五岁熊孩子教我的事

1、《独唱团》作者、豆瓣红人，咪蒙，自2012年于《南方都市报》、《妈咪宝贝》开设亲子专栏，成为近年人气高的亲子专栏。可以说是——毒舌妈咪创意育儿，二次成长全年无休。
2、《本书使用说明》——最有趣、最犀利、最实用的育儿书
这是最有趣的育儿书。作者咪蒙先天性厌恶成功学，核心观点就是，孩子，我不要你成功，只要你快乐。
这是最犀利的育儿书。作者天赋异禀。单是《过度谈论自己的孩子，就是没修养》；《母爱最伟大？有时候，母爱很可怕》就能一次性把保守读者们气晕。
这是最实用的育儿书。作者用实验性姿态，总结了一些个性化经验，书中有大量技术流文章，比如《跟宝宝说话要动用修辞学》等。同时推荐了《80本最棒的幼儿绘本》和《20套最棒的科普书》。
3、对每位熊孩子家长的温馨提示
反哺：我们常常以为育儿是一场教育孩子的过程，其实更多的是教育家长自己。每对父母在付出爱的过程中，收获了更多来自孩子的爱！

《五岁熊孩子教我的事》这是最有趣的育儿书。小儿难养，没错；生孩子就等于生了一台碎钞机，也没错。但育儿这件事照样可以妙趣横生。作者咪蒙先天性厌恶成功学，核心观点就是，孩子，我不要你成功，只要你快乐。她的育儿目标就够另类，想养出个二逼小孩，所以谈论的都是“幼儿装逼宝典”、“幼儿恋爱指南”以及“成功地培养败家子的秘诀”这类邪门话题，是正常人类写出来的吗？不管你有没有孩子，都可以把它当成一本熊孩子和三俗妈妈的笑话集锦，看着玩。

这是最犀利的育儿书。在激怒读者这个领域，作者天赋异禀。单是《过度谈论自己的孩子，就是没修养》；《母爱最伟大？有时候，母爱很可怕》、《如果我儿子是gay，就让他做快乐的gay》就能一次性把保守读者们气晕。还有一些文章，《反抗教育制度这事，有钱人才配玩》、《“寒门再难出贵子”，屌丝逆袭总是极少数》，这些文章的存在价值就是让读者不爽。说真话干嘛？多伤感情啊。

这是最实用的育儿书。育儿才是高端技术活儿。作者用实验性姿态，总结了一些个性化经验，书中有大量技术流文章，比如《跟宝宝说话要动用修辞学》，《为宝宝量身定做主题旅行》，《夫妻吵架要向孩子道歉》，同时推荐了《80本最棒的幼儿绘本》和《20套最棒的科普书》。好妈妈都是发明家，每个家长都可以开发一套适合孩子也适合自己的创意育儿法。

咪蒙，专栏作家，媒体编辑。已出版历史人物集《圣人请卸妆》、杂文集《守脑如玉》。真性情、恶趣味。理想是培养出一个创意爆棚的二逼小孩，好消息是，基本上已经成功了！

序 爱，原来是一场自我教育
一 关于爱和陪伴
1 我想养出个二货小孩
2 父母长期没空陪小孩，就是犯罪
3 中国盛产“隐形爸爸”
4 陪孩子疯玩的爸爸，最性感
5 夫妻吵架，要向孩子道歉
6 告诉孩子，爸爸妈妈为什么相爱
7 每晚睡觉前，跟宝宝谈理想谈人生
8 用换位体验的方式，教宝宝尊重和爱
9 跟孩子一起，玩发现别人优点的游戏
10 母爱很伟大？不，有时候母爱很可怕
11 5岁半孩子教我何为友谊
12 如果我儿子是gay，就让他做快乐的gay

