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别让不好意思害了你2:如何在人际关系中取得主导权

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别让不好意思害了你2:如何在人际关系中取得主导权

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◎ 《别让不好意思害了你2:如何在人际关系中取得主导权》为百万畅销书《别让不好意思害了你》系列作品,是作者周维丽的升级版。
《别让不好意思害了你》——周维丽著,北京理工大学出版社2012年出版,目前已在市场上热销百万册,随后市面上出现了大量跟风作品。而这些跟风作品居然也能取得不差的销售成绩,也从侧面证明了“别让不好意思害了你”这个概念的大众认可度和市场生命力。我们推出的《别让不好意思害了你2:如何在人际关系中取得主导权》是正宗周维丽作品,是理念升级版本,更容易取得读者、市场的认可。
◎ 5大层面解读,40个案例深入剖析,100条对症实用技巧,更具实操性和实用性。将能彻底根治“不好意思”等坏毛病,从而掌控自己的人生,主导自己的命运。
《别让不好意思害了你2:如何在人际关系中取得主导权》从不同层面分析“不好意思”心理形成原因,列举了大量的案例,涵盖了大部分人际交往中所遇到的问题,并且根据这些案例对症下药,给出了多种实用性极强的解决方法。通过本书的指导,可以彻底根治“不好意思”心理,打破自己在人际交往中的被动局面,取得主导权。

内容简介

在工作、生活和人际交往中有这样一类人,他们工作勤勉负责,待人接物和气谦让,很少与人争执,也不会越过边界去干涉别人。本来这些都是很好的品质,但在当下日趋复杂的社会环境下,这样的“老实人”却往往会因为自己的“不好意思”“不懂拒绝”“不愿争取”等心理特征遭遇不公平的对待。
因为“不好意思”,他们往往要负担许多超过自己本职范围的额外工作;因为“不懂拒绝”,他们的大量时间和精力被他人随意消耗,甚至应得的利益遭到侵害;也因为“不愿争取”,他们的一些正确主张无法实现。久而久之,他们的人生就会陷入被动的局面之中。
而这样的局面并非无法改变,改变其实并不困难。
著名心理学专家、百万畅销书《别让不好意思害了你2:如何在人际关系中取得主导权》作者周维丽暌违3年,经长期调研采证,以及对大量案例深度剖析之后,结合社会学、心理学、行为学等领域的理论成果,开发出了更具实操性和实用性的克服“不好意思”的心理课程,推出全新理念升级版《别让不好意思害了你2:如何在人际关系中取得主导权》。通过本书的指导,以及系统的训练,帮你彻底根治“不好意思”等坏毛病,从而掌控自己的人生,主导自己的命运。

作者简介

周维丽,著有《别让不好意思害了你》、《这些年我吃的都是不懂拒绝的亏》。著名心理咨询师,企业心理培训专家,长期从事工作心理学和员工培训工作,曾为多家世界五百强企业进行员工心理的系统建构。周维丽在华盛顿、洛杉矶、首尔、上海等城市组织了数百场工作心理学讲座。其开发的“拒绝不好意思”“勇于拒绝”课程,帮助千万人建立了“拒绝心理模式”。
目录

第一章 做人不能太老实,别让不好意思害了你
老实人容易陷入被动,你吃了太多不好意思的亏
如何应对强势操控者
不要害怕面对矛盾和冲突
你是那一个随时会被牺牲的老实人吗
友善不是万能的通行证,你要做到恩威并施
做人太老实难以上位,强势才能成为领袖
第二章 “不好意思”心态让我们变得“太过老实”
现在,评判你的行为
时间让我们习惯了沉默
敢于在逆境中抗争,找回我们的勇气
突破自我认知障碍,正确认识自己
重建积极的心态,找回自信
第三章 告别不好意思心态,肯定自我的价值
“我是对的,我要坚持!”
“我有需要,我要主张!”
“我有权利表达,我自信地表达!”
“我可以拒绝,我要大胆地说出来!”
第四章 摒弃“不好意思”,这些时候我们必须强势
原则被破坏时
每次都需要你刻意讨好时
守护必要的隐私时
权利被侵犯时
该你站出来拿主意时
第五章 人际关系——操控与被操控的游戏
你总是被动地服从?
等一等,不要急着回答
别被“关系”绑住
坦率地讲出你的想法
第六章 管理——强势驾驭你的团队
不强势,你就无法打造一支强大的团队
你经常在管理中妥协吗?
一面树立威信,一面主动沟通
成为利益的分配者
拒绝施舍
强势管理需要恩威并施
第七章 竞争——只有强势的进取者才能生存
把你的优势发挥到极致
预测,然后主动出击
抓住主导权
比你的对手表现更突出
第八章 家庭——改变你的附庸地位
你有没有“一票否决权”?
强势≠控制
守护原则而不是争论是非
求同存异,避免无意义的争论
巧妙地运用强势,构建和谐的家庭关系
第九章 训练你的技巧——正确地表达强势
从突破惯性思维开始
承认紧张,但是不要害怕
让他明白你的底线
先倾听,再表达
永远不要“苦口婆心”
第十章 做强势的人,成为人生的赢家
平衡把握胡萝卜和大棒策略
进取和进步,让自己成为中心人物
礼仪和强势,两者缺一不可
强势是工具不是目的——运用以退为进策略,成为真正的赢家
后记
做最完美的自己
精彩书摘

