不要用爱控制我2

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全球心理自助类畅销书
帮助我们正确识别和应对言语虐待
“我这样说都是为了你好!”
你身边一定有这样的人，动不动就喜欢说教，甚至讥讽、辱骂你，却总戴着“爱”的面具。
这就是典型的言语虐待，它的杀伤力有时甚至超过了肉体伤害，给你带来钻心的疼痛，却不留痕迹。 几乎每一个人都领教过言语虐待的杀伤力。
在《不要用爱控制我2》中，畅销书作家帕萃丝·埃文斯深入探讨了言语虐待对女性和家庭的伤害，为深受其害并设法寻求帮助的人们提供了宝贵的洞见和改善建议。

如果你对下面的任何一个问题回答“是”，那么本书就是为你而写：
你的伴侣一周内对你生气或发脾气的次数是否超过三次?
当他（她）发脾气后，他（她）是否经常不承认?
在设法与他（她）交流你所受的痛苦后，你是否觉得情况并没有改善?
你是否经常郁闷得想发疯，好像你们俩使用的根本不是同一种语言?
《不要用爱控制我2》分为两个部分，第一部分首先列举了言语虐待的各种情形，包括生活中存在的各种言语虐待的现象和受害者的感受，再从更宽泛的角度论述支配性权力和个人权力，并将两种权力相对比。其次，考察了恶语施虐对象的真实感受和想法。最后，论述了言语虐待的基本模式。
第二部分，根据言语虐待表现出来的不同特征，对言语虐待进行了分类，大致分为压抑、对抗、忽略、轻视等几种类型，并论述了受到言语虐待的这些人的文化背景，提出一些相互沟通和改变相互关系的适当方法。然后，帮他们找到出现言语虐待现象的潜在原因，讨论如何改善两者的关系。另外，在这部分我还专门讨论了孩子和言语虐待的关系问题。最后一章说的是这种言语虐待现在潜在的发展趋势。

帕萃丝·埃文斯，埃文斯人际关系研究中心创始人，畅销书作家。埃文斯在全美建立了许多工作室，并在众多媒体上露面，为大众治疗心理创伤。其另一部著作《不要用爱控制我》被誉为人际关系领域的一次“根本性的突破”！

我的第一次婚姻让我如坠地狱。无论我做什么，不是做错就是做得不够好。在一次“战斗”后，我给哥哥打电话，因为我非常困惑。他问我是不是被打了，我说：“没有，不过我真有被打的感觉。”那天晚上，我开车去书店闲逛时发现了埃文斯的这本书，它改变了我的生活！非常感谢埃文斯小姐详尽的信息，它们帮助我继续我的人生旅程。
——巴克霍尔兹·卡斯特罗诺瓦，36岁，金融公司财务主管

这些年，我购买了很多心理自助的书。对于处于言语虐待关系中的人来说，这本书提供了理想的信息。它从深刻的视角对施虐者和受害者进行观察并提供了实用的建议。其中最有价值的是可供受害者练习并使用的在实际谈话中如何反应的内容。作为受害者，只是读这本书就让我感受到无尽的力量，并伴随着恍然大悟时发出的“噢……”
——珍妮佛·沃茨，33岁，分析工程师

没人愿意总被人斥责。本书第二版指导人们如何应对这种对包括事业和个人生活等多方面都有影响的“恃强凌弱”行为。帕萃丝·埃文斯列出了虐待的等级，从轻微的挖苦，到非常出格的威胁。这本书对于希望更好地了解并有效应对言语虐待的人来说，是很好的选择。
——中西部书评

帕萃丝·埃文斯出色地描述了言语虐待关系中各种类型。她提供了实用的、详尽的细节，对可能出现的各种情况给出合理的建议。我很欣赏她关于“支配权力和个人权力”和关于支配权力如何使人们的关系走向尽头的讨论。该书内容所涉及的内容远远超过人与人之间的虐待关系。
——佐伊，28岁，自由职业者

在结束了与一个极为自恋的虐待者3年的婚姻关系后，我才对他为什么会这样有了些了解。如果我能够早点读到这本书，我也许会对隐蔽型言语虐待者的复杂心理、该采取什么样的策略来缓解他们的情绪有一些简单的了解。
这本书讲述了言语虐待者控制别人时所使用的所有方法，有时这些方法是常人难以想象的。如果你觉得和你交往的人有愤怒、控制及言语虐待的问题，你应该读这本书。感谢你，埃文斯，因为你指引我正确地应对与一位易冲动的虐待者的关系。
——克里斯廷·埃宾豪斯，26岁，公司人力资源主管

经历过一次折磨人的婚姻，我对言语虐对受害者产生的长期影响还是很敏感。该书对不同情况的施虐者及其受害者进行了非常好的深度剖析。作者对言语虐待这种不健康人际关系的长期影响时刻保持了关注。
——范·阿姆斯特朗，32岁，创业者

