編輯推薦
1.可讀性爆棚!暢銷50萬冊超爆品《給你一個公司,看你怎麼管》作者南勇全新力作,用中國的方式,直擊中國職場人士在溝通中面臨的痛點、困難點。
2. 實用性爆棚! 8個方面,6類技巧,30餘種方法,從方法入手,以產生實際效果為寫作主旨。用最接地氣的案例和語言,教你如何快速提升溝通穿透力和效率。
3. 場景性爆棚!哪有什麼“高情商”,不過就是懂“共情”。本書告訴你,一旦你掌握了共感溝通的技巧,你就擁有了穿透人心的力量。搞定談判,掌控團隊,強化人際關係,玩銷售……你的職場之路必定會因此而徹底改變。
內容簡介
企業管理中,80%的問題都是溝通問題。
人際關係中,80%的衝突都源自於溝通不良。
溝通的低效率讓每個人都懼怕溝通,然而,越不願意溝通,問題越嚴重,從而使溝通的障礙越大,並因此陷入了惡性循環中。無效溝通最終像癌細胞一樣破壞著人們的職業生涯和企業的競爭力。
溝通蕞大的障礙顯然並非溝通訊息的不明確,而是所有人內心中都存在著各式各樣的過濾網和圍牆。要提高溝通效率,就必須繞過這些抵觸機制,其快速辦法當然就是同理心。透過共感溝通,我們能瞬間轉移到抵觸機制內部,用對方的視角審視溝通結症所在;透過共感溝通,我們能用溫度消融抵觸機制,讓對方無保留地說出真實想法,進而建立起牢不可破的關係;透過同理溝通,我們能更明確自己和他人的利益所在,並尋找讓所有人都滿意的共贏方案…
在本書中,中國本土著名管理專家南勇,透過7大方面、6類技巧、30餘種方法幫助人們快速擊破溝通障礙、提高溝通效率,從而成為職場與生活的大贏家。
作者簡介
南勇
中國本土著名管理專家、資深職業經理人、管理類暢銷書作家,著有《給你一個公司,看你怎麼管》等暢銷書,作品累計銷售50萬冊。
南勇早年留學日本,取得東京早稻田大學商學碩士學位。回國後,先後在潤滑油、汽車銷售等多個行業從事管理工作,對於職場人士的溝通問題、企業溝通效率的癥結有著深刻的洞察與解決思路
目錄
目錄
前言是誰打破了花瓶? 「有欲也剛」的溝通之道
第一章溝通的本質:追求「上上策」的高效率途徑
第一節「溝」的原則:以最低的成本解決矛盾
頻度原則:別讓心結變成溝通中的死結
分寸原則:過於情緒化會摧毀一切
共感原則:善意是最好的黏合劑
第二節「通」的邏輯:共感的基礎是共贏
說服:邏輯上要夠犀利
願景:善於利用個人魅力
信用:人無信而不立
第三節溝通陷阱:失信是溝通的最大殺手
週期:將兌現承諾的過程分解
籌碼:低起點帶來的「強心劑」效應
一貫性:信守承諾永遠是“頭等大事”
第二章溝通的步驟:如何消融對方的抗拒情緒
第一節屁股決定嘴巴:立場不同,更要共情
多重標準:如何選擇最正確的溝通方式
盲點:關係密切的人更需要溝通
第二節溝通要走心:動之以情,才能曉之以理
思考模式1:有理走遍天下,無理寸步難行
思維模式2:我可以不贊成你的觀點,但我堅決捍衛你說話的權利34
思考模式3:執迷於「正確性」的說教
溝通技巧1:從自己做起,見招拆招、借力打力
溝通技巧2:鑽到對方的邏輯裡,破壞對方的邏輯
第三節越走心越有效率:好心情帶來好結果
關聯:「爽」與「對」並非是對立的
先跟後帶:習慣是慢慢培養起來的
第三章溝通的深度:如何快速讓別人傾吐內心的真正想法
第一節批評:切入深度溝通的關鍵點
不設限:讓別人把心裡話倒出來
開啟雙行道:有來有往才能形成連接
第二節建設性溝通:注重行為背後的深層因素
認真看待心聲:別讓不滿在別人心中持續發酵
化學反應:渠道越通暢,越有默契
第三節掌控溝通:要讓其他人敢於向你發牢騷
技巧1:要幫助其他人捅破窗紙
技巧2:切勿急切地為自己辯解或展開反擊
技巧3:給予他人安全感和信任感
第四章溝通的音調:如何讓自己充滿感染力
第一節激情:大嗓門與腎上腺激素
專注:越興奮,溝通效率越高
幹擾強度:安靜不等於安心
第二節執行力:大嗓門的鯰魚效應
感性管理者:執行力的催化劑
安靜的代價:康老闆和他的醫療企業
第五章溝通的精準度:如何明確表達自己的想法
第一節低效率溝通:為什麼我們的話,總是抓不住重點?
