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愿你的孤独不负走过的路

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愿你的孤独不负走过的路

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编辑推荐


★思想聚焦、富兰克林读书俱乐部、青年作家杨熹文等倾心推荐。他们相信蔡尖尖的文能穿越人生的那些遗憾,让读者看清走过的和未来的路。

★当你跨越孤独这座山丘,才会发现之前所受的苦,终将成为一种人生力量。愿你的孤独不负走过的路。

★初心客厅专栏作者、张德芬空间签约作者、读者公号专栏作者蔡尖尖,始终认为“尖尖而立,孤独自行,不负时光”,用41篇暖心的故事,讲述每个人所遇到的孤独而美好的人生故事。

★希望自己的每段孤独,都会给读者带去一段温暖。蔡尖尖有真切的人生孤独体验,所以她笔下的故事很深刻,字里行间藏着对人生积极昂扬的狠劲儿,犹如夜里的路灯,给你温暖,更给你前行的勇气。

★封面采用专色印刷,色彩明丽,内文插图精美,独到视觉享受。随书附赠精致书签、明信片。


内容简介



当你跨越孤独这座山丘,才会发现之前所受的苦,终将成为一种人生力量。

初心客厅专栏作者、张德芬空间签约作者、读者公号专栏作者蔡尖尖,始终认为“尖尖而立,孤独自行,不负时光”,用41篇暖心的故事,讲述每个人所遇到的孤独而美好的人生故事。

蔡尖尖曾是新媒体大潮下的一员,社会的喧嚣,生活的压力,职场的无奈,爱情的美好,梦想的憧憬……好比战场,你亲自去经过,征战过,才能赢过。她在自媒体平台受到很多读者的热捧,原创了多篇10万+的文章。她希望自己的每段孤独,都会给读者带去一段温暖。

谁的人生中没有过孤独和伤痛?其实这些远没有想象中可怕,你在孤独中能获得与自己独处的机会,从而明白你现在或许渺小,但终会被时光磨练出抵御世界的力量。城市的刚硬强势、人生的孤独寂寞、情感的迷茫忐忑,生活的无奈喜悦……这些在本书中是那么鲜活而充满力量。

愿你的孤独不负走过的路。


作者简介

蔡尖尖

初心客厅专栏作者,张德芬空间签约作者,读者公号专栏作者,她在自媒体平台受到很多读者的热捧,原创了多篇10万+的文章。她希望自己的每段孤独,都会给读者带去一段温暖。

尖尖而立,保持独立思考。蔡尖尖曾是一名兢兢业业的化学老师,生活的琐屑让她觉得人生需要改变,经过四年孤独又挣扎的准备,她去了喧嚣而充满希望的大上海。每天充满激情地工作,从新媒体运营到编辑,再到专栏作者,她一路走来后明白:当你跨越孤独这座山丘,才会发现之前所受的苦,终将成为一种人生力量。



精彩书评

尖尖的文字就像她本人一样风趣、爽快、直接但又不失温和,读起来像一个老朋友在和你面对面聊天。懂心理学的尖尖,写故事善于捕捉细节,触动心弦;写观点犀利独到,论述精彩,方案俱全,值得你一再翻阅。


——思想聚焦吴雁 思想聚焦(sixiangjvjiao-weixin)



读尖尖写的故事,总让我秒回年少时光,那些曲折的心思和不为人知的遗憾,人生中总有些夜路要唱着歌独自走过,在穿过荆棘抵达幸福时,愿你的孤独不负走过的路。尖尖的文字,犹如夜里的路灯,给你温暖,更给你前行的勇气。


——富书部部长陈师明 富兰克林读书俱乐部(FranklinReadingClub)

尖尖的真人,比文字更为坦荡诚恳,而且写作的范围很广,从十八岁的困惑青春直到三十多岁的矛盾人生。学业、工作、婚姻、家庭、育儿一长串的问题……皆是她经过,征战过,才赢过的战场。她从历练中筛选出来的有用经历,全部送给了我,也送给你们。


——青年作家杨熹文 请尊重一个姑娘的努力(neversaynever30)


目录

序:生活应该是你征战过的沙场


Part1人生虽有孤独,但请你足够相信

别忘了,你是齐天大圣啊

孤独的围城:异地婚姻的保卫战

曾有一个人爱我如生命

父女的关系里,藏着女儿未来的婚姻

青春里的猛虎钥匙

也许你感情常败的原因是这个?