这本书准确描述了什么是言语虐待。深入分析虐待性语言是如何用来主宰、控制而不是用来沟通、支持和保持亲密的。言语虐待可能会很轻微，但随着时间的推移，其伤害会难以消除，还会在不知不觉之中影响正常的生活。一旦你读了这本书，言语虐待产生的不良后果就变得显而易见。我经常向人们推荐这本书，这会帮助他们认识到为什么他们在亲密关系中会感到困惑和不快乐。本书也为心理医生开展治疗创造了空间，使受害者决定如何继续生活变得更简单。这是一本无与伦比的好书。
——凯西·莫雷利，31岁，心理医生

我是在埃文斯的网站上发现这本书的。以前，我对言语虐待并不了解，是这本书让我很好地受了一次教育。在每一章中，我都发现了自己，并可以回溯到童年时代。它让我明白，我时常在想我的婚姻出了什么问题，这并不是一件疯狂的事情。它还让我反思了我和我母亲、姐姐的关系——以前，我甚至都不愿意去想。我向那些困惑于为什么自己努力经营，却关系始终不好（不仅限于男女关系，其他关系也适用于此）的他（她）推荐这本书。这本书会让你开阔眼界，并指引你走上疗伤之旅，最终，你会得到更美好的生活。
——菲尼克斯·赖辛，40岁，公司副总裁

非常棒！我向那些处于言语虐待关系中的人们推荐这本书。书中有很多针对如何应付施虐者的绝佳提示和建议。这本书真是让人大开眼界，观念新颖且信息量极其丰富。
——派蒂·沃纳，45岁，出版社资深编辑

这本书改变了我的人生，也改变了那些我推荐读了这本书的朋友们的生活。就算她们自己不是，也肯定认识一些处于言语虐待关系之中的其他人。对任何想要改进人际关系的人来说，认清可接受的和不可接受的行为、如何定义他们的亲密关系，这本书都很有帮助，我强烈推荐！
—— S.K.沃茨，37岁，市场经理

这是最让我开眼界的一本书。书中解释了很多信息，尽管都是我日常接触的，我却没太在意；我了解到人们对我所说的并非它们的表面意思，这并不总是我的错。那些怀疑自己处于言语虐待关系中的人们应该读这本书，它会使你的生活完全不同。真希望能亲自对作者表达我的感谢之情——为她充满智慧的文字和多年的研究。
——葆拉·拜尔利，28岁，单亲妈妈

对于每个人来说，这本书都是必读书。如果你自己没有处于这样的关系，你一定认识一些经历过或者正在经历的人。这本书给出了答案，并使你做好解决或者改变现状——哪怕这种关系看上去让人绝望——的准备。还有很多虐待不只限于言语，这也是本书教给你的，能帮助你恢复正常的生活。再说一次，这是一本必读书！
——玛丽·斯塔基，39岁，设计师

买下这本书。读它。再读一遍。我原本是买给一个朋友，结果我自己留下来并很快读完了，非常好。他们也要再买一本。
关于使我们难受的虐待行为，可以随手举例。能够把自己的经历变成文字，并有能力阻止它的发生是非常有价值的。这钱花得值，我们的成长需要这本书。
——布拉德利·李维斯，26岁，文学硕士

在所有关于虐待的书中，没有人比帕萃丝更了解虐待。帕萃丝以前也曾处于受虐的地位，因此她也是一位了不起的情感理疗师。在帮助人们关注和了解虐待方面，这本书做得很出色。她关于虐待的其他两本书也是必读书。
——梅纳切姆·苏查特，38岁，书评家

这本书很出色，原因有以下几点：（1）这本书可以准确帮助人们逐步经历认识自身现状的过程；（2）简单易懂、资料详实；（3）令人深省并站在客观的角度，用新视角来看待世界；（4）让人有力量去改变，在知识中找到希望。这本书的观念现在已经得到了很好的发展。人们所表达出来的理解和支持，让人吃惊。这很有帮助。
——默娜·李德尔，32岁，心理学博士

这是我读过的关于如何应对虐待行为的心理自助图书中最好的一部。不仅是因为它详细介绍施虐者的行为，还指出为什么指望他们有所改变是不现实的。该书还进一步介绍了各种言语虐待行为的特点以及面对这些行为时如何做出恰当的反应。我强烈推荐这本书，读了它的人一定会备受鼓舞。
—— 邦妮·罗斯特，29岁，面包师

