사랑에는 배움이 필요합니다(중국식 친밀한 관계에 맞춤화된 실용적인 가이드, 심리학자 Chen Haixian이 고품질의 친밀한 관계를 유지하는 방법을 가르칩니다)

"올해의 도서 목록 10선" 본능적으로 누군가를 사랑하지 마세요! 사랑에 관한 '작은 빨간 책'으로, 각 섹션에는 사랑이 무엇인지 알려줄 뿐만 아니라 사랑하고 사랑하는 방법을 알려주는 '사랑의 실천'이 함께 제공됩니다. Liu Qing, Wu Jun, Yu Minhong, Li Weirong, Meng Fu, Liu Dan 및 Shen Yifei가 진심으로 추천합니다.

제품의 특징

편집자의 선택

• 사랑을 배우는 것이 인생이다 ~의 필수 코스. 법이나 문학은 이해하지 못하더라도 한 사람의 삶을 관통하는 사랑에 대해서는 이해해야 합니다.
• 원하지 않는다 오직 본능과 방법으로 사랑합니다. 사랑의 방법을 배워야 합니다. 사랑하는 법을 배우면 인생이 100% 바뀔 수는 없지만 인생에서 슬픔과 이별이 확실히 줄어들 것입니다.
• 수석 심리 상담사가 친밀한 관계의 전체 여정에 동행합니다. 14년 경력의 수석심리상담사로서 저자는 중국식 친밀관계의 표본을 충분히 관찰했다. 책 속에 그림자, 그리고 당신에게 어울리는 사랑의 방법이 담겨있습니다.
• 친밀감의 '사례수집'은 문제를 지적할 뿐만 아니라 처방도 제시한다. 파트너와 말다툼이 생기면 어떻게 해야 할까요? 파트너가 계속 나에게 변화를 요구하면 어떻게 해야 합니까? 아이가 아빠에게 뽀뽀만 한다면 어떻게 해야 하나요? ...우리의 관계가 아플 때 이 책을 펴서 올바른 치료법을 찾아보세요.
• 각 섹션에는 실용적인 말하기 능력과 향상을 위한 팁을 알려주는 "사랑 연습"이 포함되어 있습니다. 파트너와의 관계를 개선하고 싶다면 "내 파트너라면... 나는..."이라는 말을 "내 파트너 덕분에... 나는..."으로 바꿔 보십시오. 모든 것이 달라지는 것을 알게 될 것입니다.

간략한 소개

연인과의 말다툼은 피할 수 없는 일인데 어떻게 다툼을 효과적인 의사소통으로 바꾸고 긍정적인 의사소통 모델을 구축할 수 있을까요?

때로는 함께하고 싶고, 때로는 혼자 있고 싶을 때, 어떻게 하면 파트너와 “독립적이고 따뜻하며 의존적인” 관계 공간을 만들 수 있을까요?

아이의 탄생은 기쁨이지만 동시에 가족에게 큰 영향을 미칩니다. 2인이 사는 세상에서 3인이 사는 작은 집으로 원활하게 전환하는 방법은 무엇입니까?

필연적으로 고통을 겪거나 친밀한 관계가 끝날 경우, 어떻게 고통을 극복할 수 있으며, 전 애인에 대해 어떤 태도를 취해야 할까요?

…

사람은 사랑할 수 있는 능력을 가지고 태어나는 것이 아니라, 사랑하는 능력을 배워야 합니다. "사랑에는 배움이 필요하다"는 슬로건이다. 이는 분명한 제안이기도 하다. "사랑, 배워야 해"는 유명 심리 상담가 천하이셴(Chen Haixian)의 블록버스터 신작으로, 저자는 10년 이상의 심리 상담 경험을 이 책에 담아, 친밀한 관계의 여정에서 만날 수 있는 어려움을 자세히 설명합니다. 감히 친밀한 관계에 들어가지 못한다. , 친밀한 관계를 맺은 후 겪을 수 있는 의사소통의 어려움, 자녀 양육의 어려움, 원가족의 영향, 불륜과 별거 등까지. 저자는 질문을 던질 뿐만 아니라, 독자들이 사랑하는 법을 배울 수 있도록 실용적인 방법도 제안한다. 친밀감 문제를 원활하게 해결하고 자신의 행복을 찾으십시오.

