本色（精装图文版）

1.80张怀旧照片，80份本色心情——乐嘉40岁生日情归《本色》，推出精装图文版，纪念平装版销量破百万册。
2.《本色》精装图文版构思巧妙，全书80张图片均由乐嘉精心挑选，其中封面和封底照片更是别具道家深意：一大一小，一静一动，一思一行，一合一开，一内一外，一儒一野，一雅一狂，一襟一裸，一道自心中求一浑然天地间。
3.迄今为止操作性最强的人性之书，看穿人性，洞悉自我，唤醒最有力量的自己。
4.2015年5月16日隆重上市。

《本色（精装图文版）》于2013年11月出版，至今销量已破百万册，口碑甚佳，被读者称为史上极具实操性的人性之书。为答谢读者厚爱，乐嘉为本书精心挑选80张精美怀旧照片，并题写寄语，在他四十岁生日之际，推出精装图文版，以飨读者。
《本色（精装图文版）》旨在让每位读者通过阅读，都可以籍由“自己做自己的一面镜子”，“活出真实的自己”。只有当人们走出“如果我改变了缺点，我就不是真实的我了”的误区后，才能有意愿有勇气有方法直面内心的软肋和局限，从而获得新生的力量。
乐嘉现身说法，以凶狠异常的“自剖”式写作手法，用20把长短不一的刀，刀刀见血，从20个角度对人性进行了深刻解读，也力图帮助读者厘清常见的人性与世事真相（这二十把小刀包括：梦想、目标、欲望、热爱、证明、自卑、自尊、育女、养儿、野史、传道、内幕、跨行、写作、崇拜、人性、情爱、修行、断食、独行)。
也许这20把小刀并非每把你都适用，但乐嘉所提供的自剖示范，能让每个读者都寻找到适合自己的小刀，最终让阅读本书成为一次“活出美好的自己”的涅槃之旅。

乐嘉，中国性格色彩培训中心创办人，FPA？性格色彩创始人，演讲者/培训者/写作者/主持人。
著作《色眼识人》《色眼再识人》《跟乐嘉学性格色彩》《爱难猜》《人之初，性本色》《微勃症》《谈笑间》《本色》《写给单身的你》《色界》系列主编。
电视作品《非诚勿扰》《老公看你的》《不见不散》《别对我说谎》《夜问》《首席夜话》《妈妈听我说》《超级演说家》《我是演说家》。

自序--写的是我，说的是你
1. 梦想--那些你想实现的和未曾实现的
2. 目标--旱鸭子的跨海自白
3. 欲望--纪念我的地铁长腿
4. 热爱--天天做爱烦不烦
5. 证明--信任我的，我为你死；不信我的，我让你悔
6. 自卑--面对豪门斗争的日子
7. 自尊--你是如何伤害自己的
8. 育女--给15岁女儿的信
9. 养儿--给18岁儿子的信
10. 野史--性格色彩的前世今生
11. 传道--我是送奶工
12. 内幕--《非诚勿扰》公案
13. 跨行--上电视说话须知
14. 写作--我能写，你也能写
15. 崇拜--如何从偶像身上吸奶
16. 人性--网络江湖中的腥风血雨
17. 情爱--这些"爱情格言"的鸟话把你给害惨了
18. 修行--闭关记
19. 断食--飞仙不成，排毒瘦身
20. 独行--自驾江湖的乐趣
后记--自剖越深，活得越真
致谢

文摘一：
证明——信任我的，我为你死；不信我的，我让你悔
这本书对我来讲，最需要的是解剖自我的勇气，而非技术。长期运用性格色彩做自我洞见的训练，我自剖时一刀到位，直取命门，惟有本篇，自剖时最为艰辛，需要刀位不断变化，前后左右不同角度下手，多次以后，才能勉强找准切点。我在《梦想》一文中说，我为“梦想”而活，而我写本文时发现，我亦为“证明”而战，一路走来，都在试图证明。这种一生都在为“证明”而战，总要向别人证明的人，很在乎别人怎么看，其实活得无比辛苦，我将有这些特点的一大群人统称为“证明者”。
