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发掘敏感孩子的力量:献给敏感的孩子及其父母

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发掘敏感孩子的力量:献给敏感的孩子及其父母

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编辑推荐

伊莱恩·阿伦博士研究敏感特质的国际权威专家,帮助无数具有敏感特质的人实现自我,国内第一本讲述如何养育敏感孩子的权威指南书。
你也许阅读过林林总总的亲子图书,却在面临孩子的害羞和羞怯时苦恼,你也许希望他变得更大方和外向,因为那样“他不容易受伤”。但你可能忽略了孩子自身的特性:天生敏感。是填平差异,还是因势利导?在读完这本书,也许你会找到更好的答案——你会发现,爱孩子,保护孩子,呵护他的敏感力,会让他变成更幸福和更有成就的人。
内容简介

《发掘敏感孩子的力量》是为众多敏感孩子的父母所写,它填补了敏感孩童家庭教育书籍的空白。家有敏感孩童,也许你还没有意识到孩子的特质,并为此焦虑不安;也许你意识到了,却纠结于教育不得法。本书将为面对问题的你提供帮助:如何甄别你的孩子是否敏感?如何从新的角度思考“敏感”这种特质并因循善诱?作为高度敏感的母亲,作者伊莱恩·阿伦博士也建议父母不仅要接受上天赐予的独一无二的孩子,释放自己的自责情绪,放松心态,从而带动孩子放松,将敏感特质转化为优势。
作者简介

伊莱恩·阿伦(Elaine N.Aron),心理学博士、心理咨询师、大学教授、心理医生和作家,亲密关系研究和高度敏感者研究领域的领先者,一名高度敏感者,建立了高度敏感者研究网站,已帮助无数具有敏感特质的人实现自我。
精彩书评

★更多的人,尤其是父母们会因为这本书知道和了解这群很特别并且为数不少的孩子——上天赐予他们独一无二的特质,他们却因为高度敏感而显得有些“与众不同”。在我们的社会已经习惯整齐划一的评断标准时,我们更需要用不太一样的理念和方法来接纳和帮助他们,而不是强迫他们改变自己。请放轻松,敏感特质总有一天会转化为他们的独特优势,那时候,他们就真正了成为他们自己!
——@速写本子 (建筑师、绘本作家)(《爸爸的木朵》《亲亲木朵》《木朵百睡图》)
目录

致谢 / 001
前言 / 001
我为什么写这本书 / 001
本书使用指南 / 001
第一章 敏感特质 更好地甄别“害羞”和“难搞”的孩子 / 001
正视孩子的敏感 / 003
如何发现高度敏感 / 003
什么是高度敏感? / 005
你的孩子是不是高度敏感? / 010
高度敏感对人类物种有何贡献? / 012
为什么高度敏感的孩子会如此不同? / 014
还不能确定孩子是不是高度敏感? / 021
帮助高度敏感儿童迈向成功与幸福 / 024
第二章 系好安全带 特别的孩子引发特别的挑战 / 032
家长更能影响敏感的孩子 / 035
契合度——每个孩子都有不同的家庭 / 036
敏感的孩子需要情绪出口 / 039
敏感儿童的六件事 / 040
养育敏感儿童的乐趣 / 054
第三章 不敏感的家长更有福 / 056
写给父亲的话 / 057
高度敏感和寻求新事物 / 058
当孩子与你的个性非常不同时 / 059
第四章 如果家长也是高度敏感者 其他家庭成员怎么做呢? / 074
高度敏感的家长从养育孩子的过程中能够得到什么? / 076
首要任务——保持自己情绪的稳定 / 076
你和孩子都高度敏感的优势 / 077
其他家长可以怎么做? / 084
最后的提醒 / 092
第五章 养育快乐的敏感儿童四大秘诀 / 093
秘诀一:提升自我形象 / 094
秘诀二:降低羞耻感 / 100
秘诀三:有智慧的处罚 / 103
秘诀四:讨论“敏感” / 115
健康的自我界限 / 120
第六章 一个好的开端 安慰和回应高度敏感婴儿 / 123
新生儿——如何认出高度敏感婴儿 / 124
两到六个月——如何回应宝宝,又不过度刺激他 / 129
半岁到一岁:依附关系、步调一致和自我调节 / 133
