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共情沟通:如何让沟通具有超级穿透力

共情沟通:如何让沟通具有超级穿透力

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1.可读性爆棚!畅销50万册超级爆品《给你一个公司,看你怎么管》作者南勇全新力作,用中国的方式,直击中国职场人士在沟通中面临的痛点、难点。



2. 实用性爆棚!8个方面,6类技巧,30余种方法,从方法入手,以产生实际效果为写作主旨。用最接地气的案列和语言,教你如何快速提高沟通穿透力和效率。



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Content Description

企业管理中,80%的问题都是沟通问题。



人际关系中,80%的矛盾都源自沟通不畅。



沟通的低效让每个人都惧怕沟通,然而,越不愿意沟通,问题越严重,从而使沟通的障碍越大,并因此陷入了恶性循环中。无效沟通最终像癌细胞一样破坏着人们的职业生涯和企业的竞争力。


沟通蕞大的障碍显然并非沟通信息的不明确,而是所有人内心中都存在各式各样的过滤网和围墙。要提高沟通效率,就必须绕过这些抵触机制,其快捷办法当然就是共情。通过共情沟通,我们能瞬间转移到抵触机制内部,用对方的视角审视沟通结症所在;通过共情沟通,我们能用温度消融抵触机制,让对方无保留地说出真实想法,进而建立起牢不可破的关系;通过共情沟通,我们能更加明确自己和他人的利益所在,并寻找让所有人都满意的共赢方案……



在本书中,中国本土著名管理专家南勇,通过7大方面、6类技巧、30余种方法帮助人们快速击破沟通障碍、提高沟通效率,从而成为职场与生活的大赢家。


Author Description

南勇



中国本土著名管理专家、资深职业经理人、管理类畅销书作家,著有《给你一个公司,看你怎么管》等畅销书,作品累计销售50余万册。



南勇早年留学日本,获得东京早稻田大学商学硕士学位。回国后,先后在润滑油、汽车销售等多个行业从事管理工作,对于职场人士的沟通问题、企业沟通效率的症结有着深刻的洞察和解决思路


Catalogue

目录

前言 是谁打碎了花瓶?“有欲也刚”的沟通之道



第一章 沟通的本质:追求“上上策”的高效途径

第一节 “沟”的原则:以最低的成本解决矛盾

频度原则:别让心结变为沟通中的死结

分寸原则:过于情绪化会摧毁一切

共情原则:善意是最好的粘合剂

第二节 “通”的逻辑 :共情的基础是共赢

说服:逻辑上要够犀利

愿景:善于利用个人魅力

信用:人无信而不立

第三节 沟通陷阱:失信是沟通的最大杀手

周期:将兑现承诺的过程分解

筹码:低起点带来的“强心剂”效应

一贯性:信守承诺永远是“头等大事”



第二章 沟通的步骤:如何消融对方的抵触情绪

第一节 屁股决定嘴巴:立场不同,更要共情

多重标准:如何选择最正确的沟通方式

盲区:关系密切的人更需要沟通

第二节 沟通要走心:动之以情,才能晓之以理

思维模式1:有理走遍天下,无理寸步难行

思维模式2:我可以不赞成你的观点,但是我坚决捍卫你说话的权利 34

思维模式3:执迷于“正确性”的说教

沟通技巧1:从自己做起,见招拆招、借力打力

沟通技巧2:钻到对方的逻辑里,破坏对方的逻辑

第三节 越走心越高效:好心情带来好结果

关联:“爽”和“对”并非是对立的

先跟后带:习惯是慢慢培养起来的




第三章 沟通的深度:如何快速让别人倾吐内心的真正想法

第一节 批评:切入深度沟通的关键点

不设限:让别人把心里话都倒出来

开启双行道:有来有往才能形成连接

第二节 建设性沟通:注重行为背后的深层次因素

认真对待心声:别让不满在别人心中持续发酵

化学反应:渠道越通畅,越有默契

第三节 掌控沟通:要让其他人敢于向你发牢骚

技巧1:要帮助其他人捅破窗户纸

技巧2:切勿急切地为自己辩解或展开反击

技巧3:给予其他人安全感和信任感



第四章 沟通的声调:如何让自己充满感染力

第一节 激情:大嗓门与肾上腺激素

专注:越兴奋,沟通效率越高

干扰强度:安静不等于安心


第二节 执行力:大嗓门的鲶鱼效应

感性管理者:执行力的催化剂

安静的代价:康老板和他的医疗企业



第五章 沟通的精度:如何明确地表达自己的想法

第一节 低效沟通:为什么我们的话,总是抓不住重点?

