为什么我们爱得这么累

★哈佛大学很受欢迎的心理导师加藤谛三博士40年两性研究心得！
★写给渴望真爱、却又惧怕相爱的性情男女贴心实用的情感指南。
★真正解决初恋期、热恋期、失恋期、新婚期90%以上情感难题。
★《为什么我们爱得这么累》已帮助日本、韩国、新加坡、美国、加拿大、台湾、香港等50多国家和地区超过6000万情侣走出情感的沼泽，找到幸福人生。
★日本畅销书榜五星推荐，《非诚勿扰》等情感节目频频引用！
★读完这本书，你爱的人一定会爱上你！完美关系的秘密，在《为什么我们爱得这么累》里都能找到：
★如何一次见面就令对方怦然心动？
★如何选择正确的约会时间和场合？
★如何满足对方内心深处的渴望？
★如何把握欲擒故纵的火候？
★如何在受伤时走出心灵的沼泽？
★如何让你爱的人爱上你？
★如何在爱情和婚姻中拥有一份完美的两性关系？

海报：

《为什么我们爱得这么累》内容简介：“哈佛大学很受欢迎的心理学导师”加藤谛三，融汇40年研究成果，为我们带来了《为什么我们爱得这么累》这本超级实用的两性关系指南！
加藤谛三曾出版过享誉国际的超级畅销书《我们为何如此不安》，在世界范围内引发关注和讨论。《为什么我们爱得这么累》是加藤谛三一次针对两性关系进行完整系统的总结，也是他毕生研究成果的总结。作为世界心理学家，加藤谛三擅长从现代人普遍关心的问题出发，用心理学的论据解析，有理有据，言语简约，直戳读者的内心深处。
《为什么我们爱得这么累》的内容深入浅出，作者结合海量案例与40年研究心得，从性格、气质、心态、情绪、思维、沟通、潜意识等方面入手，认真分析男女两性在思想观念和行为举止上的差异，明确指出恋爱男女在日常沟通交往以及人生各个阶段面临的感情疑问和困惑，并以科学的方法和专业的心理学知识，给出最深刻、最实用、最有效的指导！
《为什么我们爱得这么累》并非无病呻吟的心灵鸡汤，而是一剂幸福的猛药良方。通过本书，我们可以清晰看到自身存在的问题和缺点，并用科学的方法消除内心的烦恼、焦虑和不安，让积极的情绪和行为引导自己在情感的道路上越来越美满，让你爱得得心应手，让你爱的人牢牢爱上你！

加藤谛三，日本当代著名的心理学家，哈佛大学研究所研究员，早稻田大学客座教授，日本精神卫生学会理事。
擅长从现代人普遍关心的问题出发，用心理学的论据解析，有理有据，语言虽然简单，但总能戳中读者内心最柔软的地方。因为通俗易懂、易引发共鸣等特点，他的多部作品入选日本“生活的智慧”丛书。
著有《我们为何如此不安》《你累了吗》《写给失眠者的心理学》《不高兴的生活艺术》《勇敢做自己》《别找借口啦！一瞬间改变，成就无限》等书，系列作品销量破100万册，持续畅销近30年。

吴倩，北京师范大学心理学硕士，日本文部科学省博士奖学金资助公派早稻田大学进修临床心理学。国家首批二级心理咨询师。中国心理卫生协会、中国心理学会会员，美国游戏治疗学会会员，日本箱庭疗法学会会员。
现为独立执业的心理咨询师，兼任客座心理学教师、图书译者。
主要译作：《断舍离》《心的处方笺》《我们为何如此不安》《最棒的男孩》等。

翻开这本书，你会被深深吸引，想一口气读完过瘾。一个善于讲故事和穿越现象迷雾看到本质的心理专家写的书，必然兼顾趣味和理性。一贯以故事为切入点的写作风格讲述着爱的核心。——日本婚恋心理杂志推荐
书中有很多案例，沿着案例娓娓分析，给人以启迪。如果觉得自己一直在情感路上磕磕碰碰不知为何老是遇到错误的人，这本书也许可以给你一点启示。——日本“生活的智慧”丛书推荐
加藤谛三的书值得反复阅读，解决了人们众多的情感困惑，找到了问题的根源。——日本精神卫生学会推荐
为了让人生更加丰富、更加幸福，我们追求爱情。然而神经症患者却因为其他的理由而追求爱情。——卡伦·霍妮（心理学家，新精神分析主义主要代表人物）
爱情通常会被与依赖关系混为一谈。通向地狱的道路，是由善铺成的。——罗洛·梅（美国心理学家）
他们常常激烈地去谈恋爱，但他们总像是被附体了一样，想要让对方成为自己的所有物。——阿尔伯特·艾利斯（美国心理学家，理性情绪行为疗法创始人）
自卑感是让人十分难耐的。因此会削弱其他的感情，或是把其他的感情都耗尽。——阿德勒（奥地利心理学家，个体心理学创始人）

