愛には学習が必要（心理学者の陳海仙が質の高い親密な関係を築くために教える、中国式の親密な関係に合わせた実践ガイド）

「今年のブックリストトップ10」 本能的に人を愛するだけじゃない！愛についての「小さな赤い本」の各セクションには、愛とは何かを教えるだけでなく、愛し、愛を持つ方法も教えてくれる「愛の練習」が付いています。 Liu Qing、Wu Jun、Yu Minhong、Li Weirong、Meng Fu、Liu Dan、Shen Yifei を心から推薦します。

製品の特徴

編集者の選択

• 愛することを学ぶことは人生ですの必須コース。法律や文学は理解できなくても、人の人生を貫く愛については理解しなければなりません。
• 欲しくないのみ本能と方法論で愛する。愛の方法を学ぶ必要があります。愛することを学ぶことで人生が100％変わるわけではないかもしれませんが、人生の悲しみや別れは確実に減ります。
• 上級心理カウンセラーが、親密な関係の完全な過程を通してあなたに同行します。 14年の経験を持つ上級心理カウンセラーとして、著者は中国式の親密な関係のサンプルを十分に観察しており、親密な関係に入る前の愛情や恐怖から、関係に入った後のコミュニケーションや付き合い方の問題まで、あなたは自分自身を発見するでしょう。 in the book.shadowとあなたに合った恋愛の方法。
• 親密さの「事例集」は問題点を指摘するだけでなく、処方箋も提供してくれる。パートナーと口論になったらどうすればいいですか？パートナーが私に変化を求め続ける場合はどうすればよいですか?私の子供が父親にだけキスした場合はどうすればよいですか? …人間関係がうまくいかないときは、この本を読んで適切な治療法を見つけてください。
• 各セクションには、実践的なスピーキングスキルと上達のヒントを学ぶ「Love Exercises」が搭載されています。パートナーとの関係を改善したい場合は、「パートナーだったら…、私は…するだろう」という発言を「パートナーのおかげで…、私なら…」に変えてみてください。すべてが違ったものになることに気づくでしょう。

簡単な紹介

パートナーとの口論は避けられません。口論を効果的なコミュニケーションに変え、ポジティブなコミュニケーション モデルを構築するにはどうすればよいでしょうか?

時には仲間との交流を望み、時には一人になりたいと思うこともありますが、どうすればパートナーと「自立的でありながら温かく依存的な」関係空間を築くことができるでしょうか?

子どもの誕生は嬉しいことですが、同時に家族にとっても大きな影響を及ぼします。 2 人の世界から 3 人の小さな家へスムーズに移行するにはどうすればよいでしょうか?

避けられない痛み、あるいは親密な関係の終わりに直面する場合、どうやってその痛みを乗り越え、元恋人に対してどのような態度を取るべきなのでしょうか。

…

人は愛する能力を持って生まれたわけではなく、愛する能力は学ぶ必要があります。 「愛には学びが必要」がスローガンです。それは明確な提案でもあります。 「愛、学ぶ必要がある」は、有名な心理カウンセラーである陳海仙の大ヒット新作で、著者は10年以上の心理カウンセリングの経験を盛り込み、親密な関係の旅路で遭遇する可能性のある困難を詳細に説明しています。親密な関係に入った後に遭遇する可能性のあるコミュニケーション上の困難、子育ての困難、出身家族の影響、不倫と別居など。著者は疑問を提起するだけでなく、読者が愛する方法を学ぶのに役立つ実践的な方法も提案しています。親密さの問題をスムーズに解決して、自分の幸せを見つけてください。

著者について

チェン・ハイシアン

浙江大学で心理学の博士号を取得し、心理カウンセラーおよび家族療法士として著名。心理カウンセリングに15年の経験があり、これまでに8,000人以上のカウンセリングを受けてきました。

Get アプリで最も人気のある教師の 1 人である彼は、「Get」に関する 3 つのコース、「自己啓発の心理学」、「親密な関係に関する 30 の講義」、および「家族関係に関する 21 の講義」を開講しています。彼と一緒に勉強した。