“证明者”一生的关键词，就是“我一定要做给你看”。
可惜，我看清这一点，实在太晚了！如果我早点明白此中玄机，我就会对过去发生的一切看得更通透，少受不必要的怨气折磨之苦。正因为我一直在意我在别人眼中是怎样，我还无法修炼到宠辱不惊。
在这篇文章中，我想探讨“证明者”的源动力。
除了“证明者”一生都在证明他是生活的强者，证明他不会被击倒，证明他可以实现梦想这些动力以外，还有一根线，是他的核心源动力。这根线的两端贯穿着完全相反的力量，两股力量中，正面的力量源于信任，负面的力量源于不信任，在每个“证明者”的不同人生阶段交互发力。“证明者”，若遇见的是信任，则快乐，让他感恩，想要回报；若遇见的是不信任，则痛苦，让他仇恨，想要还击。这种痛苦，带来的生活中最常见的口头禅就是：我要让那些小瞧我的人总有一天发现他们瞎了狗眼，我要让那些欺侮我的人付出代价，我要让那些背叛我的人一辈子后悔……凡此种种，不一而足。
显然，有相当多的“证明者”是由于怨气、愤怒和仇恨，才拥有自己强大的复仇源动力。这种源动力听上去似乎并不正面，但痛苦比快乐的确更能成为“证明者”的强大动力，这是客观存在的现实，因为人性的规律是，痛苦永远比快乐更加刻骨铭心。何况，情绪带来的力量比目标带来的力量更有力。
为何信任在这如此重要？那是因为“证明者”的核心特质就是看重信任，他们既相信别人，也希望别人相信自己。他们相信朋友的誓言，相信陌生人的眼睛，相信情感的力量，他们笃信将心比心的原则；当然，你也可以说他们没脑子，他们长不大，他们容易上当受骗，他们容易在一个坑里反复摔跟头。但不管你怎么评价，他们在骨子里依旧认为：“信任的珍贵在于，即使他人与我素昧平生，只要感觉对了，我宁愿将自己交与对方，毫无保留。”你问我为何会有这样的人，这就像有人问一个女孩为何会坠入情网做出傻事。女孩说，如果你爱过，我不必解释；如果你没爱过，你不会明白。所以，如果你是这种性格，你看到这里自然就会点头；你不是这种性格，在摇头的同时，请你先接受一个事实：这个世界上有很多这样的人，他们可能和你不一样，但他们的确存在，而且的确有很多这样的人。
（一）源动力一/你信任我，我必将给你应有的回报？
信任是个很要命的东西，尤其是在那些你素昧平生或与你不熟的人，在众人都不相信，包括有时你自己可能都不信自己时，他愿意赋予你这个叫“信任”的东西。真要命，这会让你肝脑涂地。所以，现在，别人信任我，让我害怕，我说你还是别信了，因为你信了我，我要回报给你命，压力太大，信任有时真他妈要命。
所谓信任，是指在看不到未来时全凭感觉的那个东西；谁都看得清未来，那不叫信任。没人觉得你能行，他觉得你行；别人都说你做不到，他说你可以做到，这才叫信任。有很多人找你，而且是在已经证明你行的情况下找你，那不是纯粹的信任，多少有点基于投资回报的嫌疑。总之，重点是，人们都不相信的时候，有人依旧相信。这是重中之重。
除了工作上的信任，情感上的信任对我这一生的意义更大，这将是很多想起来令人无法呼吸的故事。我已经想不起是什么原因，几年前，写过这样一段话：我这一生中记得最牢的女子，就是在我落魄无助毫无任何迹象可显示会有所成时，众人皆不信任我，纷纷远离而去，惟有她于我身旁不离不弃，不给压力，永远告诉我：“你，可以的。”遗憾的是，世人皆知锦上添花，却不知人们最需雪中送炭。这段话，现在，让我想起一个我爱得死去活来的女子，依旧荡气回肠。