步调一致 / 135
最后的提醒 / 139
第七章 家有幼儿 适应改变及处理过度刺激 / 140
调适变化 / 141
顺利转换环境 / 145
过度刺激 / 145
处理强烈的情绪 / 146
关于一两岁的孩子 / 151
日常问题 / 153
比较不常见的问题 / 157
最后的提醒 / 159
第八章 在外面的幼儿 帮助他们在新环境中成功 / 160
害怕新事物、害怕陌生人、害羞和喜欢单独玩耍的差别 / 161
为什么会害怕新环境,如何预防 / 162
有了新经验之后 / 168
面对陌生人时的害怕或迟疑 / 168
寻找适合的社交场合 / 172
如果学龄前儿童遇到真正害怕的事情 / 174
最后的提醒 / 176
第九章 家有学龄儿童 / 177
学龄儿童——初试啼声 / 178
家中的日常生活 / 179
减少家中压力 / 185
第十章 帮助孩子享受学校生活及社交生活 / 192
高度敏感儿童在学校面对什么? / 194
教室的理想气质 / 195
家庭教学 / 195
社交生活与害羞 / 196
打造愉快的学校生活 / 202
关心学业表现 / 204
当孩子受到欺负 / 206
儿童时期告一段落 / 208
第十一章 敏感的青少年及年轻人 让青春起航的艰难任务 / 210
前路艰辛 / 211
和家人相处 / 216
中学的生存之道 / 218
社交生活 / 221
内在生活 / 225
进入青年人生 / 226
当孩子征询你的意见时 / 226
你自己的成长任务 / 229
附录 给教师的建议 / 230

精彩书摘

◆家长更能影响敏感的孩子
每过一些时间,学界就会有人主张高度敏感特质来自遗传,父母的教育不会起什么作用。另外,有些人过度强调教育对个性养成的影响,从而忽略了天生气质的重要。显然我们真正需要的是两种观点的平衡。教育对个性的影响显而易见,尤其对高度敏感的孩子而言。在一项实验中,如果把小猴随机配给母猴,敏感的小猴如果遇到冷静的母亲,长大后它也比较坚强,甚至成为猴王。反之,一只情绪紧张的母猴养大的猴子不仅长得没那么好,而且在成年被迫离开母亲时,这只猴子受到的创伤也比较大。
大多孩子成长过程中不会和母亲完全分开,但可能被暂时送到保姆处。研究显示,将9 个月大的婴儿托给保姆,如果保姆很关注孩子,一直陪他玩耍,那婴儿和母亲分开时也不会哭闹;如果保姆对婴儿漠不关心,孩子就会在交接时哭闹,敏感的孩子哭闹得也更厉害。另一研究显示,18 个月的高度敏感婴儿若对母亲的连接关系缺乏安全感(第六章有专述),他在新环境中会感到不安,安全感强的高度敏感婴儿则不大受影响。至于不敏感的儿童,无论安全感是否足够也不会受到环境影响。
综上所述,“负责的、体贴的父母会让婴儿拥有安全感,即使孩子天生敏感,即使他将所有新经验视为威胁,也多少能减低其生理上的压力反应。”当敏感的婴儿和母亲分开,无论环境如何,只要有保姆温暖的关心,这种母子分离也不成为问题。所以,和母亲的联系和安全感的建立显得尤为重要,是否被好好照顾则会强烈影响到他们的心情和行为——敏感的特质让他们拥有更强烈的危险感应能力,也对母亲的爱和保姆的关心提出更高要求。
◆契合度——每个孩子都有不同的家庭
不同的家庭对孩子的个性影响不同,有的视客观环境而定,有的视父母的养育方法而定。有时,同样的养育方法遭遇不同个性的孩子,结果也会迥然不同。
如果你有多个孩子,这些孩子也会呈现出不同的差别:有的受益于你的养育,有的则不然。研究显示,父母对敏感特质的理解和养育技巧的提高也可以改善其对孩子的影响。父母和孩子不必拥有同样的气质,只要用心配合就够了。而“契合度”指的就是家庭和学校都能支持和鼓励孩子自然的行为。
有的家庭会认为自己的孩子个性安静、喜欢画画、不喜欢运动,但他依然很完美,换成别的家庭,这样的孩子则可能令家长失望。其实只要父母勇于接受孩子的先天个性,你就容易找到和孩子友好相处、互相配合的好模式。当家长改变固有思维,找到适应孩子的养育方法,他越容易了解孩子真正的需要,孩子的问题也会越少。
本书所强调的正是创造一个适合孩子成长的家庭教育环境有多重要,它可以帮你省下许多麻烦。高度敏感的孩子具有很多共通性,也让我们从这个方面入手——首先你的孩子极为敏感,你只有了解这一点,才能量体裁衣,为他创造适宜的教育环境。
