一個人就一個人(劉同全新作品。很少有人像他一樣時刻記錄生活,細碎、日常、溫暖。)
限量透卡書籤、電子海報、及來自劉同的信。在別人的故事裡你永遠成不了主角,有底氣一個人面對全世界,才有資格與世界平等對談。一個人,那就一個人。即使此刻你是兩個人,也要維持一個人
產品特色
編輯推薦
很少人像他一樣,時時刻刻記錄生活,細碎、日常、溫暖。 《你的孤獨,雖敗猶大》寫的是一個人面對世界時的各種複雜情緒,在經歷過很多孤獨的日子後忽然明白,原來孤獨能讓自己成長,讓自己擁有獨立的世界,不再羨慕別人。 《一個人就一個人》就是用這樣的目光欣賞、探索外界後寫下的,如果你喜歡《孤獨》,一定要看《一個人》。
一個人也可以很精彩,一本書也可以有新意,這一次,劉同為本書做了以下改變,他想對你說:
1 我一直覺得,一本有外封、內封以及腰封的書,攜帶和閱讀起來都不方便。所以,這一本新書只有單封。
2 以前我的書都是膠印,不好平鋪,也不利於翻閱。這次,雖然會增加印刷時間,我還是決定將新書改成鎖線膠裝。
3 平常看書捨不得摺頁,身邊有什麼就隨手拿來當做書籤,雖然也不是什麼了不起的改變,這一次,我加入了一枚精緻的半透明書籤,非常漂亮。
4 新書特別收錄了兩本短篇小說《友誼旅館》《從不後悔遇見你》,而且很有電影般的畫面感。我將《友誼旅館》拿給音樂人朋友楊炅翰看,他回我了一首充滿畫面感的曲子,我填了詞,製作出一支條漫故事版mv,二維碼附在書內,希望帶給你不同的感受。
5 書的*後,我為自己的小私心做了個小設計,希望讀者會有「無聊是真無聊,但是還蠻有趣」的感受,並能參與其中,交流起來。
6 很多讀者回饋,《我在未來等你》中那封讀完全書才能打開的信,讓他們覺得很溫暖。所以,本書依然有一封信,寫給讀完全書的你。我希望這個習慣能一直保留下去,變成和讀者之間的約定。
內容簡介
在別人的故事裡,你永遠成不了主角。有底氣一個人面對全世界,才有資格與世界平等對談。
你站在這裡,就代表自己。一個人是所有生活,也是全世界。
一個人,那就一個人。
暌違四年,劉同全新散文作品《一個人就一個人》。這不是單身宣言,而是自我存在的認同,是回望自省,也是一點執拗。
27篇散文,2部短篇小說,4段特別視頻,1首原創主題單曲。很少有人像他一樣時時刻刻記錄生活,細碎、日常、溫暖。
從1999年到2020年,
從湘南小城出發,經省會長沙,抵達首都北京,
1800公里路程,我走了21年。
北京西站、紫竹橋公車站、雍和宮地鐵站…
而今,火車站依然人潮洶湧,小車仍會與公車搶道,
地鐵裡的風一年四季二十餘載都是一樣的味道。
而我,常被問起:你還是一個人?
有時也會想,一個人的狀態是不是不太好呢?
但再想想,一個人的狀態其實也挺好。
一個人時,連哭都不用看人臉色,放肆大笑也不會有人罵你神經病,摔倒了只有你才有資格嘲笑自己。
一個人,絕不是數量上的孤立,而是人格的獨立。
所以,即使此刻你是兩個人,也應該要保持一個人,別放棄一個人時的愛好,堅持一個人時的思考,留有一個人時的獨立。喜歡就待一起,不喜歡也能瀟灑轉身。能與另一個人情投意合,是為人生錦上添花;學會不依賴任何關係,才是為自己雪中送炭。
回頭看看,那麼長的路,那麼久的時間,人來人去,只有自己在陪自己。
一個人,那就一個人。
作者簡介
劉同
青年作家,光線影業副總裁。
曾出版《誰的青春不迷茫》《你的孤獨,雖敗猶榮》《向著光亮那方》《我在未來等你》《別做那隻迷途的候鳥》等作品。
目錄
目錄
序言一個人就一個人
章一個人應該一個人
- 你看煙火,我看你
- 盛進碗裡的鄉愁,是熬一匙魚粉湯的佐料
- 那麼美的時刻也許再也沒有了
- 從危機裡找到轉機的人生,就是積極的人生
- 手機會知道你的寂寞
- 我爸終於知道我是幹嘛的了
- 因你而存在的安全感
- 好的友情就像愛情,關鍵在於你有耐心嗎?
