【繁體】親愛的,其實那不是愛:勇敢放手,走向愛

謝謝你曾經為我生命帶來的一切。
謝謝我自己，選擇在這裡放手，繼續前進。

●12種偽愛關係檢測，認清不愛你的人。
●12項離愛醒悟練習，學會好好分手。
●12步為愛深層療癒，迎接心的重生。

隨書收錄：蘇絢慧精選「自我心理增強」心語12句，伴你向幸福啟程！

親愛的，請想起你自己，
想起你自己的耗損、苦痛、硬撐及矛盾，
也想起了──你真正渴望的，是愛。

感情的挫折，並不能終結你成為一個勇敢去愛的人。
你的生命，會因為懂得如何離開，
而真正的往屬於你的前方邁進。
──蘇絢慧

●你不敢承認「那不是愛」，而其實只剩習慣和依賴？………＞逃避型關係
●在這段關係中，你一直在委屈自己，討好對方？………＞好女人型關係
●你要求自己「必須」堅強，維繫感情全是你的責任？………＞照顧型關係
●他最愛「自己」，你永遠得不到他平等的關注和肯定？………＞主角型關係
●雖然他就在你身邊，你卻感受不到他對你的在乎？………＞空洞型關係

這些「偽愛關係」，你是否似曾相識？

你傾盡一切去愛，卻也一再受傷害，那不斷的錯待和失望使你離幸福越來越遠。在「你以為」的愛裡，只剩下抑鬱、哀傷、憤恨，還有無止境的困惑，壓得你好痛好痛。

但你始終難以開口提分手。主動離開的人，彷彿成了關係的劊子手……

親愛的，不是這樣的。

愛到讓你失去自我的感情，既不健康、也不真實，那只是經不起考驗的虛假連結。

透過12種常見的偽愛類型分析，蘇絢慧一步一步的引導我們誠實面對自己，從認清所處關係開始，進而付諸行動，學會堅定的放手，更以無盡的理解伴我們迎向下一段真切的幸福。

讓我們把那個「可愛」的自己，重新找回來。

◎認清、放手、重生，蘇絢慧伴你走向愛！
◎隨書收錄：蘇絢慧精選「自我心理增強」心語12句。

◎本書不但撫慰，而且實用：
．【Part1令人受苦的偽愛關係】每一種偽愛類型分析的最後都附有一個「偽愛關係檢測」，運用5個是非題、4個問答題，測驗自己：「對於關係，是真實交流的愛？還是習慣性的依賴？」
．【Part2我該如何真實面對？】每一項放手學習，都伴隨著一個「離愛醒悟練習」，引導你學會好好分手。
．【Part3我如何療傷？又如何能真實去愛？】本篇的每一章，都將陪著你一步一步的療傷、止痛，而後學會為自己，真正的重新啟程。

對於處於偽愛關係中的你，絢慧老師贈予你的「自我心理增強」心語：

◎【逃避型關係】
關係的意義，是心與心的連結及靠近。
愛早已空洞的關係，剩下的將是耗損，直到走至垂死臨終。

◎【好女人型關係】
你，不等同於所背負的角色；親密關係，也不該是兩個戴著角色面具的人的合夥。
用角色定義自己，也用角色框架對方，勢必會讓關係只剩相互的要求及指責。

◎【照顧型關係】
照顧者，是源自於在原生家庭學得的角色及責任，也是習慣維繫關係的方法。
但建立親密關係時，若還是以照顧者自居，以堅毅形象來承擔另一人的生命責任，則兩人的生命課題必然混淆，雙方的個體界線也將混亂，從而產生情緒混淆（分不清楚什麼是我的、什麼是對方的），在關係裡，兩人皆無法得到滋養性的成長。除了自認無法卸下照顧責任外，在關係中，也很難真正經歷到親密感和安心感。

