進步中會不斷加強「我越來越厲害」的自我評價感。同時要注意在培養孩子能力的時候不能單純依賴嘗試，而是要多教方法，這樣才能避免孩子陷入低程度的重複。例如，孩子在端盤子時打翻了盤子，我們就要示範怎麼端盤子：手拿穩，眼睛往前看，腳慢慢走。這樣練習幾次，孩子就能很快學會。

做家事

哈佛大學經過20多年的研究發現，那些從小就做家事的孩子在智商、情緒智商、創造力、解決問題的能力，甚至是社交能力的發展上都優於不做家事的孩子。同時有數據顯示，從小做家事的孩子，未來的婚姻會更幸福，智商也會高於不做家事的20%。

在做家事的過程中，孩子可以慢慢建立起「我很厲害」的正面自我評價。面對團團什麼都要媽媽來做這個問題，團團媽媽把做家事當作培養團團積極自我評價的切割入口。

團團媽媽發現團團特別在意洗澡時坐小凳子這件事，而且搬凳子不難，團團完全可以做到。

有一天洗澡前，團團媽媽先提醒團團「去搬洗澡的小凳子」。

團團像往常一樣說：“媽媽搬，團團怕。”

媽媽這次沒有妥協，而是說：“媽媽陪你去搬，團團不怕。”

“媽媽搬，團團怕”，團團開始有哭腔了。

「團團可以自己搬凳子的，剛才還幫媽媽拿快遞了，團團很厲害，媽媽會幫你的。」媽媽邊說邊拉著團團去搬凳子。

團團被媽媽拉到凳子前，不情願地搬起自己的小凳子，噘著小嘴，不肯走。

這時媽媽趁機誇贊到：“團團好厲害呀，能自己搬起小凳子了。”

團團一聽，不噘嘴了，搬著凳子跟著媽媽去了浴室。

洗澡的時候，媽媽繼續誇：“今天你自己把凳子搬到衛生間了，也太厲害了吧！你是怎麼做做到的呀？”

團團開心地說：“我厲害了。”

搬凳子成了團體做家事的起點。那天之後，團團承包了家裡「搬」的任務：

搬快遞－ 把收到的快遞從小區門口搬回家，把要寄來的快遞搬到快遞存放點；

搬牛奶－ 把家裡訂的牛奶從門口搬到冰箱。

一段時間後，團團在幼稚園學會了擦桌子，喜歡上了「擦」的動作。在家也開始擦桌子、擦凳子。當然，被團團擦過的桌子、凳子通常都會變得更髒。媽媽教團團怎麼洗抹布，怎麼擰乾抹布，怎麼把桌子擦乾淨。每當團團取得了一點進步，媽媽都會誇：「今天的抹布擰得很乾啊！」「今天擦得比昨天更乾淨了！」「電視櫃都擦了，你真是媽媽的好幫手！」很快團團又承包了家裡「擦」的任務。

兩個多月後，團團不再讓媽媽餵飯了，想要書房的玩具就自己主動去搬。那個什麼都讓媽媽來做的團團，已經成長為願意做家事、會做家務，而且常常誇自己「我可厲害了」的團團。

鼓勵孩子做家事時，一定要注意一點：不要挑剔。

當孩子剛開始做家事時，可能會留下一地髒亂，把快遞摔地上，被擦的桌子變得更髒，等等，我們要避免說「拿穩點不行嗎，這麼輕的快遞都拿不住」「你看看桌子這邊都沒擦」「你的抹布都這麼髒了，也不知道洗」之類的話。因為父母的挑剔不僅會打擊孩子做事情的積極性，也不利於他們自我評價的發展。更甚者，會導致他們覺得自己什麼都做不好，進而產生更強的依賴性，難以獨立。

在孩子做家事的過程中，我們要堅持三個原則：正大光明地誇、多給嘗試的機會、幫助孩子進步。這樣，孩子就會愛上做家務，在做家事的過程中收穫滿滿的成就感，建立「我做家事可厲害了」的正面自我評價。一件事上的正向自我評價會延伸到生活和學習的各方面，「我在這件事上可厲害了」的成就感累加起來，就固化並泛化為「我這個人很厲害」的積極自我評價。

當孩子有了「我這個人很厲害」的積極自評，一時的挑戰不但不會打倒他們，反而能幫助他們在克服挑戰的過程中不斷成長。

6~12歲

雯雯10歲了，她學習好，人緣好，又積極參與各種活動，深受老師和同學們的喜歡。期中考結果出來了，雯雯又得了全班，但她卻一點兒也不高興。由於粗心，她有一題答錯了。這麼簡單的問題都能答錯，雯雯覺得自己很笨。

班上選拔校合唱隊隊員，雯雯也報名了，試唱的時候由於太緊張了，她聲音發抖，老師說：「雖然聲音有點發抖，但你唱得很穩，聲音很好聽。」可雯但雯卻覺得老師在安慰自己。後來雯雯因為生病錯過了終選，沒能進入合唱團。老師特意跟雯雯說：「當天你不在，老師也擔心你的身體，所以沒有選你，你以後還有機會的。」而雯雯覺得是因為自己不夠好，才沒能加入合唱團。

有一次，雯雯丟了一支鋼筆。放學後，她在教室裡哭了很久。老師了解後才知道，這是媽媽送給雯雯的禮物，她怕被媽媽批評。