- 朋友就是用來絕交的
- 從不後悔遇見你
第二章一個人可以一個人
- 誰說精彩的人生都是別人的?
- 原來奶奶是那麼厲害的女人──寫給91歲的奶奶
- 突然長大的記憶
- 我們的人生真的有很多看不見的黑洞
- 今年春節,我沒有跟父母再吵架
- 無聊到底是什麼東西?
- 23個從別人身上偷來的小閃光
- 記得住每一年,又看得到改變,就不會害怕年紀變大
- 感到羞愧很容易,但要改變卻很難
第三章一個人就一個人
- 38歲的我想跟你聊8件事
- 友誼旅館
- 像狗一樣思考,人生估計更美妙
- 杯子、入眠、其他
- 焦慮是一種負面情緒,但也證明你對生活的正面
- 好朋友,老朋友
- 很想事不關己,卻總無能為力(幾日小記)
- 原來很多道理我們早就知道了
- 多少戀愛都被扼殺在朋友圈
- 世上哪有幸福的人,不過是想得開罷了
附錄一個人的心情
前言
一個人就一個人──不是傷感,也不是執拗。
我們的人生原本就是一個人。
我習慣睡前躺在床上,在腦子裡放電影,放生活中的種種片段,如果是更為久遠的事,那感覺就像是放一部有關人生的電影,並非是大段劇情,而是細碎片段,雜但有共性,它們會讓我突然停下來,思考“我這麼做合適嗎?”
這樣的片段多了,就會發現原來我還蠻喜歡問自己問題的。
好在,這些問題中的絕大多數都已經有了答案。
「這件事要告訴對方嗎?」我擔心對方知道實情後的反應。
「自己能和他成為朋友嗎?」我擔心自己付出了真心卻得不到平等對待。
「既然對方已經說了不再聯繫,那是否還需要鼓起勇氣發一次短信呢?」兩個人走不下去,總需要一個人放下點尊嚴,試試能不能挽回些什麼。
「如果把這筆積蓄借給別人,等自己有需要時能及時要回來嗎?借錢的人可信嗎?」我想做一個能幫助別人的人,但首先要保證自己不受侵犯。
面對問題有三種解決方式,一種是不去管它,一種是找別人要答案,還有一種,是自己給自己答案。
不去管它,似乎久而久之問題就會消失,可它並非真的消失,而是轉變為其他更棘手的問題一直存在下去。
找別人要答案,聽起來簡單,實際上很難。教科書上的問題老師能給你一個準確答案,但世間百態人人各有心思,誰能幫你認真考慮?能幫你認真考慮的人又能否說到你心裡?這還不夠,誰又能保證那些答案才是正確的呢?
人生路上我們會遇見很多人,其中一些會邀請你進入他們的連續劇,給你一個不錯的角色,有台詞,有特寫,如果你覺得還不錯,甚至比自己的角色還好,就很有可能一頭紮進對方的世界。
可慢慢地你就會發現:
也許這個故事裡還有別的主角,你頂多是三、四號人物;
也許這個連續劇收視率不高,播到半路便被腰斬,你費盡辛苦,什麼也沒落到;
也許你突然被通知領了盒飯,任務只是在前三集推進劇情,沒辦法陪主角見到真正的頭目。
當然,故事也可能有好結果,皆大歡喜,叫好又叫座,甚至還有製作人來找你,跟你說:「你的性格不錯,做事果敢,很多觀眾從你身上看到了很多可能性,也很想從你的角度去看你的世界,所以我們打算給你做一個番外篇…”
在別人的故事裡,你演的再好不過是個番外。
去年同學聚會,有個老朋友問我:“中學時你天天跟著我跑,感覺什麼事情都不懂不想,讓你跟著去哪裡都行,怎麼後來就突然變得那麼有主見?”
