一個人就一個人（劉同全新作品。很少有人像他一樣時刻記錄生活，細碎、日常、溫暖。）

限量透卡書籤、電子海報、及來自劉同的信。在別人的故事裡你永遠成不了主角，有底氣一個人面對全世界，才有資格與世界平等對談。一個人，那就一個人。即使此刻你是兩個人，也要維持一個人

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編輯推薦

很少人像他一樣，時時刻刻記錄生活，細碎、日常、溫暖。 《你的孤獨，雖敗猶大》寫的是一個人面對世界時的各種複雜情緒，在經歷過很多孤獨的日子後忽然明白，原來孤獨能讓自己成長，讓自己擁有獨立的世界，不再羨慕別人。 《一個人就一個人》就是用這樣的目光欣賞、探索外界後寫下的，如果你喜歡《孤獨》，一定要看《一個人》。

一個人也可以很精彩，一本書也可以有新意，這一次，劉同為本書做了以下改變，他想對你說：

1 我一直覺得，一本有外封、內封以及腰封的書，攜帶和閱讀起來都不方便。所以，這一本新書只有單封。

2 以前我的書都是膠印，不好平鋪，也不利於翻閱。這次，雖然會增加印刷時間，我還是決定將新書改成鎖線膠裝。

3 平常看書捨不得摺頁，身邊有什麼就隨手拿來當做書籤，雖然也不是什麼了不起的改變，這一次，我加入了一枚精緻的半透明書籤，非常漂亮。

4 新書特別收錄了兩本短篇小說《友誼旅館》《從不後悔遇見你》，而且很有電影般的畫面感。我將《友誼旅館》拿給音樂人朋友楊炅翰看，他回我了一首充滿畫面感的曲子，我填了詞，製作出一支條漫故事版mv，二維碼附在書內，希望帶給你不同的感受。

5 書的*後，我為自己的小私心做了個小設計，希望讀者會有「無聊是真無聊，但是還蠻有趣」的感受，並能參與其中，交流起來。

6 很多讀者回饋，《我在未來等你》中那封讀完全書才能打開的信，讓他們覺得很溫暖。所以，本書依然有一封信，寫給讀完全書的你。我希望這個習慣能一直保留下去，變成和讀者之間的約定。

內容簡介

在別人的故事裡，你永遠成不了主角。有底氣一個人面對全世界，才有資格與世界平等對談。

你站在這裡，就代表自己。一個人是所有生活，也是全世界。

一個人，那就一個人。

暌違四年，劉同全新散文作品《一個人就一個人》。這不是單身宣言，而是自我存在的認同，是回望自省，也是一點執拗。

27篇散文，2部短篇小說，4段特別視頻，1首原創主題單曲。很少有人像他一樣時時刻刻記錄生活，細碎、日常、溫暖。

從1999年到2020年，

從湘南小城出發，經省會長沙，抵達首都北京，

1800公里路程，我走了21年。

北京西站、紫竹橋公車站、雍和宮地鐵站…

而今，火車站依然人潮洶湧，小車仍會與公車搶道，

地鐵裡的風一年四季二十餘載都是一樣的味道。

而我，常被問起：你還是一個人？

有時也會想，一個人的狀態是不是不太好呢？

但再想想，一個人的狀態其實也挺好。

一個人時，連哭都不用看人臉色，放肆大笑也不會有人罵你神經病，摔倒了只有你才有資格嘲笑自己。

一個人，絕不是數量上的孤立，而是人格的獨立。

所以，即使此刻你是兩個人，也應該要保持一個人，別放棄一個人時的愛好，堅持一個人時的思考，留有一個人時的獨立。喜歡就待一起，不喜歡也能瀟灑轉身。能與另一個人情投意合，是為人生錦上添花；學會不依賴任何關係，才是為自己雪中送炭。

