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3岁对了 一辈子就对了(第二版)

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中国的家长总是最苦情的家长,不怕累,不怕苦,半辈子都在为孩子操心。但实际上,这是一种费力不讨好的做法。教孩子,要抓关键点。3岁左右是多方面能力(感知觉、记忆、思维、个性等)发展的关键期。懂得了这一点,父母们教孩子就不用那么累了。本书将3岁关键期的幼儿发展进行了详细而通俗的讲述,告诉家长如何在让孩子在3岁的时候长对了,那么以后就一劳永逸了。
内容简介

教孩子没那么累!关键是要把握住孩子成长的关键期。
3岁的孩子,到底面临哪些成长关键点——
■凡事对着干,自我意识的塑造期
■渴望交到好朋友,社交与情感的黄金期
■从被动接受到自主思考,智能发展的加速期
■什么都想自己干,主动品质的成就期
■从小小追随者到自由探索者,体验式学习的培养期
■和你想的不一样,卓然个性的定型期
■管好他自己,自我管理的萌芽期
作者简介

陈素娟,国家二级心理咨询师,家教理论专家,儿童心理专栏作家。致力于家庭教育、学校教育与心理学三元结合的实践与研究,形成了一系列独具特色的家庭教育理论和方法,深受学生和家长的欢迎。曾主持中央教科所德育课题《家长素质及家庭教育发生方法对学生心理健康影响的研究》,2009年被中央教科所、中国伦理学会德育委员会评选为“德育先进工作者”。
目录

CHAPTER
凡事对着干,自我意识的塑造期
家里有个"小魔头"
保持理性的客观,让孩子自己去判断是非
让孩子知道哭闹不能左右任何事
让"不要"远离你
你建议,他(她)选择
引导孩子正确面对和处理自己的情绪
主动示弱,满足孩子的成长欲
冲动是魔鬼,别和孩子较劲
换个角度,想想孩子为什么要反抗
自我意识越强的孩子反抗性越强
孩子能坚定地坚持自己的想法未必是坏事
夸奖是世界上最美的语言

CHAPTER
渴望交到好朋友,社交与情感的黄金期
尊重和关爱孩子假想中的朋友
引导协作游戏,但要掌握时间
支持和鼓励孩子自己去发展新朋友
创设情境,给孩子更多的自我表达机会
别拿"旁边的那个人"吓唬孩子
巧妙教育孩子成为有礼貌的小标兵
不要为了自己的面子而当众批评孩子
对孩子表现出的分享品质表示赞赏
鼓励孩子利用合作而非冲突解决问题
孩子之间的矛盾由他们自己去解决
注意孩子有了最初的性别区分感
你的鼓励与信任是最好的亲子调和剂

CHAPTER
从被动接受到自主思考,智能发展的加速期
呵护孩子对任何新鲜事物的强烈好奇心
孩子越爱提问,表明他们对生活越是用心
拆坏的东西远没有孩子的探索欲重要
切勿错过学习语言的最佳时期
教孩子用眼睛捕捉事物,培养观察力
让孩子亲自触摸或体验,增强感受力
引导孩子进行动作练习,提升运动智能
复述练习,孩子的记忆力会令你惊奇
利用比较游戏,学习区分各种不同
排一排,数一数,建立基本数的概念
和孩子一起做手工,多元智能开发
该休息的时候要休息,睡觉也能长智慧

CHAPTER
什么都想自己干,主动品质的成就期
重知识不重技能是本末倒置
孩子笨手笨脚的时候要忍住不帮忙
过度保护会伤害孩子的自尊
给孩子时间,让他自己去安排
给孩子题目,让他自己去创造
给孩子工作,让他自己去完成
给孩子机会,自己的事情让他自己干
少设置条条框框,给孩子自由发展的空间
面对困难,让孩子自己去解决
"逼"着孩子自己去找问题的答案
孩子越是不敢做的事,越要鼓励他去做
适当"教训"一下凡事等你做的孩子

CHAPTER
小小追随者到自由探索者,体验式学习的培养期
爱玩是孩子的天性,引导孩子从玩乐中开发智慧
不要过严斥责孩子出格但未出原则底线的行为
对由于探索发生的伤害或破坏要淡化处理
别将孩子看得太紧,给孩子机会自由探索
多带孩子走出家门,让孩子进行多项感官的体验
发现孩子的探索欲望时,给予及时的鼓励
把学习演变成游戏,增加孩子对学习的兴趣
发起互动主题,引导孩子主动对事物进行探究
及时发现学习难点,只给予必要的帮助
百闻不如一见,创造机会增加孩子的见识
及时发现孩子的独特潜能或兴趣,并予以特别关注