ベストセラー『The Amazing Me』の著者。

目次

序文 まだ愛しているうちに愛することを学びましょう

章 親密な関係を築く方法

01 「私」または「私たち」

02 親密さのダイナミクス: 愛と恐怖

03 「恐怖」に支配された親密な関係

04 親密さは価値のある冒険だ

第2章 愛する人とコミュニケーションをとる方法

01 コミュニケーションはどこにでもあります

02 関係モデルは親密な関係の「個性」

03 ネガティブなコミュニケーションパターンを回避する方法

04 ポジティブな関係パターンを形成する方法

第三章 大切な人との空間の作り方

01関係性の空間

02 違いに対処し、「あなたは私とは違う」ことを受け入れます。

03お互いを認め合って「こうあるべき」という図式を放棄する

04境界を尊重し、「支配と抵抗」のゲームから抜け出す

第四章 子どもたちが提起する課題にどう対処するか

01 子どもたちの家族構成の再形成

02三角関係と三角測量

03 家族の役割の固定化

04家族の役割の分散

05家族関係の再構築

第五章 出身家族との関係にどう対処するか

01私たちの元の家族は私たちにどのような影響を与えますか?

02出身家族との関係の対処法

03パートナーの家族との関係の対処法

第6章 不倫と別居にどう対処するか

01浮気の本質

02人間関係を再構築する方法

03別居時の対処法

04資格のある前任者になるには

05子供たちへの別居の被害を軽減する方法

結論 親密さ、タフな起業家精神

謝辞

序文

まだ愛しているうちに愛することを学びましょう

私はカウンセラーであり、親密さの専門家です。私は毎週、全国から家族やカップルと会い、彼らの人間関係の課題について一緒に取り組んでいます。

以前、仕事が終わっても家に帰ろうとしない夫に会ったことがありますが、彼はこう言いました、「私も温かい家に住みたいけど、家に帰れば冷たい顔の妻と向き合って喧嘩が絶えないと思うと、私はそうしたいだけなんです」 「私は会社に残る口実を見つけたいのです。私は毎日忙しいふりをしています。他の人は、私が成功したキャリアと幸せな家庭を持っていると思っています。彼らは私が恵まれた男だとは決して思っていません」家だし、戻ることはできない。」

しかし妻は彼にこう言いました、「あなたはいつも家に帰らないのよ。時々私から電話するのよ。あなたは今は都合が悪いから後でかけ直すと言っているのに、あなたはいつも私に折り返し電話するのを忘れるのよ。私は昔は愚かだったのよ。待っているのよ。」あなたに折り返し電話してほしいのに、今はかけません。あなたを冷たい目で見ることを学び、悲しいときは自分にこう言い聞かせることを学びました。見栄を張るのはやめて、あなたなしでも生きていけます。私は本当に不当な扱いを受けています。 「私はそうします。人は人知れず泣きます。ある日、子供がそれを見て、どうしたのかと私に尋ねました。私は涙を拭いて、何でもないと言いました。私は彼の前で泣きたくない、ましてやあなたの前では泣きたくないです。」

夫の浮気の痛みからなかなか立ち直れない妻を見て、「夫が私の心に残した傷は癒されたくないのです。考えなければ治ってしまうのはわかっています」と語った。 「ゆっくりと過ぎていきます。でも、私はこの傷をつつき続けなければなりません。ただし、それを突くたびに痛みを感じます。彼が私を傷つけたことを彼に知ってもらいたいのです。もし彼が一日認めなかったら、私はそうします」彼に一日その痛みを見せなさい。」

また、パートナーと復縁したばかりの夫にも会いましたが、彼はこう言いました、「その日、彼女は長い間私と一緒に歩いていましたが、ずっと話しませんでした。コミュニティの階下に着いたとき、私はあなたに言いました」彼女は突然私の手を握って言いました：「あなた、今後は喧嘩しないようにしましょう。私はあなたを離れたくありません、そしてあなたも私から離れてほしくないのです。私たちは良い関係を築きたいです」人生！'"