案例
比格尔小猎犬和博德牧羊犬
第一章我提到过,狗有许多品种,有人适合养这种狗,却不适合养那种狗。遇到个性不合的狗,主人可以通过学习犬种的习性,适应它的特质,养育孩子也是一样的道理。我父母在我小时候曾送我一只比格尔小猎犬,名叫星星。星星个子不大,鼻子很灵,喜欢四处探险。只要被气味吸引,它完全不会听主人的招呼,它也只有鼻子敏感,其他部位都不灵。星星1 岁时,妈妈和我带它去驯犬营训练,然后参加狗狗秀,在秀场星星被链子牵着时很乖,一旦取掉链子,它就到处乱跑,循着气味追逐别的狗狗;后来我们也训练过卷毛小狗——它们个性温驯,却上不得台面,临场发挥糟糕,只不停哆嗦。
结婚以后,我想养一只不一样的狗。我很喜欢黑白相间的牧羊犬,所以买了一只,取名萨姆。萨姆简直就会读心术。它第一次在屋子里乱尿尿时,我把它牵到室外去了,它马上理解了我的意思,从此再也没有犯过同样的错误。就算在长牙喜欢乱啃东西时,它也只咬破过一本书。萨姆9 个月的时候,我给它戴上颈链,开始训练它。只要在它背上拍一巴掌,用力扯颈链把它的头拉高,同时说,坐下!它就会瘫倒在地,假装发抖;我把它拉起来,重复同样的动作,它趴得更低,抖得更厉害,它看着我,好像在问:为什么,我做错了什么。
第二天,我又试了一次。这次我发现只要对它施加一点点压力,说几句鼓励的话就够了。它只需要了解我的需要是什么,就能做得到。此后它学会了坐下、停住、跟随、等待、到角落休息、等一下回这里见面、去把东西拿来、携带、赶奶牛、把小狗们集中起来、不要让小孩子跑出院子等指令。再后来萨姆比我更知道我要做什么,比如晚上,我和先生在树林里走散了,萨姆自动去把他引过来。萨姆非常敏感,它知道我们的需要,也乐意照顾我们。我从未带它参加过狗狗秀,我不忍利用它的好脾气让它在公众面前表演。对我童年的狗狗星星而言,只要找到适宜的、驯服它的方法就好了,可对萨姆,我必须更体贴。如果动物或孩子能读懂你的心,更易被你吓到的话,你就应该更体贴。
无知导致遗憾
萨姆刚来的时候,我以为自己很会驯狗,家里有一个专门的陈列架用于展示我驯狗的成就——各种狗狗秀的奖杯和奖品。但萨姆让我学会了谦卑,也让我自责。我很难过自己为什么要给它那么多压力,也不懂为什么在它面前,以往的驯狗方法通通失效。我曾感到沮丧,也为它那么容易害怕而生气,我一心想了解它的行为为什么那么奇怪,最终我放弃了训练它。
养育高度敏感的孩子时,如果缺乏技巧,也会有同样的结果。刚开始你踌躇满志,自以为知道一切,然而在实际过程中,是孩子让你变得更谦虚、更懂得寻找适宜的方法。在我听过的故事里,有的家长因为孩子的痛苦而自责,有的家长为孩子在公共场合无来由的害羞、吵闹、哭泣和恐惧等行为感到丢脸……他们不明就里,愈发沮丧,有的失眠,有的感到愤怒和孤立无援,认为自己不胜任父母这个角色;有的家长身心疲惫,感到被围困、被拖累,这种负面情绪也影响到婚姻和谐和身体健康,也影响到家里其他孩子,导致一些遗憾的事情发生。
现在让我们来看敏感儿童的六大特质。这些特质无所谓对错,但是如果你缺乏养育技巧,可能会造成一些困扰:
一、关于细节
有时候关注细节的孩子非常讨人喜欢:他跟随你每一个爱的眼神并实时回应,他也会比你更早注意到弟弟饿了。但是有时这种特质也让人受不了:他特别注意自己不喜欢的细枝末节:“这个苹果上还有一点皮,你明明知道我讨厌吃苹果皮的嘛!”“房间里有异味。”“你是不是动过我的电脑?”“我喜欢这种口味,但不喜欢这个牌子,这个牌子的东西吃起来就像粉笔一样。”等等,点点滴滴他从不放过,也不吝言语表述。
案例
米歇尔的妈妈终于“不和自己过不去了”