序 言 若拥有爱别人的能力，人生的问题总归都有办法解决
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第一章 为什么恋爱总不顺利？
他要的不是爱情而是依赖
依赖性强的人，无论怎么挣扎都得不到幸福
总是责备恋人，心理上会比较轻松
爱一个人，就意味着自立
因为眼里只有自己，所以会被欺骗
去爱别人，就能谈一场精彩的恋爱
和自恋的人结婚，就算离婚了也会不幸
她并不认为自己在撒谎
他们会做出对自己有利的解释，并深信不疑
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第二章 因为追求无条件的爱，所以无法顺利
总希望自己能受到夸奖，却无视对方的感受
心情无法立即好转的原因，以及他们的“正义”
分手也是使人成长的爱
偏见是憎恨乔装改变后的产物
由于不能认可彼此的缺点而造成的悲剧
自恋的人无法站在对方的角度看问题
就算一直等待也无法得到幸福
老来因孤独而痛苦的人们
“理想的恋人”的真相
性情不成熟的人有很强的执着心
世界上最流行的话：“谁都不理解我”
搞错方向的努力得不到回报
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第三章 把自卑感与爱情搞混的人
有时会因彼此的自卑感而开始交往
把骇人的执着心错认为是爱情的强度
“沉醉”与“爱”完全是两码事
不合自己的心意就会产生嫉妒和憎恨
孤独及失望感一旦过于严重，就会热切地寻求赞赏
有强烈自卑感的人，会选择和自己不一样的恋人
能够认清自己的本性，就能够顺利地恋爱
自卑感极强的男性及自恋的女性
把“配不上”错当成最棒的恋人
在家狂暴在外迎合，具有两面性的丈夫
成熟的恋爱在结束时也不混乱
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第四章 人都是边受伤边成长
勉强去做并非真情意
考虑对方想要的是什么，这才是爱
和对方没有心灵接触就会产生很大的误解
错误的爱，与母亲对孩子的愤怒相似
明白什么是不该期待的事情，并且放弃它
所谓爱，就是接纳对方的全部
只有克服依赖在恋的人才能够去爱
在无意识的世界里对母亲撒娇的丈夫
为对方实现愿望是爱对方的样子
依赖性强的男人没办法去爱女人
去爱需要觉悟和努力
想要去爱，这种欲望代表了人的成熟
喜欢与爱完全不同
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第五章 痛苦正说明终于获得了去爱的能力
不自立就无法去爱别人
试图博取同情、获得心理安宁的人
为了能靠自己坚定自己的内心
认识内心的矛盾纠葛，才能够克服它
人不受伤，无法独立
不要在乎他人的眼光，给自己独处的时间
只为“其他人会怎么看我”而活着的女性
性情不成熟的荒唐的人
具有独立人格的成年人之间的友情
人只有通过变强大才能够得救
性情不成熟的人无法正常地恋爱
和长不大的男人在一起，会白白浪费自己的人生
即使去要求无条件的爱，也无法成长
选择像母亲的恋人的男人
后 记 那就是“请你现在就觉察到这一点”的信号