CHAPTER
和你想的不一样,卓然个性的定型期
每个孩子都是独立的个体,不要把孩子当成你的附属品
别以你的想法衡量孩子,孩子和你想的不一样
在孩子的成长过程中,你只是配角
不和其他孩子横着比,每个孩子都与众不同
让孩子在家庭中充当重要的角色,会增加孩子的自信心
给予孩子足够的信任,是孩子自尊自信的源泉
要想让孩子尊重他人,父母首先要尊重孩子
乐于享受孩子给予你的感动和惊喜,培养孩子的生活热情
孩子应担的责任要让他去承担,让孩子知道这是一种美德
犯错和失败不是无能,保护孩子勇于尝试的勇气
绝不强迫孩子盲从,打破对孩子的粗暴和专制
孩子的个性要慢慢发掘、慢慢培养,不要急于一时

CHAPTER
管好他自己,自我管理的萌芽期
对孩子越苛求,你会越失望
少用命令,多用指导
制定规矩必须要结合孩子的能力
建立基本是非观,培养孩子辨别真伪善恶的能力
事情做错了,必然有后果
行为有偏差,一定要纠正
冲动是魔鬼,引导孩子调节自己的情绪
诱惑无处不在,让孩子了解诱惑背后的陷阱
巧妙地延迟满足,有助孩子控制欲望
绝不纵容孩子,不应该得到的一定不要给
遇到难题不退缩,让孩子体验坚持不懈的成就感
原则面前家长态度坚决一致,不让孩子有空可钻
家长时刻以身作则,潜移默化中培养孩子的自觉性


