原生家庭+可爱的诅咒(套装共两册)

《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷 (苏珊·福沃德心理学经典作品)》

美国知名心理治疗师苏珊·福沃德经典著作《中毒的父母》重新编辑，再度面世！告诉你如何打破原生家庭的束缚，治愈父母给你的伤害，扭转不良的生活状态。

长期雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首，全美销量超200万册！

心理学家武志红作序推荐！“你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。”

《可爱的诅咒》

生活中总会有一些这样人，她(他)们将大部分精力都花在家人、朋友和同事身上，甚至对陌生人也有求必应，一旦停止这样做，就会觉得非常内疚，仿佛受了一场“可爱的诅咒”。心理学家把这些始终把友善待人作为**行为准则并因此受尽委屈的人们称为“圣母型人格”

本书是写给圣母型人格的心理自助手册。作者雅基马森是英国心理学会会员、心理治疗师，也曾是一名深受“可爱诅咒的圣母”，在这里她将分享自己以及咨询者们自我治疗和心灵成长的故事。

圣母型人格自查手册，欢迎对号入座

一如既往地把别人的需求放在自己的需求之前。

始终把友善待人作为**的行为准则，并因此受尽委屈。

认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。

面对强势的人（父母、老师、上司），不敢表达自己真实的想法和需求。

从不敢在大庭广众之下与人起争执。

总是想太多，总把错误归因自己身上。

很多事情的优先级都高于自己的身心健康，结果，支持了所有人，却让自己崩溃。

心甘情愿陷入他人期望的牢笼，虽然被压迫得近乎窒息，却不想改变，或者说无力改变。

总是把时间、精力、金钱和爱奉献给其他人，唯独不留一点给自己，只有通过这样的过度付出才能获得安全感。

《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷 (苏珊·福沃德心理学经典作品)》

不健康的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传！

这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女，并特续影响子女成年后的生活的。

难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。

《可爱的诅咒》

生活中总会有一些这样人，他 (她)们将大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，对陌生人也是有求必应，而且一旦停止这样做，就会觉得非常内疚，仿佛受了一场“可爱的诅咒”。在他（她）们看来，很多事情的优先级都高于自己的身心健康，结果支持了所有人，却让自己崩溃。

心理学家把这些始终把友善待人作为*行为准则并因此受尽委屈的人称为“圣母型人格”。

本书作者是一名心理治疗师，也是一名深受“可爱诅咒”折磨的“圣母”，她曾经在手臂骨折的情况下还坚持为家人开车，甚至一同去划船，直到医生开出诊断证明，打上石膏，她才觉得自己可以歇一歇了。这件事让她意识到，如果不想办法解除这个“诅咒”，人生终将被摧毁。于是，她联系了一位曾经一起工作十年的心理治疗师，尝试性地迈出了解除“诅咒”的*步（同时也是为本书“播种”的*步）。

作者从自己的治疗过程中受益良多，同时，也从寻求治疗的咨询者们那里学到了很多。在这本书里，她将分享“圣母们”自我治疗和心灵成长的故事。

本书不是让人们放弃对这个世界表达善意，而是鼓励过人们为自己争取一些时间和自由，毕竟，每个人都有权利好好爱自己。

苏珊·福沃德

国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。

克雷格·巴克

影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。

雅基马森（Jacqui Marson）

心理咨询师，治疗师，英国心理学协会成员，拥有咨询心理学和临床心理学两个硕士学位。

她曾在伦敦的多家机构从事心理学临床工作，其中包括知名的霍洛威监狱及圣托马斯医院。目前，雅基在科芬园（CoventGarden）拥有一家运营良好的私人诊所。此外，她也开设讲习班及培训，帮助世界各地的人们及企业提高交流技能、建立信心及进行团队建设。

她还是一名备受媒体推崇的心理学知识传播者，她的文章曾在《心理月刊》《心理学家》《咨询心理学评论》等刊物上发表。她还经常受邀参加英国广播公司、其他商业电台及电视台的节目。