私は彼らの関係の外で、私が現場の傍観者ではなく、目撃者だったという話をたくさん聞いてきました。私はこのパートナーたちとともに、出会いの喜び、喧嘩の痛み、別れの喪失感、そして再会の喜びを経験してきました。私は誰にとっても親密さが何を意味するのかを理解していますし、人々がどこで迷いがちなのかも理解しています。

やっと出会えたパートナーを見ると喜ぶし、どんなに頑張っても近づけないパートナーを見ると、もっと前に愛し合う方法を知っていたらと後悔する。関係に大きな亀裂が生じたので、おそらく結末は異なるでしょう。

親密さは人生において重要なことです。私たちは生涯を通して、私たちを愛し、理解してくれるパートナーを探しています。それが見つかれば心は落ち着きますが、見つからなければ心は混乱し、生きる意味がわからず孤独に陥ってしまいます。最も寂しいのは、すでに親密な関係にあるのに、話し相手が見つからないことです。なぜなら、彼はあなたの言いたいことを聞きたくないし、理解できないことをあなたは知っているからです。

親密さは非常に重要ですが、その重要性とは対照的に、ほとんどの人は親密な関係を管理する方法を知りません。

多くの場合、人は本能的な衝動、当たり前のこと、元の家族から受け継いだわずかな経験、時にはひどい経験に基づいて親密な関係を築きます。磁器が床で割れるまで、彼らは自分たちの親密な関係を管理する方法に何か問題があるかもしれないことに気づきません。

苦しんでいるパートナーの多くは、愛する方法を理解することも学ぶこともできません。彼らは、痛みを何度も繰り返すだけでなく、別の方法で、お互いを養う方法で仲良くやっていくこともできることを知りません。

変更するにはどうすればよいですか?

カウンセリングでは、対立しているパートナーに出会ったときに、私は次のようなことをたくさん行います。

私はパートナーに、2人の人の行動がどのように協力し、影響し合い、それによってお互いの間で痛みが循環するのかをはっきりと理解させました。

私はパートナーに、関係モデルの背後にある彼らの最も深い愛と恐れを理解してもらいます。

新たなつながりの機会を作り、二人の心を近づけ、この親密さの温かさを仲良くなれる経験に変えるために、私は全力を尽くします。

私は彼らと一緒に新しい物語を発見し、創造していきます。 「私が出会った人は十分ではありませんでした」という物語から、「それぞれの欠点を持った二人がどのようにして人間関係の問題に一緒に直面するか」という物語へ。

そんな診察室での体験がこの本に凝縮されています。

親密な関係の論理と各段階で対処する必要がある課題に従って、この本は 6 つの章に分かれています。

第 4 章では、親密な関係の背後にある動機と障害を理解し、親密な関係に入る精神的な準備ができるようお手伝いします。

第 2 章では、親密な関係の背後にある言語を理解し、パートナーと効果的にコミュニケーションする方法を学びます。

第 3 章では、パートナーとの関係空間を築き、親密さと自由のバランスを見つける方法を説明します。

第 4 章では、子供の誕生が家族構成に及ぼす影響を理解し、良好な家族構成を再構築する方法を説明します。

第 5 章では、家族の文脈を取り上げて、私たちの出身家族が私たちの親密な関係にどのような影響を与えるか、そしてパートナーの出身家族との関係にどのように対処するかを見ていきます。

第6章では、恋愛関係における裏切りへの対処法、関係を再構築する方法、別居への対処法をお伝えします。

あまりにも多くの人が愛と期待を抱いて親密な関係を結びますが、混乱や傷、痛みに遭遇するだけです。問題が起こると、人々はいつも間違った人を探していると考えますが、そうではありません。親密な関係は管理する必要がありますが、親密な関係を管理する方法を学ぶ必要があります。