另有一段我极为看重的信任，是在多年前，有个女子对我什么都不了解的情况下，我对她说，“跟我走吧”，她没有任何废话，只回了一句，让我迄今觉得震惊，“好，我和你走”。在我自己都认为自己可能是坏人的情况下，她的信任，让我觉得自己卑鄙而不坦荡，我被她的信任瞬间激发得责任感爆棚，告诫自己绝不可辜负她的信任。和这两个女子在日后的相处，虽然历经无数次冲突，伤痕累累，但每次痛苦时，都会想起当初那种被人全然信任的幸福感。在我最痛苦的岁月，那种信任有时比爱本身更是我前行的动力。
（二）源动力二/你不信任我，我终将证明这是你一生的重大错误？
在“证明者”的字典中，“不信任”包括怀疑、打击、冷眼、羞辱、嘲笑、质疑、伤害等等，不信任产生的动力比信任产生的动力要大得多。给我信任，当然好；不给我信任时，鼓励和赞美是我的零食，冷眼和嘲笑会转为我的正餐。你越让我痛苦，我越要快乐，你越想让我死，我就是不死，我要让你希望看到的结局永远都不会出现。
“证明者”会有一种强烈的欲望，就是让当初那些不信任的人意识到他们是错误的，这些不信任的人，有时并非全部来自敌人，更可能来自自己的亲人，当最终能用事实证明他们当初犯了错时，那一刻，“证明者”很爽。
如果不信任在当时给“证明者”的伤害足够大，在“你是错的”这句话的背后，还有一层更深的意思，就是“我会让你后悔”。一直以来，我最大的动力，就是希望让当初给我屈辱的人后悔一辈子。在你非常需要机会的时候，那些手握机会的人不肯给你机会，你所能做的唯一事情，就是忍辱负重，用事实向他们证明。
从2001年我创立培训公司，到2006年我写出第一本书的这五年，我被无数次地打压和怀疑，每当这时，我就变成一个奥特曼，打落门牙往肚里吞，告诫自己，要用事实证明给那些不相信我的人看，“他们会后悔的”。其实，真的到了那时人家后悔不后悔，我也不知道，但是我想象那些人后悔的样子，就会有动力前进。以前，我朋友的老板对他说：“像他这样连大学都没读过的光头，有什么文化，有什么资格给我们公司讲课！”我安慰我的朋友说，有一天你老板会求着你以十倍的价格把我请回来的。我每次写书写得想偷懒时，就想起他老板的那句话，寒冬里洗把冷水澡，继续干活；我每次逃避，不想坚持记录的时候，就骂自己：“乐嘉，你个王八蛋，难道别人当初侮辱你的那些话，你全都忘记了吗？”然后，张开右手五指，狠狠地扇自己左脸一个响亮的耳光，有时，这套动作是在马路上完成，用路人盯着自己的诧异眼神激发自己的无限耻辱，然后回家打开电脑，继续前行。直到今天，已经完成的几本书齐刷刷地放在面前，至少现在那个老板再说“你没读过大学，所以你没文化”的时候，不用我出手，周围众人也会为他的无知而鄙视他；在我开始给心理学专业人士分享如何直指人心的技术后，那些原来质疑“一个没有心理学专业学科背景的人怎么给我们讲课”的声音也黄鹤一去不复返了；在我做了《非诚勿扰》后，原来曾短期合作过的电视台和栏目，突然醒悟这个人的张力，拼命回忆自己当年怎么没有好好发掘下呢。
真正的证明者，内心深处还会有种复仇情结，如基督山伯爵。我要强调，当你有能力的时候，是否去复仇，是你的智慧问题；但“复仇情结”指的是“想要还击”“想要对抗”，一个没有复仇情结的人不算是真正的“证明者”。