原因1:选择困难症使然

原因2:责任心不足

原因3:面子和礼节上的考虑

原因4:信心不足,心虚

原因5:对自身需求缺乏了解

第二节 落地:封闭式话术更容易达成沟通目的

边界:语言越封闭,事物就越立体

焦点:话题越集中,痛点就越突出

第三节 训练方法:掌握封闭式话术很简单

方法1:粘贴式提问法

方法2: 5W2H法则





第六章 沟通的维度:如何综合性地利用各种沟通形式

第一节 沟通的空间:越懂共情,越善于突破距离感

主客场:沟通的物理环境

熟悉的陌生人:沟通的心理环境

第二节 表情:不仅要懂察言观色,还是学会主动运用

底牌:通过表情掌控沟通的节奏

眼神:如何充分利用“心灵的窗户”

第三节 姿态:身体中潜藏的沟通密码

落座方式1:对面而坐

落座方式2:对面而坐、略有偏移

落座方式3:侧面90度落座

落座方式4:并排而坐

第四节 倾听:学会使用耳朵

话语权悖论:越主动则越被动,越被动反而越主动

倾听的门道:点头、附和以及做笔记





第七章 沟通的技巧:如何大幅提升沟通的效率

第一节 学会避免误区:别忘记“通”才是最终目的

情绪化:不要让沟通的起点源于指责

炫技:沟通不是比武场

第二节 学会利用情绪:让情绪为沟通服务的方式

方式1:“胡萝卜加大棒”

方式2:“以逸待劳”

方式3:“全场平静”

方式4:“全场情绪化”

第三节 学会营造时机:合适的氛围能让沟通更顺利

招数1:单刀直入

招数2:投其所好

招数3:借题发挥

招数4:寻找代打

招数5:走为上计

第四节 学会妥协:一定要厘清自身掌握的资源

模式1:对称妥协

模式2:不对称妥协

模式3:交叉妥协

第五节 学会保持耐心:攻守转换的学问

“推拉式”沟通法:耐心等待对方锐气的耗竭

休止符:妥协和共赢是沟通的最佳归宿

第六节 学会走好第一步:职场新人的沟通之道

忠告1:不能过于低调、谦虚

忠告2:不宜过于主动积极

忠告3:勤问是大忌



第八章 跨部门沟通:如何理顺利益纠葛问题

第一节 破题 :跨部门摩擦的因与果

根治拖延:承认部门利益的合理性

跨部门沟通三要素:动机、方法、精力

第二节 软硬结合:如何提高跨部门沟通的效率

措施1:培养人情

措施2:利益捆绑,或利益交换

措施3:换岗实习

第三节 融合:从企业文化的角度解决沟通问题

树立榜样:通过各种措施引导价值观

最佳协力奖:南国株式会社的实践



Book Abstract

第一节 共情原则:善意是最好的粘合剂



人们在沟通的时候,往往还容易犯一个错误,那就是只强调自己的关切,完全无视对方的关切。这就是沟通过程中最典型的“自说自话”现象。



显然,自说自话,尽管在表面上看似乎也“沟”了,但完全没有“通”的可能。这样的“沟通”,只能让彼此渐行渐远,绝无可能亦步亦趋。因此纯属瞎耽误工夫,白浪费唾沫。



话又说回来,自说自话本无不可,强调自己的关切也是天经地义的。正因为我们希望对方了解自己的关切,才会产生与其沟通的需要与动机,可现在的问题是,如果沟通的结果没能让对方了解并理解自己的关切,那岂不是徒劳无功?因此,正因为你需要对方了解你的关切,你才更应该学会共情,先从了解乃至理解对方的关切入手,去解决你们之间的问题。这才是真正的捷径。只有这样做,才能使你更容易达到预期的目的。



需要特别强调的一点是,了解和理解对方的关切,与赞同对方的关切是两码事,千万不可混为一谈。也许对你而言,对方错得彻底、错得离谱,自己完全没有任何苟同的余地。然而,即便如此,你也要学会了解和理解。之所以这样说,有以下两个原因:



让你自己心平气和。尝试了解和理解对方关切的过程,是一个抚平你自己激烈情绪的过程。无论有多么不心甘情愿,无论对方的错误有多么荒谬、多么令你无法容忍,只要你开始尝试站在对方的角度考虑问题,那么最起码你就能成功地让自己冷静下来,将自己关注的焦点从“为什么”转移到“怎么办”上面来。也就是说,你的重心,将会从单纯的情绪发泄转移到积极的解决问题上面来,这样的重心转移将让你的沟通技巧和沟通过程更具建设性,因此也更加富有效率。


2.让对方心平气和。相信我,人的情绪具有极大的传染性。尤其是处于情绪对抗中的人,一方情绪的哪怕最细微的改变,都会准确无误地传递给对方,从而促使(或迫使) 对方做出相应的改变。因此,你的任何强硬,都会令对方更强硬;反之,你的任何善意,也会立刻换回对方的善意。情绪对立越激烈,这种现象就越明显。因为激烈的情绪对抗,对于任何一方来说都是一种沉重的精神负荷,容易使人精疲力竭、不堪其扰。因此,这个时候如果有任何一方主动释放善意,那无异于给了对方一个台阶下,对方一定会求之不得。很显然,能够共情,站在对方的立场看问题,试图对对方的关切给予理解的举动,本身就是一种典型的善意。一定会换来一种理想的沟通氛围和结果。



当然,不可否认的是,我们这个世界上还存在着一种不知好歹的人,他们会将你的善意视为一种软弱,在你的善意面前不但不收敛,反而还会“蹬鼻子上脸”,越来越得寸进尺。



这样的人比较讨厌,也比较棘手。不过,即便面对这种人,共情也是必要的。道理很简单,对方之所以得寸进尺,其目的无非是为了激怒你,让你在暴怒中乱了分寸,他们好乘势占你的便宜。


因此,主动往对方枪口上撞,让对方牵着鼻子走显然不是上策。为了在博弈中战胜对方,使其乖乖就范,你还是要沉下心来,站在对方的立场上,钻到对方的逻辑中去寻找他的软肋和破绽,这样才能一招毙命,迅速结束这场消耗战。总之,无论对方能否做到心平气和,只要你自己先做到这一点,便已然胜券在握了。



关于“共情”这个问题,还有一点需要高度注意,那就是不要预设敌意。这个东西的危害很大。一旦有了敌意,任何沟通都会在瞬间演变成一场短兵相接、针锋相对的战争,而一旦任何一方挑起了战争,后果不堪设想。



第二节“通”的逻辑:共情的基础是共赢



在沟通过程中,任何强调牺牲的企图和行为都是错误的,唯一正确的办法,只能是强调利益。说完了“沟”,我们再来聊聊“通”的话题。让我们再一次重回沟通的原点,看一看沟通的起因和目的到底是什么。



问题1 :为什么要沟通?因为当事人之间发生了利益的冲突与纠葛,所以产生了沟通的必要。



问题2 :沟通的目的是什么?是为了协调和解决冲突,让当事人都能获得最大化的利益。



可见,“获得利益”是解决问题的唯一途径,因此,在沟通过程中,任何强调牺牲的企图和行为都是错误的,唯一正确的办法,只能是强调利益。这一点,是决定沟通成败的关键,务必予以正确的认识。遗憾的是,在沟通实践中,我们往往会本能地忽略这一点,一厢情愿地希望对方能够做出牺牲,从而成全自己的利益。如果当事双方都秉持这一立场进行沟通,显然永远会让沟通处于一种平行线的状态,永远找不到交点,永远无法解决问题。



有人可能会说:“你这不是废话吗?正因为我方想得到最大化的利益,所以才会要求对方做出牺牲和让步啊!如果对方不愿意这样做,我方的利益又如何保证呢?换句话说,如果我方的利益得不到有力的保证,到头来还得由我方做出牺牲和让步,那何必硬要进行这种无意义的沟通,让自己做赔本生意呢?”



坦白说,我能理解你的关切,不过,显然你误解了我的意思。我认为,从某种意义上讲,过分地强调“牺牲”和“让步”是一种强迫症式的思维方式。这种思维方式本身,就注定了沟通必然会以失败告终。试问,如果从一开始便直奔“失”而去,完全放弃对“得”的追求,这样的沟通如何能够修成正果?