《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷 (苏珊·福沃德心理学经典作品)》

这本书的作者苏珊·福沃德对我有特殊的影响。在北京大学学习时，一次在图书馆借到了一本书《情感敲诈》（Emotional Blackmail），这本书让我读得很过瘾，尤其是长期困扰自己的一些东西一瞬间就明白了，这种理解来得相当简单容易。那时我就想，为什么不这样写书呢？为什么非得将书写得晦涩难懂呢？

也许这是一个重要的起因，为什么我自己的书会写成我现在的风格。 ——武志红

读到流泪，所有被自我怀疑，焦虑，不安全感的所困扰的孩子都应该看一看。 ——读者评论

终于明白我那莫名的烦躁、焦虑、愤怒真正的来源，为什么十年前没遇到这本书呢？可惜，早点遇见就能早点解脱。 ——读者评论

阅读这本书的根本意义在于，我们要完成一个“阻断”。没有一个人是完美的，但当我们检视和察觉了自己的“毒素”之后，当我们逐步完成了“疗毒”过程之后，我们能做的、也必须要做的是，拿出信心和勇气“阻断毒源”。做一个更好的自己。为了我们，为了我们的孩子。 ——豆瓣网友

才看到前言就激动掉泪了，就好像自己想了很久的话被人写了下来。 ——豆瓣网友

《可爱的诅咒》

这是一本很棒的书。虽然内容涉及范围较广，但易于阅读和理解。书中有一些方法，每个人都可以将它们应用到自己的生活中。我很喜欢这本书，并已将它推荐给很多人（包括我自己的客户），他们也表示非常喜欢，而且对他们帮助很大。我真该收点佣金。 ――Phil Robert博士，著有《向焦虑症说再见》《控制你的愤怒》及《控制你的不安和压力》等书

对于遭受着同样痛苦的人，《可爱的诅咒》这本书很有用，提供了很多很实用的观点和实践方法，让人们能够更好地生活！我真的很喜欢这本书。 ――Ana Lucia Barbosa

真希望50年前就有机会读到这本书，只可惜那时候它还未面世。我真心地把它推荐给那些快要被周围人的期待压垮的人们。现在学习解脱的方法还不晚。 ――Writersscene

这本奇妙的书一直是我生活中很多积极转变的催化剂。其中“求救卡”就是一种很好的方法，能帮助很多“可爱之人”处理各种*常见的问题。当然，伴随成功而来的是自信和自我满足，这需要一个艰难的过程，但却是可以实现的，而且是我们应得的。*近一年是我人生中*好的一年。谢谢这本书。 ――Deirdre Murtagh

我需要这样一本书。 书中提供了明确的练习方法和策略，让我们能够像照顾别人那样照顾自己。我喜欢这本书充满了个人小故事，这样读起来更容易。我发现“敢于让人失望”这部分内容很具挑战性。我想试一试，但还是退缩了。但我会继续使用其他一些方法。 ――Trish

这是一本好书，出现的正是时候。我目前正在回顾并实践所有练习；但在阅读的过程中，我依然会有许多惊奇的发现。书的内容很容易理解，也很容易产生共鸣。 ――Claire

在众多心理自助类图书中，这一本是我*喜欢的。即使没有像书中提到那样的极度缺乏果敢的精神，我们中的大部分人也能在其中找到一点儿自己的影子。在这些故事中认识你自己是件有趣的事，即使不能从中学到更多东西，*起码，你能够变得更有自我意识。 ――Jo Miles