原因1:選擇困難症使然
原因2:責任感不足
原因3:面子和禮節上的考慮
原因4:信心不足,心虛
原因5:對自身需求缺乏了解
第二節落地:封閉式話術較容易達成溝通目的
邊界:語言越封閉,事物越立體
焦點:話題越集中,痛點越突出
第三節訓練方法:掌握封閉式話術很簡單
方法1:貼上式提問法
方法2: 5W2H法則
第六章溝通的向度:如何綜合性地利用各種溝通形式
第一節溝通的空間:越懂共情,越善於突破距離感
主客場:溝通的物理環境
熟悉的陌生人:溝通的心理環境
第二節表情:不僅要懂察言觀色,還是學會主動運用
底牌:透過表情掌控溝通的節奏
眼神:如何充分利用“心靈的窗戶”
第三節姿態:身體潛藏的溝通密碼
落座方式1:對面而坐
落座方式2:對面而坐、略有偏移
落座方式3:側面90度落座
落座方式4:並排而坐
第四節傾聽:學會使用耳朵
話語權悖論:越主動則越被動,越被動反而越主動
傾聽的門:點頭、附和、做筆記
第七章溝通的技巧:如何大幅提升溝通的效率
第一節學會避免迷思:別忘記「通」才是最終目的
情緒化:不要讓溝通的起點源自於指責
炫技:溝通不是比武場
第二節學會運用情緒:讓情緒為溝通服務的方式
方式1:“胡蘿蔔加大棒”
方式2:“以逸待勞”
方式3:“全場平靜”
方式4:“全場情緒化”
第三節學會營造時機:適合的氛圍能讓溝通更順利
招數1:單刀直入
招數2:投其所好
招數3:借題發揮
招數4:尋找代打
招數5:走為上計
第四節學會妥協:一定要釐清自己掌握的資源
模式1:對稱妥協
模式2:不對稱妥協
模式3:交叉妥協
第五節學習保持耐心:攻守轉換的學問
「推拉式」溝通法:耐心等待對方銳氣的耗竭
休止符:妥協和共贏是溝通的最佳歸宿
第六節學會走好第一步:職場新人的溝通之道
忠告1:不能過於低調、謙虛
忠告2:不宜過於主動積極
忠告3:勤問是大忌
第八章跨部門溝通:如何理順利益糾葛問題
第一節破題:跨部門摩擦的因與果
根治拖延:承認部門利益的合理性
跨部門溝通三要素:動機、方法、精力
第二節軟硬結合:如何提升跨部門溝通的效率
措施1:培養人情
措施2:利益捆綁,或利益交換
措施3:換崗實習
第三節融合:從企業文化的角度解決溝通問題
樹立榜樣:透過各種措施引導價值觀
最佳協力獎:南國株式會社的實踐
精彩書摘
第一節共感原則:善意是最好的黏合劑
人們在溝通的時候,往往還容易犯一個錯誤,那就是只強調自己的關切,完全無視對方的關切。這就是溝通過程中最典型的「自說自話」現象。
顯然,自說自話,儘管在表面上看似乎也「溝」了,但完全沒有「通」的可能。這樣的“溝通”,只能讓彼此漸行漸遠,絕無可能亦步亦趨。因此純屬瞎耽誤工夫,白浪費唾沫。
話又說回來,自說自話本無不可,強調自己的關切也是天經地義的。正因為我們希望對方了解自己的關切,才會產生與其溝通的需要與動機,可現在的問題是,如果溝通的結果沒能讓對方了解並理解自己的關切,那豈不是徒勞無功?因此,正因為你需要對方了解你的關切,你才更應該學會共情,先從了解乃至理解對方的關切入手,去解決你們之間的問題。這才是真正的捷徑。只有這樣做,才能使你更容易達到預期的目的。
