【繁體】與孩子,談心:26堂與孩子的溝通課

沒有人生來就會當父母，
想要了解孩子，
就必須重新認識自己
讓我們一起重回孩提時代，
找回愛的能力，
身為父母不再只是一種責任，
更是一種享受
享受與孩子攜手共度的每一步旅程……

這是一本獻給新世代父母的教養書，
最符合人性且最實用的親子溝通方式，
送給每一個孩子，也送給曾是孩子的每一位大人。

親子教養這門功課上，父母要做的事情
不只在「覺察」孩子的思考行為是否得當，
更不在「如何整治」孩子，
而是身為父母，怎麼「站穩自己的腳步」。
理解孩子表面行為背後的困境與目的，
才能「對症下藥」，找到對孩子及家庭最好的溝通法。

本書特色

◎引領父母聽、懂孩子的心情
當孩子表現不能盡如人意時，與其花力氣「找原因」，還不如去理解「孩子行為背後的目的及需求」，才能更柔軟地貼近孩子的心。

◎借鏡實例，協助讀者更立體、清楚了解狀況
針對一些常見的問題，作者會以親身經歷，介紹具體的作法與技巧，協助父母們清楚了解狀況及技巧運用。

◎讀通這本書，面對孩子問題不再暴走
作者藉由自己學習心理諮商，後來更擔任諮商師的歷程及經驗，分享父母如何角色交換到孩子的位置，理解孩子的脈絡，讀通內容，面對孩子問題不再暴走。

【推薦序】一起努力，看到自己與孩子的「夠好」∕周慕姿 
【自序】再陪伴孩子的路上，也陪伴著我自己     

Chapter 1  親子這條路，你準備好跟孩子「共學」嗎？
01  父母先走出來，孩子才有希望
02  讓孩子成為父母的鏡子及導師
03  學習用孩子的角度去看、去聽、去感受

Chapter 2  你真正「聽懂」孩子的心情嗎？
04  孩子種種行為目的，只為了克服自卑感
05  辨識孩子常見四種不良行為的背後目的
06  從依附關係中，建立親子間的安全感
07  摸清孩子天生氣質，找「對」方法帶孩子
08  如何培養孩子的勇氣，提昇自我價值
09  如何建立規矩及界線，培養孩子責任感
10  提高孩子挫折容忍度，從困境中學習成長
11  了解情緒的引發及運作，才能跟孩子好好溝通
12  如何幫忙孩子管理情緒

Chapter 3  破解孩子狀況，教養之路不卡關
13  總是長不大的「巨嬰型」孩子
14  自我要求完美的「玻璃老鷹型」孩子
15  手機不離身，「網路成癮」的孩子
16  總是哭不停的「分離焦慮」孩子
17  老是愛吵架的「手足競爭」孩子
18  關閉心房，拒絕跟父母溝通的孩子
19  過度管教容易教出「以暴制暴」的孩子

Chapter 4  因為孩子，才學會當父母
20  從分離課題，認清父母與孩子都是獨立的個體
21  父母照顧孩子時，請先照料自己的內在小孩
22  父母的關係是合作，不是仇敵
23  找回父母自己的名字，才能對孩子「放手」
24  重新檢驗父母的人生，做自己的主人
25  如何運用父母的幽默感與創造性，化解危機
26  請父母累積與孩子的珍貴時刻 

他們提醒我慢下來，去看看天空的雲、地上的螞蟻；他們提醒我，可以不用害怕別人的眼光，只因為聽到一首喜歡的歌，就開始隨意地扭動身體，隨著音樂舞蹈；他們提醒我，可以毫不保留地表達在那個當下最完整的情緒，可以因為現在肚子餓或難過，而用撼動天地的力氣大哭，但又在下一秒鐘，因為有人的照顧與陪伴，發自內心地笑著。

他們好自由。看著他們，也懷念著在我身上，曾經有過的這些自由。

研究所的系統化理論，更理解孩子的心

在跟外甥開始慢慢培養感情的同一時間，我也在國立臺北教育大學心理與諮商研究所，跟著曾端真老師學習阿德勒心理學。曾端真老師透過理論，以及跟小孫女互動時的故事，教我們：「用孩子的眼、孩子的耳、孩子的心，去認識孩子的世界。」怎麼樣打從心底地去尊重並欣賞一個生命，讓一個孩子可以自主、自律、自由，同時能擁有挺得住挫折且面對困難的勇氣。

