一本寫給天下所有父母的心智覺醒之書!揭露親子關係的真相,建立深層情感紐帶,讓孩子擁有幸福人生。著名心理學家岳曉東、青年作家蔣方舟、德瑞姆心理學院校長馮耘、「未來春藤」創辦人喻穎正傾情作序推薦。
產品特色
編輯推薦
1.一本寫給天下所有父母的心智覺醒之書!
本書立基於「父母與孩子共同成長」的養育概念,以探索生命意義的心智模型為整體框架,附以經典家庭教育領域案例,從「認知」「動機」「情感」三個維度,提供27段心智發展歷程,讓讀者開啟一場從“我為什麼要做父母”,到“我知道我要成為怎樣的父母”的積極心智成長,成為可以送給孩子超級人生的智慧父母。
2.編排新穎,內容極具深度與哲理性-1個心智模型×3個核心維度、9部案例電影×27段意義旅程。
作者張陽專注實踐中的心理學,擁有20年父母與孩子共同成長研究經驗,全書內容充滿哲理與深度,理念與角度新穎,文字富於美感,選取的9部案例電影極具代表性,深刻地揭示了親子關係的真相,並引導父母如何與孩子建立深層情感紐帶,做心智升級的智慧父母。
《飛馳人生》《心靈奇旅》《遺願清單》《你好,李煥英》
《真愛之吻》《嗝嗝老師》《我是山姆》《天才少女》《超級禮物》
在故事裡感受“何為父母”,以及如何陪伴孩子一起幸福長大!
3 .裝幀設計精美,質感雙色印刷,內繪有數幅充滿童趣與哲理的插圖;隨書附贈質感書籤和超大「成長路書」手繪海報。
內外雙封設計,封面融入手繪元素,質感雙色印刷;全書色彩以沉靜的綠為基調,寓意生命的鮮活、成長的溫度;正文用平滑80g雙膠紙,排版疏朗開闊;數幅充滿童趣與哲理的插畫串聯起全書3大板塊、9大章節,閱讀輕鬆不費勁;隨書附贈質感書籤一枚,以及超大「成長路書」手繪海報一張。
4 .岳曉東、蔣方舟、馮耘、喻穎正為本書真誠作序,口碑推薦。
著名心理學家岳曉東、青年作家蔣方舟、德瑞姆心理學院校長馮耘、「未來春藤」創始人及「孤獨大腦」作者喻穎正為本書真摯作序,口碑推薦。
內容簡介
本書以認知心理學、正向心理學、教育學、哲學等為理論基礎,立基於「父母與孩子共同成長」的教養概念,以探索生命意義的心智模式為整體框架,附以經典家庭教育領域案例,從“認知”“動機”“情感”三個維度,提供27段心智發展歷程,讓讀者開啟一場從“我為什麼要做父母”,到“我知道我要成為怎樣的父母”的正向心智成長,成為可以送給孩子超級人生的智慧父母。
很多時候,父母需要面對的關鍵人物,恰恰不是孩子,而是內在的自己。升級自我心智,完成智慧覺醒,當成長型父母,才能真正陪孩子一起幸福長大。
作者簡介
張陽
文學學士(師範類),應用心理學碩士,「張陽的幸福邏輯課」創辦人,清華大學社科院正向心理學指導師,蓋洛普全球認證優勢教練,第七屆中國教育創新年會家長論壇演講嘉賓。
專注實踐中的心理學,擁有20年父母與孩子共同成長研究經驗;擅長將複雜的問題邏輯化,透過現像看本質,致力於借助應用科學發展方式幫助更多父母心智覺醒、認知重構;為教師、女性、父母、心理講師等教育主體人群開辦課程、講座、1對1諮詢與團體輔導,廣受好評。
2014年至今,創辦教育顧問公司,為多所學校提供頂層理念設計、校本課程研發、品牌教育計畫落地、生命教育類主題展覽的指導、規劃等工作。
目錄
心智旅程,你正在哪個起點?
