【中國直郵】I READING愛閱讀 好好說話的情緒教養

第一線教育專家寫給父母和孩子的溫暖溝通書。 4大溝通錦囊，協助孩子大腦、智力、學業、社交、情緒等健康發展。 「孩子想聽媽媽說的話」。

產品特色

編輯推薦

本書上市即暢銷韓國各大知名網路書店，連續10週上榜阿拉丁網路書店親子教育暢銷榜。在教保文庫、阿拉丁網路書店均獲讀者10顆星超高評價。

本書的作者是韓國資深教育專家金善浩，他是擁有近20年資歷的小學教師，深諳小學生社交難題及溝通痛點，同時也作為教養專家，在《韓民族新聞》、KBS1廣播、YouTube等各類媒體上提供父母關於子女教育的方法，獲得100萬粉絲追隨。

這是一本寫給父母和孩子的溫暖溝通書。
書裡告訴我們那些讓孩子受傷的話，例如：不經意的話，可能會擊碎孩子的自尊心；含有威脅意味的話，讓孩子倍感壓力、高度緊張；壓抑孩子情緒的話，讓孩子忽視自身存在；懷疑孩子行為的話，讓孩子對世界失去信任。本書也透過豐富的實例，提供了實用且有效率的溝通方式。例如：如果不知道如何鼓勵孩子，可以先給孩子一個擁抱；對於孩子的提問，給予正面的回應；無論在多麼細小的事情上，都要認可、相信孩子。
這也是一本讀懂孩子的書。
本書也提供許多在學校實際發生的對話，從孩子的特定行為去探究原因，理解孩子的心聲，進而助力孩子大腦、智力、學業、社交、情緒等健康發展。例如：明明考試時間還沒到，孩子卻出現反射性恐懼反應。孩子可能不是害怕考試，而是害怕得知分數後，媽媽憤怒的眼神、爸爸失望的表情等評價。掩飾或否認自己的錯誤，或把責任推到別人身上，表示孩子非常緊張。如果過度緊張，他們會陷入恐慌之中，進而導致啟動「自責」的防禦機制。
這更是一本療癒童年的書。
每個大人都曾經是個孩子。有人會懷念小時候的日子，也有的人不願回憶，或是一想起小時候就會覺得非常鬱悶。我們現在內心所承受的痛苦，很可能都來自童年時期父母（監護人）對待我們的態度。內心的痛苦或大或小，或深或淺，都會以心靈創傷的名義「傳承」下來。在本書中，作者帶領父母回顧童年，體察童年的內心，在自我尋找、自我反思的過程中解決童年所留下的創傷。

父母的話是有溫度的！ 「孩子想聽媽媽說的話」。

內容簡介

我們都以為只要不帶髒話、不辱罵或體罰，就不會對孩子的心靈造成創傷。其實，讓孩子受傷的話，往往包裹在「我愛你」「我都是為你好」的甜美外衣裡，不易察覺。 “就考了這點分數啊。”“天天就知道玩兒。”“一點兒都不小心……”“不是讓你早點做嗎？”“你怎麼這麼小氣！”“你不需要知道。”這些常見的話，都在不經意間重傷了孩子的心！

這是一本寫給父母和孩子的溫暖溝通書。書中聚焦於日常典型場景，從大量真實案例切入，透過觀察分析令孩子受傷的原因，提出親子溝通的重點，不在於具體的“說話術”，而是先正視孩子的存在感。透過4大溝通錦囊，去聆聽孩子的內心需求，察覺自己的負面情緒，從而採取正確的方式守護孩子，建立穩固的親子關係。

作者簡介

[韓國]金善浩：

兒童教育專家，韓國首爾私立幼石小學教師，《韓民族新聞》教養專欄作家。專注於兒童教育與心理相關的研究、演講及著述等活動，並在KBS1廣播中為父母提供學齡兒童的教育諮詢。著有《小學生自尊心的力量》《家有小學生之親子溝通手冊》等。