自序──當關係只剩空洞，你可以選擇離開嗎？

Part 1令人受苦的偽愛關係（12種偽愛類型：認清那個不愛你的人）
Type 1【逃避型關係】在一起只剩下習慣──你不敢承認的「那不是愛」
Type 2【好女人型關係】不被看見的溫柔──為了做好人（好女人），你不停忍受扮演討好的角色
Type 3【奴役型關係】只要他高興就好──害怕自己努力不夠的緊箍咒
Type 4【積怨型關係】忍到感情變了質──將錯就錯的陳年積怨
Type 5【混淆型關係】分不清是愛還是恨──錯亂混淆的情感
Type 6【汲取型關係】如幼兒般無止境的索求──依賴成性的關係
Type 7【照顧型關係】不允許自己軟弱──以強大的照顧形象維繫關係
Type 8【拯救型關係】誤把同情當愛情──你是「同情者」或「拯救者」，而不是情人
Type 9【幻想型關係】明知錯了也要繼續──不願接受當初的美夢幻滅
Type 10【空洞型關係】不存在的愛──從未真正進入關係
Type 11【主角型關係】其實他愛的是自己──你永遠是配角
Type 12【等待型關係】都是我的錯──無法擁有專屬的關係
＊偽愛關係總檢測＊

Part 2我該如何真實面對？（12個離愛醒悟：學會好好分手）
Lesson 1誠實──承認自己的情緒衝擊及失落感受
Lesson 2覺悟──面對自己的幻滅與面對的決心
Lesson 3分辨──試著瞭解自己需要分離的理由
Lesson 4正視──坦誠瞭解自己的性格，何以長久受困於難以分離
Lesson 5釐清──處理自己混亂的情緒：罪惡感及自責感受
Lesson 6思考──無法放手之清單v.s無法放手之代價
Lesson 7接受──接納失落的發生，面對自己的不甘心
Lesson 8擁抱──學習擁抱回自己，身體距離拉出界線
Lesson 9收拾──將依戀在對方的情感，漸漸收回
Lesson 10回顧──回看過程，承認自己的失誤與無能為力
Lesson 11離去──為自己停止自憐與離開受害者位置
Lesson 12行動──完成自己需要的告別歷程

Part 3我如何療傷？又如何能真實去愛？（12步為愛學習：自我療癒，走向愛）
Step 1祝你幸福──停止指責與埋怨的報復及攻擊
Step 2勇敢放開──留給彼此各自勇敢面對人生的祝福
Step 3和平落幕──找到維持友善卻不打擾的方式
Step 4重拾獨立──還給自己獨立的自我空間
Step 5遠離干擾──問候未必是需要
Step 6接納孤獨──這一次勇敢的為自己，接受真正的分離
Step 7理解分離──重新定義「分離」這件事
Step 8溫柔以對──感謝彼此的相伴，溫柔完成告別
Step 9心情歸零──不美化，也不醜化過去的關係，讓一切回到原點
Step 10陪伴自己──完成需要的療癒
Step 11擁抱自己──從受傷的關係中，懂得愛回真實的自己
Step 12重新啟程──為自己建立「真實的愛」經驗

結語──移動生命，才能真正的走向愛
推薦書目

【Type 1逃避型關係】
在一起只剩下習慣
──你不敢承認的「那不是愛」

放手，為何那麼難？

你早已心知肚明，這一段關係早猶如一灘死水。沒有活力，沒有交集，各自在不同的世界裡。有的只是消耗、爭執，及明著來暗著去的攻擊。

但因為習慣依賴，或因為恐懼孤單、恐懼面對未知，你們都騙了自己，這段關係還沒壞到無可救藥。

你心裡仍然等待著一絲可能性：你們可以不再相互傷害，好好的在關係裡依存，即使這世界再糟，你們仍是彼此最終的庇護所、最穩固的守候。你仍希望，你們一起走到天長地久，沒有分離的發生。

但是，這份心願始終還沒到來，而迎來的是你越來越不認識自己，越來越討厭自己臉上猙獰、扭曲、憤恨及哀怨的表情。在咆哮及怒吼聲中，在歇斯底里的狂怒中，在冷漠的表情中，你開始不認得對方，也不懂：自己何以成為一個那麼被仇視、不被珍惜及在乎的人？

然而，離去，是那麼困難。

那些道德的、良心上的罪惡感，和害怕孤單的恐懼無助感，都讓你不敢就此放開手。

你不敢想像自己的離開，是否將帶給對方傷害？是否自己成了別人口中，只顧自己的自私人？而離開是否真的能解脫？還是換來下一場苦難？又或是只能與對方用盡生命，耗損到彼此枯竭，才是一種仁至義盡？