在我读这本书之前，我对“言语虐待”这个词没有一点概念。开始读后，我被震惊了——这是关于我自己的生活啊！有点太不真实了。在读这本书之前，我已经有所察觉，但这本书让我终于明白我的生活发生着什么并使我获得力量、受到教育。现在，我不再会对自己做出的决定和事情会发展成何种状况心存疑问。以前我从没写过书评，但读了这本书后，我觉得一定要写点什么。感谢那些在我之前评价这本书的人，因为你们的推荐，我才买了这本书。我希望所有读了这本书的人，也能像我这样受益匪浅。我很希望能够重新活一遍，而没有我以前经历过的困惑。
——雷切尔·威廉姆斯，35岁，电台主持

前言
序言
第一部分 形形色色的言语虐待

本部分开篇便列举了言语虐待的各种情形，包括生活中存在的各种言语虐待的现象和受害者的真实感受，以便帮助大家发现言语虐待行为中一些不易察觉的细枝末节。接着，文中论述了两种权力：支配权力和个人权力，并将两者加以比对，以这两种权力为背景，比较虐待行为和非虐待行为的关系。然后，考察了一些伴侣的经历，揭开了言语施虐者及其受害者的生活现状。我发现，他们彼此相当的缺乏沟通，不了解对方的内心世界。通过一系列研究，我们了解到言语施虐者是如何影响其伴侣的，包括她的思维方式、感觉以及信仰。
文中还探讨了受虐者的诸多困惑，有的是由于文化背景不同引起的，有的是由于言语虐待所引起的。最后，论述了虐待的模式以及言语虐待在梦境中的反应，言语虐待的外在表现和内在特征，这些特征对大家提出警示，告诫我们要面对现实，因为我们的关系并非如自己所认为的那样和谐。

第一章 各种各样的表现形式
第二章 控制欲的真是表现
第三章 尊重且理解：非虐待行为关系
第四章 操纵且否定：虐待行为关系
第五章 产生的后果
第六章 受虐者的自我感觉
第七章 障碍和模式

第二部分 改善言语虐待的方法


改善言语虐待的方法 在前一部分里，我从广义的角度对两种权力模式——支配权力和个人权力——进行了对比，并考察了这两种不同的权力模式所带来的不同的生活状态，亦即状态Ⅰ和状态Ⅱ。生活在状态Ⅰ之下的伴侣，一方总想控制另一方，并怀有敌意；生活在状态Ⅱ之下的伴侣，相互支持、相互理解。我在两种权力模式的背景之下考察了伴侣之间的关系，最后列举了一些受虐者的亲身经历。
在本书的第二部分，我将对言语虐待进行更为细致的考察。仔细甄别言语虐待的特征和分类，以及发生变化的步骤和预防措施；还将探究言语虐待现象的潜在原因，并围绕着如何纠正来讨论一些重要问题；深入考察在一个存在言语虐待的家庭中，孩子和父母们会面临哪些问题。
第八章 特征和分类
第九章 愤怒也能成瘾
第十章 温水煮青蛙
第十一章 认识和改善
第十二章 极其有效的反应
第十三章 恢复到正常状态
第十四章 往事不再回首
第十五章 潜在的原因
第十六章 一些有效的治疗方法
第十七章 帮助孩子正确应对言语虐待
第十八章 10个常见问题