私はかつて、「The Great Me: The Psychology of Self-Development」という本を書きましたが、この本では、人がどのように変化を通じて自己啓発に導くことができるかについて、また、人間関係の限界や、その限界を打ち破る方法についても語られています。 。この本「愛は学ぶ必要がある」は、私たちの重要な親密な関係に直面し、親密な関係の背後にある秘密を教え、愛する能力を養います。親密な関係の管理は自己啓発の延長ですが、自己啓発と比較すると、親密な関係の管理には独自のロジックがあり、2 つの核を中心に展開します。

一つの核は「関係性」です。 「関係」はあなたの仕事でも私の仕事でもありません、あなたと私の間で何が起こるかです。この本を通して、あなたは「関係」とは何なのか、あなたの怒りがどのようにして彼の不満に変わり、どのように彼の不満があなたへの害に変わるのかを理解するでしょう。これらの事柄がどのようにして双方の心の中に結び目へと発展し、その結び目をどのように解くか。

もう一つの核は「処理」です。どの家族にもそれぞれの問題があり、どのカップルも人間関係の問題に遭遇することはありません。本当の問題は、カップルがどのような問題に遭遇するかではなく、それらにどう対処するかです。問題に対処する方法は、まさにカップルが学ぶ必要があることです。良いカップルは、良好なコミュニケーション パターンを開発し、対立を解決し、感情的なつながりを高めるための「秘密兵器」を見つけるために協力します。悪いカップルは、問題に対処する唯一の方法があるようです。それは、絶えずお互いを非難することです。

「関係」と「処理」を理解するには、親密な関係において積極的に学び、変化する人に自分を変える必要があります。親密な関係において、パートナーはあなたを傷つける毒であり、あなたを癒す薬でもあります。自分自身を完全に無実の被害者として扱うことはできません。これは不満と怒りを増大させるだけで、関係を改善することはありません。

この裏には不満や不本意があるかもしれません。「なぜ私が学ばなければならないのに、彼は学ばないのでしょうか？」「なぜ私が変わらなければならないのに、彼は学ばないのでしょうか？」もちろんあなたがそう思うのには理由がありますが、私はそうしたいのです。親密さの中で、関係の特定の時点では、逃げ道がないことを伝えてください。退いてはいけない、怒ってはいけない、勝ち負けについて議論してはいけない、無関心を装ってはいけない。この恋のハードルを乗り越えられるかどうかは、あなた自身、パートナー、そして子供の幸せに関わるので、目の前の人と手を取り合って前に進んでいくしかありません。

親密さに関する問題を抱えている場合は、この本を問題解決ツールとして使用できます。

パートナーとの関係が良好だったり、独身生活を楽しんでいる人であれば、他人の話からインスピレーションを受けることもあると思います。

この親密さの旅を始めましょう。あなたが学び、これから素晴らしい関係を築くことができますように。

メディアのコメント

愛したいという欲求は生まれつきのものですが、愛する能力は磨く必要があります。愛を育む傑作です。心理カウンセラーとしての陳海仙は、優れた会話スキル、明確かつ正確な概念分析、人間性に対する鋭い洞察力など、多くの優れた専門的資質を備えています。彼の説明は魅力的で、洞察に満ちています。親密な関係に憧れながらも恐怖を感じるこの時代に、この本を読むことは癒しであり、啓発でもあります。 ——劉青氏、華東師範大学教授

誰もが恋人、配偶者、両親との関係にどう対処するか、資格のある親になる方法、そして次世代をより良く育てる方法を学ばなければなりません。しかし、私たちの教育はこれらの重要な内容を無視するだけであり、多くの人々が回り道をし、自分自身と彼らの愛する人の幸福を遅らせることさえ引き起こしています。チェン・ハイシャン博士の著書「愛は学ぶ必要がある」は、恋愛と結婚において人々が果たすべき役割と、お互いにコミュニケーションし、仲良くやっていくための正しい方法を包括的、体系的、科学的に説明しています。この本はすべての大人にとって読む価値があります。 ——ウー・ジュン 全国文人書籍賞受賞者、シリコンバレーの投資家