需要特別強調的一點是,了解並理解對方的關切,與贊同對方的關切是兩碼事,千萬不可混為一談。也許對你而言,對方錯得徹底、錯得離譜,自己完全沒有任何苟同的空間。然而,即便如此,你也要學會了解和理解。之所以這樣說,有以下兩個原因:
讓你自己心平氣和。試著了解並理解對方關切的過程,是個撫平自己激烈情緒的過程。無論有多麼不心甘情願,無論對方的錯誤有多麼荒謬、多麼令你無法容忍,只要你開始嘗試站在對方的角度考慮問題,那麼最起碼你就能成功地讓自己冷靜下來,將自己關注的焦點從「為什麼」轉移到「怎麼辦」上面來。也就是說,你的重心,將會從單純的情緒發洩轉移到積極的解決問題上面來,這樣的重心轉移將讓你的溝通技巧和溝通過程更具建設性,因此也更加富有效率。
2.讓對方心平氣和。相信我,人的情緒具有極大的傳染性。尤其是處於情緒對抗中的人,一方情緒的哪怕最細微的改變,都會準確無誤地傳遞給對方,從而促使(或迫使) 對方做出相應的改變。因此,你的任何強硬,都會讓對方更強硬;反之,你的任何善意,也會立刻換回對方的善意。情緒對立越激烈,這種現象就越明顯。因為激烈的情緒對抗,對任何一方來說都是一種沉重的精神負荷,容易使人精疲力竭、不堪其擾。因此,這時候如果有任何一方主動釋放善意,那無異於給了對方一個台階下,對方一定會求之不得。很顯然,能夠共情,站在對方的立場看問題,試圖對對方的關切給予理解的舉動,本身就是一種典型的善意。一定會換來一種理想的溝通氛圍和結果。
當然,不可否認的是,我們這個世界上還存在著一種不知好歹的人,他們會將你的善意視為一種軟弱,在你的善意麵前不但不收斂,反而還會「蹬鼻子上臉”,越來越得寸進尺。
這樣的人比較討厭,也比較棘手。不過,即便麵對這種人,同理也是必要的。道理很簡單,對方之所以得寸進尺,其目的無非是為了激怒你,讓你在暴怒中亂了分寸,他們好乘勢佔你的便宜。
因此,主動往對方槍口上撞,讓對方牽鼻子走顯然不是上策。為了在博弈中戰勝對方,使其乖乖就範,你還是要沉下心來,站在對方的立場上,鑽到對方的邏輯中去尋找他的軟肋和破綻,這樣才能一招斃命,迅速結束這場消耗戰。總之,無論對方能否做到心平氣和,只要你自己先做到這一點,便已然勝券在握了。
關於「共感」這個問題,還有一點需要高度注意,那就是不要預設敵意。這個東西的危害很大。一旦有了敵意,任何溝通都會在瞬間演變成一場短兵相接、針鋒相對的戰爭,而一旦任何一方挑起了戰爭,後果不堪設想。
第二節「通」的邏輯:共感的基礎是共贏
在溝通過程中,任何強調犧牲的企圖和行為都是錯誤的,唯一正確的辦法,只能是強調利益。說完了“溝”,我們再來聊聊“通”的話題。讓我們再一次重回溝通的原點,看一看溝通的起因和目的到底是什麼。
問題1 :為什麼要溝通?因為當事人之間發生了利益的衝突與糾葛,所以產生了溝通的必要。
問題2 :溝通的目的是什麼?是為了協調和解決衝突,讓當事人都能獲得最大化的利益。
可見,「獲得利益」是解決問題的唯一途徑,因此,在溝通過程中,任何強調犧牲的企圖和行為都是錯誤的,唯一正確的辦法,只能是強調利益。這一點,是決定溝通成敗的關鍵,務必加以正確的認知。遺憾的是,在溝通實踐中,我們往往會本能地忽略這一點,一廂情願地希望對方能做出犧牲,從而成全自己的利益。如果當事人都秉持這一立場進行溝通,顯然永遠會讓溝通處於一種平行線的狀態,永遠找不到交點,永遠無法解決問題。