第八章 特征和分类
与赢得一个人的心相比，击垮一个人的精神更容易使我们获得权力感。
——埃里克·霍弗
言语虐待是指那些具有攻击性和伤害性的语言，是一种心理暴力行为。
有哪些特征
1.伤害性大。如果施虐者否认自己有言语虐待倾向，他造成的伤害会更甚。因为他误导受虐者的感受，使其不能对自己的生活状态形成正确认识，于是变得更加困惑不解。
2.主要攻击伴侣的性格和处世能力。在施虐者的一再指责之下，受虐者会对自己产生怀疑，认为自己的确有问题，或者处世能力欠缺。例如贝拉已经注意到：
我丈夫经常说我是一个很糟糕的司机。他说多了，我便真认为自己在驾驶方面存在问题。而实际情况是我开了27年车，没有发生过一次事故，也没有收到一张罚单。而我竟然会产生自己有问题的想法，这简直像被洗过脑一样。
3.也可能是公开的(例如大发雷霆，或者高声谩骂，直指受虐者)，也可能是隐蔽的(这种虐待形式非常间接、微妙，例如洗脑就属于这种情形)。公开的言语虐待通常表现为指责和非难对方，使受虐者感到迷惑、受伤。隐蔽的言语虐待通常表现为对对方的一种暗藏的侵犯，由于其隐藏性，因此不易被察觉。这种虐待形式如一种慢性的病毒，既控制受虐者，还不让她觉察到。
4.贬损的话往往用关心做伪装。艾伦给我举了一个很好的例子。
我的丈夫在责备我时总是很平静，一副若有所思的样子。他说：“我们从来都无法好好讨论一本书，我想真正的原因是，你还不能理解一些很普通的词汇，而这些词汇是一般的美国人都能理解的。”听了他的话，我暗想：“难怪我们之间的交流存在很多问题，原来是因为我不能理解一些普通的词汇。”一阵巨大的痛楚和绝望感向我袭来，所有的痛苦都源于我的无知和浅薄，我对自己深感绝望。
5.目的是操纵和控制对方。虽然在通常情况下，受虐者并不知道自己被对方操纵和控制，但是她会对这种与设想有很大差别的生活状态不满，会觉得很不幸福。
6.有一定的欺诈性。言语虐待者对待伴侣的通常态度是冷漠、轻视或贬低，一般来说，其伴侣受到言语虐待是一个渐进的过程：
她的自尊心正逐渐丧失，并且毫无意识。
她完全失去了自信，甚至也意识不到。
她可能会有意无意地改变自己的行为，认为这样就可以不再受到伤害。
她可能已被巧妙地洗脑，自己却毫无察觉。
多拉曾这样对我说：
虽然我受到了言语虐待，但朋友们看不出来；伴侣对自己和对双方的关系的描述也不会让我清楚什么，所以我无法从他们口中得知我受到了言语虐待的事实。请在写书时一定要阐明，言语虐待是多么模糊、多么微妙、多么具有欺诈性。要提醒处于存在言语虐待关系中的人，因为她们会逐渐习惯伴侣的说话方式，虽然会迷惑不解，但并不知道已经发生了言语虐待。
7.发生时往往毫无征兆。出乎受虐者的意料之外是言语虐待最重要的特征之一。就像前面已经讨论过的，言语虐待的产生往往没有任何征兆，如同晴天霹雳，令受虐者手足无措。不管她多么机智聪慧、明辨是非，也不管她有多深远的见地、多准确的预见性，都难以预料言语虐待的突然发生。她不能理解这件事情为什么会突然发生，更不知道怎样阻止言语虐待的再次发生。
8.是伴侣关系之间的一个问题。每个家庭中都有许多需要夫妻双方共同讨论的问题，意见不一致也是再正常不过的事情。比如在孩子的教育问题上，在共处和独处的时间分配上，甚至在看电视上，都可能发生争论。争论会破坏双方的情绪，但如果双方态度友善，就一定可以找到解决的办法。但在有言语虐待现象的家庭中是另一种情形，争论不再是因为某些特殊的问题，而会是一些莫名其妙的理由，且争论的频率也不是偶尔而是经常。所以这种家庭中的争论不可能有解决办法，只要言语虐待不休，争论就不止。
9.双重特征明显。言语虐待者说话的方式和他想要表达的真实意图往往相差很远。这个特征可以举出很多例子来说明。比如施虐者有时会指出伴侣有些什么不对，他的真实行为和动机是在挑剔伴侣，但声音温柔、态度诚恳；有时会对其无端指责，大发雷霆，却又在伴侣的质问下称自己并没有生气；有时他会热情地邀请她出去吃饭，但在吃饭的过程中却又表现得疏远而冷漠。所有这些都是言语虐待表现出来的双重特征。受虐的伴侣常常这样告诉我：
“他说他爱我，同时又告诉我他可以随心所欲，说任何他想说的话。”
“他说自己很随和，可以接受任何人，同时他又不断指责我，歧视我的感觉和想法。”
“他说他精神很放松，心态很平和，但是他总在怒气冲天，总在暴跳如雷。”
“他说他很支持我，理解我，但我却觉得他很遥远，即使和他坐得再近，我依然感觉到被他放逐的孤独。”