《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷 (苏珊·福沃德心理学经典作品)》

推 荐 序 直面家庭的真相 武志红

前 言 有毒的父母，中毒的孩子

第一部分 有毒的家庭行为模式

第一章 “他们当时只不过是想帮我”——天下无不是的父母

第二章 “你不是故意的，不等于你没有伤害我”——不称职的父母

第三章 “为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母

第四章 “这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母

第五章 “你永远也不知道什么时候会出事”——身体虐待型父母

第六章 “你要是没生出来多好”——言语虐待型父母

第七章 “父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人”——性虐待型父母

第八章 为什么父母们会这样做——家庭体系

第二部分 拥抱你的内在小孩

第九章 “我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”——原谅的陷阱

第十章 “我已经是个成年人了，可为什么自己感觉不到”——观念、感受、行为调查表

第十一章 “我就是没办法丢下他们不管”——自我界定

第十二章 “你不该为……负责”——不再自我惩罚

第十三章 一劳永逸地克服直面父母时的恐惧

第十四章 有些创伤需要专业的心理治疗

第十五章 “我能保护自己的孩子”——打破旧有的家庭模式

尾 声 放弃斗争

《可爱的诅咒》

第一章：期望的牢笼

我们通常都会觉得自己被淹没在别人的期望中，而且完全不知道该如何以其他方式生活。事实上，就连想到改变，比如拒绝某个请求，都会觉得害怕。

第二章：一切从“可爱的孩子开始”

关于我们是什么样的人以及该怎样为人处世，很多深深根植于脑海里的观念源自我们的童年，而且通常可追溯到理性思维能力形成之前。所以，我们才会一直倾向于相信那些错误的、早就不合时宜的观念。

第三章：各种“可爱”之人

没有人能做到方方面面都保持沉着冷静地与人沟通，我们可能都有一小块儿被“可爱的诅咒”施了魔法的脆弱区域。

第四章：身体的感受与情绪的觉察

如果你能够开始识别一种身体的感觉，那么你就能将其确定为一种情绪。反过来，这会帮助你发现这种情绪意味着什么，以及它们与你的思想和行为有着怎样的联系。

第五章：内心深处的暴徒

对于我们来说，脑海里挥之不去的批判性思维就相当于电影中的反派人物。当我们想要质疑某个传统的规则和观念时，这些武装的暴徒就会拿出他们的枪炮威胁我们，直到我们退回原地。

第六章：你也有好好爱自己的权利

通常，“可爱的人”总是把时间、精力、金钱和爱奉献给其他人，唯独不给自己留一点点。

第七章：清晰表达的艺术

对于大多数“可爱的人”来说，表达自己真实的需求是一件尤为困难的事。在这一章中，我们提供一系列方法，帮你以更清晰、更自信的方式传递原本觉得难以表述的信息（如拒绝、抱怨及划清界限等）。

第八章：挑战你的恐惧系数

我们会陷入害怕恐惧的圈套，而走出圈套的唯一方法就是弄清楚这些预设（通常是孩提时代确立的观点），然后把它们放到行为实验中，以最安全的方式开始实验。

第九章：高级行为实验：敢于让人失望

如果你过度强求自己去帮助别人，最终也有可能会辜负他们。不如适当地做出拒绝。如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。

第十章：BEAR四步法：呼吸―赞扬―接受―尊重

这一技巧的原理是，驾驭呼吸的力量，让它帮助你平息突如其来的恐惧感，并进一步，指导你缓和令你恐惧的人的情绪，使他们产生安全感，而你自己也不会再感到他们的攻击性。

第十一章：“可爱”的赐福

慢慢地，你将不再觉得自己受到了诅咒，而是发现自己其实是被赐予了做个“可爱的人”的技能和品质，而被“可爱”对待的人不只包括其他人，更包括你自己。

附录1：参考文献

附录2：相关资源

《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷 (苏珊·福沃德心理学经典作品)》

第三章 “为什么不能让我过自己的生活” ——操控型父母

我十分努力才能获得今天的工作和地位，但是我妈妈却总把我当小孩看待，她觉得我根本不能独立生活。

让我们来听一段发生在成年子女和操控型母亲之间的假想对话。这段对话当然不会存在于现实中，但如果对话的双方能够诚实地表达他们深藏的感受，他们就有可能说出以下的话。

成年子女：“为什么你要这样做？为什么我做什么都是错的？为什么你就不能把我当成大人来对待呢？我不当医生对爸爸有什么影响？我跟谁结婚又和你有什么关系？你什么时候能放手？为什么每次我自己做出决定，你都会觉得我是在跟你作对呢？”