米歇尔的妈妈莎伦不了解自己和儿子都是高度敏感的人群。莎伦父母的教育方式比较粗暴,他们个性也不敏感,莎伦在成长中不由自主地去迎合着家庭环境。但是对待米歇尔这个问题上她却很敏感。莎伦喜欢唱歌,但她注意到宝宝不爱听她哼歌。米歇尔长大一点后也不爱唱歌,万圣节时他不肯打扮,到了4 岁还离不开奶嘴。莎伦对儿子感到失望,她说,米歇尔从不带头去做什么,他总是跟随别人,亦步亦趋,也从没有当过孩子王。后来莎伦去米歇尔的学校听了一次关于敏感课题的讲座。她说:“我突然明白了这一切。”她后悔没早点听到这样的忠告:不要跟自己过不去,也不要怀疑自己的教育能力。“我心里知道该怎么做,但是做不到。我一直在自责,家里人也认为是我没把孩子教育好。现在不一样了。我让自己去配合孩子的行为,我让他告诉我他需要什么。”“然后我发现米歇尔有好多优点——他很甜蜜、很温柔。如果他不想在家族聚会时站出来表演,没关系。我不再感到丢脸,我会坦然地告诉别人说:‘不,他不想做。’这样说感觉真好。”
另一种极端是,有些敏感儿童从不关注细节。他们沉浸在自己的世界里,什么都注意不到。即使他们讨厌过度刺激,如强光、噪声或重口味的食物,也不意味着他们会关注细节。还有一些敏感儿童是只关注某方面的细节:如食物或衣服、社交场合等。
如何应对孩子的这种特质?这里有一些处理原则:
第一,相信你的孩子。
如果孩子抱怨痛、痒、麻,请相信他,即使你自己不觉得。
第二,要让年纪小的孩子吃得饱、睡得足。
只有这样,他们才不容易生气,也比较有耐心等待你解决其他问题。
第三,认同他的不适感,告诉他这种不适感将何时结束。
这个方法适合孩子年纪稍大,有一定理解力的阶段。如果你无法消除这种不适感,就实话实说。一开始诚恳地表达对孩子的尊重,同情他的需要,也表明自己无法解决问题的原因,那样孩子也会逐渐养成了解和等待的能力。比如父母也要习惯坦白地告知“你必须到了汽车里才有干净衣服可以换”,“你需要吃完这个牌子的食物后才可以换新的,否则是浪费粮食”等。
第四,要有所节制。
有些孩子抱怨鞋带绑得不舒服,可就算你为他重绑无数次,他也一样抱怨不停。这表明他的注意力可能过度集中在这件事上了。那你可以找个别的时间来讨论这个话题,答应他下次你会按照他的要求重绑5次,超过5 次就不重绑了,因为你也会为这件事沮丧,或时间不容许这样反复。
第五,表达你对保持礼仪和维护公共行为的态度。
但也请记得,有时孩子的情绪没有道理可言,他会不顾场合,也无法控制。如果孩子为了一点小事失控,尽量解决眼前的问题。确实解决不了,那就抱着他,设身处地地理解他的处境,表现出你的同情心。第二天,等他情绪平复了再一起讨论恰当的礼仪是什么样的,下一次遇
到这样的问题他就可以做得好一些。
最后,可能的话,让孩子自己做决定。
如果你的孩子对穿什么样的袜子很挑剔,那就让他自己选择好了,做父母的不要强求。
二、如何应对过度刺激
敏感的孩子容易受到过度刺激,情绪上也容易受不了。这些刺激可能是外来的,也可能是其内心的想象。刺激越多,人的身体会越紧张。但是,动物和人类都需要适度刺激,这种外在的作用类似呼吸必不可少,太少会感觉无聊,精力会无以释放。但如果无法控制外界刺激,我们就会表现不佳——无论是打球、做数学或和别人对话都是如此。敏感儿童比一般人更易受到刺激,列举玩球的例子:他和你玩的时候可能很会接球,上场比赛却发挥不好。于是他变得讨厌这项运动,比赛时会哭,内心里又渴望继续。然后就会纠结于怎么办的问题,是要继续呢,还是要放弃?对这个问题,父母要了解,在某些方面你的孩子会因为过度刺激而表现不佳,通常以有过失败经验的活动,或是他们自认为会失败的活动为主。下次再尝试时,他们就更加焦虑,也会受到更多刺激,给自己更多压力,表现变得更差。上台表演也是同样的道理,他们渴望上台,但舞台上的光线和台下观众也容易变成让他们受到过度刺激的因素。
虽然过度刺激不好,但是拥有容易受到刺激的神经却是件好事。比如敏感儿童不容易感到无聊,一点点小刺激就能促使他们去关心他人,尽心尽力。
大部分敏感者在某个特定领域已经熟练到特别自在的程度,所以就算面临强大压力或在过度刺激下,他们仍能表现优良。
如何应对过度刺激,父母可以通过有技巧的引导和沟通,趋利避害,甚至因势利导。
其一,培养孩子拥有某种能力,让他更自信。
运动、艺术、学业、魔术、讲笑话、和成人对话、带领同龄人玩想象的游戏……只要找到一项他有兴趣的事情,慢慢开始,确定每一次尝试都是成功的经验。我的儿子喜欢戏剧和写作,在他8 岁时,我建议他去上表演课。我和老师私下沟通,请老师经常夸奖和鼓励他。第一节下课,他两眼发亮地走出教室告诉我,“老师说我是天生的演员!”之后他从不缺课。他每次写作文,我一定要求他修改并誊写好再交上去。老师给出的高分和赞美让他的学习兴致更加高涨。