10.通常是逐步升级，程度和频率逐步加强，模式的变化也是缓慢的。例如在存在言语虐待的伴侣关系中，早期的虐待现象往往是施虐者通过开玩笑的方式来贬低其伴侣。这是因为在刚开始他还有所顾虑。当他发现这虐待并没有遭到强烈抵制时，慢慢地其他方式就会接踵而来(后文中将详细列举各种方式的言语虐待)。
许多言语的虐待会慢慢演变成肉体的虐待。一开始，这种肉体的虐待并不激烈，而且非常微妙，例如不经意地拉拉扯扯、推推搡搡，令人难以觉察。一旦没有任何阻力，很快，这种隐蔽的肢体冲突就会变成公开的虐待——施虐者开始大展拳脚。我曾采访的一位受虐者说，只要她与伴侣单独在一起，距离稍近些，比如俩人一块儿看一幅挂在墙上的地图，对方就会踩她的脚。而当她向其抱怨时，施虐者却显示出一副无辜的表情，似乎根本就不知道有这事发生。于是踩脚事件很可能继续，她的再次提醒没有任何作用。
在言语虐待不断升级、向肉体虐待转变的过程中，施虐者的表现之一可能是不断侵入其伴侣的个人空间，干扰她的正常生活。我采访到的一个受虐者曾告诉我一些她自己的经历。她说，她喜欢给自己煮一杯咖啡，然后拿个靠垫在长椅上舒舒服服地放松一下，但如果这时她离开屋子，哪怕几分钟，回来后就会发现伴侣躺在了她原来的地方，面对归来的她也无动于衷。她说，坐哪张椅子并不重要，问题是每次都这样。后来，这种情形进一步发展，每次她想到冰箱里取东西，或者到饮水机边倒水，她的伴侣总是要抢先一步站到她前面去。这位女士伴侣的表现是言语虐待向肉体虐待过渡中的重要一环，发展下去就会出现肉体的虐待。我经常和一些为受到肉体虐待的妇女进行心理治疗的医生打交道，他们告诉我，所有受到肉体虐待的妇女都受到过言语虐待。
如何分类
接下来，我对言语虐待的各种现象进行归类，并分别予以解释。其实不管哪种形式的言语虐待，都是以支配权力为主要方式。在施虐者对伴侣实施言语虐待时——比如以微妙的方式打击伴侣的兴趣——意味着自己拥有了更多权力。也许我们会觉得不可思议，但对施虐者来说，他的确有这种感觉。那是不是意味着受虐者都感到受到了打击呢？这倒未必，受虐者可能觉得受到了打击，也可能只是悲伤和痛楚——悲伤与爱人兴趣不一致，从而不能交流更多的思想，分享更多的快乐。兴趣不一致是否意味着施虐者也无法享受乐趣呢？这是错的，因为施虐者仍然可以享受到自己的乐趣——他只要感觉可以实施支配权力，就找到了自己最大的乐趣。可惜受虐者从来不知道这一点。
言语虐待会阻碍伴侣关系的正常发展，这是显而易见的，然而受虐者却意识不到，她可能生活在幻想之中，认为自己与伴侣的关系很正常。产生这样的想法有各种理由，最重要的一个理由是她认为在夫妻关系中，每个人都可以充分发挥自己的作用，伴侣也不过是在发挥自己的作用而已，所以她认为施虐者的行为并不过分。
言语虐待者最常见的表现是愤怒，他们经常感到十分恼火。生活中有许多不确定性，对未知的恐惧或者各种压力会使他焦虑不安，于是通过愤怒来表现——不过也许是愤怒使他感到心神不定。不管属于哪一种情况，他们都不肯接受这样的感觉，也不能传达给伴侣一起分担。异常情况通常只会让他们表现出愤怒。感觉是人类的基本能力，它像思考一样，是每个人都具备的一种特质。但不幸的是，言语虐待者不认可自己的感觉，他不接受感觉反映出的真实情况，也不愿向伴侣倾诉。他在自己和伴侣之间建起一堵厚厚的墙——宁愿保持距离，也不和她沟通。
为什么会这样呢？因为在状态Ⅰ之下，人与人之间有堵墙是必须的，人与人之间有距离那也是必须的。因为他们认为，不管是建一堵墙还是保持距离，都可以防止“敌人”靠近。具有言语虐待倾向的人，都会有意无意地把伴侣看成敌人，或者想当然地认为她具有威胁性，必须加以控制。结果，言语虐待者用言语来发动一种战争，以增强控制，而伴侣对此却一无所知。言语就是施虐者的武器，有多少种武器，就形成了多少种言语虐待的种类。
压抑型 轻视型
对抗型打击型
贬损型威胁型
掩盖型——用玩笑掩饰言语虐待辱骂型
阻碍和转移型健忘型
指责和责备型命令型
评价和批评型矢口否认型
愤怒型，对对方恶语相向(这个类型将在第九章论述)
压抑型
伴侣关系不像普通人际关系那样，仅限于交流某些信息，它需要更为亲密的接触。亲密需要相互理解，不仅要倾听对方的感受和经历，更要理解对方的感受和经历，这是亲密的基础。只要有一个人不愿与对方分享自己的喜怒哀乐，也不能在理解的基础上发自内心地支持对方，那就很难建立起亲密的关系。虽然夫妻二人不可能总是心有灵犀，有时在互相理解或者表达自己的感受方面的确存在困难，但是他们必须有相互理解的愿望。比如有些人很关心对方的感受，会询问自己的理解是否正确：“这是你要表达的意思吗?”或者问：“你是这样感觉的吗?”或者说“我认为……”“我觉得……”但如果只是一人有这样的想法，同样难以建立起亲密的关系。