大家都停下來聽我的答案。
我確實有原因,也因此意識到應該學會獨自面對更多問題。我笑著說:「其實這一切都和你有關。你一定不會記得,有一天放學我們一起走到校門口,你突然說要回家不玩了,我問你那我怎麼辦,你很疑惑地看著我──大概也是因為我總說一些讓你無法回答的問題──突然很嚴肅地回了一句:『我是你爸嗎?你該去哪就去哪,問我幹嘛?我又不是你,真的太可笑了'。我當然會覺得被你傷害到,就是那種'我明明把你當好的朋友,你卻急著和我劃清界限'的感受,但也因為你突然的爆發,那天我在學校花壇上坐了好久,意識到自己太想和別人建立某種關係,就像什麼都不懂的小孩子總喜歡說'我和你是一邊的”“我是你的人'之類的話,因為太沒有安全感,所以希望能和他人報團取暖。”
老朋友有點尷尬。
我笑著說:「你不用尷尬,其實我非常感謝你,如果不是你表達出這種情緒,我不知道何時才能明白獨立這件事。也許獨立有很多種呈現方式,但我覺得重要的就是學會向自己提問,自己思考,自己解決,自己承擔。能與另一個人情投意合,無論是何種關係,都為人生錦上添花;學會不依賴任何關係,獨自面對一切問題,才是為人生雪中送炭。”
有了這種意識,你真的成為了可以獨立面對全世界的人,活出自己的連續劇,即便一開始拿到的劇本是配角,也會寫出更多可能性。
你有底氣去探尋和麵對世界,才有資格收穫世界早已藏好的獎賞。
每個人都有過這樣的經驗:覺得世界殘酷,道路艱辛,想辦法找到能結伴同行的人。交朋友,遇見幾個死黨;去一家有發展的公司,遇見志同道合的伙伴;談高質量的戀愛,走向結婚,有自己的孩子,建立家庭;從父母身邊脫離,偶爾探望或交心,發現他們慢慢老去,終有一天送他們遠行。
三十九歲的我回看這些階段,朋友換了很多,甚至有很長一段時間身邊沒有朋友,現在的死黨也並非是相互依附支持那麼簡單,我能吸引獨立的他們,是因為我也足夠獨立,每個人都有自己的小宇宙,完整且善良,不給人添麻煩,也能在獨善其身的同時伸出援手。工作夥伴換了不少,做一個專案時大家極度投緣,做完各自出發,能繼續同行好,不能同行也成就過彼此。以前寫過一段話:能找到同行一段路的伙伴,謝謝自己;真有人能從頭到尾一直在你身邊,謝謝老天。
至於愛情。
戀愛是短暫的陪伴,婚姻是長久的同行。
和許多成家的朋友聊天,婚後不那麼快樂的朋友說:「嗯,有點麻木,感覺失去了自己,幸好有小孩來分散我的注意力。」而一直幸福的朋友則說:「挺好的,我們都有各自的事,每天要分享各自的世界,體驗兩種人生。”
以前覺得自己的任務是要在世界上找到幾個人,建立幾段穩固的社會關係,友誼、事業或愛情,才算完成了來到人間的任務。
現在了解了,一個人只有不再依賴任何關係,能夠獨立面對世界,才能與外面的世界平等對談,不然與世界相比,你永遠是渺小的。
孤獨也好,寂寞也罷,都是我們成為獨立個體的掙扎過程,不要因為痛苦、害怕就一頭鑽進別人的世界。你站在這裡,就代表自己,是一道風景。風大雨急,你卻可以很自然地抖一抖身上的雨滴,任何事都沒發生過。我們來到世上,每個人都拿到了獨一無二的劇本,就看我們如何填寫。
在你的世界裡,我願意扮演配角,讓你閃耀。
在我的世界裡,我也希望你願意扮演配角,幫我成長。
我們各有自己的世界,不依附對方。
因為,在我們的人生裡,原本就是一個人。
一個人時,連哭都不用看人臉色。
一個人時,跌倒了只有你才有資格嘲笑自己。
一個人時,放肆大笑也不會有人罵你神經病。
一個人是所有生活,也是全世界。
你回頭看看那麼長的路,那麼久的時間,人來人去只有你在陪自己。
一個人那就一個人吧,也挺好。
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《誰說精彩的人生都是別人的? 》
二十出頭的時候,我是回答不了這個問題的,因為人生在未來,我只希望人生會如自己的想像,為此,我也願盡力去做。
到了三十出頭,我問自己這個問題,思考了一陣,很高興地說:“現在的生活真的就如我之前的想像,甚至比我想像中還要精彩。”
我指的精彩是自己算是快樂,雖然會遇見種種問題,但能想辦法解決,身邊也有志同道合的伙伴,整體看起來就挺好的。或許在我二十多歲的認知裡,無論男女,一旦過了三十五歲,人就應該變得很壓抑,各種人際網、人生大事、人生道路都已標註得清清楚楚,難有動彈的可能。而真的到了這個年紀居然發現,還挺好,還能自己做很多選擇,沒有成為被動者。
但現在的人生和我理想中的一致嗎?