再接下來幾年，我讓自己在國小、國中、高中、高職、大學等，不同年齡層的學校、場域工作與學習。我喜歡聽孩子說話，也喜歡聽父母說話。

我跟著趙文滔老師學習家族治療好幾年的經驗，幫助我更能夠去看見，一個家庭，如何影響孩子，又如何被孩子影響著。讓我能夠用一個更「系統、全面」的角度，去理解孩子的狀況。

我也跟著曹中瑋老師學習完形治療，增進我對情緒的敏感度；而心理劇的訓練，也讓我可以更自在地從父母／老師的位置，角色交換到孩子的位置，去理解孩子的脈絡。

帶著這些經驗，當我回到跟孩子的互動，我常常能體會到，自己對孩子的進退應對是很得心應手的。我深刻地體會到阿德勒所說的：「一個有行為問題的孩子，背後其實是個缺乏愛、充滿挫折、缺乏練習的孩子。」

學習欣賞孩子最真實的部分

更重要的是，我認為我能夠跟孩子處得好，常常是因為，我能看見孩子的脆弱、孩子的需要，且總是能夠欣賞孩子最真實的部分。記得有一次我看見旁邊有兩個孩子在拌嘴，我自然地脫口而出說：「他們吵架的樣子真是可愛啊！」我常常在孩子難過、或生氣、或任性的時候，欣賞起他們自由的樣子。這份欣賞讓我不會過度地承擔孩子的情緒責任，也能夠很快地知道，我該怎麼跟孩子接觸、幫忙孩子。

長期與孩子相處的過程中，有一個感觸是，我在陪伴著孩子，試著去理解孩子、聽懂孩子時，其實「我」才是被孩子陪伴到的那一個人。他們是我的鏡子，是我人生的導師。

當我看見他們對我總是能夠真誠的流淚、生氣、耍賴，讓我感覺我是被他們信賴的；當我對他們的態度有一點點的不同，他們會馬上回饋給我，讓我知道我做對了；當我真的好好地去聽懂他們心裡面的話的時候，我也感覺，自己小時候那個「孤獨」的自己，好像也有一點點被了解。

而我，也在這條陪伴著孩子的路上，陪伴著我自己。

從四大面向切入，把教養力氣花在正確方向

所以，我寫下這本書，是希望能夠將我跟孩子互動時，那些快樂、自在的經驗，那些影響我至深的觀念，那些好用的小技巧，能夠有系統性地分享給身為父母的你。

我把書分為四大部分，分別為：

一、建構心態的「親子這條路，你準備好跟孩子『共學』嗎？」在一開始之前，將教養孩子的心態先建立，並聊聊可以用怎麼樣的立場與心情閱讀這本書。

二、觀念打底的「你真正『聽懂』孩子的心情嗎？」透過一些理論的說明，以及跟孩子互動時的一些大原則。依循這些大觀念，就像是在森林裡拿著指南針一樣，在親子教養的路上，不致於失去方向。

三、針對孩子問題去做探討的「破解孩子狀況，教養之路不卡關」，裡面會介紹一些教養孩子的具體作法與技巧。同時，也會穿針引線地引用第二章節的大觀念，讓父母可以前後呼應與對照。

四、回到父母的自我理解與自我照顧之「因為孩子，才學會當父母」。

在本書中，我會舉出許多故事與案例，協助讀者對於該主題有更立體、清楚的了解。而本書所有案例內容、人名，都是經過大幅編造，或是重新創作，如果雷同，是因為這些故事正發生在許多家庭的身上，許多人都跟你一樣有同樣的困擾。

此外，我也會佐以許多理論說明。

或許理論對有些讀者而言會比較生硬一些，但對我而言，學習親子教養不只要有對人性的關懷與理解，更需要心理學實證研究的支持。而在本書裡所寫下的內容，也是我親身使用過覺得有幫助的，才願意下筆分享給大家。