“不好意思”心态让我们变得“太过老实”
现在,评判你的行为
我们从哪一年开始失去了对自己人生的主导权?
我们从什么时候起,就变成了别人眼中的“老实人”?
我们又从什么时候开始变得软弱的?
这是每个人在自己的生活中都会偶尔闪现出来的一个念头,你会忍不住对自己失望,同时又对牢笼一般的现实处境感到焦虑。令人无奈的是,我们感慨叹息之余,像潮水一样涌现出来的“我一定要改变”的冲动在第二天早晨又会烟消云散。
“为什么我不能改变这种对别人亦步亦趋的糟糕局面呢?”在硅谷一家科技公司上班的布雷顿对自己十分无力,他在去年找到我,向我介绍他的生活。“我每天24小时都活在老板的阴影中,就像是他随意摆布的木偶。我没有活力,也没有思想,甚至没有一丁点表达的空间。每当我想开口拒绝他的要求时,总有一个声音劝我算了,我就这么浑浑噩噩地工作了六年多。”
布雷顿非常明白相比十年前自己哪些地方发生了改变,也清楚地知道自己的行为意味着什么——“软弱的家伙!”这是同事和家人对他的评价,同时也是他自己最痛恨的现实。不论如何,他逐渐从一个雄心壮志的哈佛毕业生变成了现在只知道任人驱使的没有灵魂的软件工程师。而这一切是怎么潜移默化发生的?他不知道。
很多人看到这里时,自己的潜意识马上就会与布雷顿的境况进行对比,进而评判自己的状态:“我和他有多少相像之处?”显然,在节奏如此之快的现代商业社会,人们越来越集体失去个性——最明显的特点就是性格变得软弱,行为变得缺乏刚性,就像毕业于同一所洗脑学校,脑门贴上了同一种型号的标签。
下面,先结合自己平时的行为分析一下,看看自己属于哪一种弱势的类型呢?
★习惯性弱势
这类人从小就弱势惯了,事事都以一种弱者和服从者的姿态应对,逐渐从习惯变成了一种本能、性格或者说融入了他的基因。他习惯地退让,完全没有主见,生活和工作都被别人掌握。他也没有强势的概念,所以从来不会去想一想“这对我是否公平”的问题。
逆来顺受的玛丽——早晨刚到公司,上司就把玛丽叫过去训斥了一番,宣布扣罚她半月的薪水。玛丽感到莫名其妙,因为昨天那位客户取消订单并不是她的责任,恰恰是上司自己的错误才导致了客户毁约。但她没有争辩,还频频点头,然后面无表情地走出办公室,回到自己的座位。中午,几位同事把厚厚的一摞工作薄拿过来:“哎,帮帮忙,我没时间了!”玛丽默声不语地接过来,把自己的工作扔到一边,又开始替同事忙活。身边的凯莉看不过去了:“嘿,你应该强硬一点!”玛丽笑了笑:“没什么。”这就是她每天的生活,她已经习惯了。
分析:玛丽的行为属于习惯性弱势。她逆来顺受不是因为她喜欢这样,而是她已经形成了这种性格。在潜意识中她觉得这就是生活的一部分,而她应该服从。因此,她很难变得强势起来,即便很多人都给她出主意,她也无法鼓起抗争的勇气,更别提去操控别人了。
★争不过对方
这一类型的弱势者往往属于博弈的失败者。他们无时无刻不想强势起来,成为竞争中的强者并且主导自己的命运。但在自己的世界中,他们处处遇到强大的对手,灰头土脸地败下阵来,只好选择了被动弱势。
委屈的小金——小金又一次躲到卫生间徒自悲伤以及咬牙切齿:“我什么才能出头?哪天我发达了,我一定让你好看!”他不停地发誓,但整理好情绪出来后,又低眉顺气地去巴结那些人了。这就是小金的生活,他是一个努力上进的人,无奈这家公司有太多优秀的人才,许多人的业绩都比他强,上司也经常找他麻烦。于是,他就只能甘当一个提线木偶,被呼来喝去,成了名副其实的“二等人”。成为一个强势的人?对他来说这的确是自己的梦想,但看起来没有实现的那一天。