因此,我想强调的是,在沟通的过程中,任何一方都没有必要做出牺牲。因为天下所有的沟通都不会仅仅是一种零和游戏,一定存在着某种互利共赢的可能。道理很简单,就像一枚硬币总有正反两面一样,世界上的所有事物也都具备着两面性,甚至多面性。这些不同的方面彼此盘根交错,互相影响,互为因果。这种情况既增加了问题的复杂性,也提供了解决问题的可能性。只要你有足够的耐心和共情能力,去清理这团无序的乱麻,就一定能够理清头绪,越过它们之间的并集,找到它们之间的交集。如果你的本事足够大,你甚至可以从一团乱麻中人为地创造出这样的交集来。当然,要想做到这一点,完全取决于你如何对待这个“利”字。



古人云:“天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往。”这就雄辩地证明了人类的任何社会活动,都是围绕着“利”这个字进行的。兴利除弊是人类的本能,任何违背这一原则的人和事都注定要失败。不过,在任何人类社会活动中,利益的纠葛和冲突都是一种常态,因此才有了沟通的必要;而互利共赢,则是所有沟通必须到达的终点。反过来说,如果沟通的结果能够分出输赢,这样的结果往往是脆弱的,靠不住的,它会酝酿出更多、更深刻的纠葛和冲突,迟早会带来更加灾难性的后果。



举一个非常简单的例子。我们都知道,人类的历史,就是一部战争史。之所以会发生这么多的战争,就是因为人类很愚昧,缺乏真正的智慧,没有认识到沟通的重要性,没有掌握共情沟通的技巧。否则,绝大多数战争本来完全可以避免,人类的历史也本应更加和平,更加圆满。因此,许多哲人和历史学家才会做出这样的结论:毫无疑问,战争是解决所有矛盾和冲突的终极方式,然而这种解决矛盾的方式是残酷的、愚昧的、轻率的,任何战争都不可能存在真正的胜者。不过,所有残酷战争的爆发,都是因为缺乏真正合格、真正出色的外交家。哪怕战前只存在一位靠谱的外交家,进行一次高明的外交活动,战争就是完全可以避免的。



职场中的沟通也是如此。当围绕利益的博弈发生时,当事双方之间只要存在一个真正的沟通高手,一触即发的危机(博弈尖锐化导致的人际关系“战争”) 便会瞬间化解于无形。



显然,这样的高手一定不会把“ 牺牲”和“让步”这些愚蠢的词汇挂在嘴边,因为那样做无异于火上浇油,其本质几乎等同于挑衅。相反,他必然深刻地领悟了利益对当事双方的重要性,娴熟地掌握了让所有人都得利的共情方法。



那么,接下来的问题就是,在实际操作中,我们应该如何运用好“利益”这把利器呢?



请看下面这个小例子。假设你是一个小男孩的父亲,你的儿子正在开心地玩着一个心爱的玩具。这个时候,隔壁家的小孩(年龄比你儿子小) 也被这个好玩的玩具吸引,径直跑过来向你儿子索要。你儿子不肯,两个小孩争执了起来。这个时候,你会怎么办?



我们可以设想以下3 种场景。



场景1 :毫不犹豫地训斥自己的儿子:你是大哥哥,就应该让着小弟弟,怎么能跟小弟弟争抢呢?快把玩具给小弟弟,他玩完了你再玩!



场景2 :蹲下来劝说自己的儿子,耐心地给他讲道理:小朋友之间应该互相帮助对不对?你有好玩的玩具给弟弟玩,弟弟有好玩的玩具也可以给你玩啊!听说小弟弟家有好多好玩的玩具呢,今天你把自己的玩具让给他,明天他就会把他的玩具让给你了!



场景3 :蹲下来冲着儿子伸出大拇指,大声地夸奖他:上次你把玩具让给隔壁家的小明玩儿,小明的爸爸妈妈见了我一个劲儿地夸你“真不愧是一个大哥哥”呢!听说他们家小明打那儿以后可崇拜你了,见谁都说:“我哥哥最棒了,走哪儿都罩着我!”你瞧瞧你多厉害,都有自己的小粉丝了!



以上这3 种场景,都是我们在日常生活中经常会见到的。不过,3种不同的应对方式,包含着不同的沟通理念和技巧,而且这些理念与技巧所带来的结果也各不相同。不知你悟出来了吗?



让我们一起来看一下。先从结果说起。



场景1 :儿子流着眼泪,很不情愿地把玩具交给小弟弟。



场景2 :儿子迟疑了一会儿,终于下定决心把玩具让给小弟弟。



场景3 :儿子二话不说,高兴地把玩具让给了小弟弟。



相信这样的推理大家都不会表示质疑。可为什么同样的一件事情,处理方式不同会带来如此不同的结果呢?