저자 소개

첸 하이시안

절강대학교에서 심리학 박사 학위를 취득했으며, 유명한 심리 상담사이자 가족 치료사입니다. 심리상담 분야에서 15년의 경력을 갖고 있으며 8,000명 이상의 방문객을 맞이했습니다.

겟 앱에서 가장 인기 있는 선생님 중 한 분인 그는 '자기계발 심리학', '친밀관계 30강', '가족관계 21강' 등 3개 강좌를 '겟'에 개설했으며, 26만 명 이상이 수강했다. 그와 함께 공부했습니다.

베스트셀러 『The Amazing Me』의 저자.

목차

머리말 우리가 아직 사랑하고 있는 동안 사랑하는 법을 배우세요

장 친밀한 관계를 맺는 방법

01 "나" 또는 "우리"

02 친밀감의 역학: 사랑과 두려움

03 "두려움"이 지배하는 친밀한 관계

04 친밀감은 가치 있는 모험이다

2장 사랑하는 사람과 소통하는 방법

01 소통은 어디에나 있다

02 관계 모델은 친밀한 관계의 '성격'이다

03 부정적인 의사소통 패턴을 피하는 방법

04 긍정적인 관계 패턴을 형성하는 방법

세 번째 장 사랑하는 사람과 함께 공간을 만드는 방법

01관계의 공간

02 다름을 인정하고 '너는 나와 다르다'를 받아들인다.

03서로를 받아들이고 '너는 무엇이 되어야 하는가'라는 줄거리를 포기하라

04경계를 존중하고 '통제와 저항'의 게임에서 벗어나세요

4장 아이들이 제기하는 문제에 대처하는 방법

01 자녀의 가족구조 재형성

02삼각관계와 삼각측량

03 가족 역할의 강화

04가족 역할의 전위

05가족관계 재건

5장 원가족과의 관계를 다루는 방법

01본래의 가족은 우리에게 어떤 영향을 미치나요?

02원가족과의 관계대처 방법

03배우자 원가족과의 관계대처 방법

6장 불륜과 별거에 대처하는 방법

01부정 행위의 본질

02관계를 회복하는 방법

03이별에 대처하는 방법

04전임자가 되는 방법

05이별의 피해를 줄이는 방법

결론 친밀감, 힘든 기업가 정신

감사의 말

머리말

우리가 아직 사랑하고 있는 동안 사랑하는 법을 배우세요

나는 상담사이자 친밀감 전문가입니다. 매주 나는 전국 각지의 가족이나 커플을 만나 그들의 관계 문제에 대해 함께 일합니다.

퇴근 후 집에 가기를 거부하는 남편을 만난 적이 있는데, "나도 따뜻한 집이 갖고 싶은데, 집에 가면 냉랭한 아내와 마주하고 끝없이 말다툼을 벌이는 것을 생각하면 그냥 그러고 싶다"고 말했다. 따뜻한 가정을 갖기 위해." 회사에 남을 핑계를 찾고 싶다. 매일 바쁜 척한다. 다른 사람들은 내가 성공적인 직장을 갖고 있고, 행복한 가정을 이루고 있다고 생각한다. 그들은 결코 나를 잘 사는 남자라고 생각하지 않는다. 집이 있고 돌아갈 수 없어요."

그러나 그의 아내는 그에게 "당신은 항상 집에 가지 않습니다. 가끔 내가 전화합니다. 당신은 지금 불편하다고 말하고 나중에 다시 전화할 것이지만 당신은 항상 전화하는 것을 잊어 버립니다. 나는 바보였습니다. 기다리고 있습니다." 다시 전화하라고 했는데 이제는 안 할게 차가운 눈으로 너를 바라보는 법도 배웠고 슬플 땐 가식은 그만둬 너 없이도 살 수 있다고 혼잣말도 배웠어 정말 억울해 , I will 사람들이 몰래 울어요. 어느 날 아이가 그걸 보고 무슨 일이냐고 물었어요. 눈물을 닦아내고 아무 것도 아니라고 했어요. 그 사람 앞에서는 당신은커녕 울고 싶지도 않아요."