<浪漫的覺察·認知>
成為父母:心智覺醒的3 起點
1 榮歸自己:非你莫屬的起點
一半故事,找到養育的信念
一半責任,確認自己的使命
一半心智,發現成長的系統
認知練習:榮歸自己
2 點燃火花:品味共生的旅程
共同成長:不是“計劃”,是“狀態”
親子衝突:不是“問題”,是“題目”
解決方案:不是“立場”,是“關係”
認知練習:品味日誌
3 練習離開:鼎盛年華的哲學
適度地“展望結局”
理智地“向死而生”
主動地“籌劃回憶”
認知練習:閉合記憶
死都不怕,你還怕改變自己嗎?
<精確的探尋·動機>
重寫故事:自我肯定的3 步驟力量
4 關懷自己:擬一個內在成長的角色
打理一座花園,擁有“家”
找回生命原貌,創造“家”
解鎖“清窩”密碼,修復“家”
認知練習:自我關懷
5 跳出重圍:赴一場顛覆觀念的冒險
不講條件,遇見「可愛」的哲學
不求完美,覺察「野蠻」的執念
不被捆綁,奔赴「存在」的證據
認知練習:欣賞探詢
6 逆風翻盤:寫一頁賦有信念的故事
命名故事,啟動「擁有」思維
宣告故事,釋放「天賦」潛能
追求故事,激發「優勢」人生
認知練習:故事大師
命題創作,你繞過了多少委屈?
<綜合的創造·情感>
饋贈禮物:創造意義的3 種智慧
7 即興智慧:請求幫助的模式
選擇「醒來」:當末日來臨
面對「事實」:當意外發生
請求「幫助」:當能力有限
認知練習:請求幫助
8 深度養育:探索平衡的藝術
弗雷德假設·視而不見的全貌
埃舍爾糾結‧原地踏步的前進
莫比烏斯環·自以為是的信念
認知練習:平衡之花
9 超級禮物:啟動饋贈的使命
定義禮物:喚醒自己會提問的能力
創造禮物:永不放棄的感恩之旅
禮物禮物:啟動不設限的五重人生
認知練習:五重人生
結語播出一粒「令人心馳神往」的種子,樂在其中
致謝
前言
序二
無解命題的解法
日本作家伊坂幸太郎在小說《一首小夜曲》裡有一段對話:
“一想到為人父母居然不用經過考試,就覺得真是太可怕了。”
“唉,要是真的需要考試,恐怕就沒有人有資格做父母了,人類就要毀滅了。”
為人父母或許是人一生要面對的難的考題之一,而且這是場長達幾十年的考試,在漫長的歲月中,試題的難度並沒有變得越來越簡單,而是越來越糾纏和複雜。
我還沒有成為母親,但已經聽身邊朋友說過許多做父母的難處,其中不乏有人已經到了和青春期的子女無法溝通的程度,他們請求我與孩子見面,說自己的孩子也還愛好文學—— 「說不定你們有話說」。
在和孩子們聊完天之後,家長一臉迫切地問我:「你們聊了什麼?他/她心裡究竟在想什麼?」父母不明白為什麼孩子對自己豎起了一道牆,也不明白為什麼自認為已經面面俱到、事無鉅細,但在孩子看來,父母交上的答卷卻是答非所問,漏洞滿滿。
當父母的難處究竟在哪裡?我曾經參加過一個朋友孩子的百日派對,孩子的父親並沒有喜氣洋洋,反而愁雲滿面,他說面對著這尚不會說話的一小團生物,他不知道該把孩子當作「我者」還是「他者」。
我瞬間明白了他的困惑。把孩子當作“我者”,也就是當作自我生命的延伸,可那不就遏制了孩子獨立意識的培養?把孩子當作“他者”,也就是一個自主的生命,可孩子生命經驗一片空白,難道不需要父母的經驗作為指引?
面對這樣一個看似無解的命題,本書的作者張陽給了一個解法:孩子是“我者”,也是“他者”,家長應與孩子一起成長。
與孩子一起成長,這道理簡單卻很難做到。在張陽所寫的這本書裡,我們可以看到一個母親真誠的努力。
她努力創造與孩子的共同回憶。書中觸動我的,是她和兒子牛牛一起去布拉格卡夫卡的墓前,講述卡夫卡與父親之間的關係,那段糾纏而痛苦的父子關係是文學史上經典的母題,難道小小的牛牛能理解嗎?讓我意外的是,張陽在卡夫卡的墓前哭泣,兒子則為她送上溫暖。
她認真面對孩子的問題。當兒子問她:“什麼樣的孩子不可愛?”她沒有趁機向孩子灌輸一系列規範與準則,讓孩子“更乖”,成為更符合社會標準下的“好孩子”,而是在反思之後告訴孩子“孩子都是可愛的”,並且開始認真思考,父母對孩子的愛是責任,還是有條件的?