與其讓對方指責你的拋棄，不如乾脆放棄自己的人生，你這麼想。因為這樣再也不用承受那些自以為是的指責，也不用累得再怎麼解釋也嫌不夠。

還要再騙自己，多久？

可是，親愛的，你知道嗎？我們這一生無法總是對別人負責。我們真正能夠負責，及給予交代的，只有自己。為了他人能認同及看得過去，你獨自忍受苦痛及空虛，在一份空洞的虛假關係中，扮演著自己的一角，撐住這一齣劇，好讓大家不用經歷有所變化的吃驚，也不必讓人擔心。你可知道這一份代價的辛苦及心力交瘁的疲憊？

關係，不是用來偽裝「I am OK」的，也不是為了給人交代與放心的。關係，是為了經驗到兩人真心實意的交流，給予彼此最無可被取代的支持與愛護。沒有心在當中的關係，又如何能真實接觸呢？失去了被善待的自己，又如何在關係中，真正的善待彼此呢？

面對自己的真實。因為真實，是別人無法瞭解也漠不關心的，卻是你逃也逃不過的糾結。

接受了自己的真實，放下了自己的幻覺，我們才可能真正的活著，真正的與自己和好、和解。

只是，你敢於對自己誠實嗎？還是你無論如何，也選擇要繼續欺騙自己、說服自己？寧可選擇讓一切符合別人的觀感和期待，也難以選擇為自己的人生「選擇真實」？因為好怕「一個人」

華人傳統的思維，總是習於把「個人」和「關係」綁在一起，也總是習於把「一個人」的狀態，等同與「孤單」、「可憐」、「沒人要」、「不幸」劃上等號。如果，我們離開了「關係」，進入到一個人的人生探索歷程，那麼，我們可能很快就會被貼上標籤，代表了我們的「失敗」或「糟糕」，以至於我們無法擁有關係，無法長留於關係中。

許多人，正是困陷在這種恐懼中，害怕自己「一個人」的生命狀態，無依無靠，像是天地之間的孤兒。一想到：如果自己遇到任何難以承擔的情況，都不再有另一個人必然存在，必然給予幫助或扶持……就難以安撫心中的恐懼感，彷彿自己會被這世界拋棄，連死在某個角落，都不會有任何人在乎與發現。

我們總會被自己的大腦這樣恐嚇和威脅，使我們無法面對在關係中的真實感受，也無法坦承自己在關係裡的真實狀態。

即使在關係中，兩人交惡到猶如仇人，或是相處起來像是活在冰窖裡的人，總是冷言冷語，連一句有溫度的話也感受不到，但為了某些無法鬆動的價值框架，我們寧可漠視我們的真實感覺，找到一種「假裝自己不在意，也能夠把日子繼續過下去」的方式，留在一段只有表面形式的關係裡。

愛得毫無回應……

「我們每天幾乎說話不超過三句，有時候我問了話，半天也等不到回應。如果強烈的問下去，一定要聽到他回話，那麼聽到的，也只是我自取其辱的話，像是說我很煩人，或是說我聒噪、很吵。久而久之，我也不知道該如何和他說話了。」在關係中，感覺到和伴侶毫無任何交集的一位女性這樣告訴我。

這位女性，在這樣的關係之中已經十年了。這十年來使用了不少方法，想和她的伴侶有交集，好保持這段關係的溫度。不論是約伴侶旅行、約伴侶試吃餐廳、約伴侶一起參加活動，她總是這麼努力，甚至到用力的地步。如果沒有擔負起「經營關係」、「關係成長」的重責大任，她便恐懼，兩人的感情會隨著時間而越來越乏味，越來越空虛。

事實上，感覺到這段關係的空虛及乏味，是她不斷想否認的感覺，所以才不停的力求維持之道。

而她的伴侶呢？一直以來，就是「配合」，有安排活動就去，有旅遊計畫就完成。唯一不做的，是「對話」和「親密接觸」。他的人，可以待在兩人的居處，也可以待在她身邊，就是不愛說話。那麼，他都在做什麼呢？他閱讀，他看影片，他喜愛品嘗他珍藏的茶，他也做料理，就是不愛說話。而且，無論他品茶或做料理，都不是為兩人做的，而是為他自己做的。他們的關係，就像是很好的「室友」，可以共住在同一個屋簷下，或是參與同一個活動，然而，就是保持「各做各的事」的狀態。

