【繁體】戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案

作者介紹親子天下編輯部

《親子天下》創刊於2008年，為家有5～15歲小孩的家長、中小學相關的教育工作者，提供教育與教養的重要趨勢和實戰建議。創刊以來連續得到國內外大獎如金鼎獎、亞洲最佳雜誌SOPA等肯定。團隊不斷深入學校與家庭現場、放眼國外最新學習與教養趨勢，自許成為華人地區親子、家庭、學校的知識後援系統、方法的交流平台，與情感的分享社群。

Jaguar小姐，本名余筱瑩。原為大型法律事務所執業律師，四年前為專心養育孩子，離開意氣風發的工作，全心投入家庭，目前正從家庭端往事業端微調中。育兒期間不斷寫作，先後獲邀為女性職場網站 CAREhER 作家群及親子天下嚴選部落客，多篇文章躍上親子天下嚴選熱門文章第一名及痞客邦首頁熱門文章。

Jaguar小姐在親子天下嚴選：http://best.parenting.com.tw/bloggerlist/mllejaguar

企劃緣起

練習愛自己，挑戰不怒吼　《親子天下》教育書主編 李佩芬

在美好的童話故事裡，結局往往只寫到男女主角終成眷屬的幸福快樂；但若接下來有個追蹤主角的真人實境秀，我們一定會明白，接下來周旋於柴米油鹽醬醋茶、奶瓶尿布副食品的尋常百姓日子，才是活生生的真實世界。

當生活如陀螺般不斷被推著轉，我們可能開始哀怨另一半，怎麼都不像婚前那樣噓寒問暖，使個眼色就心領神會；我們或許會遺憾自家駑鈍兒，怎麼就不像隔壁大寶那 樣乖巧聽話。於是，我們的不滿逐漸累積，怨念之牆愈來愈高，細究每次「大吼」的背後，人人都有著一長串委屈與不滿可以訴說。

《親子天下》創刊七年來，曾企劃製作過的大大小小「情緒」專題絕對超過十次以上，每次的讀者迴響，也都讓我們真切感到，這實在是父母、夫妻的莫大困擾。很感謝 每次的製作過程，都獲得親職教養、心理諮商等專家鼎力協助，透過各領域專家的精闢分享，讓我們能從「原因」到「對策」一網打盡，為糾結的情緒撥雲見日、找 尋解方。

然而，正如同親職教養專家楊俐容所說：情緒管理，從來就不是「今天教，明天就能學會」的事。唯有透過日復一日的覺察與操練，才有可能讓每日的小練習，累積成為日後的小成功。

因此，我們挑選《親子天下》的二十一篇實用好文，並整理出文章內學者專家所提點的「情緒處方籤」，希望幫助媽咪理解、關照好自身情緒，並期待家庭成員能了解 而更同理彼此，避開情緒地雷，讓夫妻與親子溝通不斷線。生活中難免會遇上令自己「一秒氣爆」的紅色警戒，期待書中「情緒處方籤」的隻字片語，能如及時雨般 浮上腦海，有效為一秒氣爆的心情，找到合適的抒發管道。

除此之外，我們更設計了一份讓媽咪可以自我體檢的「情緒貼紙」與「情緒記錄 表」。每天哪怕短短五分鐘也好，邀請你有意識的留些「寵愛自己時間」，為自己的情緒正能量加值；也希望透過連續二十一天的情緒覺察記錄，讓媽媽能以貼紙記 錄自己每日心情。倘若你願意，甚至可以邀請孩子一起來玩，我們也為孩子準備了「媽媽今日心情」貼紙，讓「情緒」成為親子可以共同聊天的話題。「二十一」這個數字，對本書共同作者Jaguar小姐來說，同樣別具意義。Jaguar小姐是《親子天下》網路平台的嚴選部落客，多篇文章都曾引起廣大網 友共鳴。曾挑戰過持續二十一天煮晚餐、持續二十一天不跟老公小孩生氣的她，也在本書分享了她親身實踐「練習不生氣」的起心動念與點滴歷程。有別於專家剖析 與建議的實用好文，穿插於其中的【Jaguar小姐聊心事】，就像一位陪伴在身邊的好朋友，她不藏私的心境分享，無形中卻帶來一股療癒的力量，鼓勵你我一 起用二十一天，為自己做一丁點兒改變。