精彩书摘

CHAPTER 01 凡事对着干,自我意识的塑造期
家里有个“小魔头”
儿童出生时,儿童的意识是混沌的、万物浑然一体的,要从这样一个汪洋大海中脱离出来,是自我分离和发现自我的过程。分离是一个庞大的系统工程。
——孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》
我们常听到年轻的妈妈抱怨,孩子到了两岁多,越来越不好带了。自家的孩子就像是“大闹天宫”的“小魔头”,孩子只要不睡觉,就会天上地下的又跳又蹦。不是骑个小板凳当火车开,就是爬到沙发底下去找不知什么时候丢进去的玩具,要不就爬到爷爷或爸爸的背上,把他们当马骑;再有可能就是用彩笔把雪白的墙涂花,拿着CD盘反复地插进CD机里,直到把盘划花;家里的水池子是他们的最爱,经常弄得满地是水,浑身透湿;阳台上爷爷种的花可遭了殃,经常被小家伙揪片叶子、掐朵花,爷爷奶奶一批评,他们还不服气,反而偷偷地掐得更多。给孩子洗手、洗脸,如果他不想洗,就给他洗不成,如果硬要给洗,他就咬他自己的手;自己做了“坏”事,还不让别人说,一说要么哇哇大哭,躺在地上打滚,要么就大声说“不”来反抗。
我们经常纳闷,孩子到底是怎么啦?
◎是什么让孩子成了“小魔头”
孩子从两岁左右开始,就会发现自己同周围的世界是分离的,他们的自我意识就会悄无声息地萌发,他们开始脱离父母的掌控,变得以自我为中心。
随着孩子的自主运用能力越来越强,活动的范围也越来越大,他们身心发展的趋势迅速上升。当他们具备独立行走的能力后,他们就开始挣脱父母的怀抱,憧憬着独“闯”天下。他们的好奇心也越随之越发的强烈,他们会根据自己的偏爱和喜好来决定自己的行动,不愿受父母的约束和控制。随之而来的,他们的反抗行为也日益增多,他们一刻不停地形成自己,排除他物,大声地说出“不”,告诉别人“这是我的”,他们坚定不移地坚持着自己的看法。
在这个时期,孩子的想法非常多,他们想尝试很多东西,他们反抗着父母和大人的看管,独立地去“探索”他未知的、大人认为“幼儿不宜”的角落。在我们大人看来他们就是在搞“破坏”。
◎用爱和宽容对待孩子的“破坏”行为
孩子满屋乱跑,到处“探索”,我们很多年轻的父母本能的反应就是要保护孩子,限制他们的行为,用好话或好东西诱惑孩子,企图转移他们的注意力,有的甚至大声地训斥或用武力“征服”孩子。父母可能不清楚,这样的做法只会伤害孩子敏感的心灵。我们强行让孩子按照我们的想法去做事,其实这是在“奴役”孩子。孩子可能变乖了、安静了,但是,我们却可能亲手“扼杀”了一个爱因斯坦或牛顿。
如果我们能尊重孩子,在保护孩子的前提下,给予充分的自由,或许孩子在我们的爱和包容之下,就能培养出良好的创新能力和探索精神。
爱孩子,就是给他们“当家做主”的机会,认同他们的行为,宽容他们的探索活动。比如,孩子要把新买的玩具跑车拆掉,我们一般会疼惜玩具,把玩具放到孩子够不到的地方。当你看了这本书后,就应该明白,和孩子的探索精神比起来,一个玩具汽车的价值是微乎其微的。
◎把握时机,因势利导,对孩子的行为进行正确引导
如果我们家的“小魔头”的做法是合理的,比如孩子在墙上画画,可能孩子的绘画敏感期到了,我们就有必要给孩子准备好画纸和画笔,或者把画纸贴到墙上,鼓励孩子在纸上画。
如果“小魔头”的行为预示着他们可能有危险,我们也应该避免当面斥责,因为孩子听不进反面的话,他们会用反抗或者报复来达到自己的目的。如果孩子喜欢摆弄刀具一类的东西,我们可以转移孩子的注意力,可以打开电视看他喜欢的节目,也可以带他出去玩儿,给他一个喜欢的玩具,等等。如果孩子非要去摸暖水壶,或者燃气灶的火,我们可以拿着他的手靠近,当他感到烫时,就会停止这些行为了。
有些“小魔头”很会搞恶作剧,他会一边做“坏”事,一边观察我们的反应,然后等着大人发作,他就会乐得边跑边逗大人。这时候,我们只要当做什么都没看见,他们就会觉得没趣,停止这些破坏行为。
当然,必要的时候,我们还是要学会说“不”。当孩子的行为确实存在很大的危险或者会影响孩子成长的时候,我们一定要说“不”,让孩子学会遵守规则,学会遵从权威。但说“不”的时候,我们一定要考虑到孩子的心理承受能力。
特别提醒:
中国有句俗话叫“3岁看大”,两三岁的孩子正是自我意识形成的时期,也是今后形成健全人格的关键时期,我们一定要有足够的耐心和爱心,宽容地对待孩子的一些“过分”行为。尽量采用温和的方法,给孩子充分的自由发展的机会。一旦我们约束过多,就会限制孩子的正常发展,将来可能会使他形成自卑退缩的人格;如果放任不管,也会让孩子形成目中无人,完全以自我为中心的人格。
保持理性的客观,让孩子自己去判断是非
让孩子学会辨别是非,知道什么是不应当的行为。如任性、无理、暴力、不守秩序及妨碍团体的活动都要受到严厉的禁止,逐渐加以根绝,必须耐心地辅导他们,这是维持纪律的基本原则。