回頭看看，那麼長的路，那麼久的時間，人來人去，只有自己在陪自己。

一個人，那就一個人。

作者簡介

劉同

青年作家，光線影業副總裁。

曾出版《誰的青春不迷茫》《你的孤獨，雖敗猶榮》《向著光亮那方》《我在未來等你》《別做那隻迷途的候鳥》等作品。

目錄

目錄

序言一個人就一個人

章一個人應該一個人

• 你看煙火，我看你
• 盛進碗裡的鄉愁，是熬一匙魚粉湯的佐料
• 那麼美的時刻也許再也沒有了
• 從危機裡找到轉機的人生，就是積極的人生
• 手機會知道你的寂寞
• 我爸終於知道我是幹嘛的了
• 因你而存在的安全感
• 好的友情就像愛情，關鍵在於你有耐心嗎？
• 朋友就是用來絕交的
• 從不後悔遇見你

第二章一個人可以一個人

• 誰說精彩的人生都是別人的？
• 原來奶奶是那麼厲害的女人──寫給91歲的奶奶
• 突然長大的記憶
• 我們的人生真的有很多看不見的黑洞
• 今年春節，我沒有跟父母再吵架
• 無聊到底是什麼東西？
• 23個從別人身上偷來的小閃光
• 記得住每一年，又看得到改變，就不會害怕年紀變大
• 感到羞愧很容易，但要改變卻很難

第三章一個人就一個人

• 38歲的我想跟你聊8件事
• 友誼旅館
• 像狗一樣思考，人生估計更美妙
• 杯子、入眠、其他
• 焦慮是一種負面情緒，但也證明你對生活的正面
• 好朋友，老朋友
• 很想事不關己，卻總無能為力（幾日小記）
• 原來很多道理我們早就知道了
• 多少戀愛都被扼殺在朋友圈
• 世上哪有幸福的人，不過是想得開罷了

附錄一個人的心情

前言

一個人就一個人──不是傷感，也不是執拗。

我們的人生原本就是一個人。

我習慣睡前躺在床上，在腦子裡放電影，放生活中的種種片段，如果是更為久遠的事，那感覺就像是放一部有關人生的電影，並非是大段劇情，而是細碎片段，雜但有共性，它們會讓我突然停下來，思考“我這麼做合適嗎？”

這樣的片段多了，就會發現原來我還蠻喜歡問自己問題的。

好在，這些問題中的絕大多數都已經有了答案。

「這件事要告訴對方嗎？」我擔心對方知道實情後的反應。

「自己能和他成為朋友嗎？」我擔心自己付出了真心卻得不到平等對待。

「既然對方已經說了不再聯繫，那是否還需要鼓起勇氣發一次短信呢？」兩個人走不下去，總需要一個人放下點尊嚴，試試能不能挽回些什麼。

「如果把這筆積蓄借給別人，等自己有需要時能及時要回來嗎？借錢的人可信嗎？」我想做一個能幫助別人的人，但首先要保證自己不受侵犯。

面對問題有三種解決方式，一種是不去管它，一種是找別人要答案，還有一種，是自己給自己答案。

不去管它，似乎久而久之問題就會消失，可它並非真的消失，而是轉變為其他更棘手的問題一直存在下去。

找別人要答案，聽起來簡單，實際上很難。教科書上的問題老師能給你一個準確答案，但世間百態人人各有心思，誰能幫你認真考慮？能幫你認真考慮的人又能否說到你心裡？這還不夠，誰又能保證那些答案才是正確的呢？

人生路上我們會遇見很多人，其中一些會邀請你進入他們的連續劇，給你一個不錯的角色，有台詞，有特寫，如果你覺得還不錯，甚至比自己的角色還好，就很有可能一頭紮進對方的世界。

可慢慢地你就會發現：

也許這個故事裡還有別的主角，你頂多是三、四號人物；

也許這個連續劇收視率不高，播到半路便被腰斬，你費盡辛苦，什麼也沒落到；

也許你突然被通知領了盒飯，任務只是在前三集推進劇情，沒辦法陪主角見到真正的頭目。

當然，故事也可能有好結果，皆大歡喜，叫好又叫座，甚至還有製作人來找你，跟你說：「你的性格不錯，做事果敢，很多觀眾從你身上看到了很多可能性，也很想從你的角度去看你的世界，所以我們打算給你做一個番外篇…”

在別人的故事裡，你演的再好不過是個番外。

去年同學聚會，有個老朋友問我：“中學時你天天跟著我跑，感覺什麼事情都不懂不想，讓你跟著去哪裡都行，怎麼後來就突然變得那麼有主見？”