我以前读武侠小说大概太多了，常常做梦都想有哪个达官贵人在单位里欺负俺爸俺妈，他俩被人压迫时，为了我忍气吞声，后来这事被我知道了，以泪洗面，每天在被窝里拼了死命咬自己胳膊上的肉，天天数牙印，发誓长大后一定要报仇，报这血海深仇。
老妈身上发生的一件小事，我到现在都历历在目。我还在宁波中专读书时，学校在宁波市区，家在小港开发区，每周五从学校坐开发区班车回家，周日下午16：30乘坐楼下发车的区间班车回校。当然，如果不坐这辆班车，就要走上三里地，等待着公交353路大巴，那车人多车慢没准点，根本不知道啥时候到。那天，在家里被耽搁了，跑出来的时候，班车已经走了，老妈和我极其懊丧。突然，老妈看到她公司副总的小车在不远处启动，老妈身背大包小包，左手拎着一个半瘪的蛇皮袋，右手拉着我一路狂奔到车前，气喘吁吁满脸堆笑地贴到驾驶座窗户旁问：“X总，你是不是要去宁波啊，可不可以捎带我儿子，把他在黄鹂新村扔下来，刚才那班车他错过了。”我写这段话的时候，满脑子挥之不去的尽是那张鄙夷不屑打了官腔的脸，他说“哎呀，我不走那条路，而且等下还要带人”，然后一踩油门，扬长而去。我看到老妈无助而尴尬的布满沧桑和辛酸的脸，我目睹眼前尘土飞扬闪电般离去的黑色轿车，我拉着我妈的手，什么也没说。我妈陪我一路走到353车站，路上拼命和我聊家常，我知道那是妈不想让儿子感受到她那一刻的屈辱，我告诉自己，我要给我妈买部大车子，我要证明给那个人看，他犯了个非常愚蠢的错误，我要让那个人有一天为他刚才的所作所为付出代价。
今天，当你看到这段话的时候，会觉得我那时的想法是多么幼稚和冲动，不过是人家不愿你搭车这样的小事而已，犯不着一直记得吧。我承认，是我自己看到老妈的样子于心不忍，心中难受，有一件事我万分确定，那就是我可以和自己的母亲争吵，但我绝不能允许任何其他人欺负我的母亲，事关尊严，别无选择，宁可同归于尽，亦要血战到底。很多年后的今天，我有足够的能力可以还击，但是有什么好还击的呢？有什么必要还击呢？
……

这是一本我的自剖录，通过自剖力图让你看清一些人性的真相和世事的真相。虽然本书之阐述，未必涵盖你所关心的全部，但我现身说法，横刀切腹，只为真实。
这本书，表面上谈了我的故事，其实是在说你的人生，因为我很清楚，如果我不下狠手先剖自己，你是断然不肯自剖的，因为有些事你已经忘了，有些事你不愿回忆，有些事就算回忆了你也未必肯下手，有些事你就算回忆了肯下手也不知怎么下手，自剖这事，实在是极痛。
这本书，我会写些我自己的故事，但这些故事，与传记毫不搭边，只是自剖的素材。我一直认为，有资格出传记的人物，要么做出些惊天动地的大名堂，要么前无古人后无来者，要么对人们有过深远的影响，如果啥都没有，为你写传记的人着实下手辛苦；而如果你选择写自传的话，在体现你对自己所取得成就的骄傲和保持自身谦逊的腔调之间保持平衡，是太难的命题。我既没有什么了不起的大名堂，也常常喜欢自吹自擂，故此，传记与我无关。
“传记”也许是大人物的事，但世上每个人都有资格写自己的“回忆录”。只要你不期待去影响多少人，“回忆录”，再好不过，任何时候，你有话要讲，你就可以对某段日子某段经历做定时、定点的回顾，谁对那段经历有兴趣，谁就去看，比起后人的臆测和评论，亲历者能更客观地还原历史真相。一位历史哲学家说过，历史是由一系列的误会、盲从和将错就错构成的；解释历史的学者又加上他们自己的误会、盲从和将错就错；接受历史的大众再加上各自的误会、盲从和将错就错；经过层层混杂，渐渐形成了人们心目中的历史。有时真相会被那些不希望真实的人们隐瞒、歪曲甚至作假，所以，你自己写回忆录至少可保持真实。可是，这又会带来一个新问题：如何确保写回忆录的本人是客观的？难道他就一定能够真实地面对自己吗？为了防止我自己不足够真实，所以，这本书也不是我的回忆录。
