【中國直郵】I READING愛閱讀不教養的勇氣:「自我啟發之父」阿德勒的育兒心理學百萬冊暢銷書《被討厭的勇氣》親子實踐版岸見一郎的首本教養書不教養=不責罵+不讚美

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百萬冊暢銷書《被討厭的勇氣》親子實踐版
「勇氣」系列陸續上市，全球銷售超過1000萬！
岸見一郎的首本教養書，不教養=不責罵不讚美
養育孩子的終極目標是協助他們活出自己的人生
在我們給予孩子的愛過度氾濫的時候，作者認為我們應該秉持不教養的勇氣重新定義親子關係、接受孩子真實的樣子、賦予孩子自我成長的勇氣和動力、協助孩子獨立解決人生課題。
教養孩子的目的在於協助孩子活出自己的人生，要實現這一目的就要對等地尊重孩子，把孩子視為獨立的個體，接納孩子的天生特質，肯定孩子的獨特價值，信任孩子能獨立解決問題，進而讓我們從管教者轉變為協助者。
之所以作者提倡不教養的勇氣，是因為我們常見的教養方式遺禍無窮。例如，我們常常責罵孩子，但責罵是對孩子成長*不利的教養方式，因為責罵不能真正有效解決問題，往往讓孩子養成推卸責任的習慣，讓親子關係越來越疏遠。我們也時常讚美孩子，但一旦我們不再讚美他們，他們就會做出一些不恰當的行為。想獲得他人的讚美，活在他人的評價中，會讓孩子變得越來越在意父母的態度。擁有不教養的勇氣的父母能很好地管理自己的情緒，能夠教導孩子表達自己的感受並承擔應有的責任，能肯定孩子的努力和付出。
那父母要如何才能擁有不教養的勇氣？那就需要父母多給孩子勇氣，幫助孩子進行正向心理建設，幫助孩子建立自信，讓孩子獲得責任感和成就感，讓孩子知道自己活著就有價值；幫孩子擁有獨立解決問題的能力，並耐心從旁守護；孩子出現問題時，不要過早干涉，不要包辦責任；孩子求助時，能在恰當時機提供協助。
岸見一郎運用阿德勒心理學重新檢視親子關係，用哲學的觀點探求教養的本質，尋找教養的邊界，從而給孩子直面人生的勇氣。 「不教養」是一種檢視了孩子的課題和父母的課題之後更為理性的教養，摒棄了父母更為狹隘和自私的教養方式。

父母不能讚美孩子
讚美是一種上對下的評價，建立在認為對方做不到的前提上，因此被評價的人不會快樂。渴望讚美的孩子，會過度追求別人的認同，甚至為了贏得讚美不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生，因此不可以為了得到父母的讚美，而放棄聽從自己的心。

父母不能責罵孩子
在責罵中長大的孩子，凡事只會考慮會不會被罵，無法自主判斷行為是否正確合宜。孩子把責罵當成關注，正因為可以引起父母責備，所以無法停止問題行為。有些孩子甚至會再犯。
沒有經過孩子同意，就介入孩子該面對的課題，只會讓孩子逃避自己的責任，永遠學不會自立。

父母應該
跟孩子說“謝謝！”“你真是幫了大忙！”，讓他們擁有專注於自己人生課題的勇氣。
用平等的態度，尊重孩子*真實的樣子。
無條件信賴孩子，可以贏得孩子的信任，建立起互相幫助的夥伴關係。讓孩子知道，你隨時可以伸出援手。
除非孩子向你求救，否則什麼都別說，只要靜靜守護著孩子就好，相信孩子能一個人克服困難。
讓孩子換個角度看自己，了解“注意力不集中”其實是“擅長處理多個任務”，孩子就會大不相同。
把「孩子好好活著就好」當作起點，一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象，做不到就一點一點扣分。

內容簡介

本書以阿德勒心理學的教育原則為基礎，揭示了在日常生活中我們應該使用何種話語與孩子溝通、應該如何與孩子打交道，才能使他們學會獨立。在我們給予孩子的愛過度氾濫的時候，作者認為我們應該秉持不教養的勇氣來重新定義親子關係、接受孩子真實的樣子、賦予孩子自我成長的勇氣和動力、協助孩子獨立解決人生課題。教養孩子的目的在於協助孩子活出自己的人生，要實現這個目的就要尊重孩子，把孩子視為獨立的個體，接納孩子的天生特質，肯定孩子的獨特價值，信任孩子能獨立解決問題，進而讓我們從管教者轉變為協助者。