操控型母亲：“当你想挣脱我时，我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害，我的心就好像被撕裂了。我宁愿死，也不愿意面对身为失败的母亲的感受。”

“这都是为了你好”

操控不一定是个贬义词。如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到街道上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。这种“操控”十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。

如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。

如果总是得不到父母的鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握以及去承担失败的风险，孩子就总会觉得无助和不满足。在焦虑、胆怯的父母的过度控制下，孩子也会变得焦虑和胆怯，很难成熟起来。而当这些孩子步入青少年时期和成人期时，许多人仍然无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求。于是，父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控，并常常成为孩子生活的主宰。

由于害怕不再被孩子需要，许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感，并希望它永不消失。这些父母对于“空巢综合征”（孩子离家后父母不可避免要经历的一种失落感）有种病态的恐惧。所以，操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃，他们将家长角色与自己的人格紧密相连。

之所以说操控型父母十分狡猾阴险，是因为他们经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”“正因为我这么爱你”……其实表达的都是同一个意思：“我这样做是因为我太怕失去你，所以我宁可让你生活在痛苦中。”

《可爱的诅咒》

被诅咒的可爱之人”的一天

我们先假设“被诅咒的可爱之人”这一天是这样过的，来帮助你判断一下自己是否也是个“被诅咒的可爱之人”。

早晨，“可爱的人”醒了，准备沏一杯茶，听听收音机，洗个澡，穿好衣服，吃个早饭，然后去上班或开始这一天的活动。在理想的世界中，时间完全属于自己，可以悠闲地完成下面一项或全部任务：不慌不忙地用漂亮的茶壶泡一壶叶茶，在气味芳香的泡沫浴中放松自己，细心地挑选一套让自己感觉愉快并自信的衣服，再挑一双搭配的鞋子，鞋子要舒服……然而，现实却是，某个小家伙（或者也不算是小家伙的人）在大声呼唤：“我的蓝色套头衫去哪了？”而另一个家伙则想知道为什么冰箱里没有牛奶了；姑妈刚刚打电话来，拜托“可爱的人”临时去看看奶奶，她是这样说的：“她身边连个人都没有，可怜的人啊！”；还有一位朋友发来了短信，说她迫切地需要找个人聊聊，因为她的男朋友已经二十四小时没回她电话了。

短短几分钟，刚醒来时的小小幻想变成了可笑的事，而“可爱的人”已经抛开自己的基本需求，转而去为其他人服务了。每天早晨，不吃早饭，随意穿双夹脚的鞋子就出门，头发上还残留着免洗洗发剂。他们已经习惯这样了，尽管饿着肚子，有些厌烦，还有点儿邋遢。但他们会自我安慰地想，至少他们已经照顾好其他所有人，每个人都很开心，其他人那点儿潜在的坏心情终究没被点燃，家里没有大喊大叫，也没有人掉脸色。而在更深的情感层面（也可能是潜意识中），他们有一种安全感，觉得他们会得到大家的爱，因为他们照顾了每一个人。亦或者，他们觉得自己不会陷入任何麻烦，因为他们从未让任何人失望。

有可能改变

当然，并不是所有“可爱的人”都千篇一律地这副样子。不同情况下，不同类型的人有不同的表现。但是，相似点是，我们通常都会觉得自己被淹没在别人的期望中，而且完全不知道该如何以其他方式生活。事实上，就连想到改变，比如拒绝某个请求，都会觉得害怕。我们习惯了满足他人的期望，却又在某一时刻感到自己被拖累了，而那些帮助我们满足他人期望的能力就成了改变现状的阻碍。