남편의 외도의 아픔을 이겨내느라 힘들어하는 아내를 보았는데, “그 사람이 내 마음에 남긴 상처가 아물고 싶지 않다. 천천히 지나가겠지 하지만 이 상처를 계속 찔러야지 찔릴 때마다 고통이 느껴지겠지 그 사람이 나를 상처 입혔다는 걸 알아줬으면 좋겠어 하루라도 인정하지 않으면 그에게 하루 동안의 고통을 보여주세요."

방금 파트너와 다시 만난 남편도 만났습니다. 그는 "그날 그녀는 나와 오랫동안 함께 걸었지만 끝까지 이야기를 나누지 않았습니다. 우리가 아래층에 도착했을 때 나는 당신에게 말했습니다. 돌아가야지 갑자기 내 손을 잡으며 '얘야, 앞으로는 다투지 말자'고 말했다. 나는 당신을 떠나고 싶지 않고, 당신도 나를 떠나고 싶지 않다. 삶!'"

나는 그들의 관계 밖에서 노골적인 방관자가 아니라 증인이었다는 이야기를 많이 들었습니다. 저는 이 동역자들과 함께 만남의 기쁨, 다툼의 아픔, 이별의 상실, 재회의 기쁨을 경험했습니다. 나는 친밀감이 모든 사람에게 무엇을 의미하는지 이해하고 사람들이 어디에서 길을 잃기 쉬운지 이해합니다.

드디어 서로를 찾은 파트너를 보면 기쁘고, 아무리 노력해도 가까워지지 못하는 파트너를 보면 후회가 들 것이다. 그 전에 서로 사랑하는 법을 알았더라면. 관계에 너무 큰 균열이 생겨서 결말이 달라질 수도 있습니다.

친밀감은 인생에서 중요한 것입니다. 우리는 평생 동안 우리를 사랑하고 이해하는 파트너를 찾고 있습니다. 찾으면 마음이 안정되고, 찾지 못하면 마음이 혼란스러워지며 삶의 의미를 모르고 외로움에 빠져들게 됩니다. 가장 외로운 것은 이미 친밀한 관계를 맺고 있지만 대화할 사람을 찾을 수 없다는 것입니다. 당신이 말하고 싶은 것을 그 사람이 듣고 싶어하지 않는다는 것을 당신은 알고 있기 때문에 그는 그것을 이해할 수 없습니다.

친밀감은 매우 중요하지만, 그 중요성과는 정반대로 대부분의 사람들은 친밀한 관계를 관리하는 방법을 모릅니다.

사람들은 본능적인 충동, 당연한 것으로 여기는 것, 원래 가족으로부터 물려받은 미미한 경험, 때로는 나쁜 경험을 바탕으로 친밀한 관계를 맺는 경우가 많습니다.골동품이 가득한 도자기 가게. 바닥에 도자기가 부서지고 나서야 그들은 친밀한 관계를 관리하는 방식에 문제가 있을 수 있다는 것을 깨닫게 됩니다.

고통받는 많은 파트너는 사랑하는 방법을 결코 이해하거나 배우지 않습니다. 그들은 고통을 계속해서 반복하는 것 외에도 다른 방식, 즉 서로에게 영양을 주는 방식으로 서로 사이좋게 지낼 수 있다는 사실을 모릅니다.

어떻게 바꿀 수 있나요?

상담에서 갈등을 겪고 있는 상대를 만날 때 나는 많은 일을 하게 된다.

나는 파트너에게 두 사람의 행동이 어떻게 협력하고 서로 영향을 미치며, 이를 통해 서로 고통이 순환하는지 명확하게 보여줍니다.

나는 내 파트너가 관계 모델 뒤에 있는 그들의 가장 깊은 사랑과 두려움을 이해하도록 할 것입니다.

나는 새로운 연결의 기회를 만들고, 두 마음을 더 가깝게 만들고, 이 친밀함의 따뜻함을 함께하는 경험으로 바꾸기 위해 가능한 모든 것을 할 것입니다.

나는 그들과 함께 새로운 이야기를 발견하고 창조해 나가겠습니다. "내가 만난 사람이 별로 좋지 않다"는 이야기부터 "자신의 결점을 가진 두 사람이 함께 관계 문제에 직면하는 방법"에 대한 이야기까지.