为什么恋爱总不顺利？

这个例子要从恋爱最初的兴奋劲儿即将过去的时期讲起。
男主人公第一次收到了女朋友的情书——这事要是搁到现在，就相当于恋人们刚刚开始互发短信的时期。情书的内容如下：
我是个配不上你的女人，所以，即便你和其他女人交往，我觉得那也是无可奈何的事。我把我的一切都献给你。
我只要远远地看着你就已经很满足了。我爱你。然而你并不需要也爱我。我只要单方面地爱着你，就很满足了。
从恋人那里收到大意如此的情书，他的内心十分得意。
接下来，两个人之间的关系发展到了相当深入的阶段。关系越是发展得深入，他反而越是会感觉到心理上的负担。
说白了，他所寻找的是母亲，而不是女性。他还只是母亲的儿子，而不是一个顶天立地的男子汉。他就是个性情如此不成熟的男性。
这样的他，会因为女朋友说了“请不要有心理上的负担，你随便怎么对我都行”而飘飘然。
而且，他还觉得她的爱是彻底的爱，因而开心不已。
但是实际上，会说出那种话的人的所谓“爱”，根本就和“彻底的爱”截然相反。
我会在后文中详细解说她这是表现为好意的施虐。在“我怎么样都没关系”这种话里，隐藏的信息是“按照我的期待去做”。
神经症患者是极其冷酷的利己主义者，同时又极端地忘我。卡伦·霍妮的这话说得太对了。
“我只要单方面地爱着你就很满足了”，说出这种忘我的话的人，在他们的人格深处，隐藏着极度冷酷的利己主义。
弗洛姆也说过类似的话：“在忘我这种正面示人的形象背后，巧妙地隐藏着极其强烈的自我中心性。”
时光飞逝，他们两人间的关系发展到了新的阶段，最初的兴奋已经完全消失了。和以往不同，他现在和女朋友在一起，会莫名其妙地感觉心情不舒畅。
一旦和女朋友在一起，他简直感觉被某种沉重的不满情绪所包围。和她在一起感到心情沉重的时候，他总是会找到一些理由来指责她。指责的要点就是她对他的爱不是彻底的爱。
他所要求的，是像幼儿一样，不需要负责任的世界。
他渐渐觉得，和其他女性在一起的时候，自己的女朋友很碍事。实际上这对情侣是同一家公司的同事，女孩子在总务科工作。
午休之类的时候，他偶然会和秘书科的姑娘们聚在一块，这种时候女朋友一旦突然出现，他就会感觉到局促不安，心里很不痛快。
那之后，他们两个人单独在一起的时候，他变得基本上不说话了。也就是说，他不开心了。
他开口说话的时候，基本上都是在挑女朋友的毛病。他说，男人的工作和女人的工作不一样，男人要干一辈子工作，很辛苦的，做女朋友的应该理解这一点，两个人在一起的时候，必须要让男人觉得开心。当男人因为工作而感到心情沉重的时候，女朋友要和男人见面，让男人心情好起来，他认为这是女朋友理所当然的义务。
他的要求多得没有止境。
哪怕当时女人也有些让她难过的事，也必须强颜欢笑，让男人高兴起来。因为和女人比起来，男人面对的社会职责更加残酷，所以女人理所当然要那样做。
他相信自己这种非现实的要求是完全合理的。
这种男尊女卑的心理，恰恰表明了他还没能在心理上和母亲断乳。
如今，他正因为女朋友没有扮演好母亲这一角色而不满。他认为只要和女朋友在一起，就应该自然而然地感到开心，工作上的一切不愉快全都能彻底忘掉。
他希望别人能像母亲哄小孩子一样地对他。
和秘书科的姑娘们开开心心地聊天的时候，女朋友绝对不应该出现在那里。这对女朋友来说也许会很痛苦，但男人的工作比这还痛苦得多呢。这就是他的想法。
不仅如此，对其他女人，他稍微帮人家做点儿什么，对方就会笑着表示感谢。可是，成了恋人、有了肉体关系的她，却竟然把他的好意当成是理所当然的东西。总之，最初的兴奋已然过去，他和其他女人在一起的时候比和女朋友在一起更开心。
他的这种心理上的变化，我前面讲过的他没有在心理上和母亲断乳是原因之一，此外，还有一种非常重要的心理原因。那就是我将在后文叙述的施虐倾向。
卡伦·霍妮说：“在日常生活中，他们会对周围人提出无限高的不现实的要求。”
她还说：“他们试图将其他人变成奴隶。”
无论他们嘴上怎么说，在无意识中，这对情侣都对彼此提出了不现实的高要求。