顯然不一致。
其實也不怕被笑話,如果需要不假思索地描述,我的人生理想如下:每能到處旅行,走走停停,有不菲的積蓄,至於多少也不清楚,總之是花不完的那種。除了旅行,要和心愛的人住在人煙稀少、四季輪替,雨天起霧,兩到三個孩子,至於工作什麼的似乎也不在每日焦慮之內。春天種下花果的種子,夏天有私藏的陰涼和隨時能一躍而下的河流,秋天坐在院子裡喝茶飲酒,清晨去採摘想吃的食物,冬天在壁爐邊聽著喜歡的音樂,隔著落地窗看滿山飄落的皚皚白雪,狗子和小孩在樓下嬉鬧或在雪地裡打滾。朋友們隔三差五來看我,羨慕我的愜意,我幫他們鋪白色的床單被套…
寫起來都覺得很帶勁。
但就像在劇本會上我和編劇們彼此常問對方的問題:「主角的設定真棒,但有一些問題我想問,誰如果想清楚可以解答一下:他的性格是怎樣的?什麼星座?喜歡過生日嗎?他是如何一步一步走到這裡的?房子是買的?租的?自己起的?是買地自己蓋的嗎?他的家庭關係如何?當地還有什麼親戚嗎?做什麼工作養活自己?還是有一筆意外之財?他為什麼要選擇山谷?他喜歡大海嗎?他會做飯嗎,擅長家務?如果不擅長,是不是有個當地的阿姨每天幫他?如果他有愛人,愛人和他是怎麼認識的?也沒有工作嗎?跟著他就出來隱居了?兩個孩子?男孩還是女孩?還是一男一女?雙胞胎?孩子上幼兒園怎麼解決?包括之後的教育?山谷裡面哪裡有學校?他們有車嗎?還是走路出山?如何添置日用品?那個地方有網購嗎?整個居住區裡還有別的鄰居嗎?離他們近的鄰居有多遠?鄰裡關係如何?父母呢?為何父母不跟他住一起?還是父母離開了?那他們老家還有親戚嗎…”
半秒鐘之後,我放棄了這個理想生活的打算。
想想當然很美好,然而我們卻活在現實。
現實究竟有多現實?我回望了自己三十多年的人生,全然沒了之前的喜悅,原來我的人生極為普通。
十八歲前,被教育要努力學習,要考一所大學。我考上了。
大學裡,一定要選一個方便找工作的專業,我選了中文系。
很順利的,大學畢業後我找到了電視台記者的工作。
工作兩年後,想出去看一看,也沒有離開傳媒行業,做了一名北漂,進入了一家不錯的傳媒公司,從策劃崗位做起,中間經歷了一次很短的跳槽又回到老東家,就這麼連續工作了十五年,換過十二個職位,成了一個不大不小的管理者。在這樣的傳媒公司也並沒有什麼特別,週一的早晨都是公司例會,滿滿噹噹的人擠滿大會議室,後到的人沒有座位就站著,遲到的人會被人力記錄,按遲到時間罰款。這些年我站過,也被罰款過,以至於到今天,每週一我都要給同事發信息:“別忘記,先幫我佔個位置,我不想站著。”
在這樣的北漂日子裡,計畫結束了一個,立刻又開始另一個。公司永遠在催促:你們的計畫呢?你們的年報表呢?你們預計自己的收入是多少?利潤是多少?你們是否遵循著公司的末期淘汰制度?你們手上有幾個項目?還有什麼有苗頭在籌備的項目?