이러한 상담실에서의 경험이 이 책에 응축되어 있습니다.

친밀한 관계의 논리와 각 단계에서 해결해야 할 과제에 따라 이 책은 6개의 장으로 구성되어 있습니다.

1장에서는 친밀한 관계 뒤에 숨은 동기와 장애물을 이해하고 친밀한 관계에 들어갈 정신적 준비를 갖추도록 도와줄 것입니다.

2장에서는 친밀한 관계 이면의 언어를 이해하고 파트너와 효과적으로 의사소통하는 방법을 가르쳐 드리겠습니다.

3장에서는 파트너와 관계 공간을 만들고 친밀감과 자유 사이의 균형을 찾는 방법을 알려 드리겠습니다.

4장에서는 아이의 탄생이 가족 구조에 미치는 영향을 이해하도록 돕고, 좋은 가족 구조를 재건하는 방법을 가르칠 것입니다.

5장에서는 우리의 원가족이 우리의 친밀한 관계에 어떤 영향을 미치는지, 파트너의 원가족과의 관계를 어떻게 다루는지 알아보기 위해 가족이라는 맥락으로 여러분을 데려갈 것입니다.

6장에서는 관계에서 배신에 대처하는 방법, 관계를 재건하는 방법, 이별에 대처하는 방법을 알려 드리겠습니다.

너무나 많은 사람들이 사랑과 기대를 갖고 친밀한 관계를 맺다가 혼란과 상처, 고통을 겪게 됩니다. 문제가 발생하면 사람들은 항상 자신이 사람을 잘못 찾고 있다고 생각하지만 그렇지 않습니다. 친밀한 관계는 관리해야 하지만 친밀한 관계를 관리하는 방법은 학습이 필요합니다.

『위대한 나: 자기계발의 심리학』이라는 책을 쓴 적이 있는데, 인간이 어떻게 변화를 통해 자기계발을 이끌어갈 수 있는지, 인간관계의 한계, 한계를 뛰어넘는 방법에 대해 이야기하고 있다. . 이 책 『사랑은 배워야 한다』는 우리의 중요한 친밀한 관계를 직시하고, 친밀한 관계 뒤에 숨은 비밀을 가르쳐주며, 사랑할 수 있는 능력을 키워준다. 친밀한 관계의 관리는 자기계발의 연장선이지만, 자기계발에 비해 친밀한 관계의 관리는 두 가지 핵심을 중심으로 돌아가는 고유한 논리를 가지고 있습니다.

그 중 하나의 핵심은 '관계'입니다. '관계'는 당신의 일도 아니고 나의 일도 아니고 당신과 나 사이에 일어나는 일입니다. 이 책을 통해 당신은 '관계'가 무엇인지, 당신의 분노가 어떻게 그의 불만으로 변하는지, 그의 불만이 어떻게 당신에게 해를 끼치게 되는지 이해하게 될 것입니다. 이런 것들이 어떻게 양측의 마음속에 매듭으로 발전하게 됐고, 이 매듭을 어떻게 풀어야 하는지.

또 다른 핵심은 '처리'입니다. 모든 가족에게는 고유한 문제가 있으며 어떤 부부도 관계에 어려움을 겪지 않습니다. 진짜 문제는 부부가 어떤 문제에 직면하느냐가 아니라 어떻게 대처하느냐이다. 문제를 해결하는 방법은 바로 부부가 배워야 할 것입니다. 좋은 커플은 좋은 의사소통 패턴을 개발하고 함께 협력하여 갈등을 해결하고 정서적 연결을 높이는 "비밀 무기"를 찾을 것입니다. 나쁜 커플의 문제 해결 방법은 오직 한 가지, 즉 끊임없이 서로를 비난하는 것뿐인 것 같습니다.

"관계"와 "처리"를 이해하려면 친밀한 관계에서 적극적인 학습자이자 변화자로 변신해야 합니다. 친밀한 관계에서 파트너는 당신에게 상처를 주는 독이자 당신을 치료하는 약입니다. 자신을 완전히 무죄한 피해자로 대할 수는 없으며, 이는 불만과 분노를 증가시키는 것 외에는 관계에 도움이 되지 않습니다.