分析:多数人都会对小金的遭遇感同身受,因为很多人都处在这样的环境。不是不想成为主导者,只因争不过对方。换句话说,我们大部分人都是竞争中的失败者,或者处在食物链的中下层。这种弱势一般都是被动的,并不代表他们缺乏强势表达的意愿。
★投机主义者
投机主义者最大的特点是以一种投机的心理去选择自己的行为,他们与理想主义者背道而驰,做事说话都追求实用,用利益去衡量。为了规避风险,他们有时不敢强势,总是选择风险系数最低的行为。所以,这类人经常的表现是见风使舵,充当墙头草。比如在同事面前很强,处处压人一头,但在领导面前则完全趴下身子,事事顺从,丧失原则。
“顺风倒”考尔先生——今年已经40岁的考尔总结自己的半生,只用了三个字:没原则。他在科菲石油公司工作了十几年,早就摸清了每名上司的脾气,也熟悉了职场规则。欺软怕硬是他最擅长的,投机取巧是他的拿手好戏。他说:“我在新人面前表现得很强势,俨然一副领导的架势;但在上司和客户面前,我完全没有一点骨气。”回到家中,考尔先生又成了当仁不让的主心骨,经常把妻子吼得找不着东西南北。但在内心,考尔永远是虚弱的。
分析:投机主义者的弱势是装出来的,而他们的强势则充满了霸道并且让人讨厌。他们从来不会坚持对的东西,也不会在正确的方向上持续努力。因此,这类人在本质上缺乏意志力,也没有强势的勇气。当然,只要有利益的诱惑,他们做出多么出格的事情都不意外。
★表达的弱者
他们的内心很强大,但却不擅长表达。因此这类人经常在嘴巴上吃亏,明明理直气壮的主张,却总是张不开嘴;在主张应得的权益时,也显得声微力弱,最终却被别人摆布,被动地成了弱势一方。他们最需要学习的是表达技巧,是如何才能将内心的声音巧妙地传达出来,并且维护自己的权益。
“笨嘴”克里斯蒂娜——作为34岁的老姑娘,克里斯蒂娜还没做好走入婚姻殿堂的准备,理由是她感觉自己总被男人操控。即使是她十分讨厌的要求,在男人提出来时她也往往辩驳无力,那一个“不”字总是说不出口。她说:“我是一个嘴巴很笨的人,从小到大皆是如此。但我的内心又很丰富,也很有原则。因此在父母眼中我就成了一个双重性格的孩子。我知道自己应该守住什么样的底线,但只要一跟人争论,我就变得说不清道不明了,没几个回合,我就败下阵来,于是,我就弱弱地说一句,‘行了,就这么着吧!’结果就是我活得十分被动。”
分析:我们很多时候都像克里斯蒂娜一样,心有千言万语,却一句说不出来。对不合理的规定你想提意见,对过分的要求你很气愤,可就是不会表达。这类人经常生闷气,但表面仍然服从于自己的环境,比如有的人在家中成为伴侣的附庸,每天都只能背地里发几句牢骚;有的人在工作中受同事的欺负,只能回家对着家人撒气。如何从这种弱势的状态中摆脱出来,显然已是迫在眉睫的一件事情。
综上,我们得到的结论是——当你根据自己的行为进行理性的评判和定位后,你就发现了自己为什么不能强势、以及在什么时候开始变得弱势的。没有人愿意活在他人的阴影之下,也没有人喜欢压抑自己的意愿去成全别人。从这一刻起,你就要明白强势可以给你带来的好处:它能够使你的生活真正变得独立自主起来,并且在你的人生中为你产生无限的附加价值——尊重和自我价值的实现感!
……
前言/序言