目錄

前言

第YI章傷害孩子心靈的話

01 毀掉孩子一天的話

02 讓孩子擔驚受怕的話

03 否定孩子自身存在的話

04 使孩子深深受傷的話

05 大人嘴中誹謗別人的話

06 壓抑孩子情緒的話

07 沉著冷靜的態度，也可能傷害孩子

08 讓孩子自責的話

09 讓孩子對世界失去信任的話

TIP01 讀懂孩子內心的對話技巧 

“如果能理解孩子'想像中的不安'，對話就會變得很輕鬆。”

第二章摧毀親子關係的話

01 比較和歧視，讓孩子感到羞恥的話

02 假借體罰和管教之名傷害孩子的話

03 貪心的父母說的話

04 孩子學習時聽到的傷自尊的話

05 情緒激動時說出的話

06 控制孩子情緒的話

07 過度擔心和牽掛孩子的話

08 評價和判斷孩子的話

09 只會讓親子關係惡化的話

TIP02 讀懂孩子內心的對話技巧 

「給經常對孩子發脾氣而身心俱疲的媽媽們的建議！

第三章理解孩子內心想法的話

01 認可並讚美孩子努力的話

02 支持並鼓勵孩子的話

03 孩子傷心時安慰他的話

04 站在孩子的角度看問題的話

05 接受孩子負面情緒的話

06 尊重孩子想法的話

07 不讓孩子感到羞恥的話

TIP03 讀懂孩子內心的對話技巧 

“媽媽的話，如果有溫度，會是多少度呢？”

第四章讀懂媽媽內心想法的話

01 回顧成為家長後的不安

02 承認父母自身的問題

03 父母需要先了解自己的自尊心

04 回顧我們父母說過的話

05 理解因為孩子的話而受傷的自己

TIP04 讀懂孩子和父母內心想法的書籍 

“父母們讀完能夠獲得幫助的心理、人文、育兒類書籍”

媒體評論

沒有所謂敏感或脆弱的孩子，只是我們不曉得如何好好溝通而已。透過這本書，我重新反省了自己，將尚未成熟的孩子當作大人一樣對待。作者在這本書裡，侃侃而談地提供了許多用對話和孩子溝通的方法，不僅很容易理解，讀起來也十分輕鬆，不會感到負擔。強烈推薦給不知道如何與孩子溝通，並為此感到困擾的家長。

──豆瓣書評官栗子

身為父母，我們必須學會好好說話。父母不經意間的一句話，既可以讓孩子跌入谷底，久久難以爬起；也能像寒冬中的暖爐，讓人窩心又溫暖。育兒這件事，想要從知道到做到，重要的就是學會說話。這本書，就是引導你練習說話的好選擇！

——知乎書評官微思

這其實是一本對父母來說有點警世的書。書中很清楚告訴你，哪些話好不要對孩子講；講了，帶來的影響是什麼。為什麼會對孩子說不該說的話？書裡用了一個形容詞──脆弱，它讓我們不再有那麼多苛責和罪惡感。但還得提醒自己，脆弱歸脆弱，不該說的話──就要學著換句話說！

——新浪讀者小愛媽媽

線上試讀

第YI章

傷害孩子心靈的話

毀掉孩子

一天的話

孩子們的一天被毀掉，不是因為孩子們聽了什麼話，而是他們潛意識中知道在何時何地將會反覆聽到這些話。

對孩子來說重要的早上30分鐘

我每天在學校做的件事就是與孩子對視。透過孩子的眼睛，我能了解他們的一天將會如何度過。在孩子看來，那可能只是一次不經意的對視，但對我而言卻是了解孩子當天狀態的好時機。如果我發現孩子的眼神不同以往，那麼這一天一定會發生一些事情。即使表面上什麼事也沒發生，但實際上一定會發生，只是沒有讓身為班主任的我知道而已。終，在幾天或幾週後，可能會發生更嚴重的事情。所以，如果你問我，在學校裡一天重要的時間是什麼時候，我會毫不猶豫地回答。

“早上八點半到九點。”

也就是到學校之後，還未上課的那段時間。這短暫的30分鐘，決定了孩子們一天在學校的生活狀態。在這段時間裡，我不會說太多的話，而是透過眼神和手勢傳遞訊息，面帶微笑地看著他們。隨著孩子們的眼神傳遞出不同的訊息，我可能會一臉擔心地看著他們，同時摸摸他們的頭。除此之外，我不會說多餘的話。

偶爾，我會這樣說：

“你看起來有點累啊！”