그 이면에는 불만과 마지못해 있을 수도 있습니다. '나는 왜 배워야 하는데 그 사람은 배우지 않을까?', '나는 왜 변해야 하는데 그 사람은 안 배울까?'라고 생각할 수도 있습니다. 물론 그렇게 생각할 이유가 있지만 저는 그렇게 생각하고 싶습니다. 친밀감 속에서 관계의 특정 지점에서는 탈출구가 없다고 말하십시오. 물러설 수도 없고, 화를 낼 수도 없고, 승패를 논할 수도 없고, 무관심한 척할 수도 없습니다. 앞사람과 손을 잡고 앞으로 나아가야 합니다. 사랑의 장애물을 극복할 수 있느냐 없느냐가 나와 배우자, 그리고 자녀의 행복과 직결되기 때문입니다.

친밀감 문제를 겪고 있다면 이 책을 문제 해결 도구로 사용할 수 있습니다.

파트너와 좋은 관계를 맺고 있거나, 싱글 라이프를 즐기고 있다면, 다른 사람의 이야기에서도 영감을 받을 수 있다고 믿습니다.

친밀감의 여정을 시작해 보세요. 이제부터 여러분도 배우고 멋진 관계를 맺을 수 있기를 바랍니다.

언론 논평

사랑하고 싶은 욕구는 타고난 것이지만 사랑하는 능력은 발달되어야 합니다. 사랑에 힘을 실어준 명작입니다. 심리 상담사로서 Chen Haixian은 뛰어난 대화 기술, 명확하고 정확한 개념 분석, 인간 본성에 대한 예리한 통찰력 등 뛰어난 전문적 자질을 많이 보유하고 있습니다. 그의 설명은 흥미롭고 통찰력이 가득합니다. 친밀감을 갈망하지만 친밀감을 두려워하는 시대에 이 책을 읽는 것은 치유이자 깨달음이다. —— Liu Qing, 화동사범대학교 교수

모든 사람은 연인, 배우자, 부모와의 관계를 다루는 방법, 자격을 갖춘 부모가 되는 방법, 다음 세대를 더 잘 키우는 방법을 배워야 합니다. 그러나 우리 교육은 이러한 중요한 내용을 무시하여 많은 사람들이 우회하고 심지어 자신과 사랑하는 사람의 행복을 지연시키는 원인이 되었습니다. Chen Haixian 박사의 저서 "사랑은 배워야 한다"는 사랑과 결혼에서 사람이 담당해야 할 역할, 서로 소통하고 어울리는 올바른 방법을 포괄적이고 체계적이며 과학적으로 설명합니다. 이 책은 모든 성인이 읽을 가치가 있습니다. —— 우준 National Wenjin Book Award 수상 및 실리콘 밸리 투자자

사랑은 배워야 한다! 사랑이 없으면 사람은 시들고, 자제력이 없으면 사랑은 사람을 질식시킨다! 사랑은 한 사람만의 문제가 아니라 대인관계에서 파악하기 어렵고 너무 다양한 측면이 있는 문제인데, 하이시안의 책이 진정한 사랑을 성공적으로 관리하는 데 도움이 되기를 바랍니다! —— 리 웨이롱 아시아가족치료연구소 창립회장

나는 Chen Haixian 박사의 신간 "사랑은 배워야 한다"에서 전달된 개념에 깊이 동의합니다: "친밀한 관계는 관리되어야 하며 친밀한 관계를 관리하는 방법을 배워야 합니다." 원래 가족은 사람들에게 불완전한 경험을 제공하지만 , 부상과 결점도 있지만 우리는 모두 학습 능력을 가진 인간입니다. —— 리우단 중국사회심리학회 결혼 및 가족심리위원회 부위원장

베스트셀러 『어메이징 미: 자기계발 심리학』에 이어 해현 박사의 신작 『사랑, 배워야 한다』가 나왔다. 자기계발의 심리학부터 친밀한 관계의 관리까지, 삶의 지혜는 끊임없는 배움과 한계 돌파에 있고, 삶의 행복은 끊임없는 노력과 만족스러운 관계 속에서 살아가는 데 있습니다. —— 멍 푸 결혼 및 가족 치료 전문가