其二,让孩子事前练习、掌握技巧,不因紧张出错。
如果是打球,那就虚拟实况来练习,到球场再实地练习;如果是准备考试,就给孩子做限制时间的模拟考试——打有准备之仗,而非让他毫无准备地上“战场”。
其三,共同讨论可能出错的地方,以及后续如何处理。
同样是打球,如果提前讨论可能出现错误的地方,了解并解决这些错误可能会更好。打棒球时每个球员都会碰到的问题:假设球赛到了第九局,双方平手,你的孩子被三振出局,孩子应该如何应对?父母可以事前和孩子讨论一下,真正发生这种情况该如何调整心态,该如何面对队友。
其四,解释过度刺激对行为表现的影响。
你可以解释给他听,他有能力,但是可能会因为各种因素如噪声、新环境、观众等造成情绪紧张。可以引用优秀运动员的例子来说明,想要成为真正的好球员,必须调整心态,需要在压力下依然发挥良好。
其五,让孩子参加不受压力影响的竞争活动。
如果你的孩子的确不适应高压下的活动,可以巧辟蹊径,让他参加轻松一点的活动,如参加美术比赛、宠物选美比赛、长跑或爬山等。
最后,让孩子参加不需竞争的活动。
敏感的孩子不一定要参与激烈竞争,找到适合的非竞争类活动会让他更乐在其中。比如和你一起在汽车里唱歌,在家人面前表演话剧等。孩子不必非参加儿童合唱团或话剧团不可,除非他真正具有某种天赋,你可以鼓励他继续钻研——享受艺术的过程远比获得专业能力
更重要。
三、深刻的内在反应
一旦熟悉环境,刺激最终会消失,但是在最开始的时候,刺激可能越来越强烈。敏感儿童不但能更彻底地处理资讯,对于这些资讯的反应也更强烈。情绪越强,越会想象后果,就越受影响,这意味着他可能有更多快乐、喜悦、满足、幸福和极乐,反之,外在刺激对敏感的孩子也意味着更多的痛苦。
这些反应从婴儿期就开始了。长大一些后,孩子能够用语言表达情感,但是不一定能够意识到自己的情感——我们会自然而然地压抑不合时宜的感觉。这些被抑制的感觉会以生理现象或是错位的情绪表达出来。典型例子有,孩子看起来很高兴家里添了新弟弟或妹妹,同时也突然表现得害怕自己被狗吃掉,或者是害怕上厕所。父母可以让孩子借由游戏来表达自己。例如,假装让一只大狗吃掉小狗,然后坦诚地讨论这种可能性,进而探究他真正的情绪,包括愤怒。接着讨论家里有新弟弟妹妹时,变成哥哥或姐姐的会有什么情绪,让孩子明白有些情绪只是说说而已。有这些情绪和想象是正常的事情,不用过度紧张,因为即使不是负面情绪,敏感儿童也不会轻易让外界看到他们内在的波涛汹涌,因为70% 的敏感儿童属于内向的孩子,他们喜欢把心事放在心里。
有些高度敏感的儿童可以成长为强有力的自我情绪管理者,这取决于他们的家庭和受到的文化教养。通常情况下父母不需要去教敏感儿童管理情绪,他们心中自有答案。例如,家长如果害怕自己或孩子的情绪太强,就会避免表达情绪,孩子也会从父母身上学到:情绪最好不要表达出来。
以下是关于情绪处理的一般性的建议:
……
父母不仅要观照并尊重孩子的负面情绪,更要尊重孩子的正面情绪。千万不要摧毁孩子的快乐,避免说出类似于“你的心情既然这么好,怎么不去好好收拾房间”之类的话。
第六,过度刺激会导致正面情绪饱和。
无论是负面情绪,还是正面情绪,都不能经受过度刺激。适度的好情绪可以帮助孩子睡眠,多了则过犹不及。父母应适时帮助孩子刹车,要记得说“先好好睡一觉再说吧”。
第七,孩子情绪过度,父母应寻求专家帮助。
孩子如果一直处于情绪过度之中,既无法解决,也停不下来的话,父母应积极寻求专家的帮助。这些情绪包括过度忧郁、沮丧、焦虑、愤怒以及快乐到失眠等。不一定非要带孩子面对专家,父母可以单独和专家谈谈,去了解这些情绪的背后原因,而非直接带去就医,甚至服药。
四、觉察别人的情绪
人类是社会性的动物,如果能够关注细节又有强烈的情绪,那么,你也容易了解别人的情感,这会让你充满同理心,拥有强烈直觉,具有领导能力并懂得如何培养亲密的关系。
这种觉察力从婴儿时期就已经开始了。所有婴儿都会觉察照顾人的情绪,他们正是靠这样的能力生存。敏感儿童的觉察力更强。统计显示,40% 的父母童年时缺乏安全感,作为这样的父母,你首先要学会如何带给孩子安全感。