好的。好的。好的。好的。
一晃十五年過去,一件事又一件事,老闆依然那麼拼,同事跳槽、離開、回來,或在另外的合作項目中遇見,連感嘆都免了,一個心知肚明的笑,這不就是我們的人生麼?
除了工作,聊聊人生。
北漂的前三年,天天加班到深夜,不是覺得朋友不重要,而是忙到不需要朋友。我媽問我什麼時候回湖南工作,我說快了,讓我再看看外面的世界。過了第三年,我媽認為我還沒看夠北京,就幫我存了一筆首付,幫我在北京四環外買了一個六十八平米的一居室。
二十七歲那年,我咬牙貸款買了一輛自己喜歡的車。
三十歲,存款不超過十萬,那年的生日在一家小小的湘菜館,本想著和幾個朋友胡亂鬧一下就迎接新人生,沒想到喝醉了,拍了不少出洋相的照片。前幾天看到那些照片,有些朋友已經好幾年沒有遇見了,的變化是我們還死扛在北京,而那家總給我們預留小包間的湘菜館倒閉了。
以前天天盼著雙休日,現在雙休日不敢休息,知道自己要做什麼事,不做完就永遠沒人幫你做。在公司負責過一個項目又一個項目,熟悉了一批又一批導演和演員,然後因為各自有了下一個項目,從每天見面到不再見面,到朋友圈偶爾互動,後大家逐漸失去了聯繫,就好像什麼都沒發生過,的交集就是電影片頭或片尾寫在一起的名字。
這樣的生活有趣嗎?
就這麼被我寫下來真是超無趣的。
無趣的生活中,總得找點樂子吧。
我開始喜歡看外國電影,初衷並非是真喜歡看電影,而是喜歡看國外的樣子,就好像自己躲在出租房裡打開任意門真的去了一趟。
睡前看書,尤愛看有很多地點的書,我曾經買過一整套有圖片的《普羅旺斯的村莊》,很貴,但我就喜歡。看著那些地點,那些圖片,然後在心裡描繪一張地圖,想像自己在那裡生活,跟著主角從農場走向一整片薰衣草田,在山頂吶喊,用盡全身的力量去擺一個很瀟灑的姿勢。你看,我征服了普羅旺斯,我過了棒的田園生活,即使只是在圖片裡。
合上書,我清楚知道,我一年待得多的地方不過是首都北京和湖南郴州,一個是我這些年必須拼搏的地方,另一個是生我的家鄉。
無聊的日子裡,總得給自己一點希望。
三十三歲那年,公司告訴我,我有可能透過人才引進申請到北京戶口,讓我準備材料。我在各個地方開各種證明,搞到精神焦慮,然後立刻安慰自己這是一件多好的事啊,都說對子女有好處,雖然我還沒有子女。當然,因為種種原因,後我並沒有被引進。
到了這幾年,我又被告知可以參與到積分落戶計畫裡,每年我都計算一遍自己的分數,雖然後總在還差幾分的懊惱中繼續期待著第二年。
這些都沒跟人說過。
「開證明開到想放棄人生」時沒有。
「被告知我的稿費納稅不算我的個人勞務納稅,很抱歉不能給你算分」時我也沒有。
嗯,人生,可能就是這樣。
年輕的時候想浪跡天涯,卻邁不出半步辭職的步伐。誰養家?誰為未來的自己負責?想一擲千金,卻在買一張去外地的高鐵票時都要糾結是一等座還是二等座,看個打折的凌晨機票也行,然後心裡再衡量一下,自己都那麼辛苦生活了,是否還要繼續在旅程裡委屈自己?