이 책의 특별한 점은 Chen Haixian 박사가 자신의 관점과 경험을 통해 친밀한 관계에 대한 추상적인 생각과 개념을 파트너 간의 일상적인 대화와 상호 작용으로 전환한다는 것입니다. 세부적인 것의 진정한 의미를 보면 때로는 같은 느낌이 들기도 하고, 때로는 슬프기도 하고, 때로는 희망이 되기도 합니다. —— 선이페이(Shen Yifei) 푸단대학교 가족개발연구센터 소장

온라인 평가판 읽기

관계 패턴의 특징

관계형 패턴에는 두 가지 특성이 있습니다.

이 특성은 남편과 아내의 상호 협력으로 구성됩니다.

소위 협력은 한쪽이 사랑과 필요를 표현하는 방식, 둘째, 상대방이 이 표현에 반응하는 방식의 두 단계로 간단히 이해될 수 있습니다. 상대방이 이해하고 받아들이면 아무리 이상한 표현이라도 좋은 관계 모델이 될 수 있고, 상대방이 받아들이지 않으면 아무리 좋은 표현이라도 나쁜 관계인 것 같다. 모델.

한 심리살롱에서 한 아내는 "남편과 저는 결혼하기 전에 약속을 했어요. 말다툼이 있으면 먼저 저에게 얘기하고 사과를 하곤 했어요. 우리 결혼한 지 5년 됐는데 지금까지 다 그 사람이 해줘서 다툼이 생길 때마다 빨리 진정할 수 있다”고 말했다. 속은 사람 없나요? 느낌?"이라며 "아니요. 아내를 행복하게 해줄 수 있어서 너무 기쁘다. 이것이 남자로서 내 책임이다"고 말했다.

이때 옆에 있던 한 여성이 일어서더니 "전혀 억울한 일이라고 생각한다. 왜 여자가 결혼에 특권을 가져야 하는가? 불균형한 관계이고 지속하기 어려운 것 같다"고 말했다.

이 여성은 사건의 사실만 보고 아내의 요구가 부당하다고 느꼈을 뿐, 이러한 요구와 사과가 부부의 문제 해결 방식이자 관계 모델이라고는 보지 못했다. (물론 애정을 표현하는 것도 이 커플의 연애 패턴일 수도 있고, 여자가 싫어할 수도 있는 부분일 수도 있다.) 하지만 적어도 두 사람은 이 패턴을 받아들이고 만족하며 잘 어울리는 커플이다.

두 번째 특징은 이러한 협력 패턴이 쉽게 지속적인 습관으로 자리잡을 수 있으며, 이러한 관계 패턴이 한번 형성되면 그에 참여하는 사람들이 바뀌기 어렵다는 점이다.

장기적인 관계에서는 관계 정보에 대한 커플의 해석이 거의 자동적인 반응이 될 것입니다. 이러한 자동통역의 장점은 정보 처리 과정을 줄여 자연스럽게 서로를 이해할 수 있다는 점이다. 단점은 한쪽이 변화를 시도하면 상대방은 여전히 ​​원래의 방식으로 해석하기 때문에 변화를 원하는 당사자가 쉽게 억울함과 낙담을 느끼며 변화가 일어나지 못하게 방해할 수 있다는 것입니다.

살면서 사소한 문제로 늘 다툼을 벌이는 부부를 만난 적이 있는데, 모든 것이 옳고 그른 것 같아 양쪽 모두가 괴로움을 겪는 것 같았습니다. 나중에 남편은 가족과 자녀를 위해 몇 가지 변화를 원했습니다. 아내의 생일에는 집에 가져갈 케이크를 조심스럽게 주문하며 아내의 생일을 축하했다. 아내는 실제로 큰 감동을 받았지만 고마움을 표현하기는커녕 습관적으로 “케이크 얼마예요?”라고 물었다. 남편은 숫자를 인용했다. 아내는 "너무 비싸요. 여기보다 더 맛있는 케이크 가게를 알고 있는데 가격도 3분의 1 정도 저렴해요!"라고 말했습니다.