我希望透過這本書，不僅能夠在父母教養孩子的過程中，稍微省一點力，把力氣用在正確的方向上。更重要的是，希望各位父母也能跟我一起「享受」當父母、陪伴孩子的感覺。

你會發現，在教養孩子的過程中，那些辛苦與不容易，最終都會苦盡甘來，成為在父母心中纍纍的果實。

專業推薦

天才領袖親子教育集團執行長－王宏哲
王意中心理治療所所長／臨床心理師－王意中
親子教育家－李崇建
2016TEDxTaipei講者－余懷瑾
心曦心理諮商所所長－周慕姿
「心理師媽媽的內心戲」作者－洪美鈴
資深輔導教師／諮商心理師－陳鴻彬
台灣芯福里情緒教育推廣協會理事長－楊俐容
親職教育講師－魏瑋志（澤爸）

Chapter 2 你真正「聽懂」孩子的心情嗎？

08 如何培養孩子的勇氣，提昇自我價值

你覺得你的孩子缺乏自信、無法肯定自己嗎？要如何培養孩子的自信心呢？以及面對未來挫折的勇氣呢？我歸納出下面四個方向：與孩子建立「合作」關係、用正確的方式鼓勵、貼近事實的平實回饋、讓孩子從「外在肯定」轉為「自我肯定」。

四大方向，培養孩子擁有承擔挫折的勇氣及自信心

我從事心理諮商工作這幾年來，發覺人一生中所追求的，不外乎是兩件事情：「歸屬感」、「價值感」。

而我認為，自我價值是一個人的「根本」，因為：

人生不可能沒有困境，而擁有自我價值感的孩子，才擁有承擔挫折的資本，擁有面對困境與挑戰的勇氣與基石。

阿德勒心理學說：「問題最大的孩子，往往是最挫折的孩子。」孩子會用一些令我們匪夷所思、摸不著頭緒的方式來面對問題，保護與維持自己的優越感，往往是因為他沒有面對挫敗的勇氣。

如果要讓孩子以「正向、積極」的發展模式來克服自卑感，而不是採用問題行為，最重要的方法就是提昇孩子的自信。用阿德勒心理學的語言來說，就是要「培養孩子的『勇氣』。」

但是要如何培養孩子的勇氣呢？我歸納出下面四個方向：與孩子建立「合作」關係、用正確的方式鼓勵、貼近事實的平實回饋、讓孩子從「外在肯定」轉為「自我肯定」。

與孩子建立「合作」關係

培養勇氣的先決條件，是必須要先跟孩子建立起合作關係。

「合作關係」是什麼意思？孩子從一出生，就必須學習與母親建立起合作關係：孩子需要透過他的嘴巴、手，來尋找媽媽乳頭的位置，孩子也需要施適當的力，才能夠喝到奶水。

我記得有一次，三歲的外甥說他要「按電梯的按鈕」，但是他身高不夠，所以要我幫忙。那時候我就抱起他的身體，讓他按下那個按鈕。當我們完成這項任務的時候，我們雙方都很開心。

而這就是一種合作關係。

再長大一點，父母會需要開始跟孩子對話、規範孩子、跟孩子連結、讓孩子感覺到媽媽的關注與理解，而這種一來一往的對話都可以算是一種合作關係。

簡單來說，合作關係的意思就是，父母跟孩子雙方要能夠感覺到彼此是有「連結」的、彼此是關心的，最直白的方式就是要讓孩子能感受到「我們是同一陣營的」，我們是一起努力的「隊友」。但父母要跟孩子合作的首要原則，就是讓孩子能夠感覺到「自己是安全的」。而這個安全感怎麼來？就是不讓孩子感覺到自己被大人的眼光所武斷評價，並且是會願意接納孩子的。在整個過程中，大人是帶著尊重的態度與孩子溝通的。

而什麼是接納、尊重？

接納孩子

接納就是「不帶評價」地去認識孩子。

而「理解」其實就是一種「接納」。例如：哥哥在跟弟弟搶玩具的時候，打了弟弟一下，媽媽可以跟哥哥說：「我知道你現在很生氣，因為弟弟搶你的玩具，所以你打他一下，想讓他知道你有多生氣。」讓孩子感覺到他的「情緒」與「動機」有被理解，被「接納」。