还是当年的那个大熊啊

流年里的一场猝不及防

我曾以为你一直在这里等我

你的爱情,在环线地铁上

勇往直前的毕业季


Part2 这个世界需要一个清醒的你

谁不曾卑微地爱过一个人

谈不起恋爱,你就干脆避免开始吗?

曾患过城市情感恐惧症

时光碾碎的,不仅是乍见之欢

逝去的爱,路过的风

世间任何情感,都敌不过胖子先生的岁月悠长

烫人的烟火,收拢不入怀

我在那一角落曾患过伤风

有一种孤独是为了让你重新开始

再去爱吧,就像从未受过伤一样

逝去的总会给你对抗黑夜的力量


Part3鼓起对抗黑夜的勇气

每个人都会出轨,只是没有遇到合适的人

我却如置身情感的孤岛

别揣着当妈的心,谈个姐弟恋

坚定地去穿越熙熙攘攘的人群

房子是男人的孩子,孩子是女人的房子

我妈不喜欢你家那条狗

姑娘,这儿有嫁人基本指标小结

情感里有把深埋的刀,叫付出成瘾

生活再烦恼,也别伤害自己的爱人

最怕她只是路过

一辈子那么长,一辈子又那么短


Part4世间的伤痛终被时光锻造成钢

如果还是恨,它的反面就是爱

酒后出轨,可以被原谅吗?

若此生无缘,也愿你一路都好

心上开过一朵花

不暧昧,是我对你最大的尊重

套路

对不起,我不接受你的筛选

幸好,勇敢一次


后记:孤独,是你爱自己的最高形式


精彩书摘

孤独的围城:异地婚姻的保卫战


电影《东邪西毒》里,西毒问洪七公打算去哪儿。洪七公说要去他没去过的地方,闯出个名堂。

“那她呢?”

洪七公望了望在一边等候的妻子,一笑:“带她一起去呀,事在人为而已,又没规定不准带老婆闯江湖,对不对?”


1.你愿意进入一座孤独的围城吗?

网上流传一张鉴定孤独级别的“孤独的十级量表”,单身的一个人,最高级别的孤独是“一个人做手术”。

假如把这个“一个人做手术”前面再加上个“已婚”的定语,你又感觉如何?

感情的产生可能不受物理空间距离限制,当现实中种种需求,需要对方在身边亲密厮守时,它却成为最大的敌人。从异地恋到异地婚姻,长途跋涉的两个人之间,想得到正常恋爱婚姻生活,需要经历的,远比正常的就近原则婚恋,付出更多。

“谈个异地恋就已经够傻了,你还打算结婚?!”

“结婚了就是夫妻,能够住一起生活那才叫夫妻!你天天不在他身边,就不怕他偷吃?”“不说别的,你要是有个小病小痛的,谁给你端杯水,找点东西吃?”

“要是他不在你身边,你还敢怀孕生孩子,就告诉你,苦日子还在后头。”

朋友妍妍的情感,一路走来特别艰难:两年多的异地恋都到了谈婚论嫁的阶段了,这个要求刚提出来,就被自己的父母和好友一致强烈反对,认为除非婚前就能够解决异地的问题,否则就没有继续这段感情的必要。

妍妍也不是不懂这些存在的隐形问题,只是不能在一起的理由千千万万,想在一起的理由只有一个,感情哪里是能够说放就放的呢?

异地婚姻会被许多人不看好,被许多人亲自验证种种弊端,那是因为从爱情走到婚姻,筑成围城的墙不只是一纸契约,更多的是现实问题和责任承担,需要两个人合力完成的任务,被拆分为两地,各自欠缺。

我需要你的时候,你不在;我不在的时候,你在干什么?