“是不是哪裡不舒服，沒事吧？”

早上上課前的30分鐘，沒必要過度訓誡和教育孩子。孩子們需要的只是平靜的一天的開始。如果孩子們感覺教室裡是安全的，不管當天他們的家庭狀況如何，至少在學校，他們不會感到不安。

在家的時間都很重要

在家裡，什麼時間是重要的呢？早上剛起床的時候？放學後回到家的時候？還是吃完晚餐到睡覺前的那段時間？對於這個問題，我的回答是：

“在家的時間都很重要。”

理由很簡單。除去睡覺的時間，孩子們一天在家的時間只有幾個小時。考慮到這一點，我們不妨換個問法：

“什麼時間父母容易生氣？”

一般來說，孩子睡覺前一小時，父母容易生氣。那個時間，父母的「理智」會降到。尤其是晚上加班後回到家的時候，他們的身體沉重得猶如灌了鉛。身體的疲憊讓父母的忍耐力接近零。如果在工作上遇到什麼困難，毫無疑問父母會更容易生氣、發火。這時，父母一般會說：

“作業做完之前別想睡覺。”

“我不是說讓你早點做嗎？”

這些話還算是輕的。跟孩子們溝通之後，我意外地發現孩子們聽過很多更嚴重的話。當然，身為父母可能不這麼想。

“一生氣，可能在不知不覺之間，我也說過很重的話，但次數不是很多，可能就一次……”

那「不經意」的一次，可能會擊碎孩子的自尊心。可能會讓孩子的眼神變得跟父母一樣，心懷憤怒，伺機尋找發洩的對象。

父母容易生氣的時間

每個父母容易生氣的時間並不完全一致。

·忙碌的早晨，總會突然暴怒的早晨暴怒型

·喝醉後，回到家牢騷不斷、諷刺挖苦孩子的酒後訓誡型

·晚餐後，疲憊地檢查作業時發火的家庭作業型

·一到週末定期發火的週末型

……

父母可以仔細回想一下，自己主要是在什麼時間以哪種方式發火，是否說了不該說的話，做了不該做的動作，然後把結果寫下來。寫過幾次之後，父母馬上就會知道：

“原來我早上容易生氣啊！”

“原來我周日早上容易生氣啊！”

孩子們的一天被毀掉，不是因為孩子們聽了什麼話，而是他們潛意識中知道在何時何地將會反覆聽到這些話。所以孩子在學校也會變得不安，他們會跟老師抱怨：

“老師，我補習班的作業沒寫完，壓力好大，我好害怕。”

“是因為沒寫完補習班的作業害怕嗎？完不成作業，補習班的老師會批評你嗎？”

“不是，回到家之後，媽媽會批評我。”

“是怎麼批評你的呢？”

“作業都不好好做，天天淨想著玩兒。”

雖然孩子們還沒聽到這些話，但他們知道自己很快就會聽到，所以他們的一天就被毀掉了，因為孩子們知道父母會對他們說些什麼。

那些話會伴隨孩子們一天。孩子們早晨來到學校的時候、休息的時候、吃過午餐在操場上玩的時候、回家路上，都會時不時想起那些話。到了父母容易生氣的時間，那些話就像是預告的電影開播一樣，「咻咻」地冒出來。而且，大多數“電影”比“預告片”更真實。

想像一下，今天我們在家中會說出什麼樣的話。如果這些話預告的不是一部讓孩子感到恐懼的“恐怖片”，而是一部有一個圓滿結局的喜劇片，那麼，這樣的劇情轉變，會帶來什麼樣的結果呢？

讓孩子

擔驚受怕的話

面對考試表現出潛意識反應的孩子們，令他們感到恐懼和害怕的並不是考試，而是成績出來後家人的反應。他們會想起成績不理想時遭受的責備、媽媽生氣的眼神、爸爸寒心的表情、奶奶的嘮叨等。

對未發生的事感到恐懼的孩子們

2018年，加州理工學院的迪恩·莫伯斯（Dean Mobbs）教授帶領的研究團隊在《美國科學院院報》（PNAS）上刊登了一份研究表格，該表格的內容是關於人腦對恐懼的反應。這項研究顯示，如果突然受到威脅，且時間緊迫來不及躲避時，我們的大腦會啟動潛意識反應迴路。