大家都停下來聽我的答案。

我確實有原因，也因此意識到應該學會獨自面對更多問題。我笑著說：「其實這一切都和你有關。你一定不會記得，有一天放學我們一起走到校門口，你突然說要回家不玩了，我問你那我怎麼辦，你很疑惑地看著我──大概也是因為我總說一些讓你無法回答的問題──突然很嚴肅地回了一句：『我是你爸嗎？你該去哪就去哪，問我幹嘛？我又不是你，真的太可笑了'。我當然會覺得被你傷害到，就是那種'我明明把你當好的朋友，你卻急著和我劃清界限'的感受，但也因為你突然的爆發，那天我在學校花壇上坐了好久，意識到自己太想和別人建立某種關係，就像什麼都不懂的小孩子總喜歡說'我和你是一邊的”“我是你的人'之類的話，因為太沒有安全感，所以希望能和他人報團取暖。”

老朋友有點尷尬。

我笑著說：「你不用尷尬，其實我非常感謝你，如果不是你表達出這種情緒，我不知道何時才能明白獨立這件事。也許獨立有很多種呈現方式，但我覺得重要的就是學會向自己提問，自己思考，自己解決，自己承擔。能與另一個人情投意合，無論是何種關係，都為人生錦上添花；學會不依賴任何關係，獨自面對一切問題，才是為人生雪中送炭。”

有了這種意識，你真的成為了可以獨立面對全世界的人，活出自己的連續劇，即便一開始拿到的劇本是配角，也會寫出更多可能性。

你有底氣去探尋和麵對世界，才有資格收穫世界早已藏好的獎賞。

每個人都有過這樣的經驗：覺得世界殘酷，道路艱辛，想辦法找到能結伴同行的人。交朋友，遇見幾個死黨；去一家有發展的公司，遇見志同道合的伙伴；談高質量的戀愛，走向結婚，有自己的孩子，建立家庭；從父母身邊脫離，偶爾探望或交心，發現他們慢慢老去，終有一天送他們遠行。

三十九歲的我回看這些階段，朋友換了很多，甚至有很長一段時間身邊沒有朋友，現在的死黨也並非是相互依附支持那麼簡單，我能吸引獨立的他們，是因為我也足夠獨立，每個人都有自己的小宇宙，完整且善良，不給人添麻煩，也能在獨善其身的同時伸出援手。工作夥伴換了不少，做一個專案時大家極度投緣，做完各自出發，能繼續同行好，不能同行也成就過彼此。以前寫過一段話：能找到同行一段路的伙伴，謝謝自己；真有人能從頭到尾一直在你身邊，謝謝老天。

至於愛情。

戀愛是短暫的陪伴，婚姻是長久的同行。

和許多成家的朋友聊天，婚後不那麼快樂的朋友說：「嗯，有點麻木，感覺失去了自己，幸好有小孩來分散我的注意力。」而一直幸福的朋友則說：「挺好的，我們都有各自的事，每天要分享各自的世界，體驗兩種人生。”

以前覺得自己的任務是要在世界上找到幾個人，建立幾段穩固的社會關係，友誼、事業或愛情，才算完成了來到人間的任務。

現在了解了，一個人只有不再依賴任何關係，能夠獨立面對世界，才能與外面的世界平等對談，不然與世界相比，你永遠是渺小的。

孤獨也好，寂寞也罷，都是我們成為獨立個體的掙扎過程，不要因為痛苦、害怕就一頭鑽進別人的世界。你站在這裡，就代表自己，是一道風景。風大雨急，你卻可以很自然地抖一抖身上的雨滴，任何事都沒發生過。我們來到世上，每個人都拿到了獨一無二的劇本，就看我們如何填寫。