另一種接納的方式，也可以用「講故事」或「自我揭露」的方式。例如父母可以對孩子說：「你知道嗎？爸爸第一次棒球比賽打輸的時候，跟你一樣，那個時候我也好難過、好自責。」這非常有助於孩子能夠對於自己犯的錯不會過度羞愧，感覺自己不是被評價的。

其中很重要的一件事情是：「接納孩子的情緒，不代表認同孩子的行為。」而如何接納情緒同時引導孩子正確行為的部分，在之後的「08建立規矩、培養責任感與挫折容忍度」、「11 如何教孩子情緒管理」章節裡會提到。但父母必須先帶著「接納孩子情緒」的心態去面對孩子，孩子才願意對你敞開心胸。

尊重孩子

而「尊重」的意思是，父母也把孩子當成是一個「有尊嚴」的個體對待，因此父母親不該說出傷人的話，例如：「我們家沒你這個孩子」、「生你不如生一頭豬」等負面情緒話語。如果你不確定自己的話有沒有問題，最好的判斷標準就是先問你自己：「你會對於一個你尊重的成年人說這些話嗎？」如果不會的話，那就不該對孩子這樣說。

「尊重」不是放任，尊重隱含著父母對孩子的「信任」。即便孩子的思考與認知能力可能沒有成年人來得好，但父母仍舊要信任孩子為是一個獨立、有思考能力的個體來對待。因此我常問孩子：「那你是怎麼想的呢？」而我是真心地好奇，在他小小的腦袋裡頭，他是怎麼看這件事情的。當我要給孩子建議之前，我通常也會跟孩子說：「我有一個想法，你想聽聽看嗎？」我平等地分享我的想法，而非拿出權威，要孩子「一定」要聽我的話。孩子當然也可以拒絕我聽我的意見，或者在聽完之後決定用它自己的方式，而我也不會因為孩子不願意聽我說話而受傷，因為他可以自由地決定他是否要接受。

當然，孩子需要被尊重，父母也需要同等地被尊重。

有些孩子會做出對父母親不尊重、不禮貌的事情，例如辱罵或打父母的時候，父母可以說：「你剛剛罵我，我覺得很受傷、生氣，我認為你不該這樣對我。」甚至直接離開現場，停止繼續接受孩子的人身攻擊或辱罵。因為當孩子無法尊重父母的時候，如果一時之間父母無法改變孩子的行為，至少需要先尊重自己，清楚表達自己感受或離開現場，最起碼要讓孩子知道，即便是自己的父母也是值得被好好尊重的。

當一個孩子被以尊重、接納的態度對待時，就能夠從父母的態度中，讓孩子體會到「我是一個有價值、值得被好好對待」的個體，便是踏入提昇自我價值的第一步了。

用正確的方式鼓勵孩子，培養面對挫折的勇氣

而當父母可以跟孩子建立起合作關係的時候，我們就可以協助培養孩子面對挫折的「勇氣」，而最好的方式，就是透過「鼓勵」。

很多父母親認為，要培養孩子的自尊或自信心，就是要一直稱讚孩子。例如在生活中常聽見的：「只要你多努力，下次一定可以的」、「這次歷史考了九十分，你很聰明，數學分數一定也可以的」……這類看似正向且鼓勵的話語。

但是我必須說，有時候錯誤的肯定，反而會讓孩子更沒有信心！接著，我會針對幾個鼓勵的重點提醒，協助父母釐清重要觀念。不過，在開始釐清觀念之前，我先跟大家分享一個心理學實驗。

鼓勵與稱讚的差異性

史丹佛大學著名發展心理學家卡羅爾•德韋克（Carol S. Dweck），針對紐約二十所學校四百名的國小五年級學生做了長期的研究，發現「稱讚」與「鼓勵」有巨大的差異。研究者隨機將孩子分為兩組，一組孩子得到的是一句關於智商的誇獎，即表揚，稱之為「稱讚組」。另外一組孩子得到是一句關於努力的誇獎，即為「鼓勵組」。並在實驗設計中，只會給「一句話」的回應，因為研究者認為孩子對這兩者個反應是非常敏感的，因此一句話就能看到明顯效果。整個實驗分為四輪測驗，分別如下：