放下成年人的自大,與孩子平視或許不是一件易事,但可以對孩子造成巨大的影響。在我成長過程中印象深刻的時刻,就是我的母親向我承認錯誤的時刻,她說自己錯了,她對我的規劃太自以為是。在那一刻,我意識到大人也會犯錯,同時意識到我是自己生命的舵手,我不應該把生命中一切錯誤、遺憾、不滿都推卸給自己的家庭。
後,每當家長要我送給他們的孩子一句話時,我都會鄭重寫下:慢慢長大。不要倉促地、被動地成長,請充盈、從容地長大吧,等等你的父母。
蔣方舟
青年作家
序三
一本很誠實的書
張陽的《成長型父母》這本書,寫得很誠實。
20 多年前,我從美國回來做心理學。我走了很多書店,發現用心理學的方法和理論講父母培養孩子的書很少,我很遺憾。
10 多年前,心理學的書,尤其是心理學與孩子的教育相關的書多起來了,很受父母的青睞, 許多父母說讀了這些書收穫很大。
現在,這類書已經有很多很多,有人說都多到大有氾濫之嫌。這是好還是不好?我說這事不能一概而論,得看書寫得怎麼樣。
一看寫書人寫書的態度。寫書人重要的是要有誠實的態度、誠實的學問、誠實的價值觀。
二看是否有專業性,是否有做學問的底子,是否有嚴謹的治學能力。
三看寫書人是否有一定的思想深度(或思考能力),就是要有自己的一些見解──這個見解對較多人有價值,而不是你瞎自戀、瞎「自嗨」。
我的專業領域很窄很局促──我做臨床心理諮商這一塊,因而這些年來讀了不少與心理諮商專業關聯較大的「父母與孩子的教育」相關的書,總體覺得現在有不少書寫得不夠好。寫書的人本意是好的,可能是礙於專業弱一點,做學問沉下心來的時間少了一些,於是便出現了一些毫無生氣、東拼西湊的情形,這個不大好。
但張陽的這本書,我敢說真的好。我開首就表示過,張陽這本書寫的內容是很誠實的,這個跟她的人格特質符合。張陽算是我的學生,我認真地讀了這本書。她很早就跟我說要寫這本書:用她比較專業、擅長的哲學和心理學的視角,與父母分享關於家庭教育、父母與孩子共同發展的話題。這一點我是特別支持和欣賞的。目前我們的家庭教育出現了一些膚淺化、「重術輕道」的現象,這是我們要特別警惕的事。每個孩子都是一粒充滿無限可能的種子,如果他們長著長著發出了“精緻的利己主義”“偽善的阿諛奉承”的芽,那麼大抵是因為他們的父母在不經意間為他們提供了相應的土壤(環境)。可是,哪個父母願意孩子成為這樣一類人呢?不經意現象的背後,是父母少了些厚一點的思考──這亦怪不得這些父母,他們缺乏厚一點的、思考的素材和觸點(直白地講是缺了些引導)。張陽的這本書跟她的人一樣,正在提供這些可貴的東西!張陽還真是做了件有價值的事。
我讀完《成長型父母》 這本書,告訴了張陽我的一個擔憂──會不會深了一點,文字婉約了點?她倒不擔憂,她說:“中國現在有文化的父母其實很多。”
那就好!