但是，即便受到同樣的威脅，如果有時間躲避或有時間考慮對策，我們的大腦就會啟動認知迴路。換句話說，如果我們感到恐懼，我們的大腦可能會做出兩種反應，即認知反應或潛意識反應。

仔細觀察教室裡的孩子麵對考試時所表現出的緊張和不安，我們會發現每個孩子的表情各不相同。迪恩‧莫伯斯教授的研究結果顯示，距離考試還有4週時，孩子們做出的應該是認知反應。這裡的認知反應指的是孩子在思考考試這件事。他們苦惱於如何才能取得好成績，然後訂定計劃，並從中做出選擇。

但是，並不是所有的孩子都會這樣，有一些孩子麵對考試時會表現出潛意識反應。雖然距離考試還有4週，但當他們聽到「考試」這兩個字的瞬間，就會表情呆滯、手發抖，不知所措，就好像看到前面有一隻獅子正撲向自己。考試並不是迫在眉睫的威脅或恐懼，為什麼這些孩子沒有辦法啟動認知反應，反而啟動了潛意識反應呢？

潛意識中對考試的恐懼

明明有充裕的時間考慮對策，但孩子卻表現出潛意識反應。這意味著，對孩子而言，那種令人恐懼的狀況好像馬上就會發生。或者孩子反覆多次體驗到，無論自己如何努力也無法透過認知的方式消除那種恐懼。不管是哪一種情況，孩子在本應準備考試的4週時間內，一直在潛意識中經受恐懼的折磨。因為他們常聽到「考試」這兩個字，或是常常看到身邊的同學為了考試而認真學習。

我曾經把我班上的孩子分成兩組（不是分成兩組後讓他們按組別坐在一起），分別記錄下兩組孩子的名字，以便進行區分和觀察。兩組孩子分別是對於「考試還剩4週」這件事，表現出認知反應的孩子和潛意識反應的孩子。但是在觀察的過程中，我發現了另一種類型的孩子。對於考試，他們既沒有表現出認知反應，也沒有表現出潛意識反應。剛開始，我竭盡全力嘗試將這些孩子劃分到兩組中去，但不管劃分到哪一組都感到不合適。後來，我了解到，這些孩子並不擔心考試，也不害怕考試。即使他們害怕考試，這種害怕的程度也很輕。因此，他們不需要表現出認知反應或潛意識反應。終，我把孩子分成三組後，開始了我的觀察。

在觀察的過程中，我向三組中表現特別明顯的學生提出了幾個關於考試的問題。我並不是在正式場合以面談或諮詢的形式對他們進行提問，而是在休息時間或午餐時間，在與他們不經意的聊天中自然而然地提出我的問題。

“考試準備得還順利嗎？”

“近學習狀態怎麼樣？”

「近都在準備考試，很累吧？」

在詢問這些問題的過程中，我漸漸明白了為什麼兩組孩子麵對考試會有不同的反應。

比起考試，孩子更害怕父母對考試成績的態度

首先，面對考試表現出認知反應的孩子對考試的恐懼來自考試本身。換句話說，這些孩子的注意力集中在「怎麼準備才能在4週後的考試中取得好成績」。孩子們想取得理想成績，並為此有意識地付出一定的努力。他們訂定計劃，並根據實際情況不斷修改計劃，完成既定的學習任務。

但是，面對考試表現出潛意識反應的孩子們，令他們感到恐懼和害怕的並不是考試，而是成績出來後家人的反應。他們會想起成績不理想時遭受的責備、媽媽生氣的眼神、爸爸寒心的表情、奶奶的嘮叨等。而且，孩子們的反應好像是，他們現在在教室裡正承受著這些責備、眼神、表情和嘮叨。於是，他們會拿出各自好的防禦手段，透過各種「身體反應」來應對眼前的威脅，諸如心情驟然低落，手發抖，趴著睡覺，等等。

下意識地快速行動、毫不遲疑地迅速做出決定，這些大多都是人在生死存亡之際做出的反應。當大腦發出訊號，告訴人們危險迫在眉睫時，人們甚至沒有時間思考，同時背負著一層負擔，即使不思考也要做出正確的決定。