第一輪測驗：給孩子非常簡單的智力拼圖測驗，幾乎所有孩子都能出色地完成測驗。測驗結束後，會告訴孩子分數，並且附上一句稱讚或鼓勵的話。

① 稱讚組：你在拼圖方面很有天分，你很聰明！
② 鼓勵組：你剛才一定很努力，所以你表現得很好！

第二輪測驗：有兩種不同難度的測試可以讓孩子選擇。他們可以自由選擇透過更多的學習以通過「困難的測驗」，以及跟類似上一輪測驗的「簡單」測驗。

① 稱讚組：大多數的孩子選擇了簡單的測驗。
② 鼓勵組：90％的孩子選擇了困難的測驗。

第三輪測驗：這次沒有選擇，而是給這群國小五年級的孩子大約「國中一年級程度」的考題，面對這些高於自己程度的題目，大多數的孩子都失敗了。這是實驗者故意在這輪測驗中，給孩子遭遇挫折。但先前得到不同誇獎的孩子們，卻對失敗產生了差異巨大的反應，尤其是那些先前被誇獎努力的鼓勵組孩子們，認為失敗是因為他們不夠努力。

第四輪測驗：到了第四輪時，研究人員再給孩子跟第一輪的測驗一樣簡單的題目。這時發現：

① 稱讚組：分數退步了20%。
② 鼓勵組：分數提高了30%。

為什麼會有這樣的差異性？難道在第四輪測驗，「稱讚組」的小朋友，能力突然變差了嗎？

當然不是。

對於鼓勵組的孩子而言，他們會認為自己的失敗是因為自己「不夠努力」，雖然在第三輪測驗感覺挫敗，但他們反而會願意花力氣去努力。

而對稱讚組的孩子，他們的信心是建築在別人的稱讚上，也更容易在遇到挫折的時候，感受到更大的打擊。同時他們也會認為，失敗代表的是自己「不夠聰明」，因此認為「成功並非在自己的掌控之中，面對失敗，我是束手無策的。」

事後研究者對孩子訪談，也會發現稱讚組的孩子，也會更看輕「努力」的重要，甚至認為努力是愚蠢的，等於向大家承認自己不夠聰明。

鼓勵比稱讚更有效果

看完上述的實驗，回過頭來談「肯定」這件事情。「肯定」簡單可以分成兩種：一種是鼓勵，一種是稱讚。

「鼓勵」是以信任的態度，讓孩子「憑藉自己的努力」，負責地解決問題，並且針對孩子的「努力的過程」，給予「看見」以及「肯定」；而這樣的看見，是「不論結果好壞」的。鼓勵會讓孩子更有勇氣，會讓孩子「不論成功或失敗，都會願意投入與付出。」舉例來說，鼓勵就是對孩子說：「我看到你這次考試，真的非常用心地在準備。」在家事上也可對孩子說：「謝謝你想幫媽媽拖地，我覺得你是個很貼心的孩子。」

「稱讚」指的是：「針對孩子的『表現與結果』去肯定，讓孩子能夠知道他某些事情『做得很好』。」使用得妥當，同樣也能讓孩子感覺被鼓舞。例如：「你這次段考，考了第三名，表現得很不錯喔」、「你幫媽媽拖地拖得很乾淨唷！」

但是這兩者相較起來，鼓勵會比稱讚更能夠培養孩子「面對挫折的勇氣」。

人生中不可能沒有「挫折」與「失敗」，而我們也常常是在能夠在挫折中學習與成長。而「鼓勵」所傳達出一個概念是：「不論結果是成功或失敗，我們都可以繼續地往前、犯錯。因為我在過程中的努力，就已經是一件值得被肯定的事情了。」

而稱讚的確可以在「孩子真的做到了某些事情」的時候，讓他知道自己的表現很棒，並為自己的表現擁有成就感，甚至產生一種想要變得更好的卓越感。

然而稱讚卻有一個風險是，隱含著一種「上對下的權力不平等」關係，也容易讓孩子「上癮」，會讓孩子「依賴別人的評價與稱讚而活」。尤其在生活中，如果只有「稱讚」而沒有「鼓勵」的話，就會讓孩子有一種「難道我只有表現好的時候，才會被讚美、被肯定」的隱憂。