愛は学ぶ必要がある！愛がなければ人は枯れてしまうし、抑制がなければ愛は窒息してしまうのです！愛は一人の問題ではありません。それは対人関係の中で理解するのが難しく、あまりにも多様な側面を持っているものです。ハイシアンの本があなたが真実の愛をうまく管理するのに役立つことを願っています! ——李維栄 アジア家族療法研究所の創設会長

私は、チェン・ハイシアン博士の新しい本「愛は学ぶ必要がある」で伝えられている概念に深く同意します：「親密な関係は管理する必要があり、親密な関係を管理する方法を学ぶ必要があります。」元の家族は人々に不完全な経験をもたらしますが、 , たとえ怪我や欠点があっても、私たちは皆、学ぶ能力を持った人間です。 ——劉丹 中国社会心理学会結婚家族心理委員会副委員長

ベストセラー『Amazing Me: The Psychology of Self-Development』に続き、ヘヒョン博士の新刊『Love, Need to Learn』が出版されます。自己啓発の心理学から親密な人間関係の管理まで、人生の知恵は継続的に学び限界を突破することにあり、人生の幸福は継続的な努力と満足のいく人間関係の中にあります。 ——メン・フー 結婚と家族療法のスペシャリスト

この本の特別な点は、チェン・ハイシアン博士が自身の視点と経験を通じて、親密な関係に関する抽象的な考えや概念を、パートナー間の日常の目に見える会話や交流に変えていることです。細部に宿る本当の意味を知ると、時には同じ気持ちになり、時には悲しくなり、時には希望に満ち溢れます。 ——復旦大学家族発達研究センター所長、沈亦菲氏

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関係パターンの特徴

関係パターンには 2 つの特徴があります。

この特徴は夫婦の相互協力によって成り立っています。

いわゆる協力は 2 つのステップとして簡単に理解できます: 一方がどのように愛とニーズを表現するか、第 2 に、相手がこの表現にどのように反応するかです。相手が理解して受け入れてくれれば、どんなにおかしな表現でも良い関係モデルになり得るし、相手が受け入れなければ、どんなに良い表現でも悪い関係だと思われるモデル。

ある心理サロンで、ある妻は、「私と夫は結婚前に取り決めをしました。喧嘩したら、夫が先に私に話してくれて、謝ってくれました。今では、夫と私が仲良くしていく方法を誇らしげに話していました」と話していました。 「結婚して5年になりますが、これまで彼がすべてやってくれました。だから、喧嘩してもすぐに落ち着くことができます。」 その時、彼女の夫も近くにいたので、私は彼にこう尋ねました。 「こんなことをするの？誰か騙されたの？気分は？」と彼は言った、「いいえ、妻を幸せにすることができてとてもうれしいです。これは男としての私の責任です。」

その時、隣にいた女性が立ち上がって、「これはまったく不公平だと思います。なぜ女性が結婚において特権を持たなければならないのでしょうか。これは不均衡な関係であり、長続きするのは難しいと思います。」と言いました。

この女性は、事件の事実を見て妻の要求が不当であると感じただけで、この要求と謝罪が夫婦の問題解決の方法であり、夫婦関係のモデルであるとは理解していませんでした。 （もちろん、愛情表現がこのカップルの関係パターンでもあるのかもしれませんし、それが女性の嫌がる部分なのかもしれません。） でも、少なくとも二人ともこのパターンを受け入れて満足しているので、うまくやってるカップルです。

2つ目の特徴は、この協力パターンは継続的な習慣となりやすく、一度形成された関係パターンは関係者自身が変えるのが難しいことです。

長期的な関係では、カップルの関係情報の解釈はほぼ自動的な反応になります。この自動通訳の利点は、情報処理のプロセスが軽減され、お互いが自然に理解できることです。欠点は、一方が変化しようとしても、もう一方はそれを元の方法で解釈し続けるため、変化したい当事者が簡単に苦痛に感じたり、落胆したりして、変化が妨げられる可能性があることです。