奥妙就在于这个“利”字上面。具体地说,场景1 的处理方式是强调“利益的牺牲”(让儿子放弃玩玩具的快乐,小弟弟独享玩玩具的快乐),是一种零和博弈的做法;场景2 的处理方式强调的是“利益的交换”(让儿子和小弟弟分享玩玩具的快乐),是一种利益平衡的做法;场景3 的处理方式是强调“利益的获得”(让儿子独享做大哥哥的快乐,小弟弟独享玩玩具的快乐),是一种利益最大化的做法。



显然,场景3、场景2、场景1 的处理方式分别代表着上策、中策、下策(意味着“双方都能做到独享”大于“分享”;“分享”大于“一方牺牲,一方独享”),结果自然会大相径庭。



因此,沟通成功的秘诀在于,放弃下策(不要强调牺牲和让步),选择中策(通过利益的交换来平衡各方的利益),追求上策(发现或创造契机,让当事双方或多方都能得到最大化的利益)。



也许有人会说:“你这是歪理!强调牺牲和让步没有错。”自古以来老祖宗就教导我们“你敬我一尺,我敬你一丈”。只要大家都能够做到互相礼让,这个世界就会充满和谐。如果每个人的脑子里都只想着利益,而想不到牺牲和让步,我们这个世界岂不是要道德沦丧、天下大乱?



首先,我承认自己的观点有一些过激。其实,我也是个不折不扣的“妥协论者”,我甚至认为人生最重要的素养与智慧之一就是,敢于和善于妥协。我之所以会在这里以较为过激的方式否定牺牲和让步的价值,是想尽力唤醒大家的注意,亦即牺牲和让步并不总是必需的。“所有当事者都能独享最大化的利益”,这一沟通的终极目标不应该从一开始就被放弃。只要我们冲破迷信,不懈追求,就算不能达到最佳效果,就算我们仍然不得不面对牺牲和让步,这种牺牲和让步的损失也会被控制在最小限度。



其实,话又说回来,将牺牲和让步绝对化,完全不容置疑,本身也是一种过激的思维和行为方式,并不符合儒家的中庸思想。万事皆有可能,就看你敢不敢想,敢不敢做,敢不敢面对,敢不敢承担。


Introduction

是谁打碎了花瓶?“有欲也刚”的沟通之道





一个朋友跟我讲过这样一个故事:话说他们村儿有一户人家,家里有三个亲兄弟。祖上传下的家产中有一个价值不菲的清代花瓶。兄弟三人自打成年、成家后就一直对这个花瓶的归属和分配事宜争执不休,足足争了将近20 年。终于有一天,经过又一番激烈争执而依然无法达成共识的兄弟三人恼羞成怒,将这个花瓶狠狠地摔在地上,彻底断了所有人的念想。



要知道,这20 年来花瓶的价格飙升了何止千倍,现在摔和20 年前摔,毁掉的东西绝对不可同日而语。然而,有意思的是,毁掉了花瓶之后,兄弟三人非但没有更加彼此仇视,反而化干戈为玉帛,相处得比以往更融洽了。



这个故事的架构、逻辑以及潜在的道理似乎不用我告诉大家。不出所料的话,基本上所有人都会以“金钱(利益) 是魔鬼,最好敬而远之”这一“标准答案”来为其定性。不过,如果仅仅为了导出一个如此单纯的“真理”,那么我是不会把这样一个无聊的小故事呈现给大家的。我之所以要讲这个故事,肯定有我的道理。



在我们这个世界上,几乎每一个人都曾在不同程度上把“无欲则刚”这句话当成颠扑不破的真理予以信奉。可实际上,每一个人心里都清楚,这四个字只存在书本中,在现实世界里根本就没有可行性。道理很简单,因为这四个字不符合人性,甚至有着反人性的特质。如果人类真的大力践行“无欲则刚”的价值观,恐怕人类本身早就毁灭了。因为这种价值观只存在于佛教界,可如果每个人都出家当和尚,彻底做到“四大皆空”的话,人类的繁衍生息又该怎么进行?



可见,过于偏执的“无欲则刚”是站不住脚的。现在的问题在于,每一个人都离不开“欲”,而且没必要也不应该离开“欲”。那么,如何才能在“有欲”的情况下也能做到“刚”呢?

简单,只要你懂得如何沟通,你就能做到“有欲也刚”。



就拿前面提到的三兄弟的故事来说,一个好好的价值连城的花瓶本来是可以改变所有人命运的,难道非要打碎它,才能换回兄弟之间的亲情吗?