一般来说，言语虐待者会无视伴侣的倾诉，否认伴侣的体验，拒绝分享彼此的感受。这些做法违反了正常伴侣关系间的一些基本准则，属于自我压抑型，从而形成了自我压抑型的言语虐待。
压抑型言语虐待是指施虐者封闭自己的思想、感受、希望和梦想，不愿意与别人分享。对待伴侣也是沉默而冷淡，尽可能地少暴露自己的想法。言语虐待者可能会在很长时间内不和伴侣交流，对伴侣发来的沟通请求，要么是敷衍塞责，要么是充耳不闻。这种情形可能持续几个月，也可能是几年。
这种类型的虐待之所以会在伴侣关系中潜伏多年而不被发现，是因为受虐者会给他的行为找到各种理由。伴侣在与其沟通无效后会猜测，他可能喜欢安静，他可能有些害羞，他可能比较内敛，他可能有些迟缓，他或者还有轻微的自闭。诸如此类的理由，她会想出很多，而任何一个理由都能解释他的行为，遗憾的是这些理由都不是真正的原因。
虽然受虐者也希望伴侣能多陪自己讲讲话，但她知道不能要求太多，她已经认可了伴侣的现状。伴侣是愿意和自己分享感受的，对这一点她从来深信不疑。一些受虐者总是这样说她们的伴侣，他“只不过过于羞涩而已”。下面是梅尔的妻子对其丈夫的一段讲述，这段对话形象地反映了上述情形。
梅尔是一个沉默寡言的人，很少说话。有一次我听到梅尔和他弟弟谈到一部电影，这部电影我们最近才看过。梅尔说他想知道在银幕上那个演员在想些什么。我很诧异，梅尔从来没对我说过他想知道什么。他弟弟走后我对他说，听到他跟弟弟谈到那部电影我很高兴，表达自己的想法很不错，我非常愿意和他这样交流，希望以后有什么想法能和我一起分享。
我以为我说完他就会理解我了，不仅会理解我，我认为他能和我交流，让我知道他的想法，这说不定对他自身是一种突破。要知道，梅尔总是很沉默，除了偶尔开开玩笑，偶尔发表一点意见之外，很少说他自己的想法，所以我一直以为他有某种程度的自闭症。我现在告诉了他我对他的想法非常感兴趣，我以为他可能还没有意识到这一点。
但是他却回答说：“哦，好吧，以前我以为你对我的想法并不感兴趣，所以我没有和你多说。”听了这话我很困惑，他的口气好像是有意为之，可是我却一点都不知道。
科拉也有相同的经历，她的伴侣也很少和她进行交流，她告诉我：
面对这种情况，我不知道该怎么做。有时候我会想，如果我自己做得更好些，比如对身边的事情多一些兴趣，让生活能多一点情趣，或者多读些书，受到更高的教育，他就会更多地和我交流自己的想法了。
我真正对自己的生活状态产生怀疑是从一件小事开始的。有一天，我去拜访一位好友。正准备走时她丈夫回来了，进门就开始讲他在网球场遇到的那个家伙如何如何。这件事对我触动很大，科特从来没有这样和我交流过他的生活见闻。我感到自己的生活有些不对头，几十年来原来一直很孤独。
压抑型的言语施虐者采取各种各样的形式，为自己的言语虐待加上伪装。比如假装没听见伴侣的讲话，或者随便拿起什么东西阅读，或者一边看着电视，一边漫不经心地对伴侣说：“继续说吧，我在听呢。”
当受虐者希望两个人能更好地沟通时，他们往往会这样回答：
“我们之间没什么可说的。”
“你想让我说什么?”
“你还有什么好抱怨的?我不是和你在说吗?”
“你从来没让我说什么。”
“为什么我要告诉你？你自己还不是想干什么就干什么。”
“你不会感兴趣的。”
施虐者的这些回答增加了受虐者的困惑。但因为施虐者有时也会与伴侣正常交流，提供一些他的这个角色应该提供的信息，所以伴侣认为彼此的关系还算正常。而事实上，他们之间没有亲密可言。
对抗型
与伴侣对抗是另一种类型的言语虐待，它的通常表现为当受虐者说什么话时，施虐者的反应往往是想控制伴侣。因为施虐者生活在状态Ⅰ之下，他将伴侣看做敌对的一方，不允许她有不同意见，否则就会感觉自己丧失了支配权。所以，为了满足自己的控制欲，他可能事事与伴侣争论，反驳她的思想、观念，甚至否认伴侣对生活的体验。在言语虐待的所有类型中，对抗型对正常的夫妻关系破坏最大。伴侣之间本应该就一些事情进行讨论，但对抗型的言语虐待阻止了所有讨论的可能。施虐者会否认伴侣对自己生活状态的正确认知，同时会千方百计地隐藏自己对某事的看法。处于对抗之中的施虐者，好像只能想到与伴侣对立的一面，而他的伴侣则完全被蒙在鼓里，根本不了解他的真实心境和动机。对受虐者来说，一个压抑型或者对抗型的施虐者总是很难理解的。