絕大多數的人和我都這麼想過。以為自己的人生能不一樣,在懸崖邊充滿鬥志地一躍而下後,並沒有被風吹到有秘笈的山洞裡,而是變成了自由落體,隨時都有可能啪嗒一聲,那是人生被蓋章,被蓋棺定論的聲音。
一直閉著眼睛面對生活,你的生活就是等死。
稍微調整姿勢,睜開雙眼,去改變一點點空氣流動的方向,也許本該落到水泥地的結局就能因此變成泥潭,甚至可以壓出很漂亮的水花一頭扎入海洋。
有個同事因為熱愛電影,所以就進入光線做了字幕翻譯,翻譯成英文字幕發行到海外。因為英文真的不錯,腦子又好使,所以就變成了一邊翻譯英文一邊幫同事對接海外發行公司。後來,負責海外發行的同事離職了,公司暫時招不到人來接這個崗位,就把海外發行的工作交給了她。又因為在對接工作上極度認真,就被公司其他專案負責人挖過去做電影執行製片人,從頭開始學習。近又與電影《哪吒》的監製一起去參加了奧斯卡,比公司絕大多數同事先圓了參加奧斯卡的夢。她在年會上說:「我很喜歡現在的生活,雖然似乎一眼能看到頭,但我知道只要我努力去改變一些什麼,時間長了,這個彎度一直持續,劃出一個更大的弧線,我的人生自然就能變得不一樣吧。”
三十六歲那年我去美國學了三個月英語,結果我的文法還是沒有多好,但改變的是敢說、敢比劃了。回來後接受了一個採訪,說起學英文的感受,我分享了一段:「在國外,沒有人在意你的口音有問題,也沒有人嘲笑你的語法不准確,單字錯用了,只要你努力表達,沾點邊,哪怕全是肢體語言,外國人都聽得懂,他們都會很熱情很樂意幫你。可以前在國內,只要我說英文,周圍的人就會說我發音不標準,語法有問題,搞得我心裡壓力特別大,慢慢地就不敢說了。語言的基本功能是用來交流的,不是用來炫耀準確度的。國外人都不嘲笑你,為什麼要害怕國內人的嘲笑呢?我們會嘲笑一個外國人普通話說得不好嗎?對方敢說,我們就很開心了啊。”
這一段訪談後來被一些學英文的網友看到了,有的是學生,有的是參加工作的公司職員,他們有人給我留言,發私信,說他們以前和我一樣,怕被人瞧不起,現在根本不怕了。那一刻,我突然也意識到一個問題,正因為大家都處於某種慣性生活之中,明明不舒服,卻不知道做出哪些改變能讓自己明朗起來。是因為懶嗎?我覺得不是。是因為想不到嗎?我覺得有可能。但這個想不到也絕不是沒想過改變,而是不知道自己改變後的人生能那麼精彩。沒有好結果的誘惑,不相信未來會更好。那句老話還是很有道理的:我們到底是因為看到了好結果才去堅持,還是因為我們的堅持才得到了好結果?
我媽前幾年牙齒壞了好幾個,還掉了一顆,所以每次笑的時候,都會下意識用手擋住嘴巴怕被人看到,但她越是用手摀嘴,越是引人注意。更有意思的是,我媽是個笑點極低的人,無論別人說啥她都喜歡笑,所以有很長一段時間,我媽的右手幾乎就縫在了嘴巴上。我強烈懇求她去整牙,她都拒絕,一會說怕痛,一會說太貴,一會說年紀大了,到時候又要全部換成假牙……總之理由一套一套的,關鍵是每一個都還挺能說服我們的。
學英文後我意識到一個真相:能解決的事不要拖,解決不了再說。我幫她約了醫生,告訴她我付了錢,她不去,材料定好了也不會再退。了解我媽的人都知道,只要跟我媽說不退錢這三個字,你就讓她學跳傘都行。媽媽去了,醫生檢查之後說修幾顆、換幾顆、補一顆,其他都沒問題。弄完之後,一開始她還會用手摀嘴,後來慢慢地,大概也意識到牙齒很整齊很好看了,終於解放了右手。現在她笑起來就很有自信,我問她當初還不願意弄牙嗎?她想了一下說,沒想到弄完之後整個人那麼美。
人生當中很多事情,只要真的去堅持做了,就會覺得超美。