私は、人生の些細なことでいつも喧嘩をしているカップルに出会ったことがありますが、すべてが正しいか間違っているかのように見え、双方が苦しんでいるように見えました。その後、夫は家族と子供たちのためにいくつかの変化を加えたいと考えました。妻の誕生日には、彼は慎重にケーキを注文して家に持ち帰り、彼女の誕生日おめでとうを祝いました。妻は実際とても感動していましたが、感謝の気持ちを表す代わりに、いつものように尋ねました。「ケーキはいくらですか?」夫は数字を挙げて言いました。奥さんは「高いですね！ここより美味しいケーキを売っているケーキ屋さんを知っています。しかも値段は３分の１ですよ！」と言いました。

夫はとても怒っていますが、このように善意を示しても、妻は「私の方があなたより優れている」と主張したがります。妻は、私はあなたにちょっとした情報を話したばかりなのに、なぜあなたはそんなに敏感なのですか、と考えています。二人はまた喧嘩した。

このカップルの恋愛パターンは「勝ち負けの争い」です。このモデルでは、私たちは他人が間違っていて自分たちが正しいことを証明したくて仕方がありません。妻の場合、たとえ夫が善意を示し、善意を感じていたとしても、夫を質問することに慣れていますが、夫の場合、妻が夫の価値を下げる兆候を示している限り、夫は怒り、夫と口論になります。たとえ自分の目的は妻とよりを戻すことだと何度も自分に言い聞かせたとしても。この自動的な反応は 2 人を元のパターンに閉じ込めてしまい、変えることができません。切実なニーズ、親密さへの憧れ、思慮深くしようとする努力、傷ついたことへの罪悪感、そして将来についての空想はすべて、最終的には「誰が誰よりも優れているのか」というモデルに歪められてしまいます。どれだけ話しても一緒に話すことができず、時間が経つにつれてコミュニケーションに対する熱意や自信を失ってしまいます。

一度習慣的な関係パターンに陥ると、カップルはお互いの変化に気づきにくくなり、お互いの言葉を習慣的に解釈し、なぜ相手が変わらないのか不満を漏らすだけになります。

たとえば、ある夫婦がいるのですが、夫は妻の要求にいつもはぐらかして答え、心の内をあまり話さないのです。相談の中で、夫は最終的に妻に自分のニーズを伝えようと決心しました。「仕事から帰ったら、時々あなたが料理を作ってくれているのを見られるといいのですが。私は時々寝るのが遅すぎて、それができないのです」 」

夫は目に涙を浮かべながら話しましたが、妻はすぐに「私が気遣いがなかったって言ったのに、どうしたの？この前は私が体調が悪くて家にいたのに、あなたはまだ友達と飲みに行っていたのよ！」と言い返しました。

夫は妻への必要性と親密になりたいという欲求を表明していますが、これは夫がこれまでにやったことのないことであり、夫の側の変化です。妻からの良い反応は、「これがあなたにとって重要なことだとわかっています。喜んで努力します。」です。たとえ試したくなかったとしても、その理由を伝えることはできた。しかし、妻は夫のニーズを「私があなたのニーズを満たさなかった」と解釈し、さらに「私があなたのニーズを満たさなかったからあなたに批判された」と解釈し、自己弁護を始めました。告発。

良いスタートのように見えても、結局は慣れたコミュニケーション パターンに戻ってしまうのはなぜでしょうか?その背景には人間関係に対する「恐れ」もあります。私たちは相手の非難によって傷つくことを非常に恐れているため、相手が話すたびに自分を擁護したり非難したりして自分を守りたいと考えます。現時点では、私たちはお互いのニーズを考えて答える方法がなく、自分たちが何を望んでいるのかを考えることもできず、夫婦は元のパターンに戻り、それを何度も繰り返します。