有人可能會說:「你這不是廢話嗎?正因為我方想得到最大化的利益,所以才會要求對方做出犧牲和讓步啊!如果對方不願意這樣做,我方的利益又如何保證呢?換句話說,如果我方的利益得不到有力的保證,到頭來還得由我方做出犧牲和讓步,那何必硬要進行這種無意義的溝通,讓自己做賠本生意呢?”
坦白說,我能理解你的關切,不過,顯然你誤解了我的意思。我認為,從某種意義上講,過度強調「犧牲」和「讓步」是一種強迫症式的思維方式。這種思考方式本身,就注定了溝通必然會以失敗告終。試問,如果從一開始便直奔「失」而去,完全放棄對「得」的追求,這樣的溝通如何能夠修成正果?
因此,我想強調的是,在溝通的過程中,任何一方都沒有必要做出犧牲。因為天下所有的溝通都不會只是一種零和遊戲,一定存在著某種互利共贏的可能。道理很簡單,就像一枚硬幣總有正反兩面一樣,世界上的所有事物也都具備著兩面性,甚至多面性。這些不同的面向彼此盤根交錯,互相影響,互為因果。這種情況既增加了問題的複雜性,也提供了解決問題的可能性。只要你有足夠的耐心和共感能力,去清理這團無序的亂麻,就一定能夠理清頭緒,越過它們之間的並集,找到它們之間的交集。如果你的本事夠大,你甚至可以從一團亂麻中人為地創造出這樣的交集來。當然,要做到這一點,完全取決於你如何對待這個「利」字。
古人雲:「天下熙熙皆為利來,天下攘攘皆為利往。」這就雄辯地證明了人類的任何社會活動,都是圍繞著「利」這個字進行的。興利除弊是人類的本能,任何違反這項原則的人事物都注定要失敗。不過,在任何人類社會活動中,利益的糾葛和衝突都是一種常態,因此才有了溝通的必要;而互利共贏,則是所有溝通必須到達的終點。反過來說,如果溝通的結果能夠分出輸贏,這樣的結果往往是脆弱的,靠不住的,它會醞釀出更多、更深刻的糾葛和衝突,遲早會帶來更災難性的後果。
舉一個非常簡單的例子。我們都知道,人類的歷史,就是一部戰爭史。之所以會發生這麼多的戰爭,就是因為人類很愚昧,缺乏真正的智慧,沒有體認到溝通的重要性,沒有掌握共情溝通的技巧。否則,絕大多數戰爭本來完全可以避免,人類的歷史也應該更和平,更圓滿。因此,許多哲人和歷史學家才會做出這樣的結論:毫無疑問,戰爭是解決所有矛盾和衝突的終極方式,然而這種解決矛盾的方式是殘酷的、愚昧的、輕率的,任何戰爭都不可能存在真正的勝者。不過,所有殘酷戰爭的爆發,都是因為缺乏真正合格、真正優秀的外交家。就算戰前只存在一位可靠的外交家,進行一次高明的外交活動,戰爭就是完全可以避免的。
職場中的溝通也是如此。當圍繞利益的博弈發生時,當事人之間只要存在一個真正的溝通高手,一觸即發的危機(博弈尖銳化導致的人際關係「戰爭」) 便會瞬間化解於無形。
顯然,這樣的高手一定不會把「 犧牲」和「讓步」這些愚蠢的詞彙掛在嘴邊,因為那樣做無異於火上澆油,其本質幾乎等同於挑釁。相反,他必然深刻地領悟了利益對當事雙方的重要性,嫻熟地掌握了讓所有人都得利的共情方法。
那麼,接下來的問題就是,在實際操作中,我們該如何運用好「利益」這把利器呢?