对于稍大一点的敏感儿童,最大的特点之一是即使别人还不知道,他们就已经觉察到别人的情绪。人们常常为了保持社交礼貌而否认自己害怕或愤怒的情绪以避免尴尬,有时他根本没有觉察到自己在否认。 “我没有生气啊”“我一点都不害怕”。但是敏感儿童会觉察到细微的讯息,甚至对方身体释放出来的气味。这时候,孩子不仅要假装不知道,还要听对方发出与事实相反的声明。我认识的一位女士说,小时候她曾多次意识到和好朋友之间存在嫉妒和竞争,但她的朋友都否认了,直到成年后才承认。在她承认之前,这位女士一直以为自己想多了,这一切可能只是自己的假想。
如果父母能诚实面对自己的情绪,对孩子也会有很大的帮助。同样地,父母要避免跟孩子说:“不用担心别人怎么想,别人根本就不会注意你。”对于敏感儿童来说,这些话缺乏说服力,因为他自己就会注意到别人的每件事情,而且他也会注意到人们的确在不知不觉中互相比较。如果孩子充满信心,他会假设大家在以欣赏或接受的态度关注他,这样会比较释怀。五、三思而后行,规避潜在危险
面对新环境,敏感儿童必须经过慎重观察后才可能融入其中。不敏感的家长可能对此感到沮丧,因为在他们心目中,大海就是大海,没什么大不了的,孩子本来就应该喜欢大海,这种事再平常不过了。但是敏感的孩子就不一样了,他们首先需要充分的观察和思考,如果被硬生生逼着接受大海,他们可能会抗议,或干脆拒绝,就算是假装参与,也无法开心投入。其实,这种特质也可能是优点:谨慎的性格让孩子不易从树上摔下来、迷路、被汽车撞伤、抽烟、被绑架或被坏人利用。只要家长告知过事情的危险性,他们就会一直去检查是否有危险,青春期的孩子尤其如此。他们遵循安全驾驶规则,不嗑药、不滥交、不违法,也不会和坏朋友交往。敏感儿童在新环境中也不见得全部都小心谨慎。第一章提到过,每个人脑中都有“三思后行”和“勇往直前”系统。大多敏感儿童都拥有“三思后行”系统,但鉴于两个系统的独立性,有些孩子也可能两个系统都很强,他们同时拥有两种矛盾的特质,既谨慎,也爱冒险。我的研究对象安是个喜欢骑摩托车和跳伞的姑娘,其实她为人非常谨慎,事前一定会做足安全方面的考量,事后也同样花大量时间去平复心情;恰克像猴子一样喜欢爬树,热爱滑雪,但他从未因此骨折过,为什么呢?因为他从未忘记事先检查树干和山坡。以下是针对这类孩子的一般性建议:
第一,相信谨慎的好处。
看到孩子踟蹰不前时,做父母的不需要感到失望。
第二,从孩子的角度看世界。
也许你有很多经验,但孩子没有。父母的个头比较大,相对狗、海浪或汽车你就显小了,但在孩子的眼里,这一切都显得比较大。你也许习惯了乘坐飞机,但孩子却没有那么多经验。第三,用孩子熟悉的细节作为提醒。“这次家族聚会就像上次外婆过生日一样。”“大海就像是特大号的浴缸,海浪就像你在浴缸里动来动去弄出来的水花。”“这是苏珊,你上周在南希家见过她。”等等,都可以鼓励孩子尽快接受新环境和新事物。
第四,循序渐进。
每次前行的步伐都小而简单,孩子才不会抗议,而且能获得成功。鼓励孩子参加聚会,你可以说“如果不想,你可以不和大家说话,过去看看就好。你可以带玩具过去玩。”过一会儿,告诉他:“我和你打赌,如果你带狗狗去秋千那边,一定会有人问你它是哪种狗呢。”等等。第五,充当孩子的保护伞。面对孩子的退缩,父母需要充当最大的保护伞。孩子若不习惯客人太多,你不用感觉丢脸,而是拿出保护者的态度:“你可以随时回房间去,如果有人问起,我会帮你找个理由的。”特别疲惫和厌学时,父母也可以尝试“我已经跟老师说过了,说你可能需要休息一下”等话语。
第六,勇敢尝试,让孩子开启成功之门。
敏感儿童也喜欢探索,只是不想付出太高的代价。父母可以和他探讨探索的好处,以及如何降低探索的风险,并给予适当鼓励。“看到你在深水区游泳,像条鱼似的,我好佩服哦。想想看,去年暑假你都还不会游泳呢。”“下个星期你就要升初中了,你可以自己选课了。我相信不久之后,你就会在新学校‘如鱼得水’的。”
六、别人眼里的“与众不同”