作者簡介

岸見一郎
1956年生於京都。攻讀京都大學文學研究系博士課程後滿期退學（專為西洋哲學史）。著有《被討厭的勇氣》《幸福的勇氣》（兩書均與古賀史健合著，鑽石社出版），《別再表揚了》《不斥責、不表揚、不命令》（日經BP出版），《人生雖苦，但要活下去》（講談社出版），《此刻活著的勇氣》（NHK出版社出版），《不安的哲學》（祥伝社），《憤怒的勇氣》（河出書房新社出版），《從絕望到希望》（大和書房出版）。譯著有阿爾弗雷德·阿德勒的《個體心理學講義》《人生意義的心理學》（arte出版），柏拉圖的《蒂邁歐/克里提亞》（白澤社出版），等等。

目錄

前言
第一章理解孩子的行為
我們完全不了解孩子
問題行為的原因是缺愛？
靠武力不能真正解決問題
叛逆期一定存在嗎？
了解孩子行為的目的
從人際關係的角度來考慮
從憤怒情緒中解放出來
意識到孩子長大的瞬間（一）
在幼兒園的最後一天
第二章不斥責孩子
硬生生「找罵」的孩子
斥責孩子沒有意義
喪失自行判斷能力的孩
變成度量小的孩子
與孩子關係疏遠則無法幫助他們
不要把孩子逼入絕境
取代斥責的方法
自己承擔失敗的責任
採取堅決的態度
意識到孩子長大的瞬間（二）
父母的吵架
第三章不表揚孩子
如果不斥責會怎樣
什麼是適當的關注
並非總是惹是生非
表揚沒有意義
表揚的意義
父母和孩子是平等的
關於認可欲求
意識到孩子長大的瞬間（三）
不知不覺長成了少女
第四章鼓勵孩子
什麼是鼓勵
接受自我、建立關係
將缺點轉換為優點
能讓孩子獲得貢獻感的援助
要有基本的信賴感
平凡的勇氣
孩子的生活方式
如何改變生活方式
培養共同體感覺
作為基本欲求的歸屬感
意識到孩子長大的瞬間（四）
獨立思考
第五章幫助孩子自立
中性行為
課題分離
育兒的目標是讓孩子自立
成為共同課題
協作生活
意識到孩子長大的瞬間（五）
靠說話解決問題
第六章與孩子建立良好的關係
讓我們尊重孩子
讓我們信賴孩子
為什麼需要信賴？
我們信賴什麼
相信孩子的動機是好的
與孩子協同工作
父母和孩子目標一致
今後的育兒方式
意識到孩子長大的瞬間（六）
孩子蓬勃的生命力
結語

前言

兒子出生時，我正在大學教授哲學和希臘語。比起現在，我當時的時間相對自由。因此，在那七年半的時間裡，兒子以及後來出生的女兒都上幼稚園，一直是我接送。當時我接送孩子這件事，對後來的人生產生了很大的影響。
育兒並非盡是快樂的時光，很多時候是極為辛苦的。和孩子們共同度過的時光，起初真的是事事不盡如人意。如果孩子都能像理想中那般順從聽話，或許育兒就不會變成一件辛苦的事了。到那時，即使父母不用叫他們起床，他們也會在清晨自己起床，上學也不遲到；晚上不需要父母的叮嚀孩子就能自覺寫作業，並能早早上床睡覺。然而，遺憾的是，我們眼前的孩子，並不會如此理想、如此順從。
但即便如此，我還是認為關於育兒這件事，並沒有特別需要學習的地方。但是，當我的兒子長到兩歲時，我終於覺得走投無路了。有一天，我對朋友提及此事，他便向我推薦了阿爾弗雷德‧阿德勒的著作。這是我第一次接觸阿德勒心理學。阿德勒心理學在當時還是鮮為人知的。阿德勒是和佛洛伊德、榮格同時代活躍的精神科醫師，在維也納開設了世界上第一個兒童諮商所。他在心理諮商方面傾注了大量精力，提出平等對待孩子的育兒觀。無論父母多麼愛他們的孩子，都不可能只依靠愛就能順利養育孩子。就像開車這件事，為了取得駕照必須到駕駛學校學習。育兒這件事，也有必要學習一下。很多人認為，只要還記得父母是如何養育自己的，育兒就不成問題。這種想法就好比，做過闌尾炎手術的人認為自己也能給別人做同樣的手術。但稍微想想，如果是小學以後的事情，那還差不多能記得一些；如果是更小時候的事情，我們應該是完全不記得了。因此，我們也不可能知道當時父母是如何養育我們的。
本書只寫了我和孩子的相處中實踐過的事。育兒確實是件辛苦的事，但是只要稍微學習一點“技巧”，就可以使你和孩子的生活煥然一新。如果本書能對正在育兒的各位提供一些參考，我將榮幸至極。