馮耘
德瑞姆心理學院校長
媒體評論
作者在書中,用9部電影串起「父母成長」的命題,用真誠、自省、向內的筆觸,引領廣大父母開啟了一場心智覺醒之旅,你從字裡行間能看到一個母親是怎樣成功地養育自己的孩子,陪伴自己的孩子,以積極、開放、尊重的心態來對待孩子,助力孩子幸福、健康成長的。
——著名心理學家、首都師範大學特聘教授岳曉東
與孩子一起成長,這道理簡單卻很難做到。在張陽所寫的這本書裡,我們可以看到一個母親真誠的努力。
——青年作家蔣方舟
張陽用她比較專業、擅長的哲學和心理學的視角,與父母分享關於家庭教育、父母與孩子共同發展的話題。這本書寫得很誠實,跟她的人格特質符合。
——德瑞姆心理學院校長馮耘
張陽在本書中,建構了一套可實踐的系統,試圖帶領父母爬出“洞穴”,開展一場細膩而壯闊的人生之旅。這其中有教育的專業、心理學的牽引、哲學的支撐和電影的魅力。對比起一般的養育類書籍,本書對讀者有更大的期許,也會帶給你更豐盛的收穫。
——「未來春藤」創辦人、大眾號「孤獨大腦」作者喻穎正
線上試讀
◎從非你莫屬的故事裡辨識信念
我曾向我的兒子牛牛提出過一個假設,我說:“假如,這個地球上只剩下兩個人類生命的名額,其中一個是你,而另外一個由你決定,你會選擇誰?”
牛牛非常困惑地回答說:「媽媽…或爸爸…」看著他為難至極的樣子,我笑了,告訴他:「寶貝,你時間選擇親情,我好感動。你不知道選爸爸還是選媽媽,你不想離開我們任何一個人,是不是?媽媽好愛你啊,不管你選擇誰,我都會支持你,因為我相信你有你選擇的理由,而且我也相信你的理由一定有充分的合理性。」牛牛聽我如是說,偷偷地舒了一口氣。
「然而,這不是一道情感排序題。」我繼續微笑著說,「我的問題是,假如這個地球上只能留存下你和另外一個人,你會做怎樣的選擇。換個角度思考,你是想自己好好活過這一生就好,還是希望人類的基因得以繼承、繁衍?”
「媽媽,那我知道了,我希望人類能繁衍下去,我決定選擇一個和我一樣大的聰明可愛的小姑娘。」牛牛瞇著眼睛靦腆地笑著,但無比堅定。
每一天的清晨,我們都不知道這一天的答案是什麼;每一夜的回顧,我們都不曾知曉題目是什麼。說不清的題目,也是題目;可是,如果能說得清,那我們會過得更有價值──對生命做出另一種可能的建構,探尋信念(渴求),發現抉擇(自由),勇敢實現(責任),生出無限的期待。就像牛很清楚,活著,不是選擇“自己”已知的“需要”,而是選擇“意義”未知的“想要”,去經歷那個超越自我的價值、成就、關係以及內在的欣慰與深刻的喜悅,創造足以流傳的故事。
我在「給父母的幸福邏輯課」開頭常常會問我的學生們:「請問,你期待自己的孩子在未來成為怎樣的人?」爸爸媽媽們總是會有很多描述,大有停不下來、說不完的趨勢,恨不得把孩子的一生、孩子的孩子的一生,好幾代的故事,一口氣都講完。有的人會談及幸福、快樂、健康、衣食無憂這樣的狀態,有的人會期待獨立、樂觀、堅毅、勇往直前這樣的品格,也有人描述得很具體,期待孩子可以從事牙醫、公務員、大學老師等職業,擁有體面、高薪且穩定的工作與生活。
然後,我會問第二個問題:「請問,你期待自己成為什麼樣的父母?」此時,爸爸媽媽們會突然轉變畫風,急剎車式地暫停暢想式的思維,回歸理性思考,面部表情也迅速地從眉飛色舞切換到眉頭緊鎖,毫無底氣地唉聲嘆氣與怨天尤人,覺得根據實際情況而言,自己能做的甚少,或者說自己很忙沒時間做些什麼,更有甚者認為自己沒什麼好期待的,只能這樣了,希望都在孩子身上,之所以選擇來上課,也是希望能夠學到引導孩子成長的方法,而不是要讓自己做什麼改變。