一些含有威脅意味的話雖然聽起來似乎不嚴重，但卻能夠使孩子們立即做出這種反應。一個聽到「考試」總是瞬間備感壓力的孩子曾經親口告訴我，他爸爸對他說： 

「考試至少要考90分以上啊！爸爸小時候常常考100分，即使考不到100分，至少也是95分。所以現在才能成為醫生。現在這個世界，要具備成為一名醫生的能力，才可能過著無憂無慮的生活。不然的話，活在這個世界上太難了。”

實際上，上面這段話不包含任何辱罵、侮辱性的詞彙，也沒有讓人感覺到這位家長會大吼大叫或扔東西，這只是一句心平氣和說出的話而已。但是，孩子在學校一聽到“考試”，就會變得高度緊張。他不再從認知層面看待考試，而是帶著充滿不安的眼神來到我身邊不停地詢問：

“老師，這次考試很難嗎？”

“老師，成績出來了嗎？”

“老師，我這次有沒過90分的科目嗎？”

讓孩子活在恐懼中的話

對某些孩子而言，考試總是意味著讓父母失望，讓世界變得難以「生存」。實際上，對於被這種思想「蠶食」的孩子，我曾在他們的小學畢業評價上寫道：「與你聽說的或想像的不同，考試並不會對生活產生如此大的影響，它並不能決定一切。」但這些話並沒有產生任何效果。因為對孩子而言，爸爸、媽媽和奶奶等家人說的話才是正確的。在他們看來，很明顯，現在的世界是一個分數決定一切的世界。這足以讓他們面對考試時做出潛意識反應—— 瑟瑟發抖。因為作為一生平穩生活的保障，4週的準備時間實在太短。

「人的內心不會因為接受外在觀​​點而改變。問題的答案並非來自外在世界，一直以來，只有在自我內心深處找到的答案才真正屬於自己，並能為自己所用。”

這是鄭惠信（???）老師在《你是對的》一書中寫的一句話。這句話的意思是，與其透過別人的幫助來治癒內心的傷痛，不如本人直面傷痛，找到其中的原因，只有這樣才能真正解決問題。那麼，我們就來問自己一個問題吧！

「內心深處的我尋找關於自己的答案、審視自己的過程，為什麼這麼難、這麼累呢？”

雖然每個人的情況各不相同，但大多數人喜歡用巨大的鎖將自己的心靈之門鎖起來。那把鎖的名字是「害怕」「不安」或「恐懼」。而鎖的強度和大小取決於每個人的語言成長環境。有些話能夠讓孩子們馬上感到害怕，終身生活在恐懼之中，這些話很容易脫口而出，甚至父母有時會在心平氣和的狀態下說出這些話。話語的內容或說話的方式可能不同，但是這些話歸根結底都是在說：

“不學習的話，你以後會過得很辛苦。”

專注當下的每一天

如果想給孩子們建議或訓誡他們，拿「遙遠的未來」說事幾乎沒有任何效果，只會讓他們對現在感到不安。孩子越不安，越容易表現出潛意識反應。他們會覺得，即使今天或明天表現得很好，但如果哪天出錯，自己的未來還是會充滿坎坷。誰也不可能每天都表現得完美。父母和孩子說話的時候，要多注意當天發生的事情，這樣談話效果會更好。

“今天的事情都完成了，真棒！”

如果孩子今天的事情沒有全部完成，簡單問一下原因就好了。

「今天補習班的作業沒全部完成啊，發生什麼事了？”

如果作業沒有完成，孩子需要自己找原因。是作業太多，還是因為玩手機，抑或是身體不舒服，孩子的理由不盡相同。如果孩子們能夠自己找到原因，父母應該鼓勵他們。

「原來是因為玩手機啊！還好你已經知道了問題產生的原因，相信你也能夠找到解決的辦法。雖然不玩手機做起來並不容易，但我還是希望你能夠自我調節一下玩手機的時間。”

如果不想讓孩子平常生活在恐懼和不安之中，父母就需要拿出足夠的時間，聽聽孩子的解釋，去了解為什麼他們沒有完成今天該做的事情。給予孩子客觀說明自身狀況的機會，也能成為孩子開始自我調節的良好契機。