和自恋狂结婚，就算离婚了也会不幸

自恋的人，总会源源不绝地出现不知所谓的不满情绪。因为他们总是有所恐惧，会做噩梦。
在他们的心底深处流淌着的是恐惧感。
所以他们会按照对自己有利的方式来解释现实世界。他们完全没有如实地接受现实的能力。
在解读现实时，对他们来讲有一个大前提，那就是“我是非常出色的人，我是从不会犯错的人”。
在这种大前提的基础之上，他们将所有的现实重组起来。
如果他们有了喜欢的人，那他们就会觉得对方也必定是爱着自己的。而且对方应该会称赞自己。
就算对方没有笑，他们也觉得对方笑了，并且把这解释为“因为他喜欢我”。此外，还会自说自话地认为“我们俩是一对恋人”。
因此，被自己看上的男人要是和其他女人一起走，就会认为是“被背叛了”。有时会觉得自己是被人背叛了的可怜的女人。
或者有时又会觉得“他这是在试探我”，或是认为“他真可怜，明明喜欢的是我，可还要被其他女人纠缠”。
自恋的人到底怎么想，完全看在当时怎样解释最能让自己心里舒服。接下来，她可能会闹着说自己为了他竟然成了这种女人，或者打算报复，或者认为自己是能够原谅对方的天使一般的女性，并因此而自我陶醉。不管怎么说，他们都会采取让自己心里舒服的行动。
有的男性因为这种自恋的女性吃了苦头，逃离了她们，也有的男性错误地和她们结了婚。
当然世上也有这么自恋的男性，我在这里只是偶然地举了个自恋狂的女性的例子，但绝不是说只有女性才会是自恋狂。自恋狂的男性在心理上也和自恋狂的女性一样。
和自恋狂的女性结了婚的男人，悲剧会一直延续到最后。
自恋狂的女性很容易喜欢上其他男人，并且会发生肉体关系。然而就算是这种时候，她也认为是因为丈夫对自己太冷淡，所以自己才违背本意做出那种事，自己是个可怜的女人。
或者会不以为然地认为，自己原本没想那么做，只是没拗过别的男人的强硬要求而已。
当然她也并不总是这么想。只是在逻辑说不通的时候，她会对自己说出这些借口，开始自我辩护。
一般来讲，丈夫不在的时候她和别的男人发生肉体关系，并不会感觉自己的行为有什么不对劲。对她来说，甚至连借口都不需要。
人只有问心有愧的时候，才会需要借口。
自恋狂的女性根本没有这种愧疚感，所以会不断无动于衷地和男人发生关系，对此并不觉得有什么不对劲。
甚至有时自己丈夫回家之后，外遇的男人也仍然在她家里。因为她实在太坦然了，所以她丈夫根本想象不到妻子和这位男客之间会有那种关系。
有时候还会有另一位男客偶然到访，她则满不在乎地和丈夫以及两个男朋友，四个人一起在客厅里喝茶。

“理想的恋人”的真相

我们常常会描述自己心中“理想的女性”“理想的男性”。然而仔细想想看，当我们说“她就是我理想的女性”，向别人描述着她的种种时，我们往往只挑她最合适自己的部分来讲。
女性说“他就是我理想的男性”时也一样。
有这么一位卖了土地后暴富的人家的小姐。她的虚荣心很强，很厌烦自己暴发户的身份，想要谋求到某种地位。
此时出现在她面前的，是一位旧时的华族。现在的年轻人一般不会觉得过去的华族有什么魅力，过去的公爵啦、伯爵啦、男爵啦，现在就算说出他们的名字，估计年轻人也不知道吧。而那位小姐虽然钱多得要命，却是靠出卖土地得来的，和一切传统价值完全搭不上关系。
于是她立刻就爱上了那位旧时的华族。
冷静地从第三者的角度客观地看来，会觉得这种事真是蠢，可那两位当事人却是认真的。
先是那位小姐一本正经地说：“我和你地位相差悬殊。”她还说：“你不该找我这种人，应该去找更有身份的人。”
而男士则说：“都到了如今这个时代了，身份地位什么的根本无关紧要。对我来说，你是什么身份的人都没关系。能够生出、养育出像你这么优秀的人的家庭，就是非常优秀的家庭。”
这两个人已经开始互相吹捧了。
在那位小姐看来，“他是多么谦逊的男人啊，完全不因为自己的家世而骄傲”，“真是出色的人！”
总而言之，对于想要和传统价值攀上关系的她来说，他实在是太合适了。因此她觉得他就是人格高尚的人。
之后这两个人就同居了。为“人格高尚者”而倾倒的她，在同居中仍然对他说“如果讨厌我了，抛弃我也没关系哦”。
所以他也对朋友们大肆夸耀，说自己的女朋友是天使一般的女性。
“你们找不到这么棒的女人吧？不会有这么棒的女人追你们吧？”他如此得意地说到。
他当然会如此得意，对于性情上不成熟的男性来说，这么合适的女人真是太难找了。
他们彼此称赞对方是自己理想的男性、理想的女性。
他们没有发现，其实自己只不过是单方面地给对方赋予了某些性格，并且单方面地对此产生反应。
他只不过是单方面地认定了她是“天使一般的女性”而已。是他自说自话地认定了她是“天使一般的女性”，并且对此做出反应。
这就是卡伦·霍妮所说的“外化”这种心理过程。
他并没有发现在自己的内心当中发生了什么，却把发生在内心中的事情当作自身以外的世界的经验。这就是外化这一心理过程。
外化对认识其他人的优点和缺点是一种阻碍。
他希望她就是天使一般的女性，这种愿望外化在了她的身上。
这只不过是把自己内心当中的愿望，通过她展现了出来。实际上他并没有看到现实中的她。
因此形成障碍，让他无法认识到她的缺点。
因此很遗憾，恋爱的热情并不能持续太长的时间。