养育敏感孩子的最大挑战主要来源于别人看待孩子的眼光。除非你的孩子特别擅长掩饰,否则在别人的眼里,他就是一个喜欢关注细节, 拥有深刻感受,行动前会三思,事后会一再反省的形象。人们总习惯对不一样的人加以评判,在内心掂量他是否优秀。每个“不一样”的孩子都需要面临这种考验。“不一样”也有很多好处,会认为你的孩子特别棒,从他们的评价中,你的孩子可以建立健康的自我形象,在面对其他不懂得欣赏的人时,这种自我形象能起到很大的保护作用。确实,在某些文化中,敏感通常被视为优点和荣耀。接近大自然的
民族比较尊崇药师、猎人和巫师这些职业。一项通过对中国和加拿大学龄儿童的研究表明,“敏感、安静”的孩子在中国很受欢迎,在加拿大则不受欢迎。类似中国或欧洲这样重视艺术、哲学、心灵传统的“旧文化”地域,敏感力会得到更多人的推崇,与之相反,美国、加拿大、拉丁美洲这些重视冒险的新移民文化则不太赞赏这种特质。
通常情况下,热爱冒险、充满进取精神和攻击性、冲动、扩张的文化会不断扩张,他们喜欢利用经济或文化力量侵略那些和平、爱思考、崇尚敏感的文化。但是长久下来可能证明这不过是一场“龟兔赛跑”,敏感的人和文化反而可能是最后的胜利者。优秀的文化通常结合了两者的优点,他们最有胜出机会,他们既有进取精神,又不忘可持续发展,他们总在前进的同时提醒自己不能无限消耗资源,他们不利用弱小族群,也不忘教育年轻人……如果像这种兼收并蓄的文化一样,我们的社会也懂得尊重敏感的人,那很多错误是可以避免的,敏感的孩子也会被更加善待。作为父母,我们可以为孩子做到以下几点:
第一,以父母的身份检视对敏感特质的态度。
美洲文化不看重“敏感和安静”,中国文化则强调过多。作为父母,你要有意识地检视自我的态度,你是否客观地看待敏感特质?你是否接受自己的孩子敏感?你是否用性别作为评判标尺来衡量孩子的行为?
第二,和孩子谈论敏感特质。
你可以承认敏感带来的问题,但也不要忽略它的优势。有些家长不敢提到或面对孩子的与众不同。但这种回避不会解决任何问题,你的沉默反而会让问题更严重,所以需要直面孩子并沟通这个话题。
第三,如果别人谈论你的孩子,你会如何回应。
事先想好一些得当的、巧妙的回应方法,你的孩子也可以用这些话来保护自己,或对抗自我怀疑。
第四,在孩子够大时向他解释人们的反应。
父母有责任在孩子年龄够大,能够理解文化背景和人类心理时,向他解释人们对自己敏感特质的反应。你可以让孩子了解有些文化是很欣赏他的敏感特质的,当前人们所在意或否定的,正是其他国家和文化所珍视的。第五,不要让孩子被过多注意、夸赞或同情。有些人会认为孩子敏感是件了不起的事情,可如果这一切都是天生的,那他也没做什么了不起的事,因此不值得被过多赞美,也不应该因此产生优越感。被别人同情的情形也是一样的,结果或许更糟。无论我们的天性如何,最终都得用手中的“好牌”好好生活。
◆养育敏感儿童的乐趣
我写作此书的初衷是从专业角度细数家有敏感儿童可能面临的问题,但是,敏感儿童的父母在养育过程中也可以获得很多乐趣。相信你可以通过具体经验找出孩子更多优点。记住那句话:“如果你想拥有一个与众不同的孩子,那你首先要愿意拥有他。”让我们一起努力吧。
……
前言/序言

推荐序:那一群落入凡间的精灵
有一天,我获得了一个新的身份——妈妈。虽然做心理师很多年,教别人怎么对待孩子得心应手,然而我自己,在面对这个新生命时,却依然好奇而陌生。我没有想到,迎接我的是这么大的挑战。
这个孩子居然不哭,出生的整整一年里,她那么乖,从来不哭,以至于邻居特别奇怪地问我:“你家刚出生的宝宝不在家吗?”她每一次需要我,都喊:“爱~~爱~~!”可是一岁以后,她好像突然学会了世界上有哭这样的事情,而且这个事情明显效果空前,于是小小人开始拉开号哭的人生序幕,在任意一个她觉得不开心的场合,都会大哭大闹起来。她这一哭,就是好几年。
幼儿园毕业仪式上,全班的小朋友演出《读书郎》,一个个小书童端着凳子萌萌地跳舞,只有我家的宝贝一动不动地站在队伍中,表情凄凄惨惨戚戚,别的妈妈问我:“你家宝贝怎么了?”,我流着汗回答:“哦,她在扮演黛玉读书……”正是这个特别的孩子,开启了我研究高敏感儿童的大门。
她是如此地与众不同,每一张照片都是思考的表情,极其深沉;吃饭只吃一样,去同一个饭馆,点同一个菜;不能听严厉的话语;害怕满地乱跑的小鸡……别的孩子能玩的很多她都不能玩儿。我要保护她,就需要承受周围人的眼光和指责,大家觉得我过于娇惯这个孩子。