在你的世界裡，我願意扮演配角，讓你閃耀。

在我的世界裡，我也希望你願意扮演配角，幫我成長。

我們各有自己的世界，不依附對方。

因為，在我們的人生裡，原本就是一個人。

一個人時，連哭都不用看人臉色。

一個人時，跌倒了只有你才有資格嘲笑自己。

一個人時，放肆大笑也不會有人罵你神經病。

一個人是所有生活，也是全世界。

你回頭看看那麼長的路，那麼久的時間，人來人去只有你在陪自己。

一個人那就一個人吧，也挺好。

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《誰說精彩的人生都是別人的？ 》

二十出頭的時候，我是回答不了這個問題的，因為人生在未來，我只希望人生會如自己的想像，為此，我也願盡力去做。

到了三十出頭，我問自己這個問題，思考了一陣，很高興地說：“現在的生活真的就如我之前的想像，甚至比我想像中還要精彩。”

我指的精彩是自己算是快樂，雖然會遇見種種問題，但能想辦法解決，身邊也有志同道合的伙伴，整體看起來就挺好的。或許在我二十多歲的認知裡，無論男女，一旦過了三十五歲，人就應該變得很壓抑，各種人際網、人生大事、人生道路都已標註得清清楚楚，難有動彈的可能。而真的到了這個年紀居然發現，還挺好，還能自己做很多選擇，沒有成為被動者。

但現在的人生和我理想中的一致嗎？

顯然不一致。

其實也不怕被笑話，如果需要不假思索地描述，我的人生理想如下：每能到處旅行，走走停停，有不菲的積蓄，至於多少也不清楚，總之是花不完的那種。除了旅行，要和心愛的人住在人煙稀少、四季輪替，雨天起霧，兩到三個孩子，至於工作什麼的似乎也不在每日焦慮之內。春天種下花果的種子，夏天有私藏的陰涼和隨時能一躍而下的河流，秋天坐在院子裡喝茶飲酒，清晨去採摘想吃的食物，冬天在壁爐邊聽著喜歡的音樂，隔著落地窗看滿山飄落的皚皚白雪，狗子和小孩在樓下嬉鬧或在雪地裡打滾。朋友們隔三差五來看我，羨慕我的愜意，我幫他們鋪白色的床單被套…

寫起來都覺得很帶勁。

但就像在劇本會上我和編劇們彼此常問對方的問題：「主角的設定真棒，但有一些問題我想問，誰如果想清楚可以解答一下：他的性格是怎樣的？什麼星座？喜歡過生日嗎？他是如何一步一步走到這裡的？房子是買的？租的？自己起的？是買地自己蓋的嗎？他的家庭關係如何？當地還有什麼親戚嗎？做什麼工作養活自己？還是有一筆意外之財？他為什麼要選擇山谷？他喜歡大海嗎？他會做飯嗎，擅長家務？如果不擅長，是不是有個當地的阿姨每天幫他？如果他有愛人，愛人和他是怎麼認識的？也沒有工作嗎？跟著他就出來隱居了？兩個孩子？男孩還是女孩？還是一男一女？雙胞胎？孩子上幼兒園怎麼解決？包括之後的教育？山谷裡面哪裡有學校？他們有車嗎？還是走路出山？如何添置日用品？那個地方有網購嗎？整個居住區裡還有別的鄰居嗎？離他們近的鄰居有多遠？鄰裡關係如何？父母呢？為何父母不跟他住一起？還是父母離開了？那他們老家還有親戚嗎…”

半秒鐘之後，我放棄了這個理想生活的打算。

想想當然很美好，然而我們卻活在現實。

現實究竟有多現實？我回望了自己三十多年的人生，全然沒了之前的喜悅，原來我的人生極為普通。

十八歲前，被教育要努力學習，要考一所大學。我考上了。

大學裡，一定要選一個方便找工作的專業，我選了中文系。

很順利的，大學畢業後我找到了電視台記者的工作。

工作兩年後，想出去看一看，也沒有離開傳媒行業，做了一名北漂，進入了一家不錯的傳媒公司，從策劃崗位做起，中間經歷了一次很短的跳槽又回到老東家，就這麼連續工作了十五年，換過十二個職位，成了一個不大不小的管理者。在這樣的傳媒公司也並沒有什麼特別，週一的早晨都是公司例會，滿滿噹噹的人擠滿大會議室，後到的人沒有座位就站著，遲到的人會被人力記錄，按遲到時間罰款。這些年我站過，也被罰款過，以至於到今天，每週一我都要給同事發信息：“別忘記，先幫我佔個位置，我不想站著。”