準備好再次好好關照自己的情緒，並朝「優雅育兒」與「淡定教養」之路邁進？歡迎拿起這本書的你，一起踏上這個練習二十一天不怒吼的旅程。

Jaguar小姐聊心事

這段挑戰21天不生氣的旅程

從小，我就是個與情緒糾纏的孩子。

我 在一個吵吵鬧鬧的家庭中長大，從有記憶以來，父母爭吵從沒停過。他們雖然彼此相愛，但在情緒來時，一方發起無名火，另一方也毫不相讓，衝突、爭吵、冷戰、 甩頭而去，這樣的戲碼在生活中經常上演。年幼的我時常驚恐著，有時候上一秒才覺得很幸福，下一秒世界立刻變色。我的世界時而風平浪靜，時而驚滔駭浪，平穩 順遂的安心感，我從未經驗。

這樣的情緒氛圍，造就了擅於察言觀色的我。我總是小心翼翼觀察父母臉色，深怕一個不注意，又跌入萬丈深淵。 在我的生活經驗裡，幸福並非恆久存在，而是飄忽不定的雲霧，這種不確定感，讓我變得敏感又易怒。由於幸福總伴隨著毀滅，有很長一段時間，我無法安然享受手 上的幸福，我總是在感覺幸福時，立刻親手敲碎它，因為這樣我才能掌控悲劇的到來，而不是膽顫心驚地等待被突襲。

不知是本性使然或是有樣學樣，長大後的我，脾氣也不惶多讓。我會跟父母頂嘴、也會甩門對抗父母權威。而即便小時候的我曾立下志願，發誓自己在結婚生子後絕不在孩子面前吵架，然而人總是下意識地複製成長經驗，當婚姻與育兒壓力席捲而來，我也逃不出爭吵大戰的宿命。然而這樣的孩提經驗並非全是壞事。隨著女兒逐漸懂事，我很快覺察到自己正走向同樣的道路。有次我與先生大吵，女兒害怕地跑過來抱著我大哭，我在她身上看到 我小時候的影子，那個恐懼、無助、擔心世界將要破碎的小女孩，活生生地在我親愛的孩子身上重現。我深深愛著的兩個人，缺一不可的兩個人，他們正在戰爭，而 無論誰輸誰贏，我永遠是輸掉的那一個。

曾被情緒傷害的我，清楚同理女兒的感受。我正在用情緒傷害生命中的另一半與最愛的孩子，我必須終止這樣的不幸。

既然生命經驗中缺少模範，我們必須以非常清晰的理智去帶領自己，我決定正視問題，改變命運。現在的我已走在一條完全不同的道路上，我所夢想和諧安穩的幸福氣氛，可以由我開始創造，再交給我的孩子傳承。

這裡有我在婚姻與育兒路上與情緒搏鬥的故事。不吼叫的媽媽，是我一輩子的志業。

Jaguar小姐聊心事3

暴風雨後的反省

女兒三歲後，我變成一個很容易生氣的媽媽。

隨著年齡漸長，女兒的自我意識愈來愈強，她不再是以前那個「媽媽說什麼都好」的小天使，而是「這個不行那個不要」的小叛逆。

四歲的她，更是愈來愈有自己的堅持，許多事一定要按照她的方式來，例如先穿褲子再穿上衣、吸管的包裝紙要橫向撕開、剪紙時不能剪弧形而是要有角度等。她喜歡按照自己的節奏做事，專心做事時不喜歡被打斷，若大人一直催促，她會很反彈。她凡事喜歡自己來，有時我們只是想幫忙（或趕時間），插手幫她把事情做好（例如拉拉鍊或扣鞋帶），她也會非常生氣，把一切歸零再自己重來。

大部分的時間，她仍是個理性的孩子，只要掌握她的眉角，都還能相安無事。然而一旦她睡不夠、吃了甜食或心裡有事時，她就很難控制情緒，對於大人企圖介入她的秩序，她會非常憤怒，在情緒裡糾結很久，一鬧起來沒完沒了。

每次女兒為莫名小事抓狂時，我也會被搞得很生氣。我試過各種方法處理，然而認真番起來的她，有時還真讓人束手無策。面對這種狀況，我常常感覺很無力。即便事過境遷後，我會反省自己為何如此沒耐性，但在氣血攻心的當下，卻很少能耐著性子處理。