看起來似乎每個人都回答了我的問題,但實際上卻沒有誰做出正面的回應。為什麼在孩子那裡,我們就能使出洪荒之力編故事,輪到自己了,就要閃爍其詞地讓故事消失呢?明明是個共同事件,卻因為角色的不同產生了雙重標準,可以說「雙標」是許多父母在養育孩子的場域裡感到無力的癥結所在,而這個本末倒置的標準擬定者恰恰正是我們自己。毫不誇張地說,所有困境都是我們自己為自己設下的結界,想要打開原有的封閉系統、連結到完全不同的世界,需要我們有強烈的意願與信念。
「狐狸知道很多事情,而刺蝟只知道一件大事。」丹尼爾·平克(Daniel H. Pink) 認為這則古希臘諺語為解釋左右腦「分析細節」與「縱觀全局」的差別提供了有效方法,即左腦是“狐狸”,右腦是“刺蝟”。借用這個隱喻,我們可以看到我們在期待孩子的時候是多麼像只“刺猬”,充滿了感性思考與直覺化的判斷,更加關注孩子的發展、變化與未來趨向的可能,不停地向外「出招」;而我們在期待自己的時候是多麼像只“狐狸”,充滿了偏執的邏輯思考與分析,認定自己的體系、類型與細節都無法改變,其實更多的是不願意改變,不斷地向內「隱藏」。
我們往往忽略了一個關鍵,那就是眾多腦科學的研究成果告訴我們左右腦不是獨立運作的,它們之間有強大而複雜的交流系統,我們需要練習的不是左右腦切換技能,而是需要強化連接、平衡與適配的意識,讓「狐狸」和「刺蝟」更多地同時出場,將「實用性」與「意義性」結合,刻意完善一種全新的養育思維,做成長型的父母,創造屬於自己的養育風格。
養育孩子,本身不是一個“問題”,而是生命的意義在向我們“提出問題”。每當我們看見「問題」的時候,「意義」也就隨之展現出來,帶給我們責任與使命——非要實現不可的那些信念,無論多麼痛苦都可以忍受的那些歷程,不管他人目光如何也不會輕易放棄或改變的那些選擇、堅持與執著,都是我們給予的對自己生命的專屬解讀與獨特回應,沒有他人可以取代,就連自己也無法重來,特定時刻裡特定的你演繹的那個特定的故事,一個非你莫屬的人生──就像一幀特寫鏡頭的畫面,呈現出你相信你看見了、聽見了、感覺到了、想像到了的那些特有的信息,只有你才真正知道如何回答以及如何揭曉其中蘊藏的秘密。
如何從“問題”轉換到“意義”,而後生出“故事”呢?
讓我們接續我給牛牛的假設,請問,如果你的孩子也已經像牛牛一樣選好了活著的使命,而你不得不退出他的世界,後的時刻你會如何回憶與識別“什麼是你的幸福」「什麼是你的遺憾」?請閉起眼睛,就在此刻,你心中想到的是什麼? (可以在計時器上設定1~5 分鐘的倒數計時,提示音響起時再睜開眼睛,這是你重新回到生命原點的時刻。然後再往下看。)
如果你已經照做了,你會發現這幾分鐘的時間是如此短暫,卻又如此漫長。短暫的感受來自於你用快的速度鎖定了幸福,也鎖定了遺憾,原來生命如此簡單;漫長的因由在於你有太多太多想要記起卻說不清理還亂的過往,原來自己正體驗著一種從未有過的感受,我管這樣的感受叫作“被填滿的空洞”,我們明明覺得生命被填得滿滿噹噹,每天忙得不可開交,卻在想要找到重要的東西的時候,是那樣的匱乏與無力。不得不承認,我們想要的很多,能夠留下的有限。
我做完這個練習時已淚流滿面,不是因為悲傷,而是感到幸運,就像撫摸著一場滾燙的人生,重新打量這個外在的世界和內在的自己。
我們時時刻刻都站在生命的原點——選擇「問題」的人,則選擇了不想做、做不到、沒必要做的思維邏輯,對於這樣的人來說,此刻已然一生;選擇「意義「的人,則選擇了願意做、試試看、突破邊界的思維邏輯,對於這樣的人來說,故事才剛開始。 「故事」是我們人生*備的載體,以跳出被填滿的空洞,來燃起希望的火花,重新找到成長的起點。