在這樣的北漂日子裡，計畫結束了一個，立刻又開始另一個。公司永遠在催促：你們的計畫呢？你們的年報表呢？你們預計自己的收入是多少？利潤是多少？你們是否遵循著公司的末期淘汰制度？你們手上有幾個項目？還有什麼有苗頭在籌備的項目？

好的。好的。好的。好的。

一晃十五年過去，一件事又一件事，老闆依然那麼拼，同事跳槽、離開、回來，或在另外的合作項目中遇見，連感嘆都免了，一個心知肚明的笑，這不就是我們的人生麼？

除了工作，聊聊人生。

北漂的前三年，天天加班到深夜，不是覺得朋友不重要，而是忙到不需要朋友。我媽問我什麼時候回湖南工作，我說快了，讓我再看看外面的世界。過了第三年，我媽認為我還沒看夠北京，就幫我存了一筆首付，幫我在北京四環外買了一個六十八平米的一居室。

二十七歲那年，我咬牙貸款買了一輛自己喜歡的車。

三十歲，存款不超過十萬，那年的生日在一家小小的湘菜館，本想著和幾個朋友胡亂鬧一下就迎接新人生，沒想到喝醉了，拍了不少出洋相的照片。前幾天看到那些照片，有些朋友已經好幾年沒有遇見了，的變化是我們還死扛在北京，而那家總給我們預留小包間的湘菜館倒閉了。

以前天天盼著雙休日，現在雙休日不敢休息，知道自己要做什麼事，不做完就永遠沒人幫你做。在公司負責過一個項目又一個項目，熟悉了一批又一批導演和演員，然後因為各自有了下一個項目，從每天見面到不再見面，到朋友圈偶爾互動，後大家逐漸失去了聯繫，就好像什麼都沒發生過，的交集就是電影片頭或片尾寫在一起的名字。

這樣的生活有趣嗎？

就這麼被我寫下來真是超無趣的。

無趣的生活中，總得找點樂子吧。

我開始喜歡看外國電影，初衷並非是真喜歡看電影，而是喜歡看國外的樣子，就好像自己躲在出租房裡打開任意門真的去了一趟。

睡前看書，尤愛看有很多地點的書，我曾經買過一整套有圖片的《普羅旺斯的村莊》，很貴，但我就喜歡。看著那些地點，那些圖片，然後在心裡描繪一張地圖，想像自己在那裡生活，跟著主角從農場走向一整片薰衣草田，在山頂吶喊，用盡全身的力量去擺一個很瀟灑的姿勢。你看，我征服了普羅旺斯，我過了棒的田園生活，即使只是在圖片裡。

合上書，我清楚知道，我一年待得多的地方不過是首都北京和湖南郴州，一個是我這些年必須拼搏的地方，另一個是生我的家鄉。

無聊的日子裡，總得給自己一點希望。

三十三歲那年，公司告訴我，我有可能透過人才引進申請到北京戶口，讓我準備材料。我在各個地方開各種證明，搞到精神焦慮，然後立刻安慰自己這是一件多好的事啊，都說對子女有好處，雖然我還沒有子女。當然，因為種種原因，後我並沒有被引進。

到了這幾年，我又被告知可以參與到積分落戶計畫裡，每年我都計算一遍自己的分數，雖然後總在還差幾分的懊惱中繼續期待著第二年。

這些都沒跟人說過。

「開證明開到想放棄人生」時沒有。

「被告知我的稿費納稅不算我的個人勞務納稅，很抱歉不能給你算分」時我也沒有。

嗯，人生，可能就是這樣。

年輕的時候想浪跡天涯，卻邁不出半步辭職的步伐。誰養家？誰為未來的自己負責？想一擲千金，卻在買一張去外地的高鐵票時都要糾結是一等座還是二等座，看個打折的凌晨機票也行，然後心裡再衡量一下，自己都那麼辛苦生活了，是否還要繼續在旅程裡委屈自己？

絕大多數的人和我都這麼想過。以為自己的人生能不一樣，在懸崖邊充滿鬥志地一躍而下後，並沒有被風吹到有秘笈的山洞裡，而是變成了自由落體，隨時都有可能啪嗒一聲，那是人生被蓋章，被蓋棺定論的聲音。