남편은 매우 화를 내며 이렇게 좋은 의도를 보여도 아내는 여전히 “내가 너보다 낫다”고 주장하고 싶어합니다. 아내는 내가 방금 정보를 말했는데 왜 그렇게 예민합니까? 두 사람은 또다시 말다툼을 벌였다.

이 커플의 관계 패턴은 '이기고 지기 위해 싸우는 것'이다. 이 모델에서 우리는 다른 사람이 틀렸고 우리 자신이 옳다는 것을 증명하고 싶어하지 않을 수 없습니다. 아내의 경우 남편이 좋은 의도를 보이고 좋은 의도를 느끼더라도 남편에게 질문하는 데 익숙해졌고, 남편은 아내가 자신을 평가절하하는 조짐을 보이는 한 화를 내고 남편과 논쟁을 벌이게 됩니다. 아내, 소용돌이, 비록 그가 자신의 목적이 아내와 다시 만나는 것임을 반복해서 상기시켰음에도 말입니다. 이러한 자동 반응은 두 사람을 원래 패턴에 가두어 변경할 수 없습니다. 모든 진지한 욕구, 친밀함에 대한 갈망, 사려 깊으려는 노력, 상처에 대한 죄책감, 미래에 대한 환상은 결국 "누가 누구보다 낫다"는 모델로 왜곡될 것입니다. 아무리 이야기를 많이 해도 함께 이야기할 수 없고, 시간이 지나면서 의사소통에 대한 열정과 자신감을 잃게 됩니다.

습관적인 관계 패턴에 빠지면 부부는 서로의 변화를 인지하기 어렵고, 서로의 말을 습관적으로 해석하고 왜 상대방이 변하지 않는지 불평만 하게 됩니다.

예를 들어 어떤 부부가 있는데, 남편은 아내의 요구에 늘 회피적으로 응하고, 속마음을 거의 말하지 않습니다. 협의 끝에 남편은 마침내 아내에게 자신의 필요를 표현하기로 결정했습니다. "퇴근하고 집에 오면 가끔씩 요리하는 모습을 볼 수 있었으면 좋겠어요. 때로는 너무 늦게 잠자리에 들어서 할 수 없을 때도 있어요." 다음 날 아침엔 일어나지 말자. 오셔서 내가 아이들을 돌볼 수 있게 도와주시고, 남편에게 좀 더 자라고 해주세요. 그러면 당신이 나를 배려하고 배려해 주는 것을 느낄 수 있어 매우 기쁘고 행복할 것입니다.”

남편은 눈물을 글썽이며 말했지만 아내는 즉각 “내가 배려가 없다고 했는데 어떻게 하셨어요? 저번에 집에서 아팠는데 아직도 친구들이랑 술을 마시고 계셨어요!”라고 반박했다.

남편은 아내에 대한 필요와 친밀감을 표현하고 있는데, 이는 그가 이전에 한 번도 해본 적이 없는 일이자 남편의 변화입니다. 아내의 좋은 반응은 "나는 이것이 당신에게 중요하다는 것을 알고 있고 기꺼이 시도해 볼 것입니다."일 것입니다. 그녀가 시도하고 싶지 않더라도 그녀는 이유를 말할 수 있었습니다. 그러나 남편의 요구를 아내는 "나는 당신의 요구를 충족시키지 못했다"고 해석했고, 이는 더 나아가 "내가 당신의 요구를 충족시키지 않았기 때문에 당신에게 비난을 받았다"고 해석하여 이에 대해 그녀는 자신을 변호하기 시작했습니다. 고발.

좋은 시작처럼 보였지만 결국 익숙한 의사소통 패턴으로 돌아가는 이유는 무엇입니까? 그 뒤에는 관계에 대한 우리의 "두려움"도 있습니다. 우리는 상대방의 비난으로 인해 상처받을까 봐 두려워서 상대방이 말할 때마다 자신을 변호하거나 비난함으로써 자신을 보호하고 싶어합니다. 이때 우리는 서로의 요구에 대해 생각하고 반응할 방법도 없고, 우리가 원하는 것이 무엇인지 생각할 수도 없고, 부부는 다시 원래의 패턴으로 돌아가 고통스럽게 이를 반복한다.