前陣子，《親子天下》邀請我為童書《大吼大叫的企鵝媽媽》撰寫推薦文。其實那段時間，我與女兒正處於關係黑暗期，因此讀起來感受特別深刻。那陣子，她每天早上起床時情緒都很差，她反抗我說的每一句話，對每一個要求全面不配合。她的鬧情緒在匆忙的早晨顯得特別無理，急著想快點把她送出門的我也特別沒耐性。某天早上，她從起床後一直鬧，鬧了三、四十分鐘還不停歇，我氣得把她的早餐丟進包包，讓她穿著睡衣直接去上學。

為避免事態擴大，在她鬧脾氣的當下，我儘量壓抑自己的脾氣，不與她大範圍衝突。然而累積幾天的怒氣後，我終於大爆發了！

那個週末，我帶著她與媽媽一起到野柳玩，中午先到海產店吃飯，她又開始耍脾氣，吵著想直接去逛海洋世界，不想吃飯，我很生氣，但仍無所謂的隨便她。

隔天，我們到基隆海洋科學博物館，原本已經訂好彩繪餐廳的位子，然而看完3D電影出場後，她又吵著要吃爆米花，不想去餐廳。我解釋吃完飯才能吃爆米花，她非但不接受，還更不高興，眼看訂位時間已到，我抱起她直接往餐廳方向走，結果她一路大哭大鬧不想進大門。

無計可施的我讓女兒坐在博物館外，她的哭鬧聲在交錯的外部空間來回震盪，回音效果讓哭聲加乘。我媽媽在旁邊幫忙安撫，但她一點也不理會，反而哭得更大聲。旁邊是美麗安靜的海，她的哭聲成了方圓一公里最刺耳的聲音，幾個路人紛紛轉過頭來看，我羞愧到想往地底下鑽。連續幾天的情緒折磨，我的耐性已被消磨殆盡，看著她哭鬧不休的臉，我明顯感覺自己的怒氣往上衝，此時媽媽說了一句：「妳看！就是因為妳太寵小孩，所以她才會這樣！」

被落井下石的我，滿腹怒火被引爆了！

「走！回家！不要吃了！」我憤怒的抓起還在鬧的女兒，把媽媽丟在後頭，踏著火大的腳步往停車場走，兩旁的路人都在看，我顧不得他們的眼光，因為我已經爆炸了！女兒掙扎著不想要上車，我硬是把她綁在安全座椅上，駛出停車場，灰暗的天空開始下起雨，我混亂的頭腦完全無法思考，女兒在後座繼續哭鬧著，但台詞已經變成：「馬麻我要去彩繪餐廳！現在就要去！」

車子一路往家的方向奔馳，手握方向盤的我，隨時可以掉頭回餐廳，然而氣頭上的我，怒到任憑世界毀滅也在所不惜。媽媽知道我的個性，在後座默默無語。女兒雙腳不停亂踢，掙扎著想從安全座椅上下來，她失去理智，比剛才更瘋狂的爆哭，一秒鐘都無法停下來。把媽媽送回家後，車上只剩我與女兒，已經哭到滿頭大汗的她仍繼續吵著：「我要去彩繪餐廳！我要去彩繪餐廳！」我暴怒的轉過頭去，對著她大吼：「不去！我不去！」

接著，我發瘋似的對她連珠炮開罵：「妳已經連續幾天這樣番了？每天早上起床都番，昨天去野柳也番，今天也為了一盒爆米花番！我每個週末都在想著要帶妳去哪裡玩，妳有沒有感謝過我？我好幾天前就訂好今天的餐廳，就是想帶妳去玩，結果妳竟然為了一盒爆米花，哭到大家都不能去！以後我再也不想跟妳出來了！」

爆青筋的我，徹底失控！我大吼大叫把所有怒氣全吐出來，朝著心愛的女兒火力全開！被我吼叫後的女兒，也徹底崩潰了！後照鏡中的她，雙眼哭到紅腫，臉上滿是鼻涕與眼淚，整個頭髮都濕了，面對我的吼叫謾罵，她再次大哭，只是，她的哭聲從蠻橫轉為恐慌，她的心，碎了！

車子裡是凝結的氣氛。我緊盯前方的路，不想再說話。突然，她很努力地忍住哭聲，哽咽顫抖地問：「馬迷妳不會原諒我嗎？」她問了兩次，我不想回應。她繼續問：「馬迷妳會原諒我嗎？」我仍舊沒理她。她再度開始哭了起來，用哭啞的聲音不斷問著：「馬迷妳會原諒我嗎？馬迷妳會原諒我嗎？」然後她說：「我要馬迷抱抱！馬迷妳可以抱抱我嗎？我喜歡馬迷！我超，級，喜歡馬迷！我超，級，超，級，喜歡馬迷！」