二 关于创意和趣味
13 跟宝宝讲话，你有动用修辞学吗？
14 宝宝，医院也可以是我们的游乐场
15 聪明父母懂得向孩子卖萌
16 玩才是天地学问之根本
17 有创意的家长才是好家长
18 学习法国人，把等待变成一种乐趣
19 想让孩子有幽默感，家长先变成谐星
20 给孩子做饭，哪怕你只会黑暗料理
21 4岁宝宝减肥事件
22 幼儿装腔宝典
23 谁有《幼儿恋爱指南》？

三 关于兴趣和知识
24 陪宝宝看纪录片，家长可自制评论音轨
25 以孩子的兴趣为原点，建立完整的知识链
26 借助幼儿百科全书，把科学讲成童话
27 我为什么烧钱让孩子上英语幼儿园？
28 教孩子识字，请加上表演性和游戏感
29 每天给孩子讲故事，把他培养成依赖书的人种
30 给孩子讲故事，至少需要5种技巧
31 家长要当提问家，爱问十万个为什么
32 iPad怎么用？只装学习软件和益智游戏
33 给孩子看什么动画片？喜羊羊和灰太狼除外

四 关于教养和界限

五 关于视野和体验

六 关于偏差和误区

附录
80本最棒的幼儿绘本推荐
20套最棒的科普书推荐
后记

父母长期没空陪小孩，就是犯罪
每次看到成功人士巡回演讲或接受媒体采访时说，我毕生经历都献给了我的工作，我都没有时间陪伴我的小孩。
好感人哪。请问，我能抽你两耳光吗？
中国真是个奇怪的民族，我们重视家族、重视血缘、重视宗亲，但很多时候，又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认，不带小孩、不理亲情，不仅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资本。看看西方，哪怕你是美国总统奥巴马，也时不时会秀秀天伦之乐，奥巴马谈起自己的女儿，至少显得是真情流露嘛。
我是一个非常狭隘的人，在我看来，所谓成功，就是你身边的人，因为有你，而感到快乐。倘若你赢得了天下，而输了家人，那你的成功，不过是一场泡沫。纳尔逊？曼德拉圣人吧？英雄吧？但他的传记《曼德拉的礼物》里说，曼德拉所有温暖笑容，只会给陌生人，对家人、对子女，他板着脸孔、漠不关心，曼德拉直接说，亲切是可以装出来的。如果不能说圣人的坏话，我就什么也不说了。
我认识一位外企女强人，非常上进，读MBA、EMBA，在职场节节高升，风头无二，而她的小孩，长期寄存在内地，由爷爷奶奶照看，如今9岁了，多年来保持母子二人一年见一次的频率，她以为自己是圣诞老人么？
我采访过不少名人，牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人，问及什么时候陪小孩呢，其中一些人给出的答案是：没空陪小孩，孩子还小，懂什么，我现在努力打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的将来好——但他们知道孩子们怎么说吗，我们做过几次调查，孩子们的心声是：爸爸妈妈，我希望你们不那么成功，我不要昂贵玩具和高价培训班，我只要你们陪我。
我还认识一对夫妇，双双博士毕业、现在都是副教授，花了三年时间用尽各种心思和手段才得以怀孕，为保胎，妻子在床上躺了整整8个月，我还挺感动，不容易啊。结果月子刚坐完，就把孩子跟快递一样送回老家，什么时候去接呢？至少三五年之后吧。原因？“本来我们都不喜欢小孩，生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴，老人喜欢带让他们带去呗。”请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗？
畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是渎职。
在中国，不负责的父母舆论环境真是太宽松了，以工作忙为由，把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带，请个保姆替代自己来带，相关调查显示，文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低；经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩，成功率不高于30%，因为祖父母辈带小孩，用的大多是传统方式，以撒谎敷衍小孩；用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神；贪小便宜；当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……