2.换个角度看待异地婚姻

异地婚姻,绝大多数时候实属无奈之举,是一个为了平衡生活和工作所做出的选择,然后再承受这个选择给我们带来的种种不适。

物理空间的距离,不但把发生矛盾的概率提高了几倍,也放大了这些问题处理的时效、难度和体验度。可以说,选择了异地婚姻,就类似于选择了一只长线且高风险的股票进行投资,赢的概率带着太多的不可控因素。

可无论是信任危机,还是沟通障碍,又或者是情感脆弱的时候无人支援,还是病痛时候需要自己独自咬牙强撑,甚至是遭遇情感的变故,要选择维护它还是让它分崩离析,这在日常的婚姻里面,也经常会出现。

如果没有爱,没有足够的交流和尊重,不珍惜和享受两人相处的时光,即使朝夕相处,也会如陌生人般各玩各的手机,所以我们不能把锅完全让“异地”这个因素去背。

美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特•斯坦伯格提出的“爱情三角理论”,或许能让我们得以考量这种关系模式,并提供一个新的思考角度。

在“爱情三角理论”中,他认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本元素组成:激情是爱情中的情欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。再由激情、亲密和承诺三大元素组成七种不同类型的爱情:



从这个角度看,与朝夕相处的伴侣相比,异地夫妻少了物理距离上的亲密,却因为聚少离多而多出寻常夫妻难得的激情。

爱恋中,思念、期待、新鲜感通常会把感情升华,而且异地会使日常生活的摩擦大为减少,因此维持一份异地婚姻,并把它经营得美满,就得做到这三个基础原则:保持激情,增加亲密,遵守承诺。

让生活总有期待,是保持激情的秘诀

异地最大的问题是容易滋生落寞的情绪,而让生活有所期待,会让人保持一种积极向上的心态,不管这个期待是预约的见面日期,还是节日一份到位的礼物,都会让人感觉生活处处有惊喜。时不时能够挖掘出矿藏的路,走得也更加轻松。

同时,这个期待也包括了各自的独立成长,双方都有了业余的时间去开拓自己的兴趣爱好和技能,既能够让彼此有层出不穷的话题,又能够时时翻新自我,感受到双方都在为对方努力变得更好,也为亲密度打下了良好的基础。


密集互动,强化亲密关系

在行为心理学里面,有一个21天的效应,如果把它应用到两性互动关系上面,可以简单推论建立一段新关系或者脱离一段旧的关系,只要不断重复21天就能完成。超过这个强化刺激的时间,对于关系的冷漠,就是亲密度的头号杀手。

恰恰是因为异地,也因为是夫妻的缔结形式,两个人更加需要一个不断强化刺激的过程。现代通讯已经非常发达,即时沟通已经不再是障碍,汇报自己的情况,分享自己的想法,关爱对方的生活,都是强化这种亲密的很好措施。

设定共同目标,遵守契约承诺

实际上,异地的问题,绝大多数时候只能是一个暂时的打算,而不能作为长期的状态。在眼下,夫妻双方各自在自己的工作上面有长足的发展,又正处在上升阶段,在现实面前我们总是需要考虑、让步、牺牲。

如果异地是暂时无法解决的问题,维持这段婚姻的长远之计,立足于两个人的共同目标。不管是调动也好,还是牺牲其中一方的利益换取在一起生活,还是培育后代,争取更好的物质条件,拒绝身边的诱惑……都是为这份关系付出自己的努力。

只要任何一方吝于付出或者处于不合作状态,这种本来应该合力构造的关系就会变成博弈,一方在计较自己的得失,一方只做有利于自己的事,感情一旦失衡,就会危机四伏。

不管是爱情还是婚姻,我们运营它的基础理念,从来就不在于博弈,而在于共赢。

异地婚姻的保卫战,不过是事在人为呀。



规格参数

品牌 京东图书
出版时间 2017-08-01
品牌属地 中国
出版社 江苏凤凰文艺出版社
语言 中文
ISBN 9787559403285
版次 1
页数 256
印刷时间 2017-08-01
包装 平装
著者 蔡尖尖
用纸 轻型纸

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