已經忘了從什麼時候開始，在伴侶覺得很受打擾的情況下，到了睡覺時間，他們早就分開成兩個房間了。

我問她：這種情況，她是如何感知的？感覺到什麼？認為這是什麼情況？

她苦笑著說：「我也不知道，就是覺得愛他，不就是要接受所有的他嗎？而且他也不是做了什麼可惡的事啊！沒有出軌、沒有愛玩、沒有不回家。雖然我和他之間沒有親密的感受和行為，但生活中，有他在，還是比較安心啊！就像是一種習慣，不能沒有他……」

我問：「你覺得這是你愛他的方式。那他感受到了嗎？他有回應嗎？如果這是你付出愛的方式，那這一份為愛付出，是否有讓你覺得開心或滿足？」

她不禁眼眶紅了，面容上的表情有些茫然和無助，只是輕輕的說了一句：「我也不知道……我只知道，我越來越有種感受不到愛的感覺，覺得愛在我的生活中，好像早已消失不見了，只是我不敢承認……」

一個人的逃避，另一個人的孤單

這位女性所面臨到的情況，正是許許多多人困在關係中的情況。或許一開始的關係，充滿著愛的感覺，相互吸引。兩個人從陌生走到熟悉，總是有許多新奇的事物，可以激起彼此的感官和感受，讓生活的感覺並不平淡。

然而，漸漸的，那陌生的新鮮感不見了，兩人的生活，變成了一種「過日子」的狀態。關係，也漸漸的從「我們」走回各自的「我」。雖然，關係好似是走在一起了，生活有許多重疊之處，生活空間及資源也共享了，但實質的交集卻越來越少，能對話的材料也越來越薄。

各自都回到以自己的習慣過日子的方式，這時候，兩人的「關係」成了生活的「配角」，而如果，其中一人甚至認為「關係」的存在只是礙事或麻煩，希望「關係」不吵不鬧就好，絲毫不想滋養「關係」，或真實的進入「關係」，重視另外一個人的存在，那無疑的，這樣關係中的另一人就像是獻祭一樣，注定被犧牲，成了「穩定生活」的貢品。離開空洞，迎向真實

為了所謂的「穩定生活」，我們究竟將「關係」擺放在生命的什麼位置？又將另一個人放在自己生命裡的什麼角落？

「關係」，對人類生活來說，是天性裡的必要。我們有依戀的需求，渴望從依戀關係裡，得著深刻的親密感和連結感。雖然，無法因為有了「關係」，就完全消融掉人生存會有的孤獨感，但對於存在來說，仍然因為有了和另一個人的親密與連結，而有了存在的意義，和愛的體會。

若是在生活中，失去了有意義的連結感，那麼親密感也不會存在，人將因為斷了情感連結，而鬱鬱寡歡。內在的空洞及虛無，不只會消磨掉一個人的生命能量，也會吞噬掉一段「關係」的愛及意義感。

如果做過了許多努力，也用盡心力到體無完膚、毫無尊嚴了，那麼，「離開」或許是一個選擇，讓彼此仍有機會擁有「真正渴望」的人生。

若兩人在一起，沒有讓生命更好，那麼，該考慮的或許是：如何才能停損？退出彼此生命，會不會是一個對彼此都好（至少對自己是好）的最佳選擇？

【逃避型偽愛關係檢測】

關於「逃避型關係」，問自己以下的五個問題：
1.在這段關係中，你感受到的最強烈的情緒感覺是？
2.在這段關係中，你是感覺到充滿活力滋養？或是日漸消沉？
3.在這段關係中，孤單感是偶爾出現？或是大多數時間，孤單的感覺都揮之不去？
4.在這段關係中，當你面對對方時，經常感受到抑鬱痛苦？還是輕鬆自在？
5.在這段關係中，讓你感受到更喜歡你自己？還是更厭惡你自己？

接著，請誠實回答自己：
．這五個問題，當你得知自己的答案時，你的感受是什麼？
．對於你的關係，你的感受是正面經驗多，還是負面經驗多？
．這些問題的答案，正在告訴你自己什麼呢？你如何看見自己的真實關係處境呢？