中国文化里，过多强调生育是一种权利，甚至是一种义务（不孝有三无后为大），而忘了最最重要的一点，生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时，请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句，所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。
当然，不是说，夫妻一方必须辞职全职带小孩，这在中国也不现实，但当父母的，有没有竭尽自己所能，给孩子最高质量的亲子陪伴呢？双方都要上班的情况下，有没有把下班后的时间、以及周末拿来陪小孩，关注他想做的事，带他一起去认识世界、享受人生呢？
我总以为，衡量你是否在意一个人，最显要的参数，不是金钱，而是时间。对于一个人而言，时间比金钱可有限多了，你口口声声说爱孩子，愿意为孩子去死，但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了，你爱个屁啊。
我一个朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不亲，就爱自己外公外婆，每次都能准确收获我的谩骂——我说你纯粹是咎由自取，你自己陪孩子的时间不够，和老婆到处去旅游不带孩子去，在家也是打电玩不理孩子，你不付出光想要结果，想得美！早教专家说了，孩子才是研究大人的专家，谁对他有诚意，人家一目了然。
很多人又说了，我忙啊，我没空啊，有好多会要开、好多应酬推不掉——忙是不在意一个人、一件事的借口，像早教专家小巫说的，没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去，只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。
家庭教育和心理专家都指出，孩子0到12岁，尤其0到6岁之间是成长的关键时期，父母不应与孩子分离，不要以任何借口和孩子两地分居，或者放在身边也置之不理。能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系，关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是，孩子0到6岁跟父母相处一分钟，顶得上之后跟父母一年——所以，请别说那种“孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好么？我周围很多朋友说自己跟父母不亲，长期以君子之交淡如水的方式相处，就是因为小时候跟爷爷奶奶或外公外婆长大，跟父母的感情总隔了一层，哪怕长大后一家团聚了，那种亲密无间的感觉却很难形成。小时候父母缺位所造成的遗憾，是很难弥补的。柴静的《看见》里就写到一位心理医生，三岁之前，母亲把她寄养在别处，带着姐姐生活，重逢后，她觉得母亲不亲，觉得母亲更喜欢姐姐，五十年过去了，那个不公平的感觉一直在。
我的宝宝唯唐2岁半时，因为外婆特别想见他，我把他送回四川老家待了三周，开始还好，他还基本适应，到了第三周，在电话里，我们母子两人完全琼瑶附体，电话里双双痛哭，他说，妈妈，我想你，我说，儿子我也想你，妈妈马上来接你！我发现，短短21天的分别，唯唐的眼神里，居然多了些卑微和胆怯，语言表达也大大退步——并不是外婆对他不好，而是这种陌生的环境让孩子没有安全感，从此之后，我再也不敢跟宝宝分开这么久了。
今年初我在海边租了个房子，打算每周花个两三天，去那里看书和写作——结果，我租了房子之后一个月也去不了一两天，因为只要我连续两三天没有陪唯唐，就会被巨大的犯罪感包围。在《新周刊》上，读到金星的访谈，她说自己六年没有代表作了，但她无所谓，因为她的孩子（是领养的三个孩子）0-6岁的时间，是用什么代表作也换不回来的。
那一刻，我深感愧疚，少出点书、少写点剧本算个逑！怎能以自己要多做点正事、实现自己的价值为理由，让自己的孩子，希望妈妈多陪陪自己都变成奢望，我还算个人吗？所以，每一位父母，你有做出为了孩子舍弃职场晋升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么？我身边很多朋友，因为不想因为孩子而降低生活质量，没做好为孩子牺牲自由的准备，就决定不要孩子，我觉得这样的父母，比生了不养的父母更负责。