所以有一些一路走來總是第一志願的孩子，平時挫敗的經驗少，又得到太多稱讚，常常聽到：「哇！考試成績那麼好，很優秀喔！」這種話，他們會很容易認為「那如果我表現不好的時候，我會不會讓人失望？我會不會變成是一個不好、沒有價值、不被喜歡的人？」

稱讚跟責罵一樣危險，因為會讓孩子的自我價值，完全依賴於其他人的評價身上，隨之起起伏伏。

錯誤的稱讚跟責罵一樣危險

比較一下「責罵」與「鼓勵」：想像一下，如果你是個成績差勁的孩子，A老師告訴你：「你怎麼那麼笨！連這都不會！」而Ｂ老師告訴你：「你好像不是很滿意這次的成績，但我發現你其實一直很努力嘗試呢！」哪一個老師會讓你比較願意繼續念書？我相信大多數的人都會選擇後者。再比較一下「鼓勵」與「稱讚」：如果當你考試考了一個不錯的成績，A老師告訴你：「天啊，你真的是太厲害了，我就說你很聰明，我相信下次你就可以考上第一名的！」B老師說：「我看見你在這次考試上，花了很多時間、很努力地在準備考試！看起來你的努力有成果唷～」同樣都是「肯定」，你會覺得哪一位老師會讓你感覺到比較大的壓力？而哪一位老師會讓你更願意「自動自發」地繼續念書呢？

如果我是孩子，A老師的回應，會讓我很害怕我下次考不上第一名，會擔心我下次會不會讓老師失望；但B老師的回應，會讓我有種被看見、被支持，下次願意繼續努力的動力，而且我會感覺這個努力是為了實現我自己的目標，而不是滿足老師的期待。

錯誤以及過多的稱讚，反而會讓孩子缺乏勇氣，甚至會變成一種「討好症」，不斷地渴望父母的肯定與看見，更在會孩子失敗的時候大受打擊。因為孩子期待自己「一直在那麼被誇獎的位置」，無法接受那個「可能失敗」的自己。而正確的鼓勵，背後隱含著一種「相信」的態度，會讓孩子更有勇氣，儘管遭遇挫折，仍願意繼續努力。

貼近事實的平實回饋

不只要區分鼓勵與稱讚，我發現很多父母親的稱讚，會變成太過「戲劇化」，例如明明只是吃下一小口飯，就大力地稱讚：「天呀，我的寶貝！我就知道你一定做得到！」這不只沒辦法增進孩子的自信與勇氣，反而會讓孩子更沒有信心。

因為孩子在父母誇獎的當下會產生一種困惑：「我真的有像你說的那麼好嗎？」那會形成「父母的表達」跟「孩子對自己的認知」這兩者之間，有一個很大的落差，也會讓孩子找不到「自己的標準」去判斷自己的好壞，反而無所適從地產生一種莫名的不安感。

此外，如果孩子在這樣「過度誇獎」的環境久了，孩子也會面臨兩個風險：一個是孩子會「誤認為」，只有「這麼強烈」的稱讚，才算是「好」。那會像是吸毒一樣，對於稱讚會越來越沒有感覺，也會越來越「依賴」這種高強度的稱讚。

另一個風險則是當孩子離開家中，到了學校、出了社會後，因為得不到孩子心中設下的強烈稱讚標準，而很容易感覺到挫敗，甚至會不敢去嘗試，因而讓孩子更沒有自信。另一種父母是，當孩子說：「我覺得我很笨、我什麼都不會」的時候，父母急著想安慰孩子說：「不會啊！我覺得你很聰明，只要再努力一點，下次一定可以考好的！」這同樣會讓孩子困惑：「我覺得我很笨，感覺很挫折，可是媽媽說我很聰明，那我感覺到的到底是什麼？」這會讓孩子更不容易相信自己的感覺，甚至變得更沒有信心。