一直閉著眼睛面對生活，你的生活就是等死。

稍微調整姿勢，睜開雙眼，去改變一點點空氣流動的方向，也許本該落到水泥地的結局就能因此變成泥潭，甚至可以壓出很漂亮的水花一頭扎入海洋。

有個同事因為熱愛電影，所以就進入光線做了字幕翻譯，翻譯成英文字幕發行到海外。因為英文真的不錯，腦子又好使，所以就變成了一邊翻譯英文一邊幫同事對接海外發行公司。後來，負責海外發行的同事離職了，公司暫時招不到人來接這個崗位，就把海外發行的工作交給了她。又因為在對接工作上極度認真，就被公司其他專案負責人挖過去做電影執行製片人，從頭開始學習。近又與電影《哪吒》的監製一起去參加了奧斯卡，比公司絕大多數同事先圓了參加奧斯卡的夢。她在年會上說：「我很喜歡現在的生活，雖然似乎一眼能看到頭，但我知道只要我努力去改變一些什麼，時間長了，這個彎度一直持續，劃出一個更大的弧線，我的人生自然就能變得不一樣吧。”

三十六歲那年我去美國學了三個月英語，結果我的文法還是沒有多好，但改變的是敢說、敢比劃了。回來後接受了一個採訪，說起學英文的感受，我分享了一段：「在國外，沒有人在意你的口音有問題，也沒有人嘲笑你的語法不准確，單字錯用了，只要你努力表達，沾點邊，哪怕全是肢體語言，外國人都聽得懂，他們都會很熱情很樂意幫你。可以前在國內，只要我說英文，周圍的人就會說我發音不標準，語法有問題，搞得我心裡壓力特別大，慢慢地就不敢說了。語言的基本功能是用來交流的，不是用來炫耀準確度的。國外人都不嘲笑你，為什麼要害怕國內人的嘲笑呢？我們會嘲笑一個外國人普通話說得不好嗎？對方敢說，我們就很開心了啊。”

這一段訪談後來被一些學英文的網友看到了，有的是學生，有的是參加工作的公司職員，他們有人給我留言，發私信，說他們以前和我一樣，怕被人瞧不起，現在根本不怕了。那一刻，我突然也意識到一個問題，正因為大家都處於某種慣性生活之中，明明不舒服，卻不知道做出哪些改變能讓自己明朗起來。是因為懶嗎？我覺得不是。是因為想不到嗎？我覺得有可能。但這個想不到也絕不是沒想過改變，而是不知道自己改變後的人生能那麼精彩。沒有好結果的誘惑，不相信未來會更好。那句老話還是很有道理的：我們到底是因為看到了好結果才去堅持，還是因為我們的堅持才得到了好結果？

我媽前幾年牙齒壞了好幾個，還掉了一顆，所以每次笑的時候，都會下意識用手擋住嘴巴怕被人看到，但她越是用手摀嘴，越是引人注意。更有意思的是，我媽是個笑點極低的人，無論別人說啥她都喜歡笑，所以有很長一段時間，我媽的右手幾乎就縫在了嘴巴上。我強烈懇求她去整牙，她都拒絕，一會說怕痛，一會說太貴，一會說年紀大了，到時候又要全部換成假牙……總之理由一套一套的，關鍵是每一個都還挺能說服我們的。

學英文後我意識到一個真相：能解決的事不要拖，解決不了再說。我幫她約了醫生，告訴她我付了錢，她不去，材料定好了也不會再退。了解我媽的人都知道，只要跟我媽說不退錢這三個字，你就讓她學跳傘都行。媽媽去了，醫生檢查之後說修幾顆、換幾顆、補一顆，其他都沒問題。弄完之後，一開始她還會用手摀嘴，後來慢慢地，大概也意識到牙齒很整齊很好看了，終於解放了右手。現在她笑起來就很有自信，我問她當初還不願意弄牙嗎？她想了一下說，沒想到弄完之後整個人那麼美。