如果我儿子是gay，就让他做快乐的gay
看到一条很帅的新闻，德国一个5岁小男孩喜欢穿裙子，他的爸爸为了让他乐观地面对自己，陪着他一起穿裙子。当其他男孩嘲笑他时，他微笑着说，你爸爸不敢穿裙子，所以你也不敢。
愿意陪着儿子穿裙子的爸爸，真是MAN到爆！
根据专业研究，小时候有“异装癖”的男孩，长大后多半就会成为同性恋，只有1/4的人会长成异性恋，还有的会直接变性。
儿童的性取向已经越来越成为一个话题，很多家长认为如果自己的孩子是同性恋，会是一个比较棘手的问题，其实如果孩子想变性，会更棘手。他们甚至羡慕那些同性恋孩子地家长，至少孩子不打算动手术，只是刚好喜欢同性而已。
《纽约客》登过一篇关于跨性别儿童的深度报道——其中有很多才三四岁就想变性的小孩。有个小男孩3岁开始就执着地想变成女孩，父母万般无奈的情况下，只能妥协，让他平常当男孩，周末当女孩；有家长把上小学的孩子送去夏令营，送去的是女儿，接回来的是儿子——女儿其实一直都想做个男孩；美国还出现了《我的公主男孩》、《做一个快乐的跨性别儿童》这类早教书，还有些跨性别儿童的家长开了博客，人气很旺；美国有全国性组织——跨性青少年家庭联盟，根据它掌握的情况，每500个学生里大约有一两位跨性别者，也就是说全美大约有15万到30万想变性的未成年人。如何对待跨性别儿童，成为部分家长、老师、教育研究者、心理医生的共同难题，“跨性别儿童是最边缘的现象，但也是最尖锐的，它甚至比种族和性倾向更能威胁到人们的基本观念”。
对于中国大众而言，会认为“儿童想变性”，这话纯粹是胡扯。可是，在各个热门亲子论坛、早教论坛，时不时会出现这样的帖子，“我的儿子一直喜欢芭比，他会不会变成gay？”，“我的5岁女儿完全是个男人婆，她是蕾丝吗”我有个朋友，她怀疑自己的小儿子可能是gay，因为他完全不跟自己的两个哥哥玩，永远都混在小女生堆里，玩白雪公主、睡美人之类的游戏，最爱穿公主裙，希望自己能长出卷卷的长发。一切具有男孩气质的东西，手枪啊、汽车玩具啊、电子游戏啊，他都不屑一顾。这位朋友的亲弟弟就是gay，她说自己已经做好了接受一个男人当媳妇的准备。
我常常有种欠扁的想法，像我这样一个重口味、尺度大的二货，没有生个gay，真是一种浪费。至少，对于非主流儿童来说，有我这样的妈妈比有个保守派妈妈会轻松很多，比如我会贴心地建议他找个帅点的男朋友。
关于唯唐的性取向，我从他几个月开始就在观察了。他跟美女们搭讪，我在旁边感叹，能不能用有点创意的开场白啊；他想尝试给我涂唇膏，乱弄一气，或者认真地跟我讨论减肥话题，我又怀疑，莫非是个伪娘？前段时间，他强烈建议我涂上深灰色的指甲油，说超好看。我被迫涂完了去逛街，一位大妈走过来，满脸悲悯地看了看我的手，推荐了一款专治灰指甲的药膏。
“唯唐审美这么差，绝对是个直男。”闺蜜周二非常肯定。
有天唯唐洗了澡光着身体在家里走来走去，我忍不住提醒他，臭小子，你怎么那么喜欢裸体啊。
他一脸严肃地纠正我：妈妈，我只喜欢女人的裸体。
我忍不住看了眼日历，那一天，确实是2012年某月某日，他确实才4岁半，对此我只能抱以大笑。
人家很认真地问我：你笑什么呀？有什么好笑的。
好吧，儿子，你“思无邪”，老娘猥琐，行了吧。
这让我基本确定，唯唐虽然长得娘炮，但爱的是女人。目前是这样，以后不好说，随他。他高兴就好。
这种时候，就一定有旁人充满正义感地指出，你这是站着说话不腰疼，如果你孩子真的是gay，你绝对接受不了。
有够讨厌的。你又不是我，不要以你的承受力来衡量我。我听到耽美小说里有男男生子、男男生蛋，眼睛都不眨一下，你行吗？跟gay啊、伪娘啊我都能自如相处，探讨香奈儿还是娇兰的粉底遮瑕效果更好，你行吗？在我看来，gay、伪娘这些特质，跟单眼皮、高鼻子等生理特征没多大区别，经常背地里调侃儿子又交了个好基友，你行吗？我很同意美国跨性别研究专家马尔帕斯的观点，“跨性别不是心理疾病，也不是由其他心理疾病或者特殊的家庭模式引起的。这就是一个人与生俱来的一部分。如果一个8岁女孩因为短发和男性化装束在学校遭遇坎坷，受到欺凌，这不是她的心理有问题——是世界的心理有问题。”
我不是说自己这样很牛逼，每个人都有不同的观点，每个人的尺度都是不一样的。很多人说，之所以不能接受自己的孩子是同性恋，是因为他们这样与众不同，在社会上会很辛苦。
而我认为，正因为他很辛苦，如果他的父母不支持他，岂不是加重了他的痛苦？每次看《康熙来了》伪娘主题或者假小子主题，那些男生每天扮成女生出现，女生每天扮成男生出现，我就由衷地敬佩他们的父母。如果我的孩子也不喜欢他的性别，或者他喜欢同性，这都不是问题，坦然做自己就好。跟孩子的快乐相比，我的面子算个屁。
当然，我也不会变态到鼓励自己的儿子长成伪娘或者gay。我只想表个忠心，如果他要当个gay，就请当个快乐的gay。
我愿意站在他身旁，陪他对抗这世界。
……