无法让别人理解这个不同和差异,但作为母亲,和一个受过专业训练的心理咨询师,我又切实地知道这个差异一定是来源于天生的气质特征,而那时候,没有任何相关的文字和专业研究可供参考。
后来,我开始做家长的教育课程,有机会接触到更多相类似的个案,当然,我接触到的个案都是问题比较严重的,比如,说话结巴,或者口齿不清,或者像机器人一样说话,伴随着其他感统失调和注意力不集中等一系列问题,我曾经一度认为他们应该属于艾斯伯格综合症的一种,但研究后又发现不是,他们还是当属正常人群,这不是病症,这只是一种特质。不恰当的教养方式会在这类孩子身上留下非常深的印迹。
非常开心地看到伊莱恩·阿伦博士在高度敏感的族群身上所做的研究,看到这本书,犹如看到我自己十年走过的历程,阿伦博士清晰地为每个阶段的高敏感族群孩子做了分类及指导,篇幅的限制,很多操作方式没有完全详细地展开,但每一个指导和操作都是非常具有执行性的,这一切,我相信,均来源于伊莱恩·阿伦博士自身的经历和实践。可以说,这本书,从真实的生活中提炼总结而来,原本就是真正的生活指导。
高敏感族群的孩子,是落入凡间的精灵,他们一定是走迷了路,才来到地球这个世界,被我们这些幸运的父母拥入怀中。适应地球生活,适应人类规则,与人类互动交往,是高敏感族群一生的功课。这个族群,总是在地球上不容易站稳,所以,很容易摔跟头,这也是高敏感族群的一大特征。有一次,在一个妈妈的读书会上,有一位女作家,我分析性格时跟她说,你应该是不喜欢地球的,做人类很辛苦吧?她后来专门写了很长的文章给我看,确实,她一直认为自己不应该是地球人,她是来自星星的精灵,等待着遥远星球母亲的呼唤。
拥有这样的孩子,注定我们拥有不一样的视角和生活。中国人喜欢集体,不喜欢自己太异于常人,做父母也一样,当孩子与众不同时,我们是如此焦虑,想尽一切办法,就是想让这孩子与别人一样,至少我们会觉得这样的人生才是安全的、可靠的。为了变成和别人一样,我们费了很多很多的力气。在一次电视台的节目中,出现了一个高敏感的孩子,他的父亲是一个很爷们气概的人,为了训练这个孩子,他用了很多办法,看起来成功了,这个孩子变得不那么退缩被动,开始能正常与外界交流沟通,可是在那孩子的眼睛里,流露出的深深的忧伤,让我久久不能释怀。
高敏感的孩子,大多具有浓烈的艺术气质,培养得当,他们会表现得优雅而有礼貌,同时,他们是非常善良的一群人,很少会与别人发生冲突。另外的一种表现,是超强的逻辑思维能力,思考起来特别像机器人,偶尔一些情况下会表现出没有情感的一面,这两种状态其实是同一种感性能力下的极端反应,稍加调整就会有很大的改观。我们常人看小说、看故事、看杂志,高敏感族群的孩子抱着一本诗歌集看一天也是可能的。课堂里背不下来课文,但科学课上的内容能够全部复述;经常跑神,专心的时候却完全听不到外界的声音。阿伦博士用日常最常见的生活和事件,为高敏感的孩子留出一个难得的空间,让父母也终于能够放松一下,知道——这只是特质,这不是症状。
学会欣赏麻烦不断的孩子,对父母而言是一项严峻的考验,特别是在今天对成绩无比追逐的教育里,保持一颗淡定而平和的心,允许高敏感的孩子用自己的节奏,缓慢地成长,在标准林立的现代社会里,为高敏感的孩子撑起一片和缓的天空,更显得尤为可贵。伊莱恩·阿伦博士的一些操作方式可能在我们中国家庭里无法做到,但是其中的思想和所抱持的角度,依然值得我们借鉴。
能够有同行,值得庆祝!能够知道高敏感的孩子仅仅是具备了特殊的气质,值得庆祝!能够知道我们如何对待这些落入凡间的精灵,用人类特有的胸怀和温情,帮助这些精灵释放属于他们的力量,值得庆祝!
感谢为这个族群付出努力的同行们!
左辉 (心智管理专家、家庭教育导师、家长公益大讲堂创办人)



规格参数

品牌 京东图书
品牌属地 中国
语言 中文,英文
译者 翟青
开本 16.0
页数 234
印刷时间 2015-04-01
包装 平装
出版时间 2015-04-01
出版社 华夏出版社
ISBN 9787508083865
版次 1
著者 [美]伊莱恩·阿伦(Elaine N.Aron)
用纸 胶版纸

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