在第五章中，我叙述了科特和科拉之间的对话，表明科特总是反驳科拉的想法。科拉说：“我想天气可能很快会从炎热转向寒冷……”科特马上反驳：“不是寒冷，是凉爽。”好像科拉真的预测错了天气，认为本地马上要变得寒冷了，其实科拉想说的是天气变化给人们带来的影响，而不是在精确地分析某个地区的天气将会如何。不等伴侣说完就很快地予以反驳——既不听她说完，也不分析她用的是什么语气、选择的是什么词语、表达的是什么含义，只是武断地抢断，这是这类型言语虐待者通常的表现。
科特可能已经注意到特拉说：“我想……”他明知道科拉要表达什么想法，但他依然要立即采取对抗的姿态，因为他不允许科拉有自己的思想。一个言语虐待者反驳伴侣的时候，一般都很直接，语气也很生硬。我们要反驳一个人时，通常会采用比较和缓的语气，如：“在我看来这个问题……”或者“我认为……”“我感觉……”而对抗型的言语施虐者决不会这么说，他会很生硬地说你就是错的。一个绝对的言语施虐者往往把对抗作为一种控制和支配伴侣的方法，以此来推翻伴侣的思想、信仰和感受。
科拉诉说了她遭到科特反驳的经历：
如果我直接表述自己的意见，或者就某事发表自己的看法，科特总会说我说的不对。似乎是说表达的每一个观点，都会遭到他毫不迟疑的批评。不管我向他讨论任何看法，他真正要跟我说的不过是一句：“不，根本不是那么回事。”即使我只是描述我的个人感受，他也这么否定。
下面我再列举一些对抗型的典型的例子：
对话1
施虐者：他们换布景用的时间太长了。
受虐者：哦，我没有注意到这件事。
施虐者：你错了。
受虐者：是这样，我的意思是说，这样对我来说没有什么，但是我猜你不是这样看的。
施虐者：（非常愤怒）你根本不知道自己在说什么！他们换布景用的时间长，这是铁一般的事实，你应该知道的。任何一个评论家都会站在我这边！
受虐者只是试图向伴侣解释，她的感受不太一样而已，但伴侣却激烈地指责她的所有体验和感觉都是错误的。他表现得那样愤怒，那样激动，以至于受虐者真的怀疑是不是自己的感觉出问题了。
对话2
受虐者：在我看来，我们国家在军事方面花的钱太多，而在教育上的投资远远不够。
施虐者：根本不是那么回事，你没有任何数据来证明这一点。对话3
南和内德进行了一场对话，这场对话使南意识到内德的对抗倾向。对话中，当南表示同意内德的意见时，发现内德马上反悔，驳斥她的意见。然后南又将内德反驳的意见重复了一遍，表示自己同意内德后来的意见，可是内德再次反驳了。下面是他们的对话：
内德：这个灯罩不适合这盏灯。
南：噢，是的，这个灯罩不适合这盏灯。
内德：但实际上，它是适合这盏灯的。
南：噢，它适合这盏灯。
内德：但如果它脱色了，你就不能再说它适合这盏灯了。
南：哦，我明白了。这个灯罩掉色了。
内德：这不是问题的所在。
南：那我想知道你到底想表述什么意思。
内德：不，你根本不是这样，你只是在曲解我的意思。
这段对话看起来奇怪极了，但对这对言语虐待者来说却是再正常不过的。言语虐待者的反驳和对抗会阻碍他和伴侣之间所有的交流，也破坏了他们之间建立亲密关系的所有可能。
贬损型
贬损型的言语虐待者会否定他的伴侣的生活状态，否定伴侣的自身感受。如果受虐者不能对贬损型的言语虐待形成正确的认识，就可能会对自己的感觉和人际交往能力产生怀疑。她会花费数年或者更久的时间，企图找出自己有什么错误、与人交往时有什么欠缺。贬损型的言语虐待否认受虐者的真实感受，扭曲她的一些正确想法，用歪曲事实来扰乱伴侣形成自己的正确感知，这种做法简直称得上是阴险。
举一个让你可以更深刻理解贬损型言语虐待的例子。在一家商店中，本来价值一百美元的商品，打折后却只卖一美分，你可以想像这是一种什么样的情形。这几乎表明这个商品没有任何存在的价值了！在贬损型的伴侣关系中，施虐者对伴侣的体验和感受大打折扣，似乎它们就像那些被打折成一美分的东西，根本没有任何价值。
有时伴侣会进行反驳，比如，她说“你这么说让我有点儿受伤”，或者说“我不认为这有什么值得开玩笑的，我感觉你在贬低我”，或者“你对我这样大喊大叫的，我感觉非常不好”。而施虐者会否认伴侣的这些感觉，比如他会这样说：“你的感觉一团糟，没有任何意义。”这些话将受虐者的感觉打了个大大的折扣，使她们开始怀疑自己的感觉。下面列举了一些施虐者类似的言语：
……