若拥有爱别人的能力，人生的问题总归都有办法解决


人类心理的本质，从我们还住在洞穴中的时代开始就没发生过什么变化。
说起来，人类心理的重要本质基本上都已经在古希腊悲剧作品中表现过了。现如今在电台的热线咨询节目中流行的话题，也和《圣经·旧约》的时代没有区别。
发生改变的只是现象，而不是本质。
我发现在恋爱心理上，当时和现在没有任何区别。因此，我以不变的恋爱心理为中心，融汇我40年来心理学研究的结晶，写成这本《为什么我们爱得这么累》。
在现在的这本书当中，我将尝试通过恋爱来思考“人类不变的本质”。如何有效利用“人类不变的本质”幸福地生活，这是人类永恒的课题。
特别是在当今这种叫嚣着“变化的时代、变化的时代”“全球化的时代、全球化的时代”的浮躁的现实背景下，我想，即使是谈论恋爱，恐怕这种视角也是很必要的。
在本书中，我思考的是在每一个失恋案例中，隐藏着怎样的心理。
通过了解隐藏的心理来探讨如果想要让恋情开花结果，有哪些必要的心理因素。
即便是一般的人际关系，有心理问题的人也更容易和有心理问题的人走到一起。反过来说，有心理问题的人，无论如何都会避开心理健康的人。
人的内心纠葛会通过人际关系表现出来。在恋爱这件事上也是一样，心理上生了病的男性，容易与心理上生了病的女性坠入爱河。
而心理上生了病的女性，会无意识地避开心理健康的男性。
内心有纠葛的人在听到“爱”这个字眼的时候，只会想到“被爱”。这种人就是没有能量的人。
即使因恋爱而发生争执，他们也只会一味烦恼，却无意解决问题。
对有些人来说，恋爱能够丰富、充实他们的人生；可对另一些人来说，恋爱却会破坏人生。
既有谈恋爱变得幸福的人，也有谈恋爱毁掉人生的人。
为什么会这样？
这就好比一个人是要加入邪教组织还是要信仰传统宗教，会带来不同的结果。
为了解决自己内心的纠葛而去恋爱的人，会被恋爱毁掉。
然而如果不关乎内心的纠葛，只是因喜欢上对方、爱上对方而恋爱，那么无论是否会失恋，都会丰富自己的人生。
在恋爱当中，一个人的内心世界会被表现出来。从这种意义上来说，通过恋爱，人可以看到自己。
一个人隐藏的心理情结会对他的自我产生影响，这会通过恋爱关系表现出来。
是否拒绝承认这种隐藏的自我，决定了一个人未来是否能够幸福。
一个人自我确立的程度、性情成熟的水平，都可以通过恋爱考验出来。
从某种意义上说，恋爱就是一个试练场。在恋爱当中，能够考验出一个人作为人类的综合能力。
拥有让自己去爱的人，就用不着再刁难其他人，也就能够好好活到老。
能够去爱的人就能得救。只要有爱别人的能力，人就有办法活下去。
弗洛姆说过，既然带着如此巨大的希望和期待开始爱情，就理应绝对不可能失败才对。如果是放在其他事情上，我们一定会思考为什么事实并非如此。
本书正是要直接思考这一理由。
了解隐藏在众多失恋事例背后的心理，思考能够让自己的人生更加丰富、更加幸福的爱情。