背對著她的我，眼眶瞬間紅了！我突然想起前兩天看到的繪本，小企鵝被吼叫後四分五裂的身軀、急著想找回媽媽的心情，在這一刻，我全都瞭解了！

快到家時，女兒滿臉淚水睡著了。我輕輕抱起她，她勉強睜開疲累的雙眼，無力說話。回家後，她累得倒在沙發上睡著，我為她打開冷氣，看著她臉上的淚痕以及沉沉睡著的可愛臉龐，回想剛剛發生的一切，彷彿經歷一場暴風雨。此刻好寧靜，平靜下來的心情，我在腦海裡複習小企鵝破碎的身體，覺得自己實在應該好好反省。

每個失控，背後都有原因。

我走回房間，躺在床上假寐，腦中開始為自己的失控原因抽絲剝繭。為什麼我會暴怒？我想，我生氣是因為她先用情緒來挑釁我，而我又想要控制她，之所以發脾氣，一方面是想反擊，另一方面是要她停止哭鬧。當輕度發脾氣後發現無法控制她，無力感會愈來愈深，此時我的脾氣就逐漸加強，反擊力道逐漸加大，最後轉變為憤怒，對她大吼大叫起來。

奇怪的是，在工作上我一直被認為是EQ很高的人，無論什麼狀況，我都能四兩撥千金的化解來自老闆或客戶的情緒危機；然而在家庭生活中，為什麼我耐心這麼少，這麼容易對女兒發脾氣？

我想，在工作上之所以能維持高EQ，是因為我把工作當成「事情」，「事情」不夾雜情感，我的目標是解決問題，因此能把情緒的負面影響降到最低；但在面對家人時，我總是把對方的情緒連結在自己身上，總覺得對方的鬧脾氣是針對自己，當我們把情緒互相掛勾，自然也就無法置身事外，雙雙捲入情緒龍捲風，再遍體鱗傷的摔了出來。

再者，即便我在工作上也會生氣，但為什麼我不會直接把氣對老闆或客戶發出來？或者，我也會看不慣另一半的某些行為，但相較於對孩子，我卻比較願意容忍？我想，我對其他大人的容忍程度比較高，是因為我知道如果我反擊，他們也會再回攻，因此在反擊前我必須先評估其後的風險；然而對孩子我便沒有這層顧慮，我很輕易的對孩子生氣，是因為她沒有反抗能力，她比我小，她需要我照顧她，所以我利用優勢，直接以身軀、音量、暴怒的表情來壓制她，而且，我一點都不怕失去她的愛。

此外，我的暴怒多少來自於自己的狀況。那陣子我對工作時程的延遲感到很焦慮。我給自己安排寫作計畫，卻苦於時間被分割得太零散，沒有完整的工作時間，導致進度一直拖延。因此，當女兒早上起床鬧脾氣，我遲遲無法把她送出門好專心工作時，我就無法控制情緒。

我的焦慮讓我變得沒耐心，回想一下，當我心無罣礙時，面對孩子的哭鬧，我不是比較能淡然看待嗎？

這麼一想，我發現自己失控的原因其實很簡單。第一，我被她的情緒影響；第二，我想控制她；第三，我以大欺小；第四，我有別的壓力在。那天晚上，我從Line上傳了一個訊息給媽媽，跟她道歉沒讓她玩到。媽媽當然不免又數落我一番，但她說了一句話敲醒了我：「妳要多點耐性。她愈哭，妳愈沒耐性，她就更無止盡的哭；妳嚇唬她，她很怕妳不愛她，就哭更大聲，而且哭的時候一定要妳抱抱。」

原來，媽媽也看得出來，女兒被我吼叫時是多麼害怕失去我，我正在親手傷害自己心愛的孩子啊！我不想繼續傷害我的孩子，我必須改變。

挑戰過二十一天每天煮晚餐，挑戰過二十一天不對另一半生氣，每次挑戰我都成功了。既然了解自己情緒失控的原因，要改進就很容易。

許多事不是做不到，而是我們沒嘗試。面對我與女兒的緊繃局面，我在心裡暗自下決心：這次，我要挑戰二十一天不對女兒生氣！