因此我建議父母的稱讚與鼓勵，不需要戲劇化，只需要簡單、平實地回應，甚至可以盡量貼近事實地描述，那反而會更有力道。例如：「謝謝你今天自己把衣服拿去丟洗衣機」、「你這次名次進步五名呢！」這樣簡單地回應，將功勞歸功於孩子即可。

從「外在肯定」到「自我肯定」

父母的鼓勵是重要的，但我認為以長期目標而言，更重要的是，如何讓孩子從父母或社會的「外在肯定」，轉為孩子對自己的「自我肯定」。

一開始，如果父母想要讓孩子學習「自我肯定」的話，可以多問孩子：「你是怎麼做到的？」或者讓孩子說說看：「你今天願意把玩具讓給弟弟（描述客觀事實），你是怎麼想的？」創造出一個空間，讓孩子成為鼓勵、肯定自己的那個人。

重點不在於，孩子真的也要非常「正向」地講出那些肯定自己的話，只是讓孩子有一個空間與機會，開啟對自己的欣賞眼光。

更重要的是，讓孩子的「自尊」與「自我肯定」的能量來源，不是從父母或他人身上得到，不是從事情的成敗之中證明，而是透過孩子自己對自己的評價所得到。這樣子孩子在長大成人之後，才能夠在面對挫敗，面對其他人對自己不公平的負面評價時，能夠有屬於自己的一套判斷準則。

心理師與孩子的暖心互動

容我再多說一點：我認為能夠練習從「外在肯定」變成「自我肯定」，是一件非常非常重要的事情。這件事情也是從我跟成人心理諮商的過程中發現的。

我發現絕大多數前來諮商者的心理困擾，源自於他們缺乏自信、無法肯定自己。而這些缺乏自信的人，有很大一部分，其外在的客觀表現，並不是太差的，但是他們還是缺乏自信，為什麼呢？因為很多人，他們的自我價值、自信，是建立在像是「成績」、「權威者對自己的評價」、「同儕的看法之上」等這些外在的標準上。所以即便他們這次成績考好了，他們也不敢相信自己「下次一樣會考好」。他們這次被「稱讚」了很開心，但因為依賴著父母或權威者的評價，所以當下次又被評價為「不好」的時候，打擊是更大的！

而這也會讓長期依賴權威者評價的孩子、讓那些從小常被說「好乖、好聽話」的孩子，為了一直得到權威者的肯定，而變得不敢犯錯。

在長大之後，可能因為老師、老闆、其他人的一句話，而完全崩潰。也看見很多建中、台大等第一志願的孩子，最後因為承受不了打擊而結束自己的生命。他們不是太脆弱，而是因為其價值感，完全「只」綁在這些外在評價與表現上。

因此，如果身為父母的你希望孩子在未來遇到挫折、打擊的時候，仍舊能夠挺得住這些困難。那麼我鼓勵父母，從現在開始，就要減少孩子對你評價的依賴，讓孩子練習「自己去評價自己、欣賞自己、肯定自己」，找到孩子自己內心的標準。

父母反思小練習

回想一下，在生活中，你對孩子的話語是肯定多？或是責罵多呢？而肯定話語中有哪些是鼓勵？又有哪些是用稱讚呢？鼓勵其實蘊含著一種陪伴、理解、相信。當我們曾經體會過這種被深深相信的感覺，我們就愈能夠對孩子這樣子做。因此這次反思小練習分為二個部分：一個是試著對孩子講肯定的話語，觀察看看有什麼不同。另一個部分則把焦點再拉近各位父母身上思考。

一、 對孩子試試看鼓勵與稱讚的肯定話語：

1. 邀請父母回想一下，當你「責罵」孩子vs.「稱讚」孩子vs.「鼓勵」孩子，所造成的效果，有什麼不同？
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2. 在生活中，找一件非常簡單的小事情，去「鼓勵」孩子：也就是告訴孩子，你看見他在什麼地方很「努力」（重視過程，而非結果），觀察一下孩子的反應有什麼不同？
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二、 在我生命中的鼓勵：

1.請父母們您試著回想一下：「在你生命中，有『誰』深刻地懂你、相信你、陪伴你、鼓勵你，讓你更有力量去度過生命中的難關？讓你願意繼續在這一條辛苦的路上努力著？」並請把這樣的經驗寫下來。