請看下面這個小例子。假設你是一個小男孩的父親,你的兒子正在開心地玩著一個心愛的玩具。這時候,隔壁家的小孩(年齡比你兒子小) 也被這個好玩的玩具吸引,徑直跑過來向你兒子索要。你兒子不肯,兩個小孩爭執了起來。這時候,你會怎麼做?
我們可以設想以下3 種場景。
場景1 :毫不猶豫地訓斥自己的兒子:你是大哥哥,就應該讓著小弟弟,怎麼能跟小弟弟爭搶呢?快把玩具給小弟弟,他玩完了你再玩!
場景2 :蹲下來勸說自己的兒子,耐心地給他講道理:小朋友之間應該互相幫助對不對?你有好玩的玩具可以給弟弟玩,弟弟有好玩的玩具也可以給你玩啊!聽說小弟弟家有好多好玩的玩具呢,今天你把自己的玩具讓給他,明天他就會把他的玩具讓給你了!
場景3 :蹲下來衝著兒子伸出大拇指,大聲地誇獎他:上次你把玩具讓給隔壁家的小明玩兒,小明的爸爸媽媽見了我一個勁兒地誇你“真不愧是一個大哥哥」呢!聽說他們家小明打那兒以後可崇拜你了,見誰都說:「我哥哥最棒了,走哪兒都罩著我!」你瞧瞧你多厲害,都有自己的小粉絲了!
以上這3 種場景,都是我們在日常生活中常常會見到的。不過,3種不同的因應方式,包含不同的溝通理念和技巧,而這些理念與技巧所帶來的結果也各不相同。不知你悟出來了嗎?
讓我們一起來看一下。先從結果說起。
場景1 :兒子流著眼淚,很不情願地把玩具交給小弟弟。
場景2 :兒子遲疑了一會兒,終於下定決心把玩具讓給小弟弟。
場景3 :兒子二話不說,高興地把玩具讓給了小弟弟。
相信這樣的推理大家都不會表示質疑。但為什麼同樣的一件事情,處理方式不同會帶來如此不同的結果呢?
奧妙就在於這個「利」字上面。具體地說,場景1 的處理方式是強調「利益的犧牲」(讓兒子放棄玩玩具的快樂,小弟弟獨享玩玩具的快樂),是一種零和博弈的做法;場景2 的處理方式強調的是「利益的交換」(讓兒子和小弟弟分享玩玩具的快樂),是一種利益平衡的做法;場景3 的處理方式是強調「利益的獲得」(讓兒子獨享做大哥哥的快樂,小弟弟獨享玩玩具的快樂),是一種利益最大化的做法。
顯然,場景3、場景2、場景1 的處理方式分別代表著上策、中策、下策(意味著「雙方都能做到獨享」大於「分享」;「分享」大於「一方犧牲,一方獨享」),結果自然會大相逕庭。
因此,溝通成功的秘訣在於,放棄下策(不要強調犧牲和讓步),選擇中策(透過利益的交換來平衡各方的利益),追求上策(發現或創造契機,讓當事雙方或多方都能得到最大化的利益)。
也許有人會說:「你這是歪理!強調犧牲和讓步沒有錯。」自古以來老祖宗就教導我們「你敬我一尺,我敬你一丈」。只要大家都能夠做到互相禮讓,這個世界就會充滿和諧。如果每個人的腦子裡都只想著利益,而想不到犧牲和讓步,我們這個世界豈不是要道德淪喪、天下大亂?