人生當中很多事情，只要真的去堅持做了，就會覺得超美。

我也是在朋友的建議下，開始做了一些人生的改變。

像我這些年不是不買衣服，就是買很多，其實也懶得再花時間。朋友說你瘋了嘛買那麼多，我就安慰自己說是為了以後參加活動穿（寫到這裡的時候，自己忍不住笑了起來，因為每天工作忙得要死，根本就沒辦法參加什麼活動！）而那些衣服放在衣櫃裡，標籤都沒時間扯掉，每天都是白t卹黑運動褲一件外套一個帽子去上班…

前段時間有朋友來家裡看到我那些從沒碰過的衣服，覺得太可惜了，就說你必須每天穿一件不同的，然後自己搭配，好的方式就是每天給自己拍一張照片，堅持一個月，看看有什麼不同。我覺得朋友說得有道理，就試著去做。前兩天幾乎放棄，一週之後，我突然覺得每天穿不同的衣服上班真的令人心情愉悅，而同事也總問我：「今天是要參加什麼聚會嗎？」一開始我有點尷尬：「沒有啊，我就是想穿認真一點。」被問了很多次才知道，因為我真的讓他們覺得認真了，所以總是被問到這個問題。無論別人怎麼想，我覺得自己每天的日子都充滿了儀式感，以前躺在衣櫃裡的那些衣服也終於擁有了自己的生命。

類似的事還包括，因為我喜歡聽歌，所以花了一整天時間在家裡每個房間都安上無線音箱，那種感覺太奇妙了，早晨起來洗漱，做早餐，走到任何地方都有音樂，一下就讓我的清晨也變得美好了起來。

出門前，喝一杯黑咖啡，心情超愉悅。

每天中午午休半小時，下午效率超高。

每年約很會拍照的朋友出去旅行，多請他們吃幾頓，換好多好看的照片，發微博也很有動力。

和兩個朋友定期交換自己看的書，然後點兩杯酒，聊聊書裡的內容。

我想不是每個人的人生都能活得像個傳奇，是個傳記，我們能活成一本算是精彩，有些細節的日記就很不錯了。畢竟，大多數人的人生都是這樣，上班，下班，養活自己，照顧家裡。但我們依然能把人生搞得很精彩不是麼？

活得平凡，但能過得不平凡。

過得平凡，但也能活得不平凡。

別人的精彩終歸是別人的，回歸到自己身上，如果明天開始，你變得幸福了，這才是屬於你的，真的。

寫在後面

重看了一遍，覺得自己在用各種方式為自己找樂子。

如果生活一成不變，那麼自己對待生活的態度就要改變。

前兩天看了一部紀錄片《的小小農場》，說的是美國一對夫妻領養了一隻狗，因為狗每天都叫，所以一直被投訴，房東也不讓他們續租。他們商量之後決定租一大塊地，開一個農場，寫計劃書，發起眾籌，找投資人，找合夥人，後真的租下了一塊1200畝的地。紀錄片就是從年一直拍攝到了第七年，肉眼可見農場和物種的變化，每年遇見的生物鏈上的災難，但你也看得到那隻狗從小到大，到老去，再到這對夫妻有了自己的孩子。紀錄片看得我心潮澎湃，半夜推薦給朋友們看，第二天我們聊天的內容就變成了：“怎麼辦，好想開農場！”

看《孝利的民宿》，我很想在風景好的地方開一個民宿。

看《咖啡之友》，就很想在橘子園開一家咖啡館，手沖咖啡給大家喝。

看《地球脈動》，就想辭職去世界旅行。

看《小森林》，就想去鄉村住一年，記錄一年四季春夏秋冬的窗外風景。

看《富翁谷底求翻身》，就想從現有的軌道上下車重新創業，試試看自己的能力。

沒有夢想何必遠方，但夢想太多也是災難。

只能把種子埋在心裡，任它生根發芽，當有一天時機到了，也許它已經在心裡鬱鬱蔥蔥一片了，然後再告訴大家說：嘿，我打算要去乾一件有趣的事情咯。

這樣想想，倒也覺得合適，不必因為衝動而做出錯誤的選擇，就放在那，如果真的是心心念念的事情，它也一定會被你的偏愛滋潤到更有自己的雛形。

而在這些之前，可以做的就是讓不夠飛揚的此刻變得有趣。成為一個有趣的人，才配擁有未來更有趣的人生，不是麼？