即便事实如此,这也还是未免太过荒诞、太过可悲了。如果兄弟们能够进行高质量的沟通,合理地解决归属和利益分配问题,事情显然可以有一个更美好的结局。



沟通技巧的欠缺,对这个家庭造成的深远影响是不可估量的。我敢保证,打碎花瓶后,即使兄弟三人暂时找回了久违的和平,心中那道深深的伤口也不会彻底愈合。何止不会愈合,也许它会随着时间的流逝慢慢发炎,且炎症会越来越重。迟早有一天,伤口会彻底崩裂,并再一次摧毁这个家庭勉力维持的脆弱和谐。只不过到那个时候,挽回事态的唯一媒介——花瓶,已经不复存在……



这样的案例,在职场中也是普遍存在的。我们身边的几乎每一家公司,都像极了拥有三兄弟的那家农户,所有成员整天都在为争抢花瓶的份额不停缠斗,折腾得不可开交。唯一不同的是,对于任何一家公司而言,花瓶都是不可打碎的。无论好分、难分,都必须硬着头皮分下去。



这就要了亲命了。我们可以看到,每一个公司领导都活脱地像个救火队员,一天到晚四处灭火,可四周却依然火情不断,直搞得他们焦头烂额、徒呼奈何!



可见,失去“打碎花瓶”这一终极选项,公司领导手里就只剩“沟通”这张王牌,可残酷的事实告诉我们,这张牌,绝大部分人都不会用,至少是不善于用。



因此,对于公司而言,把“沟通”当成事儿,好好地研究一番,已经不是一句简单的口号,而是一个生死攸关的重大课题。





许多人都看过“三个和尚”的故事。故事的梗概是这样的:当山上的小庙里只有一个和尚的时候,他独自下山挑水,生活无忧。后来又来了一个和尚,变成两个人去挑水,却由于利益分配不均而发生许多矛盾,从而让两个人都对挑水失去了兴趣和动机。等到第三个和尚到来后,矛盾愈演愈烈,三个人干脆均放弃了挑水,结果差点都被渴死。不过,这个故事的作者还是给了我们一个大团圆式的结尾:在死扛了一段时间之后,快渴死的三个和尚终于扛不住了,求生的本能最终战胜了心中的小算盘。三人重归于好,不再计较个人得失,并争先恐后地去挑水。这个本不应成为问题的问题终于得到了解决。



作家试图给我们讲述这样一个道理 :人心齐,泰山移;兄弟齐心,其利断金。与其争斗不休,大家都受损,不如通力合作,大家均受益。



坦白说,这个道理是不错的。然而,问题是,这个道理是否可以,或者说是否应该,通过一个如此单纯又如此极端的契机去实现,即大家很可能活活渴死。



对这一点,我个人持怀疑态度。事实上,没有人会如此愚蠢,宁可渴死也要死守在小庙里。显然,一个相对更合理的选择是“树倒猢狲散”——大家都离开那座小庙,各自寻找新的归宿和新的前途。



说白了,这其实还是一个“打碎花瓶”的做法。



公司也一样。“ 公司兴,个人兴;公司亡,个人亡”,每个公司领导时常地都会以这一冠冕堂皇的理念为借口,试图向不安分的公司员工施压,期待他们能够顾全大局,学会妥协和牺牲。然而,几乎从来就没有什么人会对这种陈词滥调真正在意,更别提身体力行了。



为什么会这样?主要存在两个原因。



其一,“公司的兴亡”不是一朝一夕之事。对这种耸人听闻的话题,公司员工根本就没有感觉。相反,自身的利益才是真正的大事,每时每刻每分每秒都有切肤实感。两相比较,孰远孰近、孰轻孰重,一目了然。



其二,即便是公司“亡”了,也无所谓,“此处不留爷,自有留爷处”。这个世界上有许多庙,一座庙倒下去,大不了再找一座新庙就完了。



看见没有,无论你愿不愿意承认,其实对绝大多数公司的绝大多数成员而言,“公司员工的兴亡”根本就是一个伪命题,没有人会真正关心,真正在意。



不过,如果这种情况不改变,还有一个不折不扣的真命题在等待着我们的公司领导——一个连自己人都不关心其兴亡的公司,肯定会灭亡,只是时间早晚而已。



归根结底,改变这一切的钥匙,还是在于那两个字:沟通。


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