序
爱，原来是一场自我教育
一位16岁高中男生是我的亲子专栏的忠实粉丝，他说，咪蒙，我跟你的育儿观念特别一致。
大概是因为像我这样不要脸的妈妈太稀有了吧。本人就是亲儿子的高端黑。
有一天下班时间，电梯里蛮多人，5岁唯唐诚恳地问我：妈妈，你确定我们家穷得连一架私人飞机或者弹道导弹核潜艇都买不起吗？
我恶狠狠地答：老娘说了很多次了，你是杉菜，不是道明寺！然后，我们这对奇葩母子就在众人的哄笑和复杂的眼光中走出了电梯。
以前唯唐误以为自己是富二代，现在好了，他以为自己是金三胖！非要我配合地回答他“宝贝啊，我们家刚买艘航母，手头有点紧”吗？
唯唐始终无法明白，我家存折里并没有几十亿存款的残酷现实。
唯唐从幼儿园回来，说，今天很不开心。我说怎么啦。他答，感觉今天什么事也没做啊。我感叹，哇哦，儿子，恭喜你哦，你可以跟我一起加入豆瓣的“我又荒废了一天”小组了耶。
给唯唐讲《小威向前冲》，是精子参加万人游泳大赛拿到第一名的励志故事，唯唐问，为什么精子可以从小鸡鸡游出来，却不能游回去呢？我说，因为那是单行道。
唯唐昨晚突然说，我好想变成女生啊，这样就可以跟我的好朋友Michael结婚了。儿子啊，为娘不得不教育你了，怎么能这么想呢？！你不变成女生，也是可以跟Michael结婚的呀。
我和罗同学这对奇葩父母怂恿唯唐旷课去看《星际迷航》，他不是太空控嘛。丫的断然拒绝了，说，我必须去上课啊，比起看电影，幼儿园更好玩，再说，万一错过学习知识怎么办？靠，不会吧，儿子，你要入党么？后来，唯唐承认其实是为了跟他喜欢的Amy在一起才舍不得旷课的。顿时我才放下心来。
老实说，我偶尔也会良心发现，问自己：我真的配写亲子专栏吗？
尤其是，当唯唐说，“什么？去西藏旅行要一直爬山爬山？那太辛苦了，我还是比较想去欧洲坐豪华游轮。”丫的打算跟我一样，人生原则就是，尽量不去比深圳穷的地方么（我承认这个原则实在是欠揍的极致）？
尤其是，当唯唐把所有电视电影都当餐饮节目看，他最同意的话大概就是“我最喜欢海底世界了，全是我没吃过的海鲜”吧。
反正，每天我都有100多次，要克制自己想暴揍他的冲动，真的没有废旧小孩收购站或者幼儿监狱吗？
好吧，如果唯唐仁义礼智信德艺双馨，那我应该赶紧去做一下亲子鉴定。
唯唐就是一面照妖镜，清晰地折射出我的低下人格。
就像唯唐重复看电影版《加菲猫》，我怒了，说你娃都看了8遍了腻不腻啊。然后我自己打开了《老友记》，这部美剧看过多少遍老子早已不记得了。米兰？昆德拉说，幸福就是对重复的渴望。难怪我们总是重复去一家餐馆，重复买一类衣服，重复遇上同一类人渣。
爱，原来是一场自我教育。这是读木心《文学回忆录》，让我感触深刻的一句话。