我也是在朋友的建議下,開始做了一些人生的改變。
像我這些年不是不買衣服,就是買很多,其實也懶得再花時間。朋友說你瘋了嘛買那麼多,我就安慰自己說是為了以後參加活動穿(寫到這裡的時候,自己忍不住笑了起來,因為每天工作忙得要死,根本就沒辦法參加什麼活動!)而那些衣服放在衣櫃裡,標籤都沒時間扯掉,每天都是白t卹黑運動褲一件外套一個帽子去上班…
前段時間有朋友來家裡看到我那些從沒碰過的衣服,覺得太可惜了,就說你必須每天穿一件不同的,然後自己搭配,好的方式就是每天給自己拍一張照片,堅持一個月,看看有什麼不同。我覺得朋友說得有道理,就試著去做。前兩天幾乎放棄,一週之後,我突然覺得每天穿不同的衣服上班真的令人心情愉悅,而同事也總問我:「今天是要參加什麼聚會嗎?」一開始我有點尷尬:「沒有啊,我就是想穿認真一點。」被問了很多次才知道,因為我真的讓他們覺得認真了,所以總是被問到這個問題。無論別人怎麼想,我覺得自己每天的日子都充滿了儀式感,以前躺在衣櫃裡的那些衣服也終於擁有了自己的生命。
類似的事還包括,因為我喜歡聽歌,所以花了一整天時間在家裡每個房間都安上無線音箱,那種感覺太奇妙了,早晨起來洗漱,做早餐,走到任何地方都有音樂,一下就讓我的清晨也變得美好了起來。
出門前,喝一杯黑咖啡,心情超愉悅。
每天中午午休半小時,下午效率超高。
每年約很會拍照的朋友出去旅行,多請他們吃幾頓,換好多好看的照片,發微博也很有動力。
和兩個朋友定期交換自己看的書,然後點兩杯酒,聊聊書裡的內容。
我想不是每個人的人生都能活得像個傳奇,是個傳記,我們能活成一本算是精彩,有些細節的日記就很不錯了。畢竟,大多數人的人生都是這樣,上班,下班,養活自己,照顧家裡。但我們依然能把人生搞得很精彩不是麼?
活得平凡,但能過得不平凡。
過得平凡,但也能活得不平凡。
別人的精彩終歸是別人的,回歸到自己身上,如果明天開始,你變得幸福了,這才是屬於你的,真的。
寫在後面
重看了一遍,覺得自己在用各種方式為自己找樂子。
如果生活一成不變,那麼自己對待生活的態度就要改變。
前兩天看了一部紀錄片《的小小農場》,說的是美國一對夫妻領養了一隻狗,因為狗每天都叫,所以一直被投訴,房東也不讓他們續租。他們商量之後決定租一大塊地,開一個農場,寫計劃書,發起眾籌,找投資人,找合夥人,後真的租下了一塊1200畝的地。紀錄片就是從年一直拍攝到了第七年,肉眼可見農場和物種的變化,每年遇見的生物鏈上的災難,但你也看得到那隻狗從小到大,到老去,再到這對夫妻有了自己的孩子。紀錄片看得我心潮澎湃,半夜推薦給朋友們看,第二天我們聊天的內容就變成了:“怎麼辦,好想開農場!”
看《孝利的民宿》,我很想在風景好的地方開一個民宿。
看《咖啡之友》,就很想在橘子園開一家咖啡館,手沖咖啡給大家喝。
看《地球脈動》,就想辭職去世界旅行。
看《小森林》,就想去鄉村住一年,記錄一年四季春夏秋冬的窗外風景。
看《富翁谷底求翻身》,就想從現有的軌道上下車重新創業,試試看自己的能力。
沒有夢想何必遠方,但夢想太多也是災難。
只能把種子埋在心裡,任它生根發芽,當有一天時機到了,也許它已經在心裡鬱鬱蔥蔥一片了,然後再告訴大家說:嘿,我打算要去乾一件有趣的事情咯。
這樣想想,倒也覺得合適,不必因為衝動而做出錯誤的選擇,就放在那,如果真的是心心念念的事情,它也一定會被你的偏愛滋潤到更有自己的雛形。
而在這些之前,可以做的就是讓不夠飛揚的此刻變得有趣。成為一個有趣的人,才配擁有未來更有趣的人生,不是麼?