虽然本书中，你时常会看到我对不同阶段的回忆片段，但这对我的种种过去而言，只是冰山一角。我总觉得，除非我的经验对你有所借鉴，除非你能从我的身上得到对你有滋养的力量，除非你觉得我所说的让你觉得有相识已久的感觉，否则，你毫无必要对我的人生八卦好奇，那些只是昙花一现，嚼后索然无味，我对你的真正价值，必定只存乎于借鉴、力量和感觉。可能，你我二人对“有价值”的定义不同，你认为“娱乐和开心”就是价值，而我认为“成长”才是价值，大家定义不同，无所谓对错。不过，本书并不是为了那些寻找好玩的朋友而来，而是为了那些从未停止追求个人成长、精神喜悦和内心共鸣的朋友而来，我相信，这些人，可以懂我。
这本书我想借回忆之名，行自剖之实，起人性笔记之效。我希望，当你起先开始阅读时，也许存有窥私的欲望；但当你放下本书时，你已忘记了初心，你得到了超越期待的久违的激动。如果作者的人生无法与你交汇，那永远只是他的人生而已，不是你的。很多可怜的人总是通过观赏和羡慕别人的生活来意淫自己得到满足，从未想过自己要去经历一些事情，我鄙视这样的人生。这本书，我希望你能完成自我体验之旅，如果你经常带着自己的心去旅行，就让本书带你走条别样的路。
现在，你可能会问，为何我要自剖？
2007年，我对自己的生活状态很不满，某个清晨，晨勃结束后，写了篇文章忏悔。文章发出没多久，收到学生鼐的短信，“看了你那篇《何以驱魔障》，把它删了吧，你是很多人心中的老师，要给大家信心。”我回复她：“谢谢，不能删，我是人，不是神。”
我知道她说的是什么，在那篇文章中，我有如下字句：
魔障，我有很多。
我常看武打片，从《大唐双龙传》到《覆雨翻云》，从《神雕侠侣》到《天下第一》，从电视到小说。我发作起来毫无控制，看武丧志。我日出而息，日落而作；生物钟颠倒，与天地抗衡。
我脾气暴躁，容易冲动。我时常被人撩拨得怒从胆边生，杏眼圆睁青筋密布。我擅长将屁事变为大事，兴师动众，气势汹汹，肾上腺分泌经久不衰。
我欲望无限，虽不算贪婪却想法太多。我于上天之恩赐少有满足和感恩，常对比他人之奢华心生不平；我不怪天地不怨爹娘只恨自己能力欠缺努力不够，本质里是不打折扣的工作狂；我在欲望勾引之下，乱了方寸忘了自己要的是什么；我教导他人要知生活中所需到底为何，自己却在行走中被万千琐事迷惑双眼。
我表面皮笑肉也笑充满积极乐观，骨子里流淌着颓废消极；我在演讲时充满阳光将快乐留给他人，私下里感慨自己生不逢时；我冬天的早上赖在床上，一方面原谅自己昨天干到深夜，今天可以不用早起，另一方面我痛骂自己是混蛋，忘了“少壮不努力老大必伤悲”的古训。
鼐多年前，参加过我的培训，常有共鸣，交流不断。鼐和我性格不同，此生从未向任何人示过弱，任何袒露内心声音的作法，在她看来，都有弱者之嫌，而我却常常向周围大倒苦水，号啕自己的郁闷。鼐为我着想，担心这样的自白会有损我“师尊”的形象，放眼望去，她在培训界见到的台前诸人，没人用此招行走江湖，大抵多以圣人自居，这样容易建立神坛威权，因为生活中人力不可及时，人们经常需要有个比自己强大得多的可顶礼膜拜的偶像。