我们常常以为育儿是一场教育孩子的过程，其实更多的是教育家长自己。跟唯唐的相处，映照出我的人格，同时也在修正我的人格（高尚的人不会明白，一个人格上千疮百孔的人，修正起来是有多困难啊）。为了让他有更多见识，我这个讨厌旅游更讨厌坐火车的娇气鬼，愿意陪他去坐长途火车，一路上吃吃东西看看风景；为了让他快乐地学习科学知识，我这个理科白痴，跟着他读各种版本的幼儿百科全书，把物理化学生物重新学了一遍；为了让他变得信守承诺，我这个常常失言的人渣，努力做到答应唯唐的事，拼了老命也要做到。我的人品至少从3 0分提高到40分了，好感人！
为了孩子，我们当父母的，努力变成更好的自己，这也许就是亲子过程中，最美好的事吧。
这也是我写作亲子专栏的原因。不是因为我有很多经验，而是因为我有很多困惑。
在我做的所有事情中，当编辑、写书评、写影评、写剧本，都不如学习当一个母亲，难度更大。在做其他任何事时，我的缺点们，浮夸、肤浅、自以为是、低级趣味等等，都不会显得那么碍眼。甚至很多时候，它们可以演化成优势（毕竟专栏作者中像我这么三俗的也不多），而在当母亲这个领域，如何降低我的缺点的伤害值，如何将劣势转化成优势，我却做得极其艰难，以至于很多时候我都自省，我是不是又做错了？
也许我们不愿意承认，育儿真的是个充满错误的过程。父母们常常会给孩子某种不良教育。我自己也常常用一种实验主义的姿态，去探索别的可能性。我觉得，把孩子培养成德艺双馨的主流宝宝、成功宝宝，这很好，但不是唯一选择。我写《我想养出个二逼小孩》，一次性把传统家长吓晕。我写小孩在飞机上持续哭闹困扰他人，家长要注意，某家长的回复太牛逼：“变态，居然说孩子讨厌，这点宽容都不能有？我们家孩子在商场，在政府大楼，在银行，几乎在任何地方尖叫，戏闹，甚至有时候哭，我听到的几乎都是Don‘t worry，she is just a kid”哇，是不是该给你发面锦旗，感谢你全球巡回丢脸？
我的很多观点，都站在主流价值观之外，比如通常认为父母爱谈自己的孩子是爱的表现，我写《过度谈论自己的孩子，就是没修养》，把之前吓晕的家长，再气晕一次。
其实呢，我自己写了整整一本书谈论孩子，这不是没修养，简直就是缺德！
我在微博上感慨龙应台《亲爱的安德烈》才是最牛逼的亲子书，有人留言夸我：放心，等唯唐长大了，你们也这样写一本书信集，应该也会很牛逼很轰动——你们一定会把无价的亲情降格为各种无节操、无下限、毁三观、路边三块钱一打卖的地摊货。
真是太精准了。
不管是我，还是我的孩子，我们都谨遵奥斯卡？王尔德的指示：
就扮演你自己吧，别人都有人演了。