首先,我承認自己的觀點有些過激。其實,我也是個不折不扣的“妥協論者”,我甚至認為人生最重要的素養與智慧之一就是,敢於和善於妥協。我之所以會在這裡以較為過激的方式否定犧牲和讓步的價值,是想盡力喚醒大家的注意,亦即犧牲和讓步並不總是必需的。 “所有當事人都能獨享最大化的利益”,這一溝通的終極目標不應該從一開始就被放棄。只要我們衝破迷信,不懈地追求,就算不能達到最佳效果,就算我們仍然必須面對犧牲和讓步,這種犧牲和讓步的損失也會被控制在最小限度。
其實,話又說回來,將犧牲和讓步絕對化,完全不容置疑,本身也是一種過激的思維和行為方式,並不符合儒家的中庸思想。萬事皆有可能,就看你敢不敢想,敢不敢做,敢不敢面對,敢不敢承擔。
前言/序言
是誰打碎了花瓶? 「有欲也剛」的溝通之道
一
一個朋友跟我講過這樣一個故事:話說他們村裡有一戶人家,家裡有三個親兄弟。祖上傳下的家產中有一個價值不斐的清代花瓶。兄弟三人自打成年、成家後就一直對這個花瓶的歸屬和分配事宜爭執不休,足足爭了將近20 年。終於有一天,經過又一番激烈爭執而依然無法達成共識的兄弟三人惱羞成怒,將這個花瓶狠狠地摔在地上,徹底斷了所有人的念想。
要知道,這20 年來花瓶的價格飆升了何止千倍,現在摔和20 年前摔,毀掉的東西絕對不可同日而語。然而,有趣的是,毀掉了花瓶之後,兄弟三人非但沒有更加彼此仇視,反而化干戈為玉帛,相處得比以往更融洽了。
這個故事的架構、邏輯以及潛在的道理似乎不用我告訴大家。不出所料的話,基本上所有人都會以「金錢(利益) 是魔鬼,最好敬而遠之」這個「標準答案」來為其定性。不過,如果只是為了導出一個如此單純的“真理”,那麼我是不會把這樣一個無聊的小故事呈現給大家的。我之所以要講這個故事,一定有我的道理。
在我們這個世界上,幾乎每一個人都曾在不同程度上把「無欲則剛」這句話當成顛撲不破的真理予以信奉。但實際上,每個人心裡都清楚,這四個字只存在書本中,在現實世界裡根本就沒有可行性。道理很簡單,因為這四個字不符合人性,甚至有著反人性的特質。如果人類真的大力實踐「無欲則剛」的價值觀,恐怕人類本身早就毀滅了。因為這種價值觀只存在於佛教界,可如果每個人都出家當和尚,徹底做到「四大皆空」的話,人類的繁衍生息又該怎麼進行?
可見,過於偏執的「無欲則剛」是站不住腳的。現在的問題在於,每一個人都離不開“欲”,而且沒必要也不應該離開“欲”。那麼,如何在「有欲」的情況下也能做到「剛」呢?
簡單,只要你懂得如何溝通,你就能做到「有欲也剛」。
就拿前面提到的三兄弟的故事來說,一個好好的價值連城的花瓶本來是可以改變所有人命運的,難道非要打碎它,才能換回兄弟之間的親情嗎?