——蒙台梭利
李女士的孩子3岁了,孩子的一些不良表现常气得她火气很旺。她的孩子琳琳解决问题的方式通常是多用手,少用嘴。如果在家里不如他的意,他就又哭又叫,在地上打滚。在幼儿园和小朋友抢玩具,抢不过就用牙咬、用手推、用脚踢。
王女士的孩子清清平时经常说“我讨厌你”“臭妈妈”之类的伤害妈妈的话,在幼儿园和小朋友发生矛盾的时候他就说“我打死你”。
最让陈女士头疼的是,她的儿子昭昭学会了说谎,早餐的面包不想吃,就放到书包里,然后告诉妈妈“吃过了”;他不小心碰倒了茶几上的杯子,水洒了一地,他却说“不是我碰的”。
张女士发现,儿子田田刚上幼儿园没几天,回家见到爷爷奶奶就喊“笨蛋”,张女士说他他根本不听。
妈妈总是问,孩子这是怎么啦?
◎孩子为什么没有一点儿是非观念
孩子在自我意识萌发之前,有一个很重要的模仿时期,这是孩子领悟掌握了某种行为,通过不断重复,将其内化成自己的一种能力的时期。但是,周围环境里好的和坏的他们都一起学来了。他们的活动范围小,接触的人除了父母就是幼儿园的老师和小朋友,他们的一些言谈举止、对事物的认识等就是模仿周围人的行为表现。如果我们没有良好的是非观念,没有良好的行为举止,孩子就会从我们身上学到不良的行为。当然,动画片上的一些行为也是儿童模仿的对象,比如男孩子喜欢模仿“奥特曼打怪兽”,他们会把见到的很多人都看做是“怪兽”去打。
两三岁的孩子因为年龄小,辨别是非的能力比较差,很难分辨事情的好坏,再加上这个时期他们的自我意识很强,相应的活动能力也很强,他们会用很多精力努力维护着自我。他们不愿意把属于自己的东西与人分享,或者还不懂得与人分享的道理。他们也难以用恰当的语言和词汇来表达自己的情绪,有时会为了保护自我不被大人批评而说谎,拒绝别人友好的接近,等等。
◎正确对待孩子的一些“不良”行为
我们很多做父母的对待孩子的一些不良行为时,一般的表现就是批评、打骂,我们想让孩子知道自己的做法是错误的。可是,这样的做法不但没有效果,反而会让孩子模仿我们的做法,甚至激起孩子的反抗。所以,要切忌打骂孩子。打骂不仅会伤害孩子的皮肉,重要的是会伤害孩子的心灵,甚至会造成一定的心理问题。
我们要明白孩子一些“不良”行为背后的心理需求,懂得孩子此刻正处于哪种心理敏感期。比如上面的例子中提到张女士的儿子田田从幼儿园回来喊爷爷奶奶“笨蛋”,这是孩子到了“诅咒敏感期”,他们会用一些“强有力”的词来表达自己的意思,他们可能不知道这些词的含义,但说出来,会让他们愉快。
另外,我们要向孩子说明哪些行为是对的,哪些行为是错的,并说明可能造成的后果,并指出防止再犯类似错误的可行性办法。对孩子一些行为要具体分析,哪些行为属于孩子的淘气,哪些属于坏毛病。比如孩子拿着父母的鞋油在自己的布鞋上擦,我们就不能以为是孩子故意捣乱,而是认为他在模仿父母的行为,是自我成长的一个过程。这时候,我们就要告诉孩子鞋油应该用在哪儿,怎么用。
◎保持理性客观,让孩子自己去判断是非
我们首先要自己保持理性,不要以为批评孩子就是教育孩子。其实,我们的一言一行都在为孩子做榜样,在潜移默化地影响着孩子。要想对孩子进行教育,首先要理性地看看自己身上是否有类似的问题。比如,孩子在幼儿园经常推人、踢人,我们就要反思一下,我们在解决家庭问题的时候是不是也有类似的表现。孩子做了错事说谎、不承认,我们也要反思一下,自己在家是不是也喜欢推卸责任,抱怨指责,时常抱怨工作不好,抱怨同事和领导不近人情等。如果我们做父母的洁身自好,理性客观,孩子自己就会学会判断是非。
其实,我们要讲究说话的技巧和艺术。处于第一反抗期的孩子对批评和强硬有明显的抗拒,所以,我们要讲究与孩子沟通的技巧,设身处地地理解孩子。例如,毛毛家的小客人要玩他的玩具汽车,他们抢的时候把玩具拆散了。毛毛大哭不止,还用手打小客人。毛毛妈妈及时制止了毛毛的攻击行为,把他抱在怀里,对他说:
“玩具弄坏了,毛毛很难过,是吗?”
“玩具坏掉了,我难过,我难过!”毛毛在妈妈怀里哭声小了些。
“妈妈知道毛毛难过,毛毛难过……”妈妈嘴里一直说。
毛毛渐渐不哭了,从妈妈怀里起来,开始自己动手装玩具。妈妈也一起帮忙,终于把玩具装好了。
等客人走后,妈妈在和毛毛一起收拾玩具的时候,轻轻地对他说:“人不是用来打的。”毛毛说:“打人是不对的。”
此时孩子已经明白了什么是对的,什么是错的。
……

规格参数

品牌 京东图书
出版时间 2014-01-01
品牌属地 中国
出版社 北京理工大学出版社
ISBN 9787564093143
版次 2
页数 295
印刷时间 2014-01-01
包装 平装
著者 陈素娟
用纸 胶版纸

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