这本书适合所有人阅读。只是由于巧合，书中的案例多数是从女士们那里得来的，因此我更多地关注言语虐待给女性带来的困惑和痛苦，希望大家不要以为我有偏见。为了保护个人隐私，对那些给我讲了一些她们自己故事的女士们，我在书中都用了化名，并虚拟了她们的生活环境。书中的内容是综合多名女士的经历写成的，她们都是语言施虐者现在或以前的伴侣。
毫无疑问，言语虐待也是一种伤人的行为，与肉体上的伤害相比，不留痕迹，但带来的痛苦一点也不会少，而且从痛苦中恢复需要更长的时间，让受害者生活的氛围越来越糟糕。在公共场合，当一位女士与一位男士相处时，男人多半表现得像是一位绅士。而私底下，他却可能是另外一副模样，焦躁、易怒、冷淡、不可一世、冷嘲热讽、沉默压抑、支配欲强、索求无由都是通常的表现。对于女人的抗议，他们总是找借口，指责对方“无事生非”，或者找出很多其他的理由予以反驳。通常情况下，受到恶语伤害的女性是没有目击者的，所以别人无法理解她们当时的经历，相反，朋友和家人还可能认为施虐者是一个不错的人呢，当然，这个家伙自己也经常这么认为。
尽管本书只讨论了女性的一些经历，实际上，有些男性也受到过恶语伤害，但一般来说，与易怒的男性生活在一起的女性都有恐惧感，而男性不会这样，即使他们也被恶语伤害到。
如果你经常受到恶语伤害，却被模糊地告知：你对这种感知是错误的，你的感觉并不正确。其结果是你可能会怀疑自己的体验，还意识不到自己在这样做。我相信在读了这本书后，会引发你似曾相识的感觉与经历。
本书的目的就是为了使你能够觉悟到那种无形的虐待和操纵，揭开语言施虐者的伴侣们所经受的言语虐待的细微差异和真实情况。所有的人都希望能忘掉痛苦，不愿回忆那些不堪的经历，而正是这些人的痛苦经历构成了本书的主要内容。我们需要借鉴过去，提醒人们，使大家更清醒地选择美好的未来。
这本书基于我对40多位受到恶语虐待女性的采访，受访者的年龄从21岁到66岁不等，她们与伴侣生活的时间平均为16年多，因此，我汇总了一共640年的言语虐待的经历。大部分被采访人已经离开了有言语施虐行为的伴侣，但对这段经历的认知和整合在5年、10年，甚至15年后还会历历在目。其实，她们尝试过各种各样的方法希望能改善相互间的关系，包括解释、宽容、询问、乞求。有些是个人或两个人一起去心理咨询；有些则希望尽可能独立地生活，自己的事情自己解决，不问对方太多问题；还有些试图更多地理解对方。但这些都不奏效，因为她们始终没找到形成这种关系的原因。
读完这本书后，如果你怀疑自己也处在一种受言语虐待的关系中，我希望你把这本书带在身边，去找专业人士咨询一下。你需要支持，搞清楚生活的真实状态，如果双方都愿意改变，建立和谐的伴侣关系还是可能的。
重要提示
如果你是一个言语虐待的受害者，如果你总想从灵魂深处找到以下这些问题的答案：怎样才能使对方理解你说的事情？怎样才能听到对方的心里话？怎样才能知道对方所说的并不是真心的感受？如果他时常有上述表现，你可能被他误导，相信自己在社交、领悟和感觉能力方面存在一些问题，你可能会问：“我怎么才能使自己改变本性呢？正如上面所言，‘如果双方都愿意改变，建立和谐的伴侣关系是可能的’。可我怎么才能实现这种良好的意愿呢？”
不要绝望，我从不认为，为了与爱的人建立和谐关系，你就要改变本性。相反，我认为当你意识到了所面临的问题时，应该有所反应，当然这是一种很特殊的方式，要求改变现状。如果你有这种反应，会面临一个问题，即可能“失去爱”，你当然会害怕；但如果你不这么反应，你又会面临一个更严重的问题，即“失去自我”。
这本书还有一个话题，言语虐待是一个控制他人的问题，一种以权压人的手段。这种虐待可能是明显的，也可能是隐蔽的、长期的，同时具有压抑性，巴奇和多艾奇在他们1980年的书中称其为“制造混乱”。
言语虐待的影响是隐性的，也就是说不像肉体虐待那样可以看出来，不能以量来衡量。因为言语虐待没有外伤，没有青紫、黑眼圈或骨折。伤害的程度取决于受害者精神痛苦的程度，受害者经历的性质能表现出虐待的程度。
我的基本目的是使读者首先认识到言语虐待的存在，因为言语虐待本质上是一种体验，因此这整本书都与人的经历有关。
以下这些事实非常重要，它们进一步加强了本书的观点，可以更好地把握内容：
 一般来说，在言语虐待的关系中，施虐者不承认虐待的存在。
 言语虐待常常发生在紧闭的房门之后。
 言语虐待往往是肉体虐待的前奏。