即便事實如此,這還是未免太過荒誕、太過可悲了。如果兄弟們能夠進行高品質的溝通,合理地解決歸屬和利益分配問題,事情顯然可以有一個更美好的結局。
溝通技巧的欠缺,對這個家庭造成的深遠影響是無法估量的。我敢保證,打碎花瓶後,即使兄弟三人暫時找回了久違的和平,心中那道深深的傷口也不會徹底癒合。何止不會癒合,也許它會隨著時間的流逝慢慢發炎,且發炎會越來越重。遲早有一天,傷口會徹底崩裂,並再一次摧毀這個家庭勉力維持的脆弱和諧。只不過到那個時候,挽回事態的唯一媒介──花瓶,已經不存在……
這樣的案例,在職場中也是普遍存在的。我們身邊的幾乎每一家公司,都像極了擁有三兄弟的那家農戶,所有成員整天都在為爭搶花瓶的份額不停纏鬥,折騰得不可開交。唯一不同的是,對於任何一家公司而言,花瓶都是不可打碎的。無論好分難分,都必須硬著頭皮分下去。
這就要了親命了。我們可以看到,每個公司領導都活脫地像個救火隊員,一天到晚四處滅火,可四周卻依然火情不斷,直搞得他們焦頭爛額、徒呼奈何!
可見,失去「打碎花瓶」這一終極選項,公司領導手中就只剩「溝通」這張王牌,可殘酷的事實告訴我們,這張牌,絕大部分人都不會用,至少是不善於用。
因此,對於公司而言,把「溝通」當成事兒,好好地研究一番,已經不是一句簡單的口號,而是一個生死攸關的重大課題。
二
許多人都看過「三個和尚」的故事。故事的概要是這樣的:當山上的小廟裡只有一個和尚的時候,他獨自下山挑水,生活無憂。後來又來了一個和尚,變成兩個人去挑水,卻由於利益分配不均而發生許多矛盾,從而讓兩個人都對挑水失去了興趣和動機。等到第三個和尚到來後,矛盾愈演愈烈,三個人乾脆均放棄了挑水,結果差點都被渴死。不過,這個故事的作者還是給了我們一個大團圓式的結尾:在死扛了一段時間之後,快渴死的三個和尚終於扛不住了,求生的本能最終戰勝了心中的小算盤。三人重歸於好,不再計較個人得失,並爭先恐後地去挑水。這個本不該成為問題的問題終於解決了。
作家試圖告訴我們這樣一個道理:人心齊,泰山移;兄弟齊心,其利斷金。與其爭鬥不休,大家都受損,不如通力合作,大家均受益。
坦白說,這個道理是不錯的。然而,問題是,這個道理是否可以,或者說是否應該,透過一個如此單純又如此極端的契機去實現,即大家很可能活活渴死。
對這一點,我個人持懷疑態度。事實上,沒有人會如此愚蠢,寧可渴死也要死守在小廟裡。顯然,一個相對更合理的選擇是「樹倒猢猻散」——大家都離開那座小廟,各自尋找新的歸宿和新的前途。
說穿了,這其實還是一個「打碎花瓶」的做法。
公司也一樣。 “ 公司興,個人興;公司亡,個人亡”,每個公司領導時常地都會以這一冠冕堂皇的理念為藉口,試圖向不安分的公司員工施壓,期待他們能夠顧全大局,學會妥協和犧牲。然而,幾乎從來就沒有什麼人會對這種陳腔濫調真正在意,更別提身體力行了。
為什麼會這樣呢?主要存在兩個原因。
其一,「公司的興亡」不是一朝一夕之事。對這種聳人聽聞的話題,公司員工根本就沒有感覺。相反,自身的利益才是真正的大事,每時每刻每分每秒都有切膚實感。兩相比較,孰遠孰近、孰輕孰重,一目了然。
其二,即便是公司「亡」了,也無所謂,「此處不留爺,自有留爺處」。這個世界有許多廟,一座廟倒下去,大不了再找一座新廟就完了。
看見沒有,無論你願不願意承認,其實對絕大多數公司的絕大多數成員而言,「公司員工的興亡」根本就是一個偽命題,沒有人會真正關心,真正在意。
不過,如果這種情況不改變,還有一個不折不扣的真命題在等待著我們的公司領導——一個連自己人都不關心其興亡的公司,肯定會滅亡,只是時間早晚而已。
歸根究底,改變這一切的鑰匙,還是在於那兩個字:溝通。
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