人可以善良,但不能不好意思
在IT公司,你是一个程序员。有着完美的逻辑、精湛的技术,可是你的机会总是被那个不学无术的同事抢去,你的成绩总被那个滔滔不绝却从未脚踏实地做事的领导抢去邀功。虽然很生气,但你总是不好意思去争取属于自己的功劳和业绩。
在广告、公关公司,你是那个创意无穷、思维敏捷的策划人。你的创意很好,可是总是被其他人窃取,据为己有,抑或被那个太有心机的领导压制,迟迟没有出头之日。你不好意思去指认那个窃取自己创意的同事,不好意思指责那个压制你的领导。
你和别人合伙做事,你辛辛苦苦、起早贪黑,终于做出一番成绩。你那个合伙人并未像你一样付出心血,然而他贪婪又无底线,想尽一切办法把你扫地出门,独占了你打下的江山。而你碍于情面,不好意思去夺回属于自己的那片天地。
你的领导希望得到下属的认同和赞美,你也很想去赞美一下他,其实说几句好话就行了,可你就是不好意思,于是你和领导之间一直存在隔阂。
你的朋友和同事总是让你帮忙,无论工作上还是生活上,虽然你没有时间,但是你不好意思拒绝,于是疲于奔命地去帮别人的忙,却耽搁了自己的事。有些事情你根本无能为力,可是你还是不好意思拒绝,结果每次总是让自己精疲力尽。
无论在正式还是非正式的场合,你总是成为大家开涮的对象,是被嘲笑的那个人,他们开尽你所有的玩笑,从来不顾及你的感受。你却不好意思去指责和反驳那些总是拿你开玩笑的人。
……
一直以来,你总是处于不好意思的状态,尽管你技艺精湛、思路敏捷、创意无限……然而你从来没有得到过机会,即使得到机会,做出成绩,也很快地被他人抢走。你就是那个职场的倒霉蛋、社会的失意者、朋友圈里被嘲笑的对象。而这一切,都源于你的不好意思。
人可以善良,但是不能总不好意思,一个人如果总是被不好意思束缚,你的才华就无法展现,就会随意被人戏谑和嘲笑,做出的成绩要被人掠夺,要一辈子活在别人的限制里,活在委屈里,活在不得志中,活在被欺负和被欺骗之中……
相反,一个人不仅要走出不好意思的状态,还要以强势的姿态面对这个世界。强势是什么?不是摆出一副我要吃人的架势去吓住人;也不是吹胡子瞪眼,和人去比谁的嗓门更大。而是根据自身的条件精确定位,根据自己所处的环境有备而来。它需要我们把人生的功课做得实实在在。有备而来,充满自信地驾驭自己的生活和工作。
第一:你要懂得恩威并施。善良是一种良好的品德,但是你也要懂得防御和“攻击”,要有你的威严,懂得让别人对你有所顾忌。一个人太老实,让别人觉得像个软柿子,那就随时会成为牺牲品。一个人必须恩威并重,让人们因为你的善良和大方而喜爱你没有错,但是也应该让别人知道伤害和欺骗你,是要受到惩罚的。只有这样,你才能实现自己的意志,有所作为。
第二:你要有很充足的底气。底气来自哪里呢?就是来源于我们的实力。如果没有相匹配的实力,你表现出来的强势就是吓唬人的表面功夫,色厉内荏,只能虚张声势,被人轻轻一击就破碎了,也无法赢得强大对手的尊敬。
第三:你要有完善的准备。在今天这个社会上,不管我们想做什么事情,不加以准备的成功率是很低的。没有准备,底气就不足,强势就成了无源之水。有些人信奉“临阵磨枪,不快也光”这样的格言,平时三天打鱼,两天晒网,最后仓促上阵的结果,往往是克服不了自己的紧张,突然就全线失守,表现得十分弱势。考试、面试、谈判等重要的场合经常会出现这样的情况。
第四:你要有强大的自信。有的人其实能力很强,平时他们也非常努力,但一到关键时刻就莫名其妙地自卑起来,思想动摇、自我怀疑、处处受缚,发挥不出正常的水平,表达不出真实的想法。这样的人,我们很难相信他可以强势地去争取事情的主动权。信心的阵地一旦失守,接下来就是兵败如山倒,被别人的气场打败,被别人的意志操控,成为完全弱势的一方。
第五:你要有坚韧的意志。没有足够的意志力,强势就无法持久,一点风吹草动和突如其来的变化便可能让人丧失抵抗的信心。只有始终如一地坚持自我,守卫原则,一个人的内心才能称得上真正的强大,也才能做到真正的强势。
强势者,他可以站在食物链的顶端,傲视群雄,自由地表达他的意志,实现他的愿望,满足他的需求。弱势者,就只能在食物链的最下端求生存,压抑自己的意志,牺牲自己的愿望,也很难满足自己的需求。
这本书,将彻底让你改变“不好意思”的心理模式,让你变得强势。我把多年来从事强势技巧课程的训练内容进行了适当而且适合我们华人的阅读风格的总结,并把它作为一本发展心理学的普及读本奉献给读者。谨希望我们每一位读者都可以从中发现人生美妙的一面——你能够使自己变得更聪明更强壮;你也能够让自己如实地尊重内心,并且展示内心的意志。以一种强势的人生表现,来实现我们对于自己命运的主导。

规格参数

品牌 京东图书
品牌属地 中国
ISBN 9787505735514
著者 周维丽
出版社 中国友谊出版公司
印刷时间 2015-08-01
用纸 轻型纸
包装 平装
出版时间 2015-